1. Imprimés floraux
Frank : En règle générale, je ne porte rien qui ressemble au papier peint de la maison de ma grand-mère. La seule raison pour laquelle je porterais ceci est si j’étais un fleuriste qui aime s’habiller comme un trou du cul complet.
Charles : C’est tout un tas de look, mais je dois dire que j’aime au moins l’idée des fleurs sur les hommes. Les hommes qui ne sont pas moi, c’est à dire.
2. Blazers ceinturés
Frank : Je suppose que c’est pratique si jamais vous avez besoin de vous attacher au côté d’un navire se faisant bombarder par des raz-de-marée et que vous voulez avoir l’air bien en le faisant. Je m’en fous si tu penses que ça a l’air bien. Il n’y a rien de pratique à mettre ma ceinture au-dessus de ma taille et à restreindre ma respiration. Peut-être que ce mec ne serait pas aussi soucieux de garder son blazer fermé s’il mettait une chemise. Si je portais ça dehors, tout le monde penserait que j’étais super bourré quand je me suis habillé le matin. Je l’étais probablement ; je n’ai juste pas besoin que quelqu’un le sache.
Charles : Je pense que tu es un peu dramatique, Frank. C’est une ceinture, pas un corset. Ce n’est pas comme si elle allait vraiment restreindre ta respiration. Cela dit, je déteste les vestes à ceinture pour les hommes. Toute cette mise en valeur de la taille me semble ostensiblement féminine. Je ne ceinture même pas mon trench – je me contente de nouer les extrémités derrière mon dos et de le porter déboutonné.
Frank : je n’attache mon trench que lorsque je livre des enveloppes top secrètes à des agents doubles, c’est-à-dire jamais. Je suis d’accord, cependant. Attacher un blazer de cette façon le fait ressembler à un tailleur pantalon.
3. Pantalon plissé à taille haute
Frank : Je sais littéralement une chose sur la mode, et cette chose est « Fuck pleats ». En fait, je n’ai pas vraiment de problème avec ceux-ci, sauf qu’ils ont l’air d’être faits de toile de jute épaisse ou quelque chose qui ferait également de tout le bas de mon corps une forêt tropicale de chair et de poils.
Charles : Je méprise les pantalons à plis, mais ça m’inquiète que tu « n’aies pas vraiment de problème avec ceux-ci. » Cela ressemble au genre de pantalon que Dan Draper portera quand ses enfants le mettront dans une maison.
Frank : Je pense juste que ce pantalon dit : « J’aime travailler la terre et construire des choses avec mes mains et puis sortir pour des whisky sours immédiatement après. » Ils sont comme des affaires décontractées pour les travailleurs de ranch, et je peux digérer ça.
Charles : Je pense qu’ils disent : « Il est temps de changer de couche. »
4. Mandales
Frank : Je porterais probablement ça, honnêtement. Mais ce ne sera pas avant que j’aie 70 ans, que mes enfants me mettent en maison de retraite et que l’arthrite fasse des siennes au point que je ne puisse plus faire mes lacets. La seule personne à qui je parle encore est l’infirmière qui vient changer les draps toutes les deux semaines et mes copains de cribbage, et chaque matin, je me réveille et je fixe ces sandales pendant quelques minutes, en pensant, Le moment où je mets ces sandales est le moment où ma journée commence et où je traîne sans but. Mais tu sais, techniquement, je les porterais.
Charles : Sinistre, Frank. Grim.
5. Tuniques
Frank : C’est une robe avec des manches de T-shirt et des hommes nus qui plongent dessus. Je ne comprends pas qui pourrait porter ça, peu importe qui vous êtes ou où vous allez.
Charles : Saviez-vous qu’ils font réellement des robes et des jupes pour les hommes, Frank ? Je ne parle pas de drag queen non plus. Ce n’est rien. De plus, j’ai l’impression qu’il y a des gars qui peuvent porter ça, même des hétéros. Peut-être pas cet imprimé en particulier, mais c’est juste un T-shirt géant. Vous me dites que vous n’avez jamais vu d’hommes hétérosexuels à New York se promener dans des chemises encore plus grandes que celle-ci (bien qu’avec des shorts géants pour aller avec) ?
Frank : Vous soulevez beaucoup de points valables, mais j’ai un seul contrepoint : Regarde comme ce gars a l’air triste en ce moment. Il déteste ça.
6. Combinaisons
Frank : Tout ce à quoi je peux penser en ce moment est une version de Top Gun réalisée par Andy Warhol. J’aime à penser que ce film existe dans un univers alternatif et que c’est la meilleure chose qui puisse arriver aux globes oculaires de quiconque. Je ne porterais quand même pas ça. Pas à moins que je veuille que la surveillance du voisinage me roule dessus toutes les cinq minutes parce qu’ils ont reçu un appel téléphonique.
Charles : Il y a un truc de fétichiste de l’homme travailleur qui se passe avec les combinaisons (bien que je pense que c’est plus un fantasme gay qu’un fantasme hétéro). En fait, je possède deux combinaisons à moi. L’une est une combinaison orange que je porte lorsque je peins et construis des trucs dans mon appartement et l’autre est une combinaison en éponge rouge avec mes initiales brodées sur la poitrine et une bande de course blanche sur le côté. Je ne porte celle-ci que lorsque je suis malade, que c’est l’hiver et que je dois aller chez le médecin. Et, oui, j’ai l’air d’un fou avec. Il n’y a pas moyen de l’éviter.
7. Robes du soir
Frank : Vous êtes sérieux ? J’en veux sept comme ça, un pour chaque nuit de la semaine. Je n’aurais même pas besoin d’un lit. Je pourrais juste m’allonger où que je sois dès que je me sentirais fatigué et me lover dans cette robe géante et m’endormir comme un petit chaton. C’est comme un Snuggie classe. C’est la meilleure chose que j’ai jamais vue.
Charles : Quoi ???!!!! Je ne peux pas croire que tu sois d’accord avec ça. C’est une robe de chambre en soie. Comme un kimono pour homme. Où est-ce que tu portes ça ? Quoi, tu penses que tu es une version chic de « The Dude » et que c’est The Big Lebowski ? Peut-être si tu étais français. Et riche. Et, genre, super stylé. Peut-être.
Frank : Oh, attends. Tu es censé porter ça dehors ? Ouais, je retire ce que j’ai dit. Je veux dire, je possède et je porte un Forever Lazy mais tu ne vas pas me voir acheter des provisions avec.
8. Cravates écharpes
Frank : Je ne porterais ça que si j’allais à une fête et que je voulais que tout le monde me déteste. Je parie que lorsque la police est appelée sur une scène de meurtre et qu’elle découvre que la victime a été étranglée à mort avec son propre foulard-cravate, elle est vraiment frustrée, parce que cela fait du suspect du meurtre littéralement tout le monde.
Charles : J’ai l’impression qu’il y a beaucoup d’images violentes dans vos réponses à ces vêtements, Frank. C’est un foulard. Je veux dire, je le déteste aussi, mais pourquoi ces vêtements suscitent-ils une réponse aussi viscérale ?
Frank : Je déteste ce que je ne comprends pas.
9. Co-ords
Frank : « Hey, tu sais quoi ? Je pourrais porter la jupe de Minnie Mouse sauf qu’elle est façonnée en pyjama des années 50, et en plus elle a un short pour que tout le monde puisse voir mes genoux bizarres. » C’est un exemple de quelque chose que je ne dirais jamais.
Charles : Faux, Frank. Faux. Je n’aime pas l’imprimé (les pois sont trop girly pour la plupart des mecs, je pense) et, ouais, ce pyjama en soie est un peu idiot, mais j’aime les co-ords pour les mecs. C’est juste une chemise et un pantalon (ou un short) assortis. Si c’était une couleur unie et un coton ou un denim agréable et solide, pourquoi ne le porteriez-vous pas ?
Frank : Parce que je ne suis pas un Power Ranger, non. Je n’ai pas à m’habiller systématiquement et uniformément d’une seule couleur.
Charles : Vous savez que vous n’avez pas à échanger tous vos autres vêtements pour posséder un haut et un bas assortis, n’est-ce pas ? Tu peux porter d’autres vêtements. Oh mon dieu ! C’est comme ça que fonctionne l’esprit des hommes hétéros ? Tu vois quelque chose et tu te dis : « Est-ce que je peux porter ça tous les jours pour le reste de ma vie ? » et si la réponse est non, tu ne l’achètes pas ?
Frank : C’est plutôt : « Est-ce que ça va avec tout ce que je possède ? » et si la réponse est oui, alors c’est un achat. J’ai à peu près conçu toute ma garde-robe de telle sorte que je pourrais m’habiller dans l’obscurité totale et être encore OK.
Charles : Vous êtes sûr de cela, Frank ?
10. Imprimés psychédéliques
Frank : Si ma vie dépendait littéralement du fait que je porte une partie de cette tenue, je ne suis pas sûr de ce que je choisirais. Les lunettes de douchebag steampunk sont hors jeu. Le maillot de bain du futur est assez terrible aussi. Je suis presque sûr que le graphique sur le sweat à capuche est une chenille qui cherche vraiment à attirer l’attention.
Charles : En général, je pense que les hommes sont mieux dans des imprimés simples et graphiques comme les rayures, les plaids, etc, mais je n’ai aucun problème avec ce sweat-shirt. Mais je n’ai aucun problème avec ce sweat-shirt. C’est vraiment comme un T-shirt graphique, mais c’est un sweat à capuche et il coûte un million de dollars. Vous êtes en train de me dire que vous ne porteriez pas un T-shirt graphique ?
Frank : Mon problème n’est pas le graphique, mon problème est que le graphique dit, « S’il te plaît, viens me parler. Regardez comme je suis bruyant et amusant. » Je peux faire passer le même message en étant odieux en personne. Je n’ai pas besoin que mes vêtements le fassent pour moi.
Charles : Oh, Frank!
11. Manchons
Frank : Tu ne peux pas me tromper, « manchons ». C’est un châle. A moins que je ne sois dans Freaky Friday avec la Jamie Lee Curtis d’aujourd’hui, il n’y a aucune chance que je mette cette chose.
Charles : Je pense que celui-ci est plus un afghan qu’un châle, mais, ouais, je vois ce que tu veux dire. Cela dit, je pense qu’une grande écharpe de couverture pourrait être assez cool sur le bon gars. S’il était dans un style américain robuste, avec des bottes, du denim délavé et une veste en tweed. Surtout si la couverture en question était tissée. Peut-être un plaid. Comme si c’était un grand montagnard qui était utilitaire en utilisant sa couverture comme une écharpe.
Frank : Un vrai homme des montagnes porterait sa barbe comme une écharpe.
12. Tissus brillants
Frank : « Bonjour, je suis un voyageur du temps venant du futur. A mon époque, le soleil est mort, donc notre source de lumière provient de nos pantalons luminescents. » Si tu peux aveugler quelqu’un qui pointe une lampe de poche sur toi, tu ne devrais pas le porter. Ce n’est jamais une règle que j’aurais pensé devoir avoir à propos des pantalons, mais voilà.
Charles : J’ai l’impression que je pourrais peut-être, éventuellement être à bord si c’était une veste, mais pas vraiment même dans ce cas. Je n’ai juste jamais été attiré par un homme qui étincelle.
13. Fourrure
Frank : C’est le roi de tous les trous du cul ! Je ne sais même pas ce qui se passe ici. Il y a tellement de motifs, c’est comme regarder une illusion d’optique. Peut-être que ce type est habillé comme ça pour pouvoir s’approcher des gens et leur voler leur portefeuille pendant que leurs yeux implosent. C’est pour ça que ce manteau est si volumineux : il est plein de portefeuilles. Je ne le porterais pas parce qu’il a l’air si encombrant que si je le portais, je ne pourrais pas faire des choses viriles comme boxer ou couper du bois ou bouger mes bras.
Charles : J’adore la fourrure. Mais vraiment seulement pour les femmes. De petites quantités pour les hommes, parfois, sur un col ou un accessoire, mais jamais pour un manteau complet. Le shearling est bon pour les hommes, mais une fourrure complète me semble juste gangster, et pas dans le bon sens. Cela me fait penser aux proxénètes et à la violence contre les femmes. Je ne pense pas que je ferais confiance à un homme dans un manteau de fourrure complet.
14. Sacs fourre-tout de luxe
Frank : TU TE MOQUES DE MOI ? C’EST UN SAC À MAIN. CE N’EST MÊME PAS UN SAC À MAIN D’HOMME. C’EST UN SAC À MAIN. NOPE.
Charles : Calme-toi, grand-père. C’est juste un sac. Et un assez simple en plus. Je ne suis pas un grand fan des fourre-tout pour homme en général, et en porter un comme ça est complètement affecté, mais ce n’est pas si grave.
Frank : Je porterais des shorts cargo avant de porter ça. Venez à moi.
Charles : Vous porteriez des shorts cargo de toute façon. Jolies chaussures, d’ailleurs.
Frank : Vous ne me verrez jamais en short cargo parce que je ne rentre plus dans aucun de mes vêtements de collège. Je porte mon portefeuille, mes clés et mon téléphone portable. C’est pas comme si j’avais besoin d’une poche supplémentaire pour mon Tamagotchi. Ce que j’essaie de dire, c’est que si je pouvais trouver mon Tamagotchi, je pourrais envisager d’utiliser ce sac à main.
15. Short
Frank : Je ne porterais jamais ça, personnellement, mais c’est le pantalon ultime « je m’en fous ». C’est juste comme, « On s’en fout. C’est l’été. Mes jambes ont besoin de sortir. Je vais juste jeter toutes mes affaires dans ce sac bizarre et aller à la plage. » Je te comprends, le gars qui a décidé de s’habiller comme un mouchoir de poche.
Charles : D’accord. Je n’aime pas ce type en short, mais si tu as les jambes pour ça, je dis de les montrer. Je pense que la plupart des gars ont peur des shorts courts parce qu’ils passent tout leur temps en salle de gym à travailler sur le haut de leur corps et qu’ils ont des petites jambes maigres de crevettes. Sur le bon gars, cependant, les shorts courts sont sexy.
Frank : Je suis heureux que de tout ici, ce soit les shorts courts qui nous ont unis.
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