1. Je lutte activement pour être attentif lors d’un premier rendez-vous. Vous ne me connaissez pas encore, alors quand je me laisserai inévitablement distraire par ma chanson préférée de Sia en fond sonore ou par la façon dont le menu de l’apéritif est écrit en Comic Sans, vous penserez probablement que je suis juste un connard qui trouve que votre souvenir d’enfance préféré est un total snoozefest. Je fais de mon mieux mais je suis nerveux, tu portes une chemise à carreaux fluo que je ne peux pas m’empêcher de regarder, et les filles à côté de nous sont en train de ridiculiser un type appelé « Tony », que je suppose être un ex. Mon esprit ne peut pas tout faire !
2. Je pourrais ne pas me souvenir de tous les détails de la première fois que tu m’as dit quelque chose. Je pourrais être au sommet d’une montagne avec un Tom Hardy torse nu, qui me regarde longuement dans les yeux pendant qu’il me raconte un secret qu’il n’a jamais dit à personne, et honnêtement, si ça dure plus de cinq minutes, je n’irai pas jusqu’au bout sans penser à ses photos de retour sur Myspace. Mais je finirai toujours par me recentrer, et cela m’a appris à te poser beaucoup de questions pour rester centrée. Donc techniquement, je me soucie encore plus de toi.
3. J’aurai au moins 10 minutes de retard presque chaque fois que je te rencontrerai. Je sais que c’est horrible de vous laisser attendre dehors dans une série de situations météorologiques défavorables. Mais je n’ai littéralement aucune idée de ce qui se passe entre le moment où je dis « OK, il est temps d’y aller, WOW, je serai tellement en avance ! » et le moment où j’arrive en retard « à la mode ». Je suppose que je consulte Facebook ou que j’essaie d’égaliser mon eyeliner. Quoi qu’il en soit, je suis désolée, je n’ai toujours pas trouvé la solution. En attendant, dites-moi juste que le film commence à 19h10 au lieu de 19h30.
4. Je suis encore en train de comprendre toute cette histoire d' »organisation ». Honnêtement, je m’améliore chaque année : Je fais maintenant mon lit tous les matins et je plie environ 70 % de mes vêtements. Mais si j’ai enfin commencé à retirer des papiers de ma table de nuit, je finis par les ranger dans un tiroir que je n’ouvre jamais, parce que c’est ce qui arrive avec les choses que je n’utilise pas régulièrement. Alors oui, tu vas mettre la main dans mon sac pour attraper mon téléphone à ma place et te retrouver avec une poignée de talons de billets de 2011. Marie Kondo, je ne suis pas.
5. Je ne saurai jamais où sont mes clés. Ajoutez cela à vos calculs de temps de trajet date-nuit. Envisage la possibilité qu’elles soient déjà dans la poche de mon manteau.
6. Si je ne prévois pas quand je te verrai pendant la semaine, je m’effondre en quelque sorte. Je sais que la spontanéité est fondamentalement synonyme de romance et que « planifier » donne l’impression d’être rigide. Mais j’ai besoin de savoir quand on se voit pour pouvoir faire de la gym, préparer les repas et voir mes autres amis, que je prévois aussi. Sinon, ton appel surprise pour un plan cul aboutira à un dimanche où il sera 16 heures et où je me démènerai pour faire la lessive et le travail jusqu’à ce que je finisse par commander des plats à emporter et regarder des rediffusions de Friends. Crois-moi : Je suis la plus sexy quand j’ai l’impression que ma vie est en ordre.
7. Je suis extrêmement indécise, EN PARTICULIER OÙ MANGER. Voici votre preuve que ma planification hebdomadaire n’a rien à voir avec le fait que je m’entête à faire ce que je veux : Je n’ai vraiment aucune idée de ce que je veux ~vraiment~. Je l’ai réduit à détester les bars bondés et tous les sports, mais à part ça, je suis généralement prêt à faire n’importe quoi. Ce qui va t’ennuyer. Surtout quand on sera tous les deux affamés et que je ne choisirai pas un restaurant parce que « idk, ils sont tous bons ! »
8. Je deviens agité pendant les marathons de Netflix and chill (ou toute autre situation où je dois rester au même endroit tout le temps). Je me lève pour aller chercher de l’eau, je me lève pour aller chercher un en-cas, je vérifie mon téléphone, je me lève pour aller chercher un autre en-cas parce que je n’ai pas aimé le premier, je vérifie mon téléphone, je me mets dans quatre positions différentes pour faire des câlins et, bien sûr, je vérifie mon téléphone. Les vraies Stranger Things sont toutes les fois où tu arrives à finir une saison entière avec moi.
9. Il m’arrivera de raconter une longue histoire et vous ne saisirez pas l’essentiel. Dans mon esprit, j’ai l’impression que tous ces tangentes secondaires sont tissées ensemble pour améliorer encore l’histoire. Ce qui se passe en réalité : la chose hilarante qui est arrivée à mon collègue n’est plus hilarante parce que je viens de vous raconter les histoires de vie de trois autres collègues et vous n’avez plus aucune idée de qui est qui ou comment cette histoire a commencé. C’est pourquoi je suis plus drôle sur Twitter.
10. Je vais cependant devenir super grincheux si j’essaie de me concentrer et que vous ne me laissez pas faire. Le multitâche est un mythe à 1000 %, et je peux vous garantir que si vous essayez de me parler pendant que je cuisine, je ne comprendrai pas un mot ou je serai irritée au niveau de la rupture parce que je viens de mettre deux fois plus de sel dans la préparation des biscuits.
11. Je passe rapidement sur les choses, ce qui peut donner l’impression que je m’en moque. Quand on a un cerveau qui ne peut pas passer un épisode de Breaking Bad sans dériver au moins deux fois, il est difficile de continuer à se sentir blessé par une dispute déjà résolue. Ce n’est pas que le désaccord de deux heures que nous venons d’avoir n’a pas eu d’impact sur moi ; c’est que nous sommes actuellement bien, que tu viens de commander des plats à emporter et que je suis concentrée au laser sur ce lo mein.
12. Ce n’est pas parce que je suis souvent dans mon propre monde que je ne veux pas que tu y sois. Parfois, je ne répondrai pas aux textos pendant quelques heures ou j’aurai l’air étonnamment nonchalant si tu annules tes plans. Cela ne veut pas dire que je ne veux pas te voir : Cela signifie simplement que je suis en train d’essayer d’apprendre le thème de La La Land au piano ou que je me suis perdue dans la lecture de théories de conspiration de meurtre sur Internet. Vous avez le droit d’être votre propre personne et j’ai le droit d’être ma propre personne, que j’espère que vous verrez comme tellement plus que cette fille qui, ugh, cherche ses clés à nouveau, une minute!
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