Jag lärde mig allt jag vet om tjat från min mamma, en mästare i den verbala sporten. Under de senaste 30 åren har mitt liv berättats av hennes oönskade råd, oupphörliga påminnelser och panikartade varningar om allt från att insistera på att jag ska ta med mig en jacka ut i 90 graders värme (om det skulle bli en snöstorm?) till att tvinga mig att räkna upp innehållet i mitt kylskåp (för att försäkra mig om att jag äter hälsosamt).
Många av oss är vana vid en tjatande förälders prövningar och vedermödor, men vi är mindre vana vid att en dag bli den (så kallade) tjataren själv. Denna metamorfos är långsam och gradvis – nästan omöjlig att urskilja – tills en dag någon du älskar anklagar dig för att vara ”en gnällspik, precis som din mamma.”
Av alla grymma förolämpningar som man kunde kasta mot mig måste detta vara den värsta. Hur mycket jag än älskar min mamma har hennes oupphörliga klagomål, förslag och bekymmer (잔소리 på koreanska) inte direkt stärkt vårt förhållande. På ett plan inser jag att alla hennes bekymmer bottnar i en önskan att vara hjälpsam eller beskyddande. Ändå kan en stor del av mig inte låta bli att känna mig irriterad varje gång jag får höra att det finns något jag borde/behövs/måste göra, vilket är anledningen till att jag för länge sedan lovade att jag, till skillnad från min mamma, aldrig skulle bli ett tjat.
Tills jag förstås blev det. Jag märkte det inte ens i början:
En dag inser du att din älskade gör något fel. Av kärlek korrigerar du honom försiktigt, och han säger att han ska rätta till det, men senare fortsätter han att göra det ändå: Han glömde, eller så gör han det nästa gång. Men nästa gång förändras ingenting, och cykeln upprepar sig. Din milda tillrättavisning blir långsamt högre och argare – tills ni båda är i ett skrikande raseri. Välkommen till Nagging 101.
Varför vi gnäller
Både sitcoms och psykologisk forskning säger oss att kvinnor är mer benägna att vara gnälliga än män. Enligt Wall Street Journal:
”Det är möjligt för makar att tjata, och fruar att bli förbittrade på dem för att de tjatar. Men kvinnor är mer benägna att tjata, säger experter, till stor del på grund av att de är betingade att känna sig mer ansvariga för att sköta hem- och familjelivet. Och de tenderar att vara mer känsliga för tidiga tecken på problem i ett förhållande. När kvinnor ber om något och inte får något svar är de snabbare att inse att något är fel. Problemet är att de genom att fråga upprepade gånger gör saker och ting värre.”
Tot ofta har jag befunnit mig i ett Groundhog Day-scenario där jag har samma exakta argument och varje gång kommer fram till samma exakta otillfredsställande, olösta slutsats. Naturligtvis vill ingen bli tillfrågad om samma saker om och om och om och om och om (och om och om och om) igen, men vad ska man annars göra när man aldrig, aldrig, aldrig någonsin kommer fram till en riktig lösning?
Freud kallade denna önskan att återuppväcka välkända situationer för upprepningstvångsteori: Vi utvecklar bekanta mönster i våra liv och blir beroende av att återuppleva vissa situationer, även om de är hemska för oss. Det är därför människor alltid verkar träffa fel typ av kille eller befinner sig – gång på gång – i samma ruttna situationer. Märkligt nog ger inte förtrogenhet upphov till förakt utan till tröst.
Och trots den oundvikliga bitterhet som följer av tjat finns det fortfarande en viss tröst i att vara en tjatare. När man är en tjatare har man alltid rätt. Allt du säger eller tror är rena, obestridliga fakta – uppenbarligen. Så när någon stackars idiot har fräckheten att inte hålla med eller göra något som går emot dig kan du inte låta bli att vilja ställa dem till rätta, hjälpa dem att se ljuset. Ur tjatets synvinkel är det inget tjat, det är en tjänst. Du är kärleksfull, hjälpsam och omtänksam. Med andra ord ligger problemet hos din måltavla, inte hos dig.
Föreslagna botemedel
Den mest effektiva lösningen på okontrollerat tjat kan helt enkelt vara att avsluta ett förhållande. Äktenskapsrådgivare är överens om att ”tjat är den främsta orsaken till osämja och skilsmässa”. Det borde inte komma som en överraskning: Det är ingen överraskning: gnällspikar slutar aldrig att gnälla, även om de får sin vilja igenom. Det finns alltid något nytt att tjata om.
En alternativ väg att minimera tjat är att maximera tacksamheten. Relationsexperten Tammy Nelson skriver:
”Uppskattning är motsatsen till besvikelse. Vi får alltid mer av det vi uppskattar. Om vi är frustrerade över att vår partner inte tar ut soporna, men vi gillar att han eller hon diskar, så säg det till honom eller henne. Att uppskatta att de diskar innebär att de är mer benägna att diska och torka av diskarna också. Om du uppskattar att de torkar av diskarna och diskar är det mer sannolikt att de också sopar golvet. Och ärligt talat, skulle du inte hellre leva i ett förhållande där ni båda uppskattar varandra än ett där ni ständigt pekar ut den andres fel?”
Gratisamhet som ett universalmedel mot livets bekymmer – från depression till högt blodtryck – är ett pålitligt gott, om än inte så originellt råd. Men det är inte så effektivt när man ställs inför en brinnande frustration som inte kan stillas med ett enkelt ”Jag är tacksam för…”. Ibland kan jag bli upprörd bara av att tänka på tacksamhet i stundens hetta: Varför ska jag tvinga mig själv att vara tacksam när det är han som är självisk?
Förlåtelse är en annan gest som kan mildra de skadliga effekterna av tjat. När vi befinner oss i fasta relationer, skriver Nelson, ”går vi tillbaka till fantasin att vår partner kommer att älska oss villkorslöst och ändå, intressant nog, förlåter vi dem inte villkorslöst för deras beteenden som vi tycker är irriterande”. Även om villkorslös kärlek borde vara en dubbelriktad gata vill vi för det mesta ha den bara åt ett håll, det vill säga åt vårt håll. Just detta resonemang är kanske anledningen till att jag tjatar – för att släcka min outsläckliga önskan om total, villkorslös kärlek, som jag tolkar som att få alla mina behov tillgodosedda.
Och däri ligger problemet: En person, oavsett hur mycket du älskar och litar på den, kan aldrig uppfylla alla dina förväntningar och behov. Och bara för att de är rätt person för dig betyder det inte att de alltid kommer att göra rätt för dig (eller ens göra vad du anser vara rätt). I ett förhållande, efter många, många månader av maratonartade tjatande sessioner, kom jag till slut till den dystra insikten att inget tjatande, vädjande eller tiggande någonsin skulle ändra på det. Människor kommer inte att förändras för dig – och ännu viktigare är att du inte ska be dem om det. Kärlek, villkorslös eller inte, bör aldrig kräva bön eller underkastelse, oavsett hur övertygande skälet är.
En gång anklagade en pojkvän mig för att ”älska att bråka med honom”, ett uttalande som inte kunde vara längre från verkligheten – eller vetenskapen. Faktum är att de flesta kvinnor föraktar konflikter, säger neuropsykiatrikern Louann Brizendine, författare till boken The Female Brain. När kvinnor inleder ett bråk med en älskad person, säger hon, belägras hjärnan av kemikalier som speglar upplevelsen av att få ett anfall.
Det enda som är mer outhärdligt än att delta i ett krig, säger Brizendine, är inget krig alls: ”Om hon inte får det förväntade svaret kommer hon att framhärda tills hon börjar dra slutsatsen att hon har gjort något fel, eller att personen inte gillar eller älskar henne längre.”
För en mer känslomässigt begåvad kvinna är en envishet på Energizer Bunny-nivå en helt berättigad uppmaning till hjälp, stöd eller kärlek, men för en känslomässigt utmanad man är det en grym, oändlig attack. Låter det okänsligt? Det är det, men det är en del av vår biologiska programmering, säger Brizendine: ”Män är vana vid att undvika kontakt med andra när de själva går igenom en känslomässigt tuff tid. De bearbetar sina problem på egen hand och tror att kvinnor skulle vilja göra detsamma.”
Vems fel är det egentligen?
Anledningen till att män inte konfronterar känslor – dina, deras, kattens – är att de under hela sin utveckling aldrig har gjort det. De har aldrig velat göra det. De har aldrig vetat hur de ska göra det. De har aldrig behövt göra det. Omvänt har kvinnor alltid försökt upprätthålla intimitet, särskilt känslomässig intimitet, i relationer. En studie som publicerades i Journal of Personality and Social Psychology visade att mäns självkänsla var kopplad till personliga prestationer och framgång, medan kvinnors självkänsla främst berodde på ”förbindelser och fasthållanden” med nära och kära.
I en perfekt värld skulle män och kvinnor ta lika stort ansvar för sin oförmåga att förstå varandras känslomässiga behov och vidta åtgärder för att bli bättre på att kommunicera. Det uppenbara problemet är att många män saknar förmågan att fullt ut förstå känslomässiga behov (vilket framgår av föregående stycke). Jag vet att det är en sexistisk undanflykt att säga att männen saknar känslor, men då läggs ansvaret på kvinnorna att offra sina känslomässiga behov och hålla tyst. Jag har försökt vara en martyr tidigare och det har inte varit särskilt effektivt eller uppskattat.
På senare tid har jag arbetat för att anta ett annat perspektiv – ett perspektiv som inte har sina rötter i uppoffring utan i äkta kärlek. Så oavsett hur ofta min mamma tjatar på mig och/eller hur ofta jag misslyckas med att uppfylla alla hennes krav, så älskar vi fortfarande varandra villkorslöst, och all kvarvarande förbittring är kortvarig. Vi kommer aldrig att sluta prata eller avsluta vårt förhållande på grund av det. Kanske borde jag anta ett liknande tillvägagångssätt när det gäller romantiska partners: I stället för att känna mig berättigad att ständigt klaga (för om de verkligen älskade mig skulle de ändra sig) borde jag erkänna att de har rätt till samma argument: Om jag verkligen älskade dem, borde inte jag också förändras?