Janet, itseään ”Martha Stewart -tyypiksi” kutsuva, oli keittiössään viimeistelemässä illanistujaisten alkupaloja, kun hänen aviomiehensä Tom astui sisään.* Janet tuskin katsoi ylös. Kun hän oli pilkkomassa porkkanoita, Tom kietoi kätensä hänen ympärilleen takaapäin. Janet pyörähti ympäri ja tarttui Tomia käsivarsista. ”Rakastan sinua, mutta sinun on annettava minulle tilaa!” hän tiuskaisi. ”Sinun täytyy perääntyä!” Tom astui hämmästyneenä syrjään. Seuraavana päivänä Tom murjotti ja vetäytyi ja teki sarkastisia kommentteja, kuten: ”Annan sinulle vain tilaa, jota tarvitset.”
Tilaongelmat vaivaavat lähes jokaista pariskuntaa joskus. Monille se on jatkuva riitojen lähde. Yleisimpiä kiistakohtia ovat se, kuinka paljon aikaa vietetään yhdessä ja kuinka paljon fyysistä kiintymystä kumpikin kumppani kokee oikeaksi. Riidan yksityiskohdista riippumatta sama kysymys on kuitenkin useimpien riitojen ytimessä: Mihin päättyy ”me” ja mistä alkaa ”minä”? Asiantuntijat ovat yhtä mieltä siitä, että pariskuntien on löydettävä tasapaino yhteenkuuluvuuden ja yksilöllisyyden välille.
Cut the Cord
Aika erillään voi herättää yhdessäolon uuteen eloon. ”Eriytyminen avioliitossa tarkoittaa sitä, että sen sijaan, että kaksi ihmistä meloisi samaa kanoottia, kumpikin meloo omaa kanoottiaan, rinnakkain”, selittää Wendy Allen, Santa Barbaran psykoterapeutti. Kummankin kumppanin tulisi pyrkiä olemaan kokonainen, terve yksilö, joka voi antaa myönteisen panoksen avioliittoon. Ja tila, sanoo Allen, ”rohkaisee vankkaa, yhtenäistä itsetuntoa kummassakin ihmisessä.”
Fyysinen ja emotionaalinen tila on ihmisen perustarve, selittää Christopher Knippers, joka on kirjoittanut kirjan Cultivating Confidence. ”Mutta kun kaksi ihmistä olettaa, että kaikki heidän tarpeensa täyttyvät toistensa kautta, suhde on valmistautunut pettymykseen ja lopulta epäonnistumiseen”, hän sanoo. Monenlaiset ystävät ovat tie kohti henkilökohtaista, sosiaalista ja henkistä kehitystä. Erilaisiin aktiviteetteihin osallistuminen tekee sinusta monipuolisen ja antaa sinulle enemmän puhuttavaa kumppanisi kanssa.
Mutta miten näiden ihanteiden tavoittelu toteutuu tosielämässä? Yhteisestä ja erillisestä ajasta neuvotteleminen voi olla hankalaa, ja se voi laukaista monia kielteisiä tunteita: hylkäämistä, epävarmuutta, mustasukkaisuutta, epäluottamusta ja kaunaa. Ratkaisuja syntyy, kun pariskunnat tunnistavat toistensa tarpeet ja luovat toimivia kompromisseja.
Valitse sanasi
Kerro tarkemmin, ole suora, käytä sanaa ”minä”, älä ”sinä”.
Erittelyillä voi päästä pitkälle kohti rauhanomaista kompromissia. Rauhoittele ahdistunutta kumppania tekemällä asiasta mahdollisimman neutraalin, Allen neuvoo. ”Sano: ’Tällä ei ole mitään tekemistä sinun kanssasi. Se on vain tapa, jolla minut on tehty”.” Se, että teet yksinolosta osan rutiineistasi, voi myös auttaa kumppaniasi tuntemaan itsensä vähemmän uhatuksi. Knippers suosittelee, että ensin toistat sitoutumisesi suhteeseen ja sitten selität, miksi haluat enemmän kahdenkeskistä aikaa.
Kompromisseja ajasta voi olla vaikea tehdä, mutta fyysisestä kiintymyksestä neuvotteleminen on vielä arkaluontoisempaa. Odotamme jonkinlaista autonomiaa oman henkilökohtaisen tilamme suhteen. Ja vaikka rakastaisit kumppaniasi, halaaminen, suuteleminen tai muu kosketus silloin, kun et ole sillä tuulella, voi tuntua pikemminkin tunkeilevalta kuin rakastavalta. ”Hellyyden ja tarvitsevuuden välillä on hieno raja”, varoittaa Kathryn Alice, tulevan Love Will Find You -kirjan kirjoittaja. ”Tarpeellisuus itse asiassa työntää ihmiset pois.”
Jos olet vähemmän hellä, etene ystävällisesti, neuvoo Brooklynissa työskentelevä psykoterapeutti Joseph Rydell. ”Lempeä, suora lähestymistapa on suositeltavaa. Rakentava, ei-kriittinen viestintä on olennaista.” Auttaa myös muistuttaa itseään jatkuvasti siitä, että kosketus on tarkoitettu rakkaudella eikä tunkeutumiseksi.
Parit eivät ole klooneja
Tunnista yksilölliset tarpeet.
”Monet parit uskovat virheellisesti, että heillä pitäisi olla samat tarpeet ja toiveet, koska he ovat pari”, Rydell sanoo. Hänen mukaansa on tärkeää, että pariskunnat tunnustavat, että kummallakin on erilaiset tarpeet. ”Luvan antaminen näille eroavaisuuksille on avain hedelmälliseen kommunikaatioon.”
Patricia Farrell, How to Be Your Own Therapist -kirjan kirjoittaja, ehdottaa, että kumppanit oppisivat lukemaan toistensa sanattomia vihjeitä. ”Kuulostaa hölmöltä, mutta sopikaa, että annatte toisillenne signaalin siitä, että halailu on ok”, hän sanoo. ”Kehonkieli on hyödyllistä. Se vie aikaa, mutta se on sen arvoista, ja sillä vältetään väärinkäsitykset ja loukkaavat vähättelyt.” Jos olet hellävaraisempi, pidä silmällä motivaatiotasi.
Jos jätät huomiotta kumppanisi signaalit perääntyä, olet käytännössä huomaamaton, etkä rakastava, varoittaa Molly Barrow, Matchlines -kirjan kirjoittaja. ”Jos joku heittää kätensä ympärillesi ja se tuottaa sinulle mielihyvää, hän osoittaa rakkauttaan. Mutta jos se saa sinut tuntemaan olosi epämukavaksi tai vihaat läheisyyttä, sama teko ei ole rakkauden antamista.” Perääntyminen on parasta, ei vain siksi, että se on kunnioittavaa, vaan myös siksi, että kumppanisi kurottautuu sen jälkeen todennäköisemmin luoksesi.
Työntö-veto -dynamiikka
Taivuta kolme askelta taaksepäin, älä kahta eteenpäin.
”Mitä enemmän toinen tekee jostakin asiasta, sitä vähemmän toinen tekee kyseisestä asiasta”, selittää Michele Weiner Davis, joka on kirjoittanut teoksen The Divorce Remedy (Erokorjauskeino). Tämä tarkoittaa, että mitä enemmän tilaa hellyyttä kaipaava kumppani antaa, sitä todennäköisemmin vähemmän hellyyttä kaipaava kumppani tavoittelee häntä. Avoin puhuminen siitä, mistä on kyse, voi auttaa. Ajan ja paikan valinta on kuitenkin ratkaisevan tärkeää. Hän sanoo, että usein on parasta ”iskeä, kun rauta on kylmää”. Odota, kunnes olet rauhallinen ja keskittynyt ja pystyt mittailemaan sanojasi varmistaaksesi, että tulet esiin rakastavalla tavalla.
Janet olisi voinut käyttää tätä neuvoa. Räjähdyksen jälkeen kesti päiviä, ennen kuin hän ja Tom rauhoittuivat tarpeeksi, jotta pystyivät käymään rauhallisen keskustelun. Hän pyysi anteeksi, ja he sopivat, että seuraavan kerran, kun Janet tarvitsisi enemmän tilaa, hän kertoisi siitä Tomille ystävällisemmällä ja rakastavammalla tavalla.
* Nimet on muutettu
Tilajätti
Jos tarvitset enemmän tilaa, valitse sanasi – ja ajoituksesi – huolella.
- Vakuuta kumppanillesi, että tämä ei ole hylkäämistä vaan jotain, mitä sinun on tehtävä itsesi eteen ollaksesi se ihminen, johon hän rakastui.
- Ole tarkka tarpeistasi ja tavoitteistasi. Älä puhu siitä, mitä kumppanisi tekee väärin, vaan siitä, mitä sinä tarvitset.
- Kun vietätte aikaa yhdessä, anna kumppanillesi jakamatonta huomiota, jota hän kaipaa.
Jos sinä olet se, joka haluaa enemmän läheisyyttä, muista kunnioittaa kumppanisi rajoja.
- Tarkista motivaatiosi. Tarjotessasi hellyyttä, annatko itse asiassa vai otatko?
- Lue kumppanisi sanattomia vihjeitä. Onko hän valmis vastaanottamaan hellyyttä? Palauttavatko he sen todennäköisesti?
- Harkitse sen sijaan vetäytymistä. Se voi olla paras tapa houkutella kumppanisi lähemmäksi.
Facebook-kuva: Holbox/