Nämä 17 merkkiä osoittavat, että sinulla saattaa olla parisuhteessasi pelastajakompleksi

Kään parisuhde ei ole täydellinen, mutta jotkut ovat varmasti terveempiä kuin toiset.

Hyvässä parisuhteessa molemmat osapuolet työskentelevät yhdessä tukeakseen ja rakastaakseen toisiaan. He tekevät parhaansa kasvaakseen yhdessä elämässä ja löytääkseen keinoja vaikeuksien voittamiseksi.

Aivan liian monille pariskunnille voi kuitenkin alkaa syntyä pelastajakompleksi, joka voi pilata parhaankin parisuhteen ja vaimentaa vahvimmankin kipinän.

Pelastajakompleksi on melko yksinkertainen asia: se syntyy silloin, kun joku uskoo pystyvänsä ”korjaamaan” tai ”pelastamaan” kumppaninsa tämän ongelmista. Se voi olla lähtöisin parhaista aikomuksista, mutta kuten shamaani Rudá Iandê selittää rakkautta ja läheisyyttä käsittelevässä mestarikurssissaan, pelastajakompleksi voi olla hyvin vahingollinen ja se voi vakavasti viivyttää ja keskeyttää meidät matkallamme todellisen, kestävän rakkauden löytämiseen.

Olen kokenut Rudán opetukset äärimmäisen hyödyllisiksi, ja tiedän, että kuka ikinä tätä lukeekin, kokee niin. Hänen mestarikurssinsa todellisen rakkauden ja läheisyyden löytämisestä selvitti minulle rehellisesti niin paljon siitä, mikä on ollut tielläni.

Ja siitä, kuinka usein voimme toistaa samoja virheitä, kunnes ymmärrämme niiden opettaman oppitunnin.

Joskus emme edes tajua olevamme pelastajan asemassa tai ajattelevamme tarvitsevamme pelastajaa, ennen kuin sydämemme särkyy ja meistä tuntuu siltä, että kaikki unelmamme ovat menetettyjä.

Monet meistä, minä mukaan lukien, huomaavat, että olemme olleet pelastajan ja tarvitsevan roolissa.

Mutta hyvä uutinen on, ettei ole liian myöhäistä löytää todellista rakkautta.

Ei suinkaan.

Syvemmän ymmärryksen ohjaamina voimme kulkea polkua luottavaisin mielin ja optimismilla.

On vain osattava tietää, mitä varoa, ja reagoida viisaasti, silloin kun törmäämme ajohiekkaan.

Sen sijaan, että potkaisisit jalkojasi kovempaa ja vajoaisit syvemmälle, voit arvioida tilanteen rauhallisesti, ymmärtää todellisuuden ja vetää itsesi ulos viidakkoköynnöksellä päästäksesi takaisin oikealle tielle, jossa voit kasvaa täyteen potentiaaliisi.

Tässä on 17 merkkiä siitä, että olet juuttunut parisuhteessasi pelastajakompleksiin.

1) Haluat todella muuttaa ja ”korjata” joitain perustavanlaatuisia asioita kumppanissasi

On täysin okei huomata joitain asioita kumppanissasi, joiden toivoisit olevan hieman erilaisia.

Raja ylittyy pelastajakompleksin vyöhykkeelle silloin, kun noista asioista tulee parisuhteesi keskipiste ja yksi sen liikkeellepanevista motiiveista.

Raja ylittyy silloin, kun parisuhteestasi tulee enemmänkin hanke kuin kumppanuus.

Pelastaja tuntee syvää tarvetta ”korjata” tai muuttaa kumppaniaan, mutta tämä johtaa usein myrkylliseen dynamiikkaan, joka vahingoittaa kumpaakin ihmistä.

2) Tunnet tietäväsi, mikä on parasta kumppanillesi – jopa enemmän kuin hän itselleen

Me kaikki käymme läpi vaikeita ja synkkiä kausia elämässämme, ja on väistämätöntä, että ne vaikuttavat ihmissuhteisiimme ja siihen, miten käyttäydymme kumppanimme kanssa.

Juttu on niin, että usein se, mitä joku tuskissaan oleva ihminen haluaa eniten, on vain joku, joka kuuntelee.

Olemaan hänen kanssaan tuskansa läpi.

Mutta kun ruumiillistat pelastajan roolin, tunnet tarvetta hypätä väliin, ”korjata” ja tarjota välittömiä vastauksia kaikkeen, mitä kumppanisi käy läpi.

Olet varmasti järkyttynyt siitä, että hänellä on tuskaa, mutta sinua motivoi vielä enemmän se uppoava tunne, että on sinun tehtäväsi tarjota ratkaisu ASAP.

3) Kohtelet häntä kuin kuulustelisit häntä tai ”tarkistaisit” häntä usein

Jos monet keskustelunne alkavat tuntua pikemminkin haastattelulta alhaalla paikallisella poliisilaitoksella, saatat olla pelastajan roolissa.

Erityisesti jos olet yrittänyt saada kumppaniasi oikeille raiteille jo jonkin aikaa ja tarkistat, että vuorovaikutuksesta voi tulla suorastaan kuulusteleva.

On suuri ero sen välillä, kysytkö kevyesti, miten ruokavalio tai juomattomuus sujuu, ja kysytkö yksityiskohtaisia seurantakäräjiä vaativaan sävyyn.

On normaalia haluta kumppanisi parasta. Mutta vastuukumppanina oleminen äärimmäisellä tasolla voi alkaa vakavasti haitata romanttista kumppanuutta.

4) Sinulla on monia ideoita ja vastauksia hänen elämäänsä ja pitkän aikavälin parannuksiin

Kun ajattelet kumppaniasi ja yhteistä elämäänne, ajattelet kokonaiskuvaa.

Usein kyse on jostain dramaattisesta asiasta: tiedät, missä hänen pitäisi asua, mikä ura on hänelle paras, miten hän voi vihdoinkin päihittää psyykkiset ongelmansa lopullisesti ja kokonaan.

Et ole niinkään mukana kulkemassa ja tukemassa heitä, vaan yrität ohjata heidän elämänsä elokuvaa kaikenlaisilla väliintuloilla ja neuvoilla.

Joskus sinun on vain annettava elokuvan tapahtua sen sijaan, että yrität muotoilla tarkalleen, mihin se lopulta johtaa.

5) Luotat itseesi enemmän kuin mihinkään ammattilaiseen tai asiantuntijaan heidän ongelmiensa ratkaisemisessa

On normaalia yrittää auttaa niitä, joita rakastamme intiimissä parisuhteessa.

Tämä voi olla neuvoja, emotionaalista tukea, hellyyttä, ehkä jopa mukavaa hierontaa? Kuka kieltäytyisi siitä, eikö?

Mutta jos olet mennyt liian pitkälle, saatat huomata, että tunnet olevasi ainoa, joka voi korjata kumppanisi ongelmat. Saatat huomata epäileväsi ammattilaisten uskottavuutta ja tehokkuutta.

Usein tarvitseva kumppani ruokkii tätä, takertuu pelastajakumppaniin kuin pelastusköyteen ja ruokkii valtavan määrän odotuksia, jotka ovat epäterveitä ja johtavat usein läheisriippuvuuteen ja pettymykseen.

6) Alat maksaa heidän taloudellisia menojaan

Kumppanin taloudellisessa tukemisessa on monia hyviä puolia, ja se voi olla merkki kypsyvästä vastuullisesta suhteesta.

Mutta jos huomaat, että rahoitat kumppaniasi ja sinua kohdellaan kuin yhteisön arkkua Monopolissa, on aika painaa taukopainiketta.

On suuri ero sen välillä, autatko vaikeina tai tiukkoina aikoina vai ryhdytkö kumppanisi rahoittajaksi.

Et ole pankki, vaan ihminen (oletan ainakin).

Jos huomaat jatkuvasti pitäväsi kumppaniasi taloudellisesti pinnalla, saatat olla jumissa pelastajakompleksissa.

7) Johdat kumppanisi aikatauluja ja järjestät hänen elämäänsä enemmän kuin hän itse

Osa jokaista tervettä ja onnellista parisuhdetta on toistensa auttaminen, eikä siinä ole mitään väärää.

Joissakin päivissä on hektistä, ja kumppanimme voi olla suuremmalla tavalla avuksi.

Mutta jos sinä olet aina se, joka järjestää asioita ja pitää kirjaa hänen aikataulustaan, saatat hyvinkin leikkiä pelastajakompleksia.

Jos et ilmoittautunut kumppanisi henkilökohtaiseksi avustajaksi, kun teillä oli ensimmäinen suudelma ja päätitte olla pari, silloin on todennäköistä, että tämä ei ole sitä, mitä olet suunnitellut.

Mutta se tapahtuu, ja se alkaa olla jo vähän liikaa. Astu taaksepäin ja katso mitä on meneillään. Onko se hyvin yksipuolista?

8) Teet ylitöitä, kun he vajoavat syvemmälle

Jos huomaat tekeväsi kaiken työn, kun kumppanillasi on aina jotain parempaa tekemistä, saatat hyvinkin olla pelastajan dynamiikan loukussa.

Joskus tämä voi tapahtua vähäpätöisiltä tuntuvien asioiden kautta: tiskaat aina tiskit tai pyykkäät pyykkiä, huolehdit aina siitä, että muistatte kumpikin hammaslääkärin tapaamiset tai lääkärin vastaanotot.”

Mutta ajan mittaan saatat huomata, että se ulottuu monille eri elämänalueille.

Te teette työn, he ottavat vastaan.

Savior complex alert.

9) Romanttinen kipinänne on jäänyt terapeutti-potilas-dynamiikan varjoon

Jokainen suhde on erilainen, mutta kun olette jumissa läheisriippuvaisessa pelastaja-tarpeen kierrossa, huomaatte usein, että kipinä tai romanttinen vetovoima on jäänyt terapeutti-potilas- tai opettajaopiskelija-viban varjoon.

Tuntuu vähintäänkin kiusalliselta. Eikä se oikeastaan tunnu rakkaudelta.

Tunteiden voima voi olla voimakas, mutta jokin ei vain istu oikein ja tiedät sen.

Tunne on yksipuolisesta kumppanuudesta, jossa teet raskaan työn jonkinlaisessa jatkuvassa pelastusskenaariossa.

Jos olet pelastajakompleksissa, sillä on todennäköisesti syviä juuria, joita on viljelty lapsuuden kokemuksissa ja traumoissa sekä omassa ”käsikirjoituksessamme” siitä, keitä oikeasti olemme, joka sisältää syviä alitajuisia malleja.

Se on täysin mahdollista voittaa ja olet hyvällä tiellä tiedostamalla, että sinulla saattaa olla pelastajakompleksin dynamiikka.

10) Huolehdit kumppanistasi niin paljon, ettet jätä tarpeeksi aikaa itsellesi

Pelastajana oleminen on kovaa työtä. Se voi olla jaloa oikeassa yhteydessä, mutta intiimissä parisuhteessa se on yleensä yksipuolinen kuvio.

Olet paikalla kirjaimellisesti tai vertauskuvallisesti takuurahojen kanssa aina, kun kumppanisi joutuu pulaan.

Olet hänen kirjaimellisesti tai vertauskuvallisesti yksi puhelinsoitto vankilasta.

As mitä tulee tarpeisiisi ja henkilökohtaiseen energiaasi? Se voi saavuttaa pohjakosketuksen, kun luulit jo kuukausi sitten saavuttaneesi pohjakosketuksen.

Jos huomaat olevasi uupunut siitä, että olet aina asettanut kumppanisi etusijalle, on aika tehdä tilannekatsaus ja tsekata itsesi; on myös jo myöhäistä keskustella rehellisesti kumppanisi kanssa siitä, miltä sinusta tuntuu.

11) Syytät itseäsi hänen ongelmistaan ja takaiskuistaan

Tiedäthän sen, kun etsit silmälasejasi etkä löydä, koska käytät niitä? Tai kun et löydä auton avaimia, mutta ne ovat kädessäsi?

Kun olemme parisuhteessa, joka on rakennettu pelastajakompleksin ympärille, voimme saada hyvin vääristyneen kuvan todellisuudesta.

Kuten Rudá puhuu, todellisen rakkauden ja läheisyyden löytämisessä on kyse siitä, että päästämme irti harhakuvitelmistamme, odotuksistamme ja egokeskeisestä tavastamme olla, jotta voimme syleillä vieläkin myönteisempiä kokemuksia, jotka odottavat meitä.

Tämä tapa syyttää itseään kumppanin vastoinkäymisistä …

To halu ojentaa kätensä pelastusrenkaana …

Ajatus siitä, että hänen epäonnensa on sinun syytäsi …

Ei ole totta. Eikä se auta heitä tai sinua kokemaan todellista rakkautta ja läheisyyttä.

12) Asetat oman onnellisuutesi täysin kykysi auttaa kumppaniasi

Kun leikit kumppanisi pelastajaa, onnellisuutesi perustuu lähes kokonaan siihen, miten hänellä menee.

Jos hänellä on huono viikko töissä, sinusta tulee pätevä uravalmentaja.

Kun hänellä on paha masennus, sinusta tulee periaatteessa laillistettu terapeutti ja ammattimainen verkkotutkija.

Mitä tahansa heidän elämässään tapahtuukin, se voimistuu sinun elämässäsi.

Et vain ”voi hyvin” itsenäisesti tai uppoudut uuteen harrastukseen tai ystävyyteen ja vietät elämäsi parasta aikaa. Elämäsi on kumppanisi, ja vaikka oma henkilökohtainen elämäsi sujuisi hyvin, jos kumppanillasi ei mene hyvin, sinusta tuntuu kuin painolasti olisi kaulassasi.

13) Olet varma, että ilman sinua kumppanisi olisi paahtoleipää

Toinen vilkkuva merkki siitä, että elät pelastajakompleksissa, on se, että tunnet olevasi varma siitä, että parisuhteesi olisi paahtoleipää ilman sinua.

Pahasti kärähtänyttä, ylikypsää paahtoleipää, joka heitetään elämän roskakoriin.

Kuvittelet, että hän itkee ja jää sänkyyn koko päiväksi ilman sinua.

Kuvittelet aiheuttamasi syöksykierteen.

Ylivoimainen tunne on yksinkertainen: sinä olet se, jolla on tässä valtaa, ja sinun on käytettävä sitä parantaaksesi ja pelastaaksesi kumppanisi elämän.

14) Pysyt parisuhteessa, vaikka olisit onneton, koska tunnet vastuun ja riippuvuuden tunnetta

Sinulla on tämä perimmäinen tunne, että kuulut tänne. Mutta se ei ole oikeastaan hyvällä tavalla.

Se on kuin raapisi kutinaa, joka vain pahenee. Sitä raapii ja raapii, kunnes vuotaa verta. Ja tunteja myöhemmin haluat vieläkin raapia rupea.

Tunnet itsesi sidotuksi, loukkuun jääneeksi ja onnettomaksi, mutta ajatus lähtemisestä tuntuu liian kaukaiselta sillalta.

Tämä on se paikka, jonne kuulut.

Toinen puoliskosi tarvitsee sinua. He eivät pärjäisi ilman sinua, siitä olet varma.

15) Luulet, ettet ansaitse jotakuta, joka kohtelee sinua paremmin

Monesti pelastajakompleksisessa parisuhteessa alat huomata, ettei sinua kohdella kovin hyvin.

Voit tuntea, että sinua ei huomioida, että sinua ei huomioida, että sinua ei huomioida, että sinusta välitetään, että sinuun ei välitetä, että sinuun suhtaudutaan jopa epäkunnioittavasti.

Voi tuntua siltä, että olet vain auttamassa ja tukemassa kumppaniasi, mutta entä sinä itse?

Kaikki tarvitsevat joskus jotakuta, kuten Keith Urban laulaa …

Mutta sisälläsi on tämä nalkuttava tunne, että ehkä et tarvitse. Ehkä olet heikko, kun haluat enemmän. Ehkä sinun pitäisi lakata ajattelemasta itseäsi ja keskittyä kumppaniin. Hänhän kertoi sinulle juuri eilen, että hänellä on todella vaikeaa, muistatko? Sinähän todella rakastat heitä, etkö rakastakin?

Tuolta se pelastajan vaisto taas lähtee.

16) Seksielämäsi ja tunnesiteesi haurastuvat, mutta yrität vain entistä kovemmin auttaa

Yksi merkiksi siitä, että olet jumissa pelastajan roolissa, on se, että omia tarpeitasi ei tyydytetä, mutta se saa sinut vain ponnistelemaan entistä kovemmin.

Saatat tuntea läheisyyden puutetta – emotionaalisesti ja fyysisesti – ja vain yleisesti ottaen heittäytyä tuuliajolle.

Mutta vakuuttelet itsellesi, että se on sinun tehtäväsi tehdä enemmän töitä, kurottautua enemmän, hyväksyä enemmän tarpeellisuutta kumppaniltasi.

Se on vain sitä, mitä teet. He tarvitsevat sinua. Jos et pidä siitä, miltä se tuntuu, sen täytyy tarkoittaa, että olet itsekäs ihminen, joka ei tee tarpeeksi kovasti töitä, eikö niin?

17) Tunnet olevasi sidottu näkymättömällä köydellä, joka vain voimistuu ajan myötä

On normaalia tuntea olevansa syvästi kytköksissä ihmiseen, jonka kanssa olet intiimissä suhteessa.

Ja se voi olla tervettä ja ihanaa.

Mutta kun olette läheisriippuvuuskierteessä, jollaisesta Rudá Iandê opettaa, se ei ole tervettä tai ihanaa.

Se vetää teitä ja kumppania molemmat alaspäin, ja haavoittunut kumppaniside vain vahvistuu ajan myötä.

Tunne on ylivoimainen syyllisyydentunne siitä, ettette voi jättää häntä. Nyt on liian myöhäistä kaiken tämän ajan jälkeen.

Tunnet itsessäsi haavan, joka voidaan vahvistaa ja parantaa vain korjaamalla tai pelastamalla tämä toinen yksilö, josta välität.

Mutta se ei ole totta. Ja on aika astua ulos auringonvaloon.

Olet rakkauden ja vahvan suhteen arvoinen, etkä ole pakotettu tai edes kykenevä korjaamaan toista. On OK tunnustaa ja täysin hyväksyä se ja rakastaa itseäsi ja rakastaa kumppaniasi pelastajakompleksin ulkopuolella.

Joskus on asioita, joita voitte työstää läpi, joskus on aika lähteä omille teille.

Joko niin tai näin: olkaa vahvoja siinä syvässä sisäisessä tiedossa, että ansaitsette molemmat rakkauden, joka on vapautunutta ja aitoa.

Jos luulet, että toinen parisuhteesi kumppaneista kärsii pelastajakompleksista, suosittelemme tutustumaan Ideapodin ilmaiseen mestarikurssiin rakkaudesta ja läheisyydestä. Lue lisää täältä.