On olemassa suunnilleen miljoona erilaista meemiä, jotka kertovat psyykkisen / emotionaalisen itsestäsi huolehtimisen tärkeydestä ja tarkemmin sanottuna siitä, että sinun on karsittava myrkylliset ja negatiiviset ihmiset pois elämästäsi. Valtavirran hyväksyntä mielen- ja tunneterveyden priorisoinnille on tehnyt monella tapaa helpommaksi kuin koskaan leikata myrkylliset ihmiset pois elämästäsi, vaikka se tarkoittaisi perhettä.
Mutta mitä sinulle ei kerrota?
Kun tein ensimmäisen kerran päätöksen leikata pois oman perheeni myrkylliset jäsenet, ajattelin, että minusta tuntuisi, kuin painoa olisi otettu pois. Vaikka se on ollut suuri helpotus, se ei tullut hetkessä, ja se on edelleen jollain tapaa haastavaa. Tässä on, mitä olen oppinut tähän mennessä.
Olipa joku ihminen kuinka kamala tahansa, jos häntä rakastaa, on vaikea päästää irti. Tämä pätee erityisesti perheenjäsenten kohdalla. Se, että on se henkilö, joka lopulta tekee päätöksen vetää töpseli irti, on vaikea asia. On miljoona syytä jäädä: Kaikki pyörivät sen ympärillä, mitä olisi voinut olla tai mitä on ollut. Ehkä he paranevat. Muistatko, kun he opettivat sinut pelaamaan shakkia? Entä se kerta, kun he lohduttivat sinua, kun se ääliö yhdeksännellä luokalla jätti sinut pulaan? Muistatko, kun he yllättivät sinut kuppikakulla ja kynttilällä sen vuosipäivänä, jonka luulit kaikkien unohtaneen?
Uutisviesti: Paskat ihmiset voivat tehdä mukavia asioita.
Hyvät hetket eivät ole syitä jäädä – mutta ne voivat vaikeuttaa yhteyden katkaisemista. Monet ihmiset kokevat suurta ahdistusta ja syyllisyyttä päätöksestään lopulta katkaista yhteydenpito. On tietysti ulkoista painostusta ihmisiltä, jotka saattavat yrittää puhua sinut ympäri. Vielä pahempaa on kuitenkin sisäinen keskustelu.
On normaalia kyseenalaistaa itseään – se on yleinen tapa käsitellä hyviä ja huonoja puolia mitä tahansa suurta päätöstä tehtäessä. Myrkyllisen suhteen lopettaminen tai yhteydenpidon katkaiseminen myrkylliseen henkilöön voi laukaista paniikkikohtauksia tai masennusjaksoja. Syyllisyydentunteet ja manipulointi voivat olla yleisiä, niin katkaistavan henkilön kuin muidenkin taholta, jotka eivät ehkä ymmärrä päätöstäsi tai ole samaa mieltä siitä.
Tulee ikävä heitä
Kukaan ei ole pelkästään hyvä tai pelkästään paha, ja tämä koskee myös myrkyllisiä ihmisiä. Kun kyse on perheestä, suhteen menettämisen sureminen voi viedä aikaa. On vuosia – vuosikymmeniä – muistoja käsiteltävänä, ja myönnettäköön, että ne eivät ole KAIKKI huonoja. Itse asiassa joihinkin saattaa kuulua elämäsi onnellisimpia aikoja.
Isäni opetti minut pelaamaan shakkia. Kaipaan sitä. Rakensimme yhdessä pääkirjahyllyni sen jälkeen kun muutin takaisin Ohioon. Minulla on se edelleen ja maalasin sen hiljattain uudelleen vastaamaan uuden kotini sisustusta. Kun olin maalaamassa sitä uudelleen, muistin ostaneeni puun hänen kanssaan, mitanneeni, naulanneeni, liimanneeni ja värjänneeni. Se muistutti minua lukemattomista öistä, jotka vietin hänen vieressään autotallissa tehden tavaroita puujätteistä. Autoin häntä mittaamaan ja leikkaamaan. Kaipasin häntä. Rehellisesti sanottuna kaipaan ihmisiä, joiden kanssa leikkaan kontakteja säännöllisesti – koska he ovat perhettä. Nämä ihmiset opettivat minulle periaatteessa kaiken. He olivat läsnä elämäni keskeisimmissä ja mieleenpainuvimmissa hetkissä ja vaiheissa.
On ihan ok ikävöidä ja surra menetettyä. Jossain vaiheessa me kaikki opimme, että terveet valinnat ovat harvoin helppoja. Tässä tapauksessa se tarkoittaa irti päästämistä hyvästä, koska huono hukuttaa sen ja muuttaa suhteen joksikin vaaralliseksi. Kyllä, he olivat siellä auttamassa minua kasvamaan ja oppimaan, mutta he olivat myös siellä jarruttamassa tuota kasvua, tukahduttamassa luovuutta ja kyseenalaistamassa luottamusta upottamalla minut myrkyllisiin tilanteisiin.
Hyvät hetket eivät riitä. Kyse on suhteen yleisestä terveydestä, ei vain kohokohdista.
Suruprosessi, joka liittyy jonkun kuoleman kautta tapahtuvaan menettämiseen, hyväksytään, mutta sellaisen ihmisen suremiseen, jonka olet poistanut elämästäsi, ei suhtauduta samalla myötätunnolla. Jotkut ihmiset eivät ehkä ymmärrä, mitä kaipaat tuosta ihmisestä, tai ehkä he ajattelevat, että koska sinä olit se, joka katkaisi siteet, mitä sinä voisit kaivata? Totuus on kuitenkin se, että me suremme menetettyä hyvää ja kaikkia toiveita, joita meillä oli tulevaisuuden suhteen. Voit ikävöidä ihmistä tai suhdetta, etkä silti halua häntä takaisin elämääsi.
Sinulla on yhä yhteisiä ihmisiä
On hyvin harvoja suhteita, jotka eivät olisi jotenkin kietoutuneet toisiinsa, ja mikään ei kuvaa tätä paremmin kuin perhe. Myrkyllinen äiti, jonka katkaisit, on veljenpoikasi lempitäti. Veli, jonka kanssa lakkasit puhumasta 18 vuotta sitten, on ehdottomasti suosikkiserkkusi häissä. Sukulaisuussuhteet luovat usein tilanteita, joissa ihmiset, jotka tunnet ja joista välität, jatkavat suhdetta henkilöön, josta olet katkaissut yhteydenpidon.
Yleisesti ottaen tämän ei pitäisi olla ongelma, kunhan suostutte yksinkertaisesti olemaan keskustelematta kyseisestä henkilöstä. Jotkut ihmiset saattavat aluksi yrittää tasoittaa asioita tai rohkaista sinua työskentelemään suhteen korjaamiseksi, etenkin välittömästi sen jälkeen.
Henkilöt, jotka katkaisevat yhteydet täteihin tai setiin, serkkuihin, sisaruksiin, vanhempiin ja erityisesti omiin lapsiinsa, joutuvat todennäköisesti kohtaamaan epäuskoisia katseita, kun ihmiset saavat tietää asiasta. Mutta se on sinun isäsi! Sinulla on vain yksi äiti! Vanhemman rakkauden lastaan kohtaan pitäisi olla ehdotonta!
Paskat tuosta metelistä.
Vaikka perhesiteitä pidetäänkin vahvempina kuin mitään muuta, se ei yksinkertaisesti pidä paikkaansa, kun kyseessä on patologinen, narsistinen tai muuten myrkyllinen ihminen. Valmistaudu selittämään kantasi ja toteamaan rajojasi uudestaan ja uudestaan. Kun kerrot tarinasi, yritä pitäytyä mahdollisimman vähissä yksityiskohdissa ja tee selväksi, ettei asian tarvitse vaikuttaa suhteeseenne.
Kuinka perusteltu oletkin siinä, miksi olet päättänyt katkaista siteet toiseen, voi olla ihmisiä, jotka eivät yksinkertaisesti näe asiaa samalla tavalla. Jotkut suhteet saattavat muuttua – aiemmin avoimeen suhteeseen saattaa tulla uusi jännityskerros. Toiset suhteet saattavat päättyä kokonaan.
Mietit, oliko se sinun syytäsi
Minkä tahansa suhteen päättyminen on itsetutkiskelun aikaa. Eiväthän tällaiset asiat tapahdu tyhjiössä. Sinun pitäisi olla valmis tarkastelemaan itseäsi ja miettimään, mitä – jos mitään – vaikutit suhteen lopulliseen hajoamiseen. Tämä on jälleen yksi esimerkki siitä, kun on hyvä, että sinulla on ystävien tukijärjestelmä verkossa tai muualla, joka auttaa sinua pitämään perspektiiviäsi.
Suhteen päättyminen myrkyllisen ihmisen kanssa on kuitenkin aivan uusi asia.
Kun olet myrkyllisen ihmisen seurassa, tottuu moniin ajatusleikkeihin: syyllistämistemput, kaasunvalaistaminen ja manipuloiminen niin, että sinua manipuloidaan luulemaan, että kaikki on sinun vikasi tai sinun vastuullasi, on usein normaalia. Vaikka itsereflektio on siis normaalia, myrkyllisen ajattelun linssi voi vääristää sitä ja muuttaa sen joksikin paljon suuremmaksi ja pelottavammaksi.
Käyttäydyitkö sinä myrkyllisesti? Oletko sinä itse ongelma? Etkö SINÄ ole yhteinen nimittäjä jokaisessa pieleen menneessä parisuhteessa? Jotkut tuovat ihmisistä esiin parhaat puolet, onko mahdollista, että sinä tuot esiin huonoimmat?
On eri asia etsiä tapoja käyttää kokemusta itsensä parantamiseen kuin ottaa kaikki syyllisyys itselleen. Sinulla oli epäilemättä osasi siihen, että suhde epäonnistui – kukaan ei ole täydellinen.
Tänäkin aikana hyvä tukijärjestelmä voi auttaa. Ystävien kysyminen heidän näkemyksistään tiettyihin tilanteisiin voi tarjota uuden näkökulman. Viestipalstat, kuten Redditin Am I The Asshole, voivat myös olla hyvä paikka kirjoittaa nimettömänä ja saada reality check. (Spoilerivaroitus: Todella myrkylliset ihmiset eivät vietä paljon aikaa murehtimalla rooliaan epäonnistuneessa suhteessa. Joten se, että olet edes huolissasi siitä, varmistaa melko varmasti, ettet ole myrkyllinen POS tässä tilanteessa.)
There are Some Bitter Pills to Swallow
Useimmat artikkelit myrkyllisistä ihmisistä eroon pääsemisestä ovat uskomattoman positiivisia ja kannustavia. Viesti on ylivoimaisesti ”Ansaitset sen!” ja ”Älä siedä paskaa!”
Vaikka se voimaannuttaakin, se voi myös saada sen näyttämään siltä, että purjehdit prosessin läpi ratsastaen oikeamielisen raivon aallokossa ihmisten hurratessa sinulle laidasta laitaan.
Se ei todellakaan tule tapahtumaan.
Itse asiassa on olemassa muutama kova totuus, jotka liittyvät siihen, että päätät katkaista jonkun suhteen.
- Sinun on päästettävä irti – On olemassa ihmisen luonnollinen halu tulla kuulluksi tai ymmärretyksi sekä yleinen luonteenpiirre, joka ajaa meitä siihen, että haluamme ”saada viimeisen sanan”. Jonkun jättäminen pois elämästäsi todennäköisesti estää kumpaakaan tapahtumasta. Tässä vaiheessa ei ole mahdollista ’voittaa riitaa’. Mitä enemmän reagoit mihinkään, mitä hän sanoo – sinulle tai muille – sitä enemmän laajennat yhteydenpitoa, joka sinulla on vielä kyseisen henkilön kanssa.
- Anteeksipyyntöä ei tule – Sinun on todennäköisesti siirryttävä eteenpäin ilman minkäänlaista anteeksipyyntöä. Ehkä olet jo ajatellut, ettet koskaan tekisi niin, mutta yhteydenpidon katkaiseminen sinetöi asian. Joillekin tämä ei ole hankalaa, mutta toisille se voi olla. On olemassa kymmeniä itsehoitoideoita siitä, miten päästä eteenpäin ilman anteeksipyyntöä – etsi sellainen, joka toimii, tai ainakin hyväksy, että se on jotain sellaista, jota et todennäköisesti tule koskaan saamaan.
- Olet aina väärässä jollekulle – Itsesi poistaminen suhteesta ja yhteydenpidon katkaiseminen antaa sinulle kontrollin itseesi, mutta se vie kaiken kontrollin, joka sinulla on kertomukseen. Ei ole realistista tai terveellistä puolustautua joka tilanteessa. Loppujen lopuksi jotkut ihmiset ajattelevat, että ”ylireagoit” tai ”pidät kaunaa yllä”, ja on ihan ok antaa heidän ajatella niin. Jos joku haluaa kuulla koko tarinan, hän kysyy.
- Se kovettaa sinua jollakin tavalla – Riippumatta siitä, kuinka aurinkoinen tai rento olet luonteeltasi, perhesiteen katkaiseminen muuttaa sinua syvällä tasolla. Ajatus ehdottomasta perherakkaudesta muuttuu juuri sellaiseksi – ajatukseksi, ei oletusarvoiseksi / oletetuksi normiksi, jollaisena useimmat ihmiset sen näkevät.
- Et ehkä koskaan ole täysin ”rauhassa” päätöksesi kanssa – Puhumme paljon itsestäsi huolehtimisesta ja myrkyllisten ihmissuhteiden vaaroista, mutta perhesiteet ovat yhä suuri osa kulttuuriamme. On myös normaalia miettiä ’Mitä jos’, varsinkin kun on kyse elämää muuttavista päätöksistä. Vaikka tietäisit – TIEDÄT – tehneesi oikean valinnan, varaudu ajoittaiseen itseepäilyn vatsanpohjaniskuun.
Myrkkyjen poistaminen ei poista niiden aiheuttamia vahinkoja
Jos nautit myrkkyä, sinun on tehtävä muutakin kuin vain poistettava myrkky elimistöstäsi. Lisähoitoja ja seurantaa käytetään lähes aina sen varmistamiseksi, etteivät myrkyt aiheuttaneet liikaa vahinkoa altistumisen aikana. Myrkylliset ihmissuhteet eroavat toisistaan vain siinä, että niitä voi kestää vuosia – jopa vuosikymmeniä – ennen kuin hakee lääkärin apua myrkyn poistamiseksi elämästään.
Päätös katkaista suhteet toiseen ihmiseen on vaikea, ja sen läpivieminen voi olla tuskallista. Kuvittele siis yllätyksesi, kun huomaat, että yhteydenpidon katkaiseminen häneen ei poista vahinkoa, jonka hän on jo aiheuttanut, tai niitä itseepäilyn siemeniä, jotka hän istutti yhteisen aikanne aikana.
Yhteydenpito on ehkä loppunut, mutta suhteet kaikuvat. Mitä tahansa ongelmia teille kehittyi suhteenne seurauksena, ne ovat edelleen ongelma. Myrkyllisen suhteen lopettaminen on myönteinen askel – mutta se on vain ensimmäinen askel.
Jonkun irtisanominen kuulostaa kovalta – ja sitä se onkin – mutta se on silti hieman harhaanjohtava nimitys. Koska ajatus katkaisemisesta viittaa siihen, että kun viimeinen viilto tapahtuu, se on ohi. Totuus on, että jonkun erottaminen elämästäsi on usein pitkä ja tuskallinen prosessi – sellainen, joka lähettää shokkiaaltoja vielä pitkään sen jälkeen, kun ensimmäinen viilto on tehty.
Kään näistä ei ole syy olla lopettamatta myrkyllistä suhdetta. Mikä tahansa suhde, joka saa sinut tuntemaan olosi huonoksi itsestäsi, ei ole säilyttämisen arvoinen. Jos vuorovaikutustilanteet saavat sinut tuntemaan olosi paniikissa; jos pakolliset puhelinsoitot saavat sinut miettimään, mitä sanoisin; jos mikä tahansa vuorovaikutus saa sinut saamaan paniikkikohtauksen – jokin on pielessä.
Tämän sanottuasi on tärkeää lähteä kaikkiin tärkeisiin päätöksiin mahdollisimman tietoisina. En kadu päätöstäni katkaista yhteydenpito tiettyihin ihmisiin, mutta toivoisin, että olisin tiennyt enemmän jälkiseurauksista. Tuki voi olla pelastusrengas tällaisina aikoina, ja vaikka ammattimainen terapia ei olisikaan mahdollista, kannattaa harkita keskustelupalstoja tai verkkoyhteisöjä.
Lopputulos on: Mielenrauhaa on vaikea saada, ja jos olemme täysin rehellisiä, et ehkä koskaan löydä todellista rauhaa päätöksestäsi jättää joku pois elämästäsi. Mutta mikään tästä ei ole syy ylläpitää suhdetta, joka sattuu. Epävarmuuden leimaama tulevaisuus on parempi kuin sellainen, jonka voit luottaa olevan väkivaltainen.