Oletko tekemisissä itsekkäiden lasten kanssa? Opi, miten voit kurittaa kiittämätöntä lasta ilman valtataistelua ja kasvattaa sen sijaan kunnioitusta toisiamme kohtaan.
Mieheni lisäsi taaperollemme ylimääräisen herkun: maapähkinävoileivän hänen kaurapuuroonsa. Pikkukaveri työnsi kaurahiutaleet syrjään voileivän tieltä ja ahmi sen ennätysnopeasti.
Kun hänen kätensä olivat kuitenkin tyhjät, hän huusi lisää. ”Kaikki on loppu”, selitimme.
Mutta mikään ei tuntunut menevän perille. Hän ei ollut innoissaan siitä, että oli syönyt lempivälipalansa – sen sijaan hän ei osoittanut juurikaan kiitollisuutta, kun se oli mennyt.
Tämä ei ollut ensimmäinen kerta, kun hän vaikutti kiittämättömältä. Olin tarjoutunut näyttämään hänelle pätkiä lempielokuvasta puhelimellani, mutta se päättyi siihen, että hän itki lisää sen sijaan, että olisi ollut kiitollinen siitä, että oli nähnyt pätkät.
Olemme myös antaneet hänelle smoothieta, mutta itkua tuli lisää, kun se loppui. Ja olemme vieneet hänet leikkipuistoon useaksi tunniksi vain päättyen raivokohtaukseen, kun jouduimme lähtemään.
”Onko hän mielestäsi kiittämätön lapsi?”. Kysyin mieheltäni myöhemmin samana päivänä. ”Minusta ei enää huvita tehdä mitään hauskaa tai antaa hänelle erityisiä herkkuja, jos hän vain saa raivokohtauksen, kun se loppuu.”
Sisällysluettelo
Miten käsitellä kiittämätöntä lasta
On normaalia tuntea olonsa masentuneeksi, kun lapsesi ei arvosta vaivannäköäsi ja hyviä aikomuksiasi.
Loppujen lopuksi kun odotat iloa etkä itkukohtausta. Todennäköisesti hän ei kuitenkaan ole niinkään kiittämätön, vaan pikemminkin pettynyt, hämmentynyt tai turhautunut.
Hän selvittää vielä mieltymyksiään ja vastenmielisyyksiään ja ilmaisee mielipiteitään (melko äänekkäästi, jopa). Joskus voi kuitenkin tuntua siltä, että hän valittaa jatkuvasti jostain asiasta.
Ehkä hän valittaa kotitöiden tekemisestä (välittämättä siitä, että sinä teet suurimman osan niistä) tai löytää jotain vikaa vaatteissa, joita hän käyttää. Hän ei ole kiitollinen saamistaan lahjoista ja voi olla jopa suorastaan töykeä kommenteillaan (”En halua tätä!”).
Tämmöinen käytös on erityisen turhauttavaa, koska olet johdonmukaisesti yrittänyt tehdä kaikki oikeat asiat välttyäksesi hemmottelemasta häntä. Et anna hänelle kaikkea, mitä hän pyytää, etkä todellakaan anna hänen päästä pälkähästä olemalla epäkunnioittava.
Itse asiassa opetat hänelle käytöstapoja, asetat selkeät, johdonmukaiset ja kohtuulliset odotukset ja muistutat häntä siitä, että hänellä on asiat hyvin verrattuna muihin ihmisiin. Ja silti hän käyttäytyy edelleen kuin kiittämätön lapsi, joka ei ole tietoinen kaikesta siitä, mistä hänellä on syytä olla kiitollinen.
On varmasti turhauttavaa käyttää niin paljon vaivaa yrittäen olla hyvä äiti, kun hän ei vieläkään tajua sitä.
En halunnut lasteni kasvavan ”hemmotelluiksi”, unohtavan kaiken sen, mitä heillä on, tai käyttäytyvän kiittämättöminä, vaikka he eivät ehkä tajuaisikaan, miten he käyttäytyvät. Niinpä olen ottanut käyttöön useita periaatteita, jotka kaikki tähtäävät tämän käytöksen muuttamiseen. Muut lukijat ovat jo pitäneet niitä hyödyllisinä:
”Oli hauska lukea oivalluksiasi! Vaikuttaa siltä, että tämä on aihe, joka nousee usein esiin useiden äitiystävieni kanssa. Odotan innolla joidenkin näiden tekniikoiden toteuttamista.” -Amy
Toivon, että voit soveltaa näitä vinkkejä jatkossa, jos joudut kohtaamaan kiittämättömän lapsen:
1. Pidä pintasi
Vähän moni asia on uuvuttavampi kuin sulamishäiriöiden ja raivokohtausten käsittely. Kehosi jännittyy ja valmistautuu taisteluun, kun sinulla on muitakin tehtäviä hoidettavana. Ei ihme, että on houkuttelevaa antaa lapselle periksi ja lopettaa päivä.
On kaksi tapaa antaa periksi. Me…
- Annamme lapsillemme sen, mistä he valittivat, alkaen PB&J:n tekemisestä salaatin sijasta ja ostamalla lelun, josta he saavat raivokohtauksen kaupassa.
- Annamme periksi virittäytymällä pois. Emme pidä heitä tilivelvollisina heidän huonosta käytöksestään, vaan päätämme sen sijaan antaa sen lipsua kerta toisensa jälkeen.
Nyt on varmasti aikoja, jolloin meidän on heitettävä kädet pystyyn pelastaaksemme mielenterveytemme. Annamme suklaapatukan tai annamme heidän valvoa 30 minuuttia myöhemmin, koska meillä ei vain ole energiaa käsitellä sitä enää.
Mutta niiden pitäisi olla harvinaisia tilanteita, ei normi.
Keskity sen sijaan siihen, että pidät puolesi. Muuten lapsesi oppii, että tällaista käytöstä ei vain suvaita, vaan se on melko tehokas tapa saada haluamansa.
Alistuminen vahvistaa juuri niitä käyttäytymismalleja, jotka edistävät kiittämättömyyttä, jota yrität poistaa. Jos jotain, muistuta itseäsi siitä, että kiukuttelu ei anna hänen oppia parempia tapoja ilmaista, mitä hän haluaa tai tuntee.
Vapaa tulostettava: Kamppailetko sen kanssa, mitä sinun pitäisi tarkalleen ottaen tehdä, kun lapsesi saa raivokohtauksen? Lataa pikaoppaani, joka auttaa sinua miettimään, mitä tehdä, kun kiukuttelu iskee. Saat myös uutiskirjeeni, joista vanhemmat sanovat rakastavansa:
”Halusin vain kiittää sinua ihanasta työstäsi. Uutiskirjeesi ovat aina kuin hopeareunus synkkiin päiviini. Useimmiten se koskee juuri sellaista asiaa, josta olen kamppaillut tyttäreni kanssa viime aikoina. Rakastan yksinkertaisesti blogianne. Se on auttanut useammin kuin osaan laskea. Jatkakaa erinomaista työtä!!!” -Vani Vasudeva
2. Tunnusta lapsesi motiivit
On helppo ylireagoida lapsesi käytökseen, kun se laukaisee turhautumista tai hämmennystä. Ehkä hän loukkasi isoäitiä heittämällä lahjan sivuun tai kieltäytyi syömästä valmistamaasi päivällistä.
Käyttäytymisen taustalla on kuitenkin syvempiä, päteviä syitä siihen, miksi hän käyttäytyi näin. Ja tämä käyttäytyminen sinun on ensin tunnustettava.
Osoittamalla empatiaa liudennat hänen mahdolliset puolustautumisensa. Hän ei tunne itseään hyökkäyksen kohteeksi, ja hän on halukkaampi kuuntelemaan ja muuttumaan.
Mummon lahjan heittäminen sivuun ei ole oikeaa käytöstä, mutta ymmärrät myös, että paitapaketti ei ehkä juuri nyt innosta häntä. Saatat jopa muistaa hetken, jolloin olet repinyt lahjan auki vain ollaksesi pettynyt siihen, mitä sen sisältä löysit.
Vaikka sinulla on ollut vuosien harjoittelua reagoida kohteliaasti näissä tilanteissa. Lapsesi sen sijaan harjoittelee sitä vielä (sitä vartenhan lapsuus on olemassa!).
3. Opeta lapsellesi empatiaa
Lapset eivät synny kyvyllä kuvitella, miltä tuntuu olla jonkun toisen kengissä. Kaukana siitä: he ovat varsin itsekeskeisiä, jopa siinä määrin, että pienet lapset uskovat, että kaikki näköpiirissä oleva on heidän omaansa.
Lapsuudessa he kuitenkin oppivat, että toisilla ihmisillä on tunteita – aivan samoja tunteita, joita myös heillä on. He harjoittelevat empatian osoittamista ja kuvittelevat, miltä tuntuisi, jos he olisivat vastaanottavana osapuolena.
Mitä enemmän pystyt opettamaan empatiaa, sitä paremmin lapsesi pystyy muuttamaan käyttäytymistään muita kohtaan.
Totta kai hän saattaa muuttaa käyttäytymistään, jos hän tietää joutuvansa ”vaikeuksiin” tai menettävänsä jonkin etuoikeuden. Mutta me kasvatamme lapsia, jotka haluavat käyttäytyä silloinkin, kun kukaan ei katso.
Koska yhtä lausetta ei voi sanoa tarpeeksi, se on tämä: ”Miltä sinusta tuntuisi, jos…”
Saa tavaksi kysyä häneltä jatkuvasti, miltä hänestä tuntuisi, jos hänelle tapahtuisi sama asia. Ei niinkään ”minähän sanoin” -äänellä, vaan saadaksesi hänet miettimään syvällisemmin, miten hänen tekonsa vaikuttavat toisiin.
Saa lisää vinkkejä empatian opettamiseen.
4. Miten opettaa empatiaa? Korjaa ja anna vaihtoehtoja
Kun olet tunnustanut lapsesi motiivit, voit nyt korjata käytöksen. Lause, jonka sanon usein kotonani, on: ”Me emme puhu toisillemme tuolla tavalla”. Se on yksinkertainen lause, joka juurruttaa ”koodin”, jonka mukaan perheesi elää.
Sitten varmista, ettet puhu muille tuohon sävyyn. Katsokaa, miten puhutte hänelle, puolisollenne tai jopa tuntemattomille, jotka ärsyttivät teitä. Opetamme esimerkillämme enemmän kuin sanoillamme.
Viimeiseksi, anna vaihtoehtoja, jotka ovat sopivampia ja kunnioittavat silti hänen motiivejaan. Et voi pakottaa häntä rakastamaan isoäidin lahjaa, mutta hän voi varmasti siitä huolimatta halata isoäitiä ja kiittää.
Tai sanotaan, että hän valittaa vaatteistaan. Voit sanoa hänelle: ”Tuon voi sanoa paremminkin. Ehkä voisit sanoa: ’Halusin käyttää legginsejä, en hametta’.”
Älä odota hänen vain ”tietävän”, mitä tehdä tai miten vastata. Anna hänelle esimerkkejä, joita hän voi käyttää eteenpäin, kuten mitä tehdä tai miten muuttaa äänensävyään.
Opi mallintamaan käyttäytymistä, jota haluat nähdä lapsessasi.
5. Anna hänelle esimerkkejä. Vetäkää etuoikeuksia väliaikaisesti pois
Pilkkaa lapsesi leluja, joita hänellä on? Yksi taktiikka tämän korjaamiseksi on ottaa ne väliaikaisesti pois häneltä.
Sanotaan, että hän valittaa pehmoleluistaan – siitä, että hänellä ei ole uusia tai että ne, jotka hänellä on, eivät ole enää hauskoja.
Kertokaa hänelle, että ei näytä siltä, että hän olisi valmis vastuuseen pehmoleluista huolehtimisesta. Tai että hän ei ole vielä arvostanut niitä niin kuin pitäisi. Laita sitten lelut pois loppupäivän ajaksi ja kerro hänelle, että hän saa ne takaisin seuraavana päivänä.
Voit tehdä tämän myös säännöllisesti – eikä edes vastauksena hänen käytökseensä – vaihtamalla leluja. Säilytä muutama lelu, joilla hän ei leiki koko ajan. Ota ne sitten muutaman viikon välein esiin ja säilytä samalla ne lelut, joilla hän on leikkinyt.
Jonkin ajan kuluttua samojen lelujen näkeminen voi saada hänet helposti unohtamaan kaiken, mitä hänellä on. Mutta vaihtelemalla leluja hän arvostaa niitä todennäköisemmin, varsinkin kun ne tuntuvat ”uusilta”.
Saa lisää vinkkejä lelujen vaihteluun.
6. Kierrättämällä leluja. Poista lapsellesi asettamasi leimat
Oletko huomannut keskittyväsi liikaa lapsesi kiittämättömyyteen? Se on ymmärrettävää, varsinkin kun tämäntyyppinen käyttäytyminen vie niin paljon energiaa tai pilaa koko muun päiväsi.
Mutta juuri nuo leimat estävät häntä muuttumasta, vaikka kuinka haluaisit sitä. Sanotpa sitten suoralta kädeltä sellaista asiaa kuin: ”Olet niin itsepäinen!” tai jopa ajattelet itseksesi: ”Hän on niin kiittämätön lapsi, nämä leimat tekevät muutoksesta paljon vaikeampaa.”
Loppujen lopuksi elämämme heijastaa sitä, mihin keskitymme. Ja mitä enemmän keskitymme negatiivisiin leimoihin, sitä todennäköisemmin näemme sen. On melkein kuin tutkamme olisi kytketty kiinni kiittämättömyyden havaitsemiseen, huomaamatta niitä monia tapoja, joilla lapsemme käyttäytyy hyvin.
Aloita sen sijaan puhtaalta pöydältä ja arvosta häntä sellaisena kuin hän on, riippumatta hänen käytöksestään. Parempi vielä, kehu häntä niistä hetkistä, jolloin hän on kiitollinen, sillä se on tehokkaampaa kuin negatiivisten asioiden korjaaminen.
Poistamalla negatiiviset leimat annat hänelle mahdollisuuden olla se kiitollinen ihminen, joka hän voi olla.
Johtopäätökset
Kiittämättömän lapsen kanssa toimiminen on epäilemättä uuvuttavaa. Olet hämmentynyt hänen käytöksestään ja pelkäät kasvattavasi hemmoteltua, oikeutettua lasta. Mikä pahempaa, sinulla ei ole aavistustakaan, miten hän on päätynyt tuollaiseen tilanteeseen, varsinkin kun olet tehnyt lähes kaikkesi välttyäksesi tältä tilanteelta.
Joskus kiitollisen lapsen kasvattaminen ei kuitenkaan ole vain sitä, että hänelle ei anneta paljon leluja tai käsket häntä sanomaan ”kiitos” ja ”ole kiltti”.
Keskity sen sijaan empatian opettamiseen, jotta hän pystyy paremmin näkemään, miten hänen käytöksensä vaikuttaa muihin. Tunnusta samalla hänen motiivinsa – jotka usein juontavat juurensa pätevistä syistä – jotta hän tuntee tulevansa kuulluksi ja ymmärretyksi.
Anna hänelle sitten erilaisia tapoja kommunikoida tai käyttäytyä, jotta hän voi sanoa, mitä tuntee, olematta kiittämätön lapsi. Peruuta etuoikeuksia, jotta hän ymmärtää niiden saamiseen liittyvän vastuun ja odotukset.
Kannattaa myös pitää puolensa, sillä periksi antaminen – erityisesti kiukutteluissa ja romahduksissa – ei anna hänelle mahdollisuutta oppia näistä hetkistä. Ja ennen kaikkea poista negatiiviset leimat, joita sinulla on hänen käytöksestään, sanottiinpa ne sitten ääneen tai mielessäsi.
Kaikki lapset osoittavat aika ajoin kiittämättömyyttä, tarkoittavat he sitä tai eivät. Mutta noudattamalla näitä periaatteita voit ohjata lastasi kohti sellaista käyttäytymistä, jota haluat nähdä.
Tai ainakin saada hänet olemaan kiitollinen maapähkinävoi-hyytelöleivästä.
Saa lisää vinkkejä:
- 5 epätavallista tapaa käsitellä uhmakas 3-vuotias
- Top 7 vinkkiä, joilla säilytät mielenterveytesi äitinä
- 8 varoitusmerkkiä, jotka osoittavat, että sinun on oltava lisää Patient Mom
- How to Teach Your Kids to Make Good Choices
- Children’s Books about Making the World a Better Place
Don’t forget: Liity uutiskirjeeseeni ja saat pikaoppaani, joka auttaa sinua miettimään, mitä tehdä, kun raivokohtaukset iskevät. Lataa se alta – ilman kustannuksia: