Jos olet jonkin aikaa lasten – tai jopa aikuisten – seurassa, kuulet lopulta ”Anteeksi, en tarkoittanut sitä” tai ”Anteeksi, ei ollut tarkoitukseni satuttaa sinua”. Ja sitten lapsi tai henkilö jatkaa iloista matkaansa kuin mitään ei olisi koskaan tapahtunut.
Mutta jos emme tarkoittaneet sitä, miksi teimme sen? Miksi hylkäämme niin helposti, kun satutamme jotakuta, että se oli ok vain siksi, että ”emme tarkoittaneet sitä”? Tästä väitteestä on tullut niin yleinen, että olemme alkaneet hyväksyä sen totena. Katsotaanpa hieman syvemmälle.
Kaikki teot puhuvat kovempaa ja todenmukaisemmin kuin sanamme. Kun sanamme eivät vastaa tekojamme, juuri tekomme paljastavat todellisen motiivimme. Anteeksi ei anteeksi ei riitä. Kuten edesmennyt itävaltalainen psykiatri tohtori Alfred Adler tunnetusti sanoi,
”Luota vain liikkeeseen. Elämä tapahtuu tapahtumien, ei sanojen tasolla.”
Suurimmat syylliset loukkaavaan käyttäytymiseen ovat käsittelemättömät tunteet, tiedostamaton kipu ja tyydyttämättömät tarpeet. ”En tarkoittanut sitä” -sanalla saatamme tarkoittaa sitä, että sitä ei ole yllyttänyt tietoinen ajatus tai motiivi. Mutta jos katsomme syvemmälle, löydämme usein piilotettuja tunteita, joita emme yksinkertaisesti ole vielä tunnustaneet. Saatamme satuttaa itseämme, kun satutamme toista ihmistä. Epäkohtelias teko toista kohtaan voi olla tiedostamaton tapa viestiä tuskastamme, lähettää hätäkutsu siitä, että meihin sattuu. Se saattoi olla tai olla olematta juuri se henkilö, joka loukkasi meitä, etenkin lasten kohdalla.
Tietysti silloin, kun ihmisen itsehillintä on vinossa, koska hän on juonut liikaa tai hänen riippuvuutensa on syrjäyttänyt hänen kykynsä hallita itseään kognitiivisesti, huolimattomat ja loukkaavat sanat saattavat tulla ulos sivusilmällä. Tosin näissäkin olosuhteissa sanoilla voi olla juurensa käsittelemättömistä tunteista tai kivusta, jotka vinkuvat ulos, kun impulssikontrolli laskee. Lasten kohdalla kehittymättömyys vaikuttaa heidän kykyynsä hallita itseään, joten aikuisten tehtävänä on auttaa heitä säätelemään tunteitaan ja opettaa heitä ilmaisemaan tunteitaan terveillä tavoilla.
Minun pointtini on, että meidän on oltava tietoisempia tunteistamme ja kiinnitettävä huomiota sanoihimme. Sanat voivat satuttaa tai auttaa rakentamaan terveitä ihmissuhteita.
Olenko huono ihminen, kun satutan muita?
Lapsi saattaa tulla kouluun ja töniä toista lasta tai teiniä ympäriinsä kiusaamalla häntä. Toinen saattaa nöyryyttää toista oppilasta emotionaalisesti, ei siksi, että tämä olisi tehnyt hänelle jotain, vaan avuttomuuden tunteen tai väärinymmärretyn sisäisen ristiriidan tai tunnustamattoman loukkaantuneen tunteen vuoksi.
Mitä monta kertaa puoliso on tullut kotiin ja huutanut lapsilleen? Tekikö hän sen siksi, että oli vihainen lapsille? Ei yleensä. Paljon todennäköisemmin se on johtunut vaikeasta työpäivästä tai siitä, että tyydyttämättömät tarpeet ovat nousseet pintaan.
Paha käytös ei tee sinusta huonoa ihmistä. Se tekee sinusta ihmisen. Ja epäystävälliset teot viittaavat yleensä siihen, että tarvitset itsestä huolehtimista ja itsemyötätuntoa.
Seuraavaa lukemista: ”Empatia ja empaattinen anteeksipyyntö: uusi, parannettu ’olen pahoillani'”
Kaiken henkilökohtaisen kasvun ja jokaisen ihmissuhteen kannalta avain itsemme ja toistemme rakastamiseen on tulla tietoiseksi tekojemme juurista. Kunnes olemme tietoisia tekojemme syistä ja niitä ruokkivista uskomuksista, reagoimme jatkossakin emotionaalisesti ja dumppaamme muita tahattomasti. Tunneälykkyys ja itsetuntemus ovat välttämättömiä kommunikaation parantamiseksi.
Joskus meillä on vain huono päivä ja tarvitsemme jonkun ymmärtävän, vaikka toimisimme huonosti. On kuitenkin myös ratkaisevan tärkeää tunnustaa rehellisesti, miltä meistä tuntuu ja mitä tarvitsemme.
Sisätietoisuuden lisääminen: Mean What You Say and Say What You Mean
Olet ehkä kuullut tuon sanonnan; se on hyvä neuvo. Aina kun kuulet itsesi sanovan: ”Anteeksi, en tarkoittanut sitä”, tutki sydäntäsi.
Onko siihen jokin syy, miksi olisit saattanut tarkoittaa sitä?
Purkautuiko tukahdutettu suuttumus yllättäen pintaan, koska et kyennyt ilmaisemaan tunteitasi suoraan?
Onko kyseinen henkilö viime aikoina jättänyt sinut huomioimatta, vai sanoiko tai tekikö hän jotakin satuttavaa, jota ei koskaan korjattu?
Vai onko kyse kenties niinkin yksinkertaisesta asiasta kuin siitä, että henkilö perui treffit illalliselle, vaikka hänellä olisikin ollut perusteltu syy.
Kuinka voimme erottaa sisäisen motivaatiomme ja selvittää, mitä tarvitsemme
Yksi perustavanlaatuinen ponnahduslauta siihen, että pystymme rakastamaan tietoisesti ja osoittamaan enemmän empatiaa toisia kohtaan, on sen määrittäminen, milloin olemme rakkaudettomia. Kun huomaat tekeväsi tai sanovasi jotain epäystävällistä, kysy itseltäsi jälkikäteen: ”Jos minulla olisi todella hyvä syy toimia noin, mikä se olisi?”. (Ei ole tarkoitettu tekosyyksi epäystävälliselle käytökselle; tämä kysymys on itsetutkiskeluharjoitus, jonka avulla voimme olla rehellisempiä itsellemme. 
Seuraavaksi tutki, tarvitsetko jotakin saadaksesi rauhallisen itsetuntosi takaisin. Ehkä haluaisit anteeksipyynnön tai meikin tai sinusta tuntuu, että haluaisit puhua henkilön kanssa siitä, mikä sinua vaivaa. Tai ehkä sinun tarvitsee vain olla enemmän läsnä omille tunteillesi ja tuntea empatiaa itseäsi kohtaan. Joka tapauksessa ryhdy toimiin heti, kun huomaat, mikä tuntuu oikealta.
Joka kerta, kun teet tämän prosessin, tunnet yhä enemmän sisäistä rauhaa ja sinulla on yhä vähemmän purkauksia toisia kohtaan. Joka kerta, kun pyrimme tietoisesti ymmärtämään todelliset motiivimme sen sijaan, että hylkäämme tekomme liian nopeasti, itsetuntomme kasvaa. Ja joka kerta, kun ryhdyt toimiin korjataksesi sen, mikä on läheisyyden tiellä ihmissuhteessa, rakennat lisää kunnioitusta, läheisyyttä ja ymmärrystä.
Ensi kerralla, kun kuulet itsesi sanovan: ”Anteeksi, en tarkoittanut sitä!”, kaiva hieman syvemmältä ja ota selvää, onko se todella totta.
PÄIVITYS: Jos olet kiinnostunut tästä aiheesta ja innokas tutkimaan ”sisäistä maastoasi”, erinomainen artikkeli, joka julkaistiin minun jälkeeni, on ”’En tarkoittanut sitä’ vai ’Se ei tarkoittanut mitään'”, jonka on kirjoittanut Andrea Mathews, LPC, Ph.D. Hän viittaa alaotsikossaan ”Disclaimers of Wholeness” (kokonaisvaltaisuuden vastuuvapauslausekkeisiin), mikä on mielestäni niin osuvaa. Oivaltava artikkeli!