Eivät kaikki suhteet kestä – jotkut ovat enemmänkin ”oppivan rakkauden” tyyppisiä. Mutta erot ovat harvoin helppoja. Neurotieteilijäksi muuttuneena seksuaaliterapeuttina ja parisuhdeasiantuntijana kuulen usein ihmisiltä, jotka katuvat eroamista. Kutsun sitä erokrapulaksi: kun päädymme katumuksen tunteisiin sen jälkeen, kun olemme päättäneet päästää irti suhteesta.
Eron jälkeisen katumuksen kokeminen ei välttämättä tarkoita, että sinun pitäisi palata takaisin yhteen exäsi kanssa. Meidät on ohjelmoitu tuntemaan huonoa omaatuntoa, kun koemme suhteen menetyksen, vaikka olisimme itse se, joka aloitti eron. Kaipaus, suru ja suru ovat kaikki hienosti kytkettyjä tunnevaistoihimme, ja ne voivat auttaa meitä nojautumaan kasvutyöhön ihmisenä. Se on hyvä uutinen! Katumus on osa surua, ja kuten tykkään sanoa, hajoaminen tarkoittaa usein läpimurtoa.
Miten tunnistat, jos kadut
Lyhyt vastaus:
Pitempi vastaus: Me murehdimme:
Uuden rakkauden hyvänä puolena on se, että ajattelemme kyseistä henkilöä koko ajan – ja nämä ajatussilmukat voivat olla hyvin jännittäviä ja miellyttäviä. Mutta jopa uuden rakkauden vaikutuksen alaisena sisäinen keskustelumme voi kaikua huolista, peloista ja huolista, jotka liittyvät suhteeseen kohdistuviin havaittuihin uhkiin. Olemme kiintymysolentoja, ja menetys on meille suuri uhkakuva.
Erotaessamme ei ole epätavallista kokea samankaltaista huhuilua, erityisesti silloin, kun emme tunne olevamme valmiita ja kun on vielä paljon tehtävää. On toisin sanoen normaalia katua eroa – vaikka olisit itse se, joka jätti. Parisuhteen paraneminen, kuten käy ilmi, on sisäistä työtä, jonka on tapahduttava, vaikka kyseinen suhde ei jatkuisi.
Miten käsitellä eron katumista
Ole utelias.
Kysy itseltäsi näitä kysymyksiä: Oliko eroaminen hetken päätös? Vai hautuiko se pidemmän aikaa? Onko elämä parempaa eron jälkeen? Huonompi? Muuttumaton? Eikö suhde toiminut, koska kumppani ei kohdellut sinua oikein?
Älä pelkää saada palautetta ihmisiltä, jotka tuntevat sinut hyvin. Miten he näkivät sinun heijastuvan suhteeseen?
Tee parisuhdekartoitus.
Jos etsit yhä selkeyttä, katso taaksepäin. Oliko epäterveen suhteen merkkejä tai oireita? Ilman syyllistämistä katso, mitkä dynamiikat johtivat parisuhteeseen tyytymättömyyteen ja vaikuttivat päätökseesi lähteä. Olitko sinä tai kumppanisi tuomitseva? Ettekö antaneet toisillenne etulyöntiasemaa? Etkö ottanut asianmukaisesti kantaa sen puolesta, mitä tarvitsit suhteessa? Oliko sinulla taipumus tehdä kumppanistasi väärässä oleva, vaikka suurin osa siitä, mistä pariskunnat riitelevät, on yksinkertaisesti mielipidekysymys? Ota täysi vastuu omasta osuudestasi tanssissa.
Kuten sanon pariskunnille neuvonnassa, meillä jokaisella on 100-prosenttinen vastuu siitä, mitä parisuhteessa näkyy. Se on hieno uutinen, sillä se tarkoittaa, että voimme muuttaa asioita itsemme kannalta jatkossa.
Älä moiti itseäsi.
On täysin luonnollista katua, vaikka tietäisitkin, että ero on paras asia sinulle. Tunnusta, että se, mitä tunnet, on normaalia eikä välttämättä tarkoita, että teit väärän päätöksen. Älä moiti itseäsi.
Tämä on hyvä hetki harjoitella radikaalia hyväksyntää. Kyky sietää tunteitamme, myös tuskallisia, on merkki emotionaalisesta terveydestä ja välttämätön taito hyville ihmissuhteille.
Seuraa analyyttisesti.
Oletko yleisesti ottaen ahdistunut ihminen, jolla on taipumus epäillä itseään? Ja jos näin on, onko kyse todella katumuksesta suhteen menettämisestä vai yksinkertaisesti huolista omasta päätöksenteostasi?
Vai, jos olet täysin rehellinen, huomaatko, että jokin kaava toistuu kaikissa suhteissasi? Onko sinulla taipumus tehdä päätöksiä epävarmuuden tai pelkojen perusteella? Jos näin on, käytä aikaa kiintymystyylisi tutkimiseen sekä erityiseen tapaan, jolla näet omat tarpeesi ja ennakoit, kuinka halukkaita muut ihmiset ovat auttamaan sinua niiden täyttämisessä. Jos haluat sukeltaa vielä syvemmälle, lue kirjani Miksi hyvällä seksillä on väliä, joka auttaa sinua ymmärtämään ja käyttämään paremmin omaa kiintymyssuhdejohdostustasi.
Käytä tätä energiaa itsesi kehittämiseen.
Katsele joitakin näistä parisuhdetaidoista, joita parisuhdetta tehokkaasti hoitavat ihmiset harjoittavat. Hyvä uutinen on, että näitä taitoja voi oppia. Jokainen ihmissuhde tarjoaa tilaisuuden oppia lisää itsestäsi ja siitä, miten toimia kumppanina toisen kanssa.
Murtakaa se ja murtautukaa läpi.
Ymmärtämällä oman ihmissuhdetaitojen tiekartan osa-alueita voitte tulla kokonaisvaltaisemmaksi ihmiseksi jatkossa. Yksi työkalu on miettiä, miten me kulttuurina suhtaudumme siihen, mitä odotamme itseltämme ja toisiltamme. Sukupuolesta tai seksuaalisesta suuntautumisesta riippumatta suhteissamme käydään valtataisteluita, joihin vaikuttavat voimakkaasti vanhat, vanhentuneet käsitykset sukupuolirooleista ja odotuksista, jotka aiheuttavat konflikteja. Jos esimerkiksi sinulla on taipumus ajatella, että sinun tehtäväsi on olla hoivaava (tyypillisesti naisellinen rooli), etkä hoivaa itseäsi, kehität todennäköisesti kaunaa. Vastaavasti, jos kumppanisi ajattelee, että sinun tehtäväsi on tehdä suurin osa raskaista töistä perheen elättämiseksi (tyypillisesti maskuliininen rooli), mutta sinä et tee niin, hän todennäköisesti pahoittaa mielensä.
Jos sinulla on taipumus olla impulsiivinen ja ryhtyä toimeen ilman harkintaa, saatat olla liian nopea lopettamaan parisuhteen ja siirtymään eteenpäin. Tästä seuraa katumusta. Yksi piirre ihmissuhde-itsessämme, jota voitaisiin kehittää meissä kaikissa paremmin, on ”passiivinen” rooli eli kyky tarkkailla itseämme ja toisiamme uteliaasti ja oivaltavasti, kiirehtimättä toimintaan tai reaktioon.
Johtopäätös on, että mitä tietoisempia ja joustavampia olemme siitä, mitä odotamme itseltämme ja toisiltamme, sitä paremmin ihmissuhteet sujuvat.
Hanki päätös.
Nyt kun sinulla on parempi käsitys siitä, mikä johti eroon, mieti, voisitko järjestää exäsi kanssa keskustelun, jossa tutkitaan, mitä on tehtävä, jotta voisit lähteä pois tuntien olosi täydellisemmäksi suhteen kanssa. Katsokaa, voisitteko löytää keinon päästää irti rakkaudella.
Jos tämä ei ole mahdollista tehdä kasvokkain, voit saada parisuhteeseen paremman lopputuloksen kirjoittamalla ylös ajatuksiasi ja tunteitasi ja sisällyttämällä niihin sen, mitä olet oppinut. Voit lähettää kirjeen (tai olla lähettämättä). Tärkeintä on saada selvyys omasta kasvustasi tämän kokemuksen kautta, jotta olet askeleen lähempänä pysyvän rakkauden luomista.
Nan Wise, Ph.D., on AASECT-sertifioitu seksuaaliterapeutti, neurotieteilijä, sertifioitu parisuhdeasiantuntija ja kirjoittaja kirjassa Why Good Sex Matters: Understanding the Neuroscience of Pleasure for a Smarter, Happier, and More Purpose-Filled Life. Seuraa häntä @AskDoctorNan.
.