Niinhän tarinan pitäisi mennä, eikö?
Tapaamme upean kaverin, huomaamme heti – hänessä on jotain erityistä. Mutta vielä parempi, mahdollisesti hän huomaa meistä saman – tässä on jotain erityistä, haluaisin tutustua häneen paremmin.
Täysin sopivan ajan kuluttua – kun olemme tutustuneet häneen hieman – kun olemme muutaman kerran henganneet yhdessä, kun olemme ehdottoman varmoja: ”Kyllä, tässä on jotain TODELLA erityistä!”, hän pyytää meitä treffeille. Hän pitää meistä, ja hän on tehnyt aikeensa täysin selväksi.
Tarina ei kuitenkaan lopu tähän – hän ei pyydä meitä vain yhdille treffeille. Hän pyytää meitä toisille ja toisille. Ja toisen täysin sopivan ajan kuluttua, sen jälkeen kun meillä on ollut tarpeeksi aikaa tutustua häneen ja tajuta, että olemme oikeastaan täysin rakastuneet tähän kaveriin, hän tajuaa täsmälleen saman asian, ja niinpä hän kertoo meille. ”Rakastan sinua”, ja sydämemme sulaa välittömästi, kun kuiskaamme takaisin sen, mitä olemme ajatelleet jo viikkoja: ”Minäkin rakastan sinua.”
Jonkin ajan kuluttua hän kosii meitä, me sanomme kyllä, ja meillä on mitä kauneimmat häät – tanssimme myöhään yöhön tähtien alla parhaiden ystäviemme ja perheemme ympäröimänä. Ihmiset kohottavat maljoja meille, sille, kuinka täydellisiä olemme toisillemme, sille, että he näkevät Jumalan niin selvästi suhteessamme, ja me ratsastamme auringonlaskuun ja elämme onnellisina elämän loppuun asti.
Se on unelma, eikö? Sitä me kaikki toivomme, sitä me kaikki odotamme.
Mutta oletteko koskaan huomanneet (ja tiedän täysin, että olette huomanneet!), että joskus se ei mene aivan näin?
Minä tiedän, että minä olen aivan varmasti huomannut.
Yksi niistä sähköposteista, joita saan eniten suloisilta, ihanilta, loistavilta lukijoiltani, on sähköposti, joka menee jotakuinkin näin:
”Pidän todella eräästä miehestä, ja luulen, että hänkin saattaa pitää minusta, mutta en ole varma, koska hän ei ole sanonut mitään! Haluan, että hän jahtaa minua, ja olen odottanut ja odottanut ja odottanut ja odottanut, ja me juttelemme, ja meillä on niin paljon yhteistä, ja sellainen yhteys, mutta siitä ei tule mitään! Jatkanko odottamista? Annanko periksi? Kerronko hänelle tunteistani?”
Onko tuo sinun tarinasi? Se on ehdottomasti 100000% minun.
Juttu on niin – elämässäni on ollut monia kertoja, kun minulla on ollut tunteita jotakuta kohtaan, mutta minulla ei ole ollut aavistustakaan siitä, tunteeko hän samoin.
Joskus kyse on ollut kaverista, jota tapailin ennen, mutta josta olin eronnut. Suhde oli ohi, mutta minulla oli yhä tunteita, ja mietin, oliko ehkä hänelläkin vielä tunteita.
Pitäisikö minun sanoa jotakin?
Muina kertoina tämä ensimmäinen skenaario avautui minulle – tai no, puolet siitä.
Tapasin loistavan miehen, huomasin heti – hänessä on jotakin erikoista, ja mitä enemmän aikaa vietin hänen kanssaan, sitä enemmän pidin hänestä. Mutta toinen puoli yhtälöstä puuttui. Tai ehkä se ei ollutkaan. Minulla ei rehellisesti sanottuna ollut aavistustakaan, koska minulla ei ollut aavistustakaan siitä, miltä hänestä tuntui, eikä hän todellakaan pyrkinyt perääni.
Pyrkimys on jotain, josta puhumme paljon kristillisessä kulttuurissamme. Eikö niin?
Erilaiset pyhien kirjoitusten kohdat saavat meidät ajattelemaan, että jos mies on talouden, perheen pää, jos hän on johtaja, hänen pitäisi olla takaa-ajaja. Meidän pitäisi odottaa, että hän tekee ensimmäisen liikkeen.
Ja monella tapaa tämä on se tarina, jota me muutenkin haluamme! Haluamme, että mies näkee meidät, huomaa meidät ja lähtee peräämme.
Mutta se ei aina tapahdu näin – itse asiassa useammin kuin usein, uskon, että näin ei tapahdu (katso tämä postaus).
Mutta miksi?
Ensimmäinen syy on itse asiassa asia, josta puhun paljon kurssillani Rakasta sinkkuelämääsi – ja se on se tosiasia, että vain yhden suhteen on tarkoitus onnistua.
Ajatella – parhaassa tapauksessa, jos kaikki menee juuri niin kuin pitääkin, vain yksi suhteemme koko elämämme aikana onnistuu. Kaikki muut epäonnistuvat. Eikö tämä olekin hullua?
Jos onnistumme ihmissuhteissa, se tarkoittaa, että meillä on aivan hirveä lyöntikeskiarvo. Epäonnistumme joka kerta yhtä lukuun ottamatta.
Ja tämä tarkoittaa sitä, että meillä tulee todennäköisesti olemaan tunteita monia ihmisiä kohtaan, paljon näitä hämmentäviä, mutkikkaita tilanteita, paljon kertoja, jolloin se ei vain toimi, ennen kuin pääsemme lopulta siihen yhteen, jossa se toimii.
Minä tiedän, että minulla kävi niin.
Tämä skenaario, jonka kuvasin alussa – niin kävi Carlin ja minun kohdallani. Tapasimme toisemme, tajusimme, että tuossa toisessa oli jotakin todella erikoista, ja hän pyysi minua ulos.
Mutta ennen kuin se tapahtui, oli niin monta kertaa, kun pidin jostakusta, eikä mitään tapahtunut, tai joku piti minusta, mutta en oikeastaan pitänyt hänestä takaisin.
Ajoitus oli väärä, ihmiset olivat väärässä, tilanne oli väärä – se ei toiminut.
Ja tämä on siis suurin syy siihen, miksi luulen, että löydämme itsemme tästä tilanteesta niin paljon useammin kuin ei – koska vain yksi suhde tulee todella toimimaan, mikä tarkoittaa sitä, että kaikki loputkin suhteet tapahtuvat rytmikkäästi ja alkuaan näin. Kaikki loput ovat läheltä piti -tilanteita.
Mutta toinen syy siihen, miksi uskon, että tarina ei joskus etene niin kuin haluaisimme, on se, että mieheni itse asiassa huomautti eräässä Sinkkuelämää-kurssin bonusvideossa:
Kukaan ei opeta miehiä tavoittelemaan naisia.
Ja se on todella totta. Se on harvinainen mies, jolle on opetettu, miten tavoitella naista. Loput heistä katselevat ympärilleen, mitä kaikki muut tekevät, yrittävät vain selvittää asiaa ja tehdä parhaansa – aivan kuten mekin.
Ja vaikka toivoisin, että näin ei olisi – vaikka haluaisin, että maailman ihanat, vahvat miehet auttaisivat opettamaan heidän takanaan olevia – luulen, että tämän oivaltaminen asettaa asiat hieman oikeaan kontekstiin.
Odotamme, että miehet tietäisivät, mitä ovat tekemässä, ja tekisivät sen oikein. Joskus jopa sanomme, ettemme anna heille edes mahdollisuutta, jos he eivät tee asioita aivan täydellisesti.
Mutta luulen, että se auttaa meitä suhtautumaan heihin myötätuntoisesti ja näkemään heidät oikeasti ihmisinä, ei täydellisinä takaa-ajajina – ymmärtämään, etteivät he tiedä mitä tekevät yhtään sen paremmin kuin mekään. Niinpä he eivät ehkä osaa täydellisesti tavoitella sinua tai kertoa, pitävätkö he sinusta. He pelkäävät hylkäämistä, kompuroivat sen läpi tai ovat täysin neuvottomia, aivan kuten mekin.”
Tästä pääsemmekin suurimpaan kysymykseen, joka meillä kaikilla taitaa olla…
Jos meillä on tunteita jotakuta kohtaan, ja olemme odottaneet ja tutustuneet häneen, ja ajattelemme, että siinä voisi olla jotain, mutta hän ei sano mitään, puhummeko asiasta? Kerrommeko heille, mitä tunnemme?
Minun neuvoni olisi: kyllä!
Tässä on syy:
Kun kasvoin aikuiseksi, isäni oli poikaneuvojani. Istuimme kuistillamme valkoisissa korituoleissa tai kävimme iltakävelyillä naapurustossa, ja minä kerroin hänelle koko tarinan ja kysyin, mitä minun pitäisi tehdä.
Ja oikeasti – yleensä pyysin neuvoa juuri tästä asiasta.
”Minulla on tunteita heitä kohtaan, mutta en tiedä, miltä heistä tuntuu, eikä minulla ole aavistustakaan, mitä tehdä!”
Ja isäni neuvo oli aina, että pitäisin korttini avoimina.
Luulen, että syy siihen, miksi emme tee niin, syy siihen, miksi haluamme pitää tunteemme piilossa, on se, että pelkäämme loukkaantumista. Ja ymmärrän sen, koska loukkaantuminen on lähes varmaa, kun kerromme jollekulle, miltä meistä tuntuu.
MUTTA… Luulen, että joskus rinnastamme loukkaantumisen heikkouteen, ja tämä on se, mitä isäni osoitti minulle, että se ei ole totta.
Kun laitamme itsemme likoon, jaamme tunteemme, laitamme kaiken likoon rakkauden vuoksi – se ei ole heikkoutta. Se ei ole noloa tai häpeällistä tai jotain vältettävää. Se on itse asiassa päinvastoin. Se on vahvaa, rohkeaa, rohkeaa.
Ja jos teemme sen, jos kerromme jollekulle, mitä tunnemme, se jättää meidät ilman katumusta. Tiedämme, että kävi asiat miten tahansa, tiedämme tehneemme parhaamme. Tiedämme, että heillä oli kaikki tiedot. Voimme unohtaa kaikki ”mitä jos” -tilanteemme ja ”olisiko tämä voinut kääntyä toisin” -tilanteemme.
Aina kun siis löysin itseni tästä tilanteesta, aina kun tajusin pitäväni jostakusta, ja me tutustuimme toisiimme, ja ajattelin, että hänkin saattaisi pitää minusta, mutta en ollut varma. Kun olin odottanut pitkään ja todella antanut heille mahdollisuuden puhua ensin, ja jos sitä ei vieläkään tapahtunut, sanoin jotakin.
Koska ajattelin, ettei minulla ollut mitään menetettävää.
Joskus se onnistui, joskus ei. Joskus kerroin tunteistani, ja he kertoivat, että hekin pitivät minusta, ja selittivät sitten, miksi he olivat pidättäytyneet. Joskus kerroin tunteistani, ja he kertoivat, että heillä oli myös tunteita minua kohtaan, mutta he eivät aikoneet jatkaa sitä. (Se on vaikea skenaario, koska tiedät, että hekin pitävät sinusta, mutta siitä ei tule mitään. Siitä on vaikea siirtyä eteenpäin.) Ja joskus he sanoivat minulle, ettei heillä ole tunteita minua kohtaan, ja se sattui suunnattomasti. Mutta… ainakin minä tiesin.”
Joten ystäväni, jos sinulla on tunteita jotakuta kohtaan tänään ja mietit, pitäisikö sinun sanoa jotakin, tässä on viisi asiaa, joita minun mielestäni sinun pitäisi harkita:
Harkitse sitä, kuinka kauan olette tunteneet toisenne / odottaneet
Se, mitä en halua kenenkään meistä tekevän, on se, että puhutte asiasta liian pian. Joskus kun puhumme lyhyen ajan kuluttua, voimme ottaa riskin, että tulemme liian voimakkaiksi. Olemme nähneet sen tapahtuvan päinvastoin, emmekö olekin? Ehkä se on tapahtunut meille tai jollekin tyttöystävällemme. Eräs kaveri tuli kerran parhaan ystäväni luokse tavattuaan hänet juuri, ja kertoi tälle, että hän todella pitää hänestä, ja että hän haluaisi tarkoituksella tavoitella häntä kohti vakavaa suhdetta.
Yikes! Vai mitä? Tyttö ei tiennyt miehestä mitään, ja nyt hän tunsi painetta tietää, oliko mies se oikea vai ei, melkein heti. Mies ei antanut naiselle aikaa tutustua häneen ja tehdä sitä rennosti. Hän painosti heti, pyysi häntä tietämään jotain, mitä hän ei ollut valmis tietämään. Niinpä nainen perääntyi ja sanoi ei.
Sellaista sattuu, luulen, kun menemme hieman liian päällekäyvästi.
Anna itsellesi ja tälle miehelle aikaa tutustua toisiinne. (Opetan sinulle kurssilla paljon tapoja tehdä se matalapaineisissa tilanteissa!). Varmista, että hänellä on ollut aikaa muodostaa mielipiteensä sinusta, selvittää, pitääkö hän sinusta, ennen kuin sanot mitään.
Mutta älä myöskään odota liian kauan.
Joskus kuulen tytöiltä, jotka ovat olleet tässä hämmentävässä, mutkittelevassa odottelukuviossa jonkun miehen kanssa vuosia, ja rakas ystävä – sen ei tarvitse jatkua niin kauan. Se on pelkkää kidutusta! Koska oikeasti heidän ei pitäisi tarvita 2 vuotta selvittääkseen, pitävätkö he sinusta vai eivät. Sen jälkeen heillä on oltava mielipide. Sinä olet sinä, ota se tai jätä se. Tiedätkö?
Ei ole olemassa täydellistä aikaa, ja se riippuu täysin siitä, kuinka usein näette toisianne tässä ajassa, tai kuinka paljon aikaa olette saaneet viettää yhdessä. Mutta sanoisin, että ei enempää kuin 6 kuukautta, eikä vähempää kuin 3 – pääsääntöisesti.
Jos olet tuossa ikkunassa, jos olet oppinut tuntemaan jonkun, jos sinulla on ollut aikaa hänen kanssaan, jolloin sinusta tuntuu, että hän on oppinut tuntemaan sinut, ja siitä on kulunut enemmän kuin muutama kuukausi, mielestäni voit sanoa jotain!
Jos olet ollut tässä odottelussa miehen kanssa pidempään kuin 6 kuukautta, rakas ystävä, luulen, että on aika sanoa jotain.
Koska vaikka vastaus ei olisikaan se, jonka haluaisit kuulla, niin ainakin se on vastaus. Voit lopettaa ihmettelyn ja alkaa vapauttaa sydämesi jollekin, joka TODELLA tietää pitävänsä sinusta! Et ansaitse mitään vähempää.
Harkitse mahdollisia vastauksia, joita saatat saada
Totuus on, ettet välttämättä saa toivomaasi vastausta.
Voit kertoa tälle kaverille, että sinulla on tunteita häntä kohtaan, ja hän saattaa sanoa, että hän näkee sinut vain ystävänä. Se on täysin mahdollista, todella mahdollista.
Mutta vaikka niin kävisi, se on mielestäni silti hyvä asia. Koska vielä kerran – se, että on ihastunut johonkuhun, on todella, todella vaikeaa.
Kerran joku, johon olin ihastunut, sanoi, että ihastuminen on hauskaa. Halusin lyödä häntä naamaan saman tien, koska ne tunteet, joiden kanssa painin, odotus, ihmettely ja kaikki hänen vuokseen? Se ei ollut hauskaa. Ei hetkeäkään.
Ja jos siis kerrot tälle ihmiselle, miltä sinusta tuntuu, eikä hän vastaa: ”Minusta tuntuu samalta! Olin vain liian peloissani sanoakseni jotain! Haluatko lähteä treffeille?” Ainakin tiedät.
Tiedät totuuden, ja voit alkaa siirtyä eteenpäin.
Kun meillä on tunteita jotakuta kohtaan, vaikka ne eivät olisikaan vastavuoroisia, sydämemme on varattu, jolloin meidän on todella vaikea kehittää tunteita jotakuta toista kohtaan.
Jos siis tämä kaveri ei aio viedä sitä paikkaa sydämessäsi, jonka niin anteliaasti varasit itsellesi, sinun täytyy vapauttaa se niin, että joku arvokkaampi voi.
Meneekö tässä järkeen?
Kun ajattelet tätä – kun ajattelet kertovasi tälle ihmiselle, mitä tunnet, pohdi kaikkia reaktioita, joita saattaisit saada, ja ole todella tietoinen siitä, että mikä tahansa niistä voi tapahtua.
Mutta tiedä, että kovakin totuus on hyvä totuus, koska se auttaa sinua siirtymään johonkin vielä parempaan.
Harkitse, miten kerrot hänelle
Tämä on vaikeaa, eikö olekin? Se varsinainen kertominen? Miten ihmeessä keräät rohkeutta sanoa jotain tällaista jollekulle, joka luultavasti saa vatsasi jo pelkän nimensä kuulemisen perusteella tekemään selkäännyökkäyksiä?
Tässä on muutama temppu, jotka olen oppinut (kokemuksesta tietysti!):
Luulen, että monet meistä kaihtavat vaikeita keskusteluja, koska pelkäämme, että sanottavamme ei tule täydellisesti ulos. Ja inhoan kertoa, mutta niin ei käy. Riippumatta siitä, kuinka kauan odotat tai kuinka paljon harjoittelet, tällainen keskustelu ei luultavasti tule olemaan sujuvin hetkesi.
Minä tiedän, ettei se ollut minulle.
Mutta tiedä, että se on ihan ok. Jos kaveri on ylipäätään ystävällinen, hän antaa sinulle täysin armoa hermoillesi. Ja jos hänellä on pulssi, hän ymmärtää, että olet totaalisen hermostunut, koska hänelläkin on ollut tällaisia hetkiä.
Ole siis rehellinen siitä, kuinka hermostunut olet, ja tee parhaasi kertoaksesi totuuden kuitenkin. Ei haittaa jos äänesi tärisee. Se on vain osa sitä. Mutta älä odota, että luulet pystyväsi tekemään sen täydellisesti. Tämä on hermoja raastava, epätäydellinen asia, ja se on täysin ok (Tässä on resurssi, joka saattaa auttaa sinua, jos kamppailet tällä alueella: How to Talk to Guys).
b. Älä tee tätä tekstiviestillä
En tiedä sinusta, mutta valtaosa viestinnästäni ihmisten kanssa tapahtuu nykyään tekstiviestillä. Rakastan tekstiviestejä. Se on kätevää, se ei vaadi astumaan ulos huoneesta tunniksi puhelua varten, se on paljon rennompaa kuin kahvitreffien sopiminen jonkun kanssa, se on vain helppoa!
Mutta sanon, että vaikka se on helpoin tapa, tekstiviestittely ei todellakaan ole PARAS tapa käydä tätä keskustelua.
Tekstiviestit, sähköpostit ja Facebook-viestit ovat hedelmällisin maaperä väärinkäytöksille, koska niissä ei ole äänensävyä eikä kasvokkaista yhteyttä. Et tiedä, mikä on henkilön äänensävy, et voi esittää jatkokysymyksiä, vastuuvelvollisuus on vähäisempi, joten joskus emme ole yhtä ystävällisiä, se ei vain ole paras tapa käydä tätä keskustelua.
Tyttöystäväni kertoi kerran kaverille Facebook-viestillä pitävänsä tästä miehestä, mutta tyttöystävä ei tiennyt, että kaveri oli viikkokausia keskellä ei-mitään, eikä hänellä ollut palvelua tai wifiä, eikä hän vastannut melkein kuukauteen! Hän sekosi täysin, koska luuli, ettei mies pitänyt hänestä, koska hän luuli, ettei mies pitänyt hänestä. No, lopulta mies kirjoitti takaisin, että hänkin piti hänestä, ja he ovat naimisissa ja saivat juuri ensimmäisen lapsensa! Joten kaikki meni hyvin. Mutta hän olisi säästynyt kuukauden murheelta käymällä keskustelun puhelimitse tai kasvotusten.
Ja niin vaikeaa kuin se onkin, sanoisin, että kasvotusten on parasta. Kysy häneltä, voisitteko käydä kahvilla, tai voisitteko astua yhdessä ulos, tai voisitteko mennä pikaiselle kävelylle.
Toiseksi paras on puhelin, tai Skype, jos ette ole samassa paikassa.
En ikinä unohda, kuinka paljon käteni tärisivät, kun pidin puhelinta korvalleni käydäkseni yhden näistä keskusteluista, mutta olen niin iloinen, että tein sen. Ja NIIN iloinen, etten tehnyt sitä tekstiviestillä.
Luota vain minuun tässä asiassa. Kyllä, se vaatii maailmalla enemmän rohkeutta, mutta selkeys, totuus, yhteys ja ratkaisu on niin paljon suurempi, kun oikeasti puhutte toisillenne sen sijaan, että kirjoittaisitte sanat näytölle.
c. Sano kaikki, mitä haluat sanoa
En missään nimessä kannata valtavaa vuodatusta siitä, kuinka paljon ajattelet häntä ja kuinka monta kertaa olet oikeasti raapustanut hänen nimensä päiväkirjaasi. Mutta puollan sitä, että käytä tämä hetki siihen, että sanot kaiken, mitä sinulla on sanottavaa.
Tämä on sinun hetkesi, olet jo kerännyt niin paljon rohkeutta tämän keskustelun käymiseen, ettet ehkä saa toista samanlaista, joten tämä on hetki, jolloin voit avata kaikki korttisi pöydälle.
On houkuttelevaa sanoa: ”Tykkään sinusta vähän” tai ”Olen vähän kiinnostunut hengailemaan kanssasi joskus”. Mutta viimeinen asia, jonka haluat tehdä, on joutua aloittamaan tämän keskustelun uudestaan. Käytä siis tämä hetki hyväksesi, kun sinulla on sitä, ja levitä korttisi.
Myös – haluat lähteä pois tietäen, että teit kaikkesi, jotta tämä toimisi. Ja jos se ei vieläkään onnistu, voit kävellä pois ja pestä kätesi tästä tietäen, että ainakin todella yritit.
d. Kirjoita se ensin/harjoittele
Vaikka tekstiviesti/sähköposti ei ole paras tapa käydä tätä keskustelua, sanojesi kirjoittaminen on loistava tapa selvittää, mitä haluat sanoa.
Olen paljon parempi ilmaisemaan itseäni, kun minulla on aikaa miettiä asiaa, kun minulla on tilaa käsitellä sitä ja kun minulla on poistonäppäin, jonka avulla voin palata takaisin ja kokeilla kaikkea uudestaan.
Anna siis itsellesi aikaa todella selvittää, mitä haluat sanoa. Kirjoita se ulos, poista se, kirjoita se uudelleen. Työstä sitä jonkin aikaa, kunnes sinusta tuntuu, että sinulla on todella pähkinät ja pultit siitä, mitä haluat sanoa.
Ja kun olet tehnyt tämän, olet paljon paremmin valmistautunut keskustelun käymiseen.
Voi olla, että olen totaalinen nörtti, mutta ottaisin jopa paperinpalasen mukaan, jos tarvitset sitä. Vielä kerran – kiltti ihminen suhtautuu täysin suopeasti siihen, mitä olet tekemässä ja kuinka hermoja raastavaa se on. Jos siis pelkäät, että menetät sanasi, kirjoita se ylös ja ota se mukaasi vain muistutukseksi siltä varalta, että unohdat jotain!
Päättäkää, että todella uskotte, mitä ikinä hän sanookin vastaukseksi
Yksi hankalista asioista, joita mielestäni voi tapahtua tämänkaltaisen keskustelun jälkeen, on se, että joskus luulen, että meillä on taipumus olla uskomatta vastauksia, joita he antavat meille.
Tiedän, että minä varmasti tein niin.
Keräsin kaiken rohkeuteni, paljastin korttini pöydälle, hekin paljastivat omansa, enkä oikein uskonut heitä.
Mahdollisesti he sanoivat pitävänsä minusta, mutta eivät aio jatkaa mitään kanssani.
Kävisin pois riemuissani siitä, että heillä on tunteita minua kohtaan, ja melko varmana siitä, että he muuttaisivat mieltään siitä, etteivät enää jatkaisi kanssani. Pitäisin kiinni, uskoisin edelleen siihen, mihin halusin uskoa. En uskoisi niitä kortteja, jotka he olisivat minulle asettaneet, enkä siksi olisi yhtään paremmassa asemassa voidakseni siirtyä eteenpäin.
Tai ehkä he sanoisivat, että he näkevät minut vain ystävänä, mutta he vaikuttivat hermostuneilta sanoessaan sen. Niinpä kävelisin pois ja ajattelisin: ”Hän SANOI, että näkee minut vain ystävänä, mutta luulen, että se tarkoittaa, että hän pitää minusta, mutta ei vain uskaltanut sanoa sitä.”
Siten emme vieläkään pääse eteenpäin.
Tämä on meille todella vaikea asia tajuta, koska emme vain aina toimi naisina niin.
Joskus sanomme jotakin, mutta tarkoitammekin oikeasti jotakin muuta. Mutta olen huomannut, että miehet eivät tee tätä aivan yhtä paljon.
Mieheni ja minä käymme tätä keskustelua koko ajan. Hän sanoo yhtä asiaa, mutta minä luen toista, ja jonkin ajan kuluttua täydellisestä väärinymmärryksestä hänen on pysäytettävä minut ja sanottava: ”Steph, minä sanoin tämän, ja minä todella tarkoitin sitä! Lupaan sen. Sanon, mitä tarkoitan.”
Olemme luoneet tämän hetken totuuden kertomista varten. Olemme vetäneet heidät syrjään, paljastaneet korttimme pöydälle ja pyytäneet heitä tekemään samoin. Ja niinpä meidän on todella uskottava niitä kortteja, jotka he meille avaavat.”
Ja vaikka – JOS – hän sanookin jotakin ja tarkoittaakin jotakin muuta, meidän pitäisi mielestäni uskoa heidän sanaansa ja olla yllättyneitä, jos jotakin muuttuu. Koska mielestäni on niin paljon helpompaa tarttua taas kiinni kuin päästää irti.
Kun kerroin yhdelle kaverille, miltä minusta tuntui, ja hän kertoi pitävänsä minusta, mutta ei aikoisi tavoitella minua, OLISIN TOIVONUT, että olisin vain uskonut häntä, koska hän ei todellakaan muuttanut mieltään. Mutta vaikka hän olisikin muuttanut mieltään, minulta olisi mennyt 4 sekuntia muuttaa minunkin mieltäni, sen sijaan, että olisin tarvinnut kuukausia ja jopa vuosia päästääkseni irti toivosta, josta pidin kiinni.
Joten, rakas ystäväni, kun paljastat korttisi pöydälle ja hänkin paljastaa omansa, kurita mielesi uskomaan häntä. Koska se on oikeastaan ainoa tapa päästä eteenpäin ja jatkaa eteenpäin.
Harkitse tyttöystävän päivystämistä
Minulla ei ole aavistustakaan, miten tämä keskustelu tulee menemään, eikä sinullakaan. Ja siksi minusta on niin hyödyllistä, että sinulla on tyttöystävä päivystämässä, johon voit olla yhteydessä sen jälkeen, kun lähdet tai lopetat tämän keskustelun.
Sydämesi voi olla kipeä, voit olla täysin riemuissasi, voit olla täysin järkyttynyt siitä, mitä kuulet, voit olla pettynyt. Mutta riippumatta siitä, mikä reaktio on, minusta on niin hyödyllistä, että sinulla on joku, jonka kanssa voit debriefata, jonkun, jonka kanssa voit mennä jäätelölle, jonkun, jonka kanssa voit puhua siitä, mitä juuri opit.
Tyttöystävän pitäminen puhelimessa on aina hyvä idea. Eikö niin? Varmista siis, että kerrot jollekulle, mitä aiot tehdä, ja varmista, että hän on käytettävissäsi, kun olet valmis.
Ystävä, toivon niin, ettei meidän tarvitsisi käydä tätä keskustelua tänään. Toivon, että jokainen mies, josta pidämme, jokainen mies, jonka huomaamme ja josta olemme kiinnostuneita, olisi kolme askelta meitä edellä – täysin tietoinen siitä, miten hienoja olemme, ja täysin valmis pyytämään meitä ulos.
Mutta taas lyöntikeskiarvosta: Jokainen ihminen, josta olemme kiinnostuneita, ei tunne sitä takaisin tai ole valmis ilmaisemaan tunteitaan meitä kohtaan, jokainen suhde, jota yritämme, ei onnistu, ja niin sen kuuluukin olla.
Ja vaikka tämä on joskus todella tuskallista ja todella vaikea ymmärtää, se on myös todella kaunista.
Koska jokainen suhteemme, jokainen ihana ihminen, jonka tapaamme, opettaa meille jotakin, voi tuoda meidät lähemmäs Jumalan sydäntä, jos annamme sen tapahtua, voi auttaa meitä oppimaan lisää itsestämme ja siitä, mitä etsimme, ja auttaa meitä eliminointiprosessissa.”
”Okei! Se et ole sinä, joten se on joku muu!”. Ja voimme valmistaa sydämemme tapaamaan ihanan jonkun uuden.
Ole siis rohkea ystävä, jos sinusta tuntuu, että on keskustelun aika, rukoilen, että aloitat sen. Ja vaikka rukoilen, että jokainen tapaamasi henkilö tietää, kuinka syvästi ihana olet, jos tämä henkilö ei ole se, niin rukoilen, että tämä keskustelu auttaa sydäntäsi päästämään irti, jotta voit tavata henkilön, joka on.
Oletko koskaan löytänyt itsesi tästä tilanteesta? Kuulisin mielelläni tarinasi ja miten tämä resonoi kanssasi! Kirjoita ajatuksesi alla oleviin kommentteihin!
P.S. Jos tarvitset lisää neuvoja tällä alueella, tässä on resurssi, joka saattaa auttaa: How to Talk to Guys to Guys (meillä on myös pokkariversio).