Kiltit sanat merkitsevät sinulle paljon – kohteliaisuus kohottaa mielialaasi koko päiväksi – joten teet vastapalveluksen ylistämällä puolisoasi joka käänteessä. Hän tuntee itsensä niin rakastetuksi! ajattelet.
Parempi puoliskosi kuitenkin kokee rakkauden aivan eri valossa. Hän tuntee, että hänestä todella välitetään, kun puoliso ojentaa auttavan käden – ruokkii koiran, vie roskat ulos, maksaa laskut. Joten samalla kun sinä yltäkyllästät häntä sanallisella kannustuksella, hän murehtii hiljaa leikkimätöntä nurmikkoa.
Tai sitten olet innokas kuulemaan, kun äitisi kehuu saavutuksiasi, mutta äidillä on kiire ostaa lahjoja ja muuta sekalaista tavaraa uuteen kotiisi – ja hän on täysin ymmällään, kun hänen antamansa lahjakasa ei tunnu helpottavan ahdistustasi.
Terapeutti Gary Chapmanin mukaan nämä ovat esimerkkejä siitä, että ihmiset puhuvat eri ”rakkauden kieliä”. Se on yksinkertainen mutta mullistava käsite: Me kaikki annamme ja vastaanotamme rakkautta ainutlaatuisilla tavoilla, selittää The 5 Love Languages -kirjan kirjoittaja. Mutta kun tapamme ”puhua” rakkautta on erilainen kuin perheemme ja ystäviemme tapa, olemme kuin laivat, jotka kulkevat ohi yössä – kiintymyksemme ilmaisut purjehtivat ohi toisistamme huomaamatta. Aviomiehen kohteliaisuudet ovat suloisia ja äidin lahjat huomaavaisia, mutta koska aiottu vastaanottaja ei lähetä ja vastaanota rakkautta samalla ensisijaisella tavalla, eleet jäävät latteiksi.
Mutta kun tapamme ”puhua” rakkautta poikkeaa perheemme ja ystäviemme tavasta, olemme kuin yössä ohi kulkevia laivoja – kiintymyksemme ilmaisut purjehtivat ohi toisistamme rekisteröimättä niitä.
Chapmanin kirjassa yksilöidään viisi ensisijaista tapaa, joilla ilmaisemme rakkautta. Sitten hän toteaa, miten paljon ihmissuhteistamme voi olla hyötyä, kun pystymme ymmärtämään ja puhumaan kaikkia näitä kieliä sujuvasti. ”Se on hyvin yksinkertainen ajatus”, Chapman sanoo. ”Mutta kun sitä soveltaa, se todella muuttaa kahden ihmisen välistä ilmapiiriä.”
Ajatus syntyi kirjailijalle sen jälkeen, kun hän oli viettänyt 15 vuotta kuunneltuaan avioparien erilaisia versioita samasta valituksesta.
”Toinen kumppani sanoi: ’Minusta tuntuu, ettei puolisoni rakasta minua'”, Chapman muistelee.
Lopulta hän tajusi, että se, mitä he todellisuudessa ilmaisivat, oli turhautunut halu. ”Niinpä esitin itselleni kysymyksen:
Chapman teoretisoi, että jokaisella näistä onnettomista ihmisistä oli hallitseva tapa kokea rakkautta ja että he halusivat kokea sen juuri sillä tavalla. Hän tajusi myös, että nämä tunneilmaisun tavat jakautuivat viiteen luokkaan:
1. Vahvistavat sanat (tulla sanallisesti tunnustetuksi)
2. Laatuaika (Seurasta nauttiminen)
3. Lahjojen vastaanottaminen (Rakkauden merkkien antaminen)
4. Palvelutoimet (Kumppanin pyytäminen tekemään tehtäviä itselleen)
5. Palvelutoimet. Fyysinen kosketus (Olla kosketuksissa kehon kautta)
Kullekin, jolla on ollut ”lost in translation” -hetki rakkaudesta puhuttaessa, käsite selkiytyy lähes välittömästi. Aha, ajattelet itseksesi, ymmärrän vihdoinkin, miksi hän kaivaa aina kohteliaisuuksia, miksi haluan vain hengailla yhdessä ja miksi kumpikaan meistä ei koskaan tunne tulleensa ymmärretyksi.
Aluksi haasteena on määrittää toisen ihmisen tärkein rakkauden kieli ja ehkä tunnistaa vahva toissijainen mieltymys. (Kukapa ei tykkäisi jollakin tasolla kaikista viidestä: kehumisesta, seurasta, lahjojen saamisesta, avun saamisesta tehtävissä ja mukavasta halauksesta?)
Valitsevan rakkauskielen löytäminen on kuitenkin avainasemassa, ja se on pienen kokeilun ja erehdyksen arvoista.
Valitsevan rakkauskielen löytäminen on kuitenkin avainasemassa, ja se on pienen kokeilun ja erehdyksen arvoista. Jos tärkein rakkauskielesi on Quality Time ja kumppanisi ei vietä paljon aikaa kanssasi eikä kosketa sinua paljon, kaipaat seuraa paljon enemmän kuin kosketusta. Ja jos kumppanisi alkaa vain yksinkertaisesti viettää iloisesti aikaa kanssasi, sinusta tuntuu, että koko suhde on taas raiteillaan, vaikka halailua ei enää tarvitsisikaan.
Luotaaksesi toisen ihmisen ensisijaisen tunnekielen, Chapman ehdottaa, kokeile kolmivaiheista lähestymistapaa: Katso ensin, miten kumppanisi useimmiten ilmaisee rakkautta sinulle ja muille. Tekemällä tehtäviä vapaaehtoisesti? Puhumalla ystävällisiä sanoja? Etsimällä tai tekemällä huomaavaisia lahjoja?
Toiseksi, mistä hän valittaa useimmiten? ”Sinä kerrot aina sen tarinan, joka saa minut kuulostamaan tyhmältä!” – Vahvistusongelma. ”Mikset voi syöttää kissaa silloin tällöin?”. – palveluvalitus.
Kolmanneksi, mitä hän pyytää useimmiten? ”Emmekö voisi lähteä hetkeksi pois, vain me kaksi?”. ”Voisitko hieroa minulle selkää?”
Sama pätee myös oman tärkeimmän rakkauskielesi löytämiseen: miten pääasiassa ilmaiset rakkautta, mistä valitat, mitä pyydät. Voit myös käyttää eliminointiprosessia. Kysy itseltäsi: ”Jos minun pitäisi luopua yhdestä, mikä se olisi?” ja jatka listaa alaspäin, kunnes jäljellä on viimeinen kieli, josta olet valmis luopumaan.
Yksilön ensisijainen rakkauskieli näyttää pysyvän suunnilleen samana läpi elämän, toteaa Chapman, ja se ilmaantuu ensimmäisen kerran noin kolmen vuoden iässä rakkautta-minä-minä-tänään-signaaleilla, kuten: ”Katso, mihin minä pystyn, äiti!”. (pyyntö saada vahvistavia sanoja) tai ilo pienten lahjojen tekemisestä ja antamisesta. Teinivuosien suuressa siirtymävaiheessa vanhemman tapa puhua poikansa tai tyttärensä rakkauden kieltä voi kuitenkin joutua muuttumaan halauksista ja jäätelökioskireissuista selkään taputteluun ja jalkapallopeleihin osallistumiseen.
Jos lahjojen vastaanottaminen merkitsee sinulle vähän, sinun voi olla vaikea yltäkyllästää toista ihmistä lahjoilla. Mutta Chapman muistuttaa meitä siitä, että kumppanin rakkauskielen puhuminen on teko – mitä muuta? – rakkautta, joka on pako itsekkyydestä ja kustannus-hyöty-laskelmista. Ja vapaasti annettu rakkaus herättää vastarakkautta.
Speaking Love: The Five Languages
Ensimmäisenä vuonna 1992 julkaistua The 5 Love Languages -teosta on myyty yli 8 miljoonaa kappaletta, ja sen myynti on kasvanut vuosi vuodelta, sillä se saa yhä uusia lukijasukupolvia innostumaan. Kirja on myös käännetty 49 kielelle. Chapman jatkoi kirjalla The 5 Love Languages: Men’s Edition ja muita versioita, joissa periaatteita mukautetaan vanhempien, sinkkujen, lasten ja työtovereiden tarpeisiin, sekä teos siitä, miten rakkauden kielet -menetelmää voi mukauttaa anteeksipyyntöjen tekemisessä. Seuraavassa kerrotaan, miltä viisi kieltä näyttävät käytännössä:
Vahvistuksen sanat
Kuvitus: Elvis Swift Nämä ovat toiselle suunnattuja kohteliaisuuksia ja arvostuksen ja kannustuksen sanoja. ”Näytät niin upealta tuossa puserossa.” ”Ihanaa, että olet aina ajoissa hakemassa minua.” ”Miten hieno tytär oletkaan – autat äitiäsi kiireisinä aikoina.” ”Saat yrityksen toimimaan – tiedän, miten päättäväinen olet.”
Chapman korostaa, että vahvistavat sanat eivät ole imartelua, jonka tarkoituksena on manipuloida toista henkilöä. ”Rakkauden kohde ei ole saada jotain haluamaansa, vaan tehdä jotain rakastamasi ihmisen hyvinvoinnin hyväksi”, hän toteaa. Affirmation Words of Affirmation ovat todellisia lausuntoja, jotka puhut sydämestäsi.
Quality Time
Chapman määrittelee tämän rakkauden kielen tarkasti. ”Laadukkaalla ajalla tarkoitan sitä, että annat jollekulle jakamattoman huomiosi”, hän kirjoittaa. ”En tarkoita sitä, että istutaan sohvalla ja katsotaan yhdessä televisiota.” Laatuaika on aikaa, joka käytetään todelliseen yhteyteen toisen ihmisen kanssa, katsekontaktin luomiseen ja tarkkaavaisen kuuntelemisen harjoitteluun.
”Kun istun vaimoni kanssa ja annan hänelle 20 minuuttia jakamatonta huomiotani, ja hän tekee saman minulle”, hän jatkaa, ”annamme toisillemme 20 minuuttia elämää. Meillä ei ole enää koskaan niitä 20 minuuttia; me annamme elämämme toisillemme. Se on voimakas emotionaalinen rakkauden viestittäjä.”
Lahjojen vastaanottaminen
Kuvitukset: Elvis Swift Lähes kaikissa kulttuureissa eri puolilla maailmaa lahjojen antaminen on osa rakkaus- ja avioliittoprosessia, ja tutuimpia tämän perinteen symboleja ovat kihla- ja vihkisormukset. Naimisiin menevä henkilö, jonka ensisijainen rakkauden kieli on lahjojen vastaanottaminen, antaa usein suuren arvon sormukselleen, eikä ehkä koskaan ota sitä pois.
Chapman kutsuu lahjoja ”rakkauden visuaalisiksi symboleiksi”, ja hän korostaa, että lahjan rahallinen arvo on harvoin tärkeä asia. Voit ostaa, löytää tai tehdä jotain rakkaallesi; tärkeintä on huomaavaisuus ja eleiden taustalla oleva tarkoitus.
Acts of Service
Tämä rakkauden kieli perustuu arkielämän pikkutarkkoihin rutiineihin. Sängyn petaaminen, vaipanvaihto, roskien vieminen – ne eivät ole romanttisen rakkauden hohdokkaita eleitä, mutta henkilölle, jonka ensisijainen kieli on Palvelevat teot, ne ovat sitoutuneen, kypsän rakkauden peruskivi.
Tämän rakkauden kielen oppimisessa stereotypiat voivat tulla tielle. Heteroseksuaalisissa pareissa jompikumpi osapuoli saattaa hiljaisesti uskoa, että kotityöt ovat ”naisten työtä”, jolloin miespuolisilta kumppaneilta riistetään mahdollisuus osoittaa rakkautta auttamalla näissä tehtävissä. Vastaavasti uunin korjaaminen voi kuulua (anakronistisesti) naisille kiellettyyn kategoriaan. Samaa sukupuolta olevat parit voivat törmätä tämän skenaarion versioon: Nämä askareet ovat sinun vastuullasi ja nämä minun. Pidä nämä stereotypiat mielessäsi, sillä auttaminen, olipa kyseessä mikä tahansa tehtävä, puhuu paljon Acts of Service -henkilölle. (Ideoita löydät osoitteesta ”Palvelemisen lahja”.)
Fyysinen kosketus
”Monet miehet luulevat, että heidän tärkein rakkauskielensä on fyysinen kosketus, koska he haluavat seksiä”, sanoo Jennifer Thomas, PhD, kliininen psykologi Pohjois-Carolinassa, joka kirjoitti yhdessä Chapmanin kanssa The Five Languages of Apology -kirjan. ”Mutta se voi johtua vain heidän testosteroninsa puheista. Seksuaalinen kosketus on tärkeä osa fyysistä kosketusta, mutta kosketus ei luultavasti ole tärkein rakkauden kieli, elleivät he pidä myös selän hieromisesta, kädestä pitämisestä ja halailusta vahvistuksena.” Ja se on tässä keskeistä: Ei-seksuaalinen kosketus on rakkauden ensisijainen välittäjä tämän kielen ”äidinkielisille puhujille”, ja sen puuttuminen voi tuntua melkein hylkäämiseltä.
Uuden kielen oppiminen
Kun opettelemme kumppanimme, rakastajamme, ystävämme tai lapsemme tärkeimmän rakkauden kielen, saatamme kohdata vastarintaa sen ”puhumisessa” mistä tahansa lapsuuden traumoihin, hautautuneisiin kaunoihin tai pelkkiin vastenmielisyyksiin juontavista syistä. Chapman kehottaa kärsivällisyyteen ja vaiheittaiseen lähestymistapaan. Aloita yksinkertaisella ja rajatulla listalla tehtävistä, joita voit tehdä tai joissa voit auttaa. Tee mahdollisimman yksinkertainen kortti annettavaksi – ehkä vain taiteltu paperilappu, jossa on sydän ja yksinkertainen rakkaudentunnustus. Vietä viisi minuuttia laatuaikaa yhdessä ja jatka siitä eteenpäin. Pidä kumppaniasi kädestä kiinni iltakävelyllä. Lakaise keittiön lattia.
”Rakkaus on päätös, ei tunne”, Chapman sanoo. Tuon päätöksen tekeminen päivittäin, kävi miten kävi, ja sen tukeminen epätäydellisesti mutta vilpittömästi auttaa suhteitasi kukoistamaan.
Jos haluat oppia lisää rakkauden kielistä ja tehdä tietokilpailun oman hallitsevan tunneilmaisutapasi määrittämiseksi, käy osoitteessa www.5lovelanguages.com.
Tämä artikkeli ilmestyi alun perin nimellä ”Rakkauden viisi kieltä” Experience Life -lehden joulukuun 2013 numerossa.