2 Questions auxquelles réfléchir avant de mettre fin à votre mariage

Que faites-vous lorsque votre mariage est absolument au bout du chemin ? Le divorce est-il votre seule option ? La séparation aide-t-elle parfois les couples à se réconcilier ? Et existe-t-il une chose telle qu’un mariage irrécupérable ?

J’ai eu un certain nombre de personnes qui m’ont contacté récemment par le biais de notre site Web en disant qu’ils sont absolument au bout du rouleau en ce qui concerne leur mariage. Ils ne font pas que se plaindre. Certains sont mariés depuis des décennies et leur mariage a été très difficile pendant toute cette période. Ils veulent partir. Mais leur système de valeurs leur dit que c’est mal. Si vous envisagez sérieusement de mettre fin à votre mariage, il y a certaines questions cruciales que vous devez d’abord vous poser.

Est-il jamais trop tard pour sauver le mariage ?

Laissez-moi commencer en disant que pour nos lecteurs qui sont croyants (chrétiens nés de nouveau), ce qui est la plupart d’entre vous, nous n’avons pas l’intention d’entrer dans le débat sur le divorce et le remariage aujourd’hui. Nous voulons simplement affirmer que Dieu est en faveur du mariage, et nous le sommes aussi. C’est la valeur fondamentale qui sous-tend le contenu du billet d’aujourd’hui (et de tout notre contenu !). Si vous cherchez quelqu’un qui justifiera la fin de votre mariage pour vous, vous devrez vous tourner vers d’autres ressources.

Ayant dit cela, nous ne sommes pas du tout insensibles à la détresse profonde que beaucoup de nos auditeurs vivent dans leur mariage. Nous soulignons simplement que nous voulons vous emmener dans la direction de la guérison et du rétablissement dans votre mariage.

C’est donc une excellente question. Et il y a deux choses à regarder.

La première est le désir de réconciliation.

Une étude en 2011 a interrogé des couples en instance de divorce et a trouvé que :

1. 1. 1 individu sur 4 a indiqué une certaine croyance que le mariage pouvait être sauvé, même lorsqu’ils traversaient les dernières étapes de la procédure de divorce
   2. Ce n’est que pour 1 couple sur 9 (~11%) que les deux conjoints avaient cette croyance
   3. 1/3 des couples étaient intéressés par des services externes de réconciliation

Ces données semblent suggérer que même lorsque les couples traversent le divorce, une minorité raisonnable garde une certaine forme d’espoir et de croyance que le mariage peut être réconcilié.

Et donc je pense que si vous êtes en train de divorcer, j’espère que vous avez saisi l’occasion de poser cette question à votre conjoint : crois-tu que notre mariage pourrait être sauvé ? Si vous obtenez un « non » catégorique, vous savez où vous en êtes. Si vous obtenez un « oui », ce sera probablement un « oui, si… » ou un « oui, mais… », puis une liste de demandes ou de choses à changer. Et je vous dirais, pour cette discussion, de ne pas vous lancer dans une discussion sur ce qui a été dit après le « oui ». Si vous voulez sauver votre mariage et que vous et votre conjoint croyez que c’est possible, alors cela vaut sûrement la peine d’essayer ?

Pourquoi ne pas leur demander si vous pouvez tous les deux prendre ce « Oui » et ensuite obtenir une aide extérieure pour travailler sur les conditions « si » ou « mais ». Tous ces griefs et les choses qui doivent changer sont beaucoup plus faciles à affronter si vous voulez tous les deux les surmonter et si vous croyez tous les deux que c’est dans le domaine du possible.

Une autre étude de 2012 a interrogé des couples en instance de divorce. Les raisons les plus courantes du divorce étaient de « s’éloigner » (55% des couples) et de ne pas pouvoir parler ensemble (53%). Ces facteurs ont diminué l’intérêt des participants pour l’idée de réconciliation, tout comme les différences de goûts et les questions financières.

Mais il y avait d’autres raisons citées pour le divorce qui augmentaient en fait l’intérêt pour la possibilité de réconciliation :

1. « Ne pas recevoir assez d’attention » en est un exemple. Vraisemblablement parce que dans cette situation, vous voulez toujours l’attention de votre conjoint, vous avez juste l’impression de ne pas en recevoir assez.
2. « Problèmes avec la belle-famille » prédisait également un intérêt plus élevé pour la possibilité de réconciliation.

Enfin, le fait d’être impliqué dans la violence n’a pas affecté le désir de se réconcilier.

Il est intéressant de constater que ce sont tous des couples qui traversent un divorce mais que l’intérêt pour la possibilité de réconciliation est lié à certaines des raisons pour lesquelles ils allaient divorcer. Il est vraiment complexe d’essayer de démêler tout cela. Pour l’abus, je vous renvoie à l’épisode 125 sur quand rester ou quitter un mariage abusif.

Pour les autres, il peut s’agir davantage de la différence entre des obstacles majeurs (comme une liaison) par rapport à des différences de longue date dans les valeurs ou la vision (comme les objectifs financiers). Des événements ponctuels comme l’infidélité ou la maltraitance, même s’ils sont difficiles à vivre, ne semblent pas colorer votre impression des perspectives de votre mariage autant qu’une incapacité de longue date à créer des liens.

Mais cette étude a également montré que 26% des couples pensaient que leur mariage pouvait encore être sauvé, alors même qu’ils étaient en cours de divorce.

Je pense que ce qui vaut la peine d’être noté, c’est que tous ces problèmes sont « traitables ». Ils répondent à la thérapie. Vous pouvez apprendre des techniques de communication. Vous pouvez apprendre à traiter avec la belle-famille. Vous pouvez approfondir ces questions financières pour trouver les valeurs fondamentales qui animent chacun d’entre vous, puis trouver des moyens de vous honorer mutuellement malgré les différences. Nous avons fait une série en cinq parties sur la dette et le budget pour le mariage que vous pourriez certainement utiliser comme point de départ.

Est-il jamais trop tard pour sauver le mariage ? Le Dr Gottman dit que lorsque le système d’affection et d’admiration dans le mariage est complètement mort – et pas seulement voilé par un conflit de longue date – alors vous devriez aider le couple à trouver comment se séparer à l’amiable. Je ne suis pas sûr que je serais prêt à abandonner même à ce stade, cependant.

À mon avis, il n’est définitivement trop tard pour sauver le mariage que lorsqu’un des conjoints est mort ou remarié.

Ayant dit cela, je veux reconnaître ceux d’entre vous qui sont mariés à un conjoint ayant un trouble de la personnalité ou à un dépendant sexuel qui ne cherchera pas à se faire soigner ou à un mari abusif. Je ne vous obligerai en aucun cas à rester mariés : qui suis-je pour vous demander de faire quelque chose qui n’a aucune conséquence pour moi, et de profondes conséquences pour vous ?

Donc, en fin de compte, c’est votre décision. Et une décision à prendre très soigneusement, avec beaucoup de prière et de recherche de la volonté de Dieu, et les conseils de personnes de confiance dans votre vie qui se soucient plus de vous que d’eux-mêmes.

Le divorce/séparation est-il jamais utile ?

Notre prochaine question vise à savoir si le divorce ou la séparation sont vraiment les solutions auxquelles vous vous attendez. Vous vous souvenez peut-être qu’à l’épisode 125, nous avons parlé de quitter un mariage abusif. L’une des observations intéressantes est que les épouses qui vont et viennent, et qui vivent par intermittence avec un conjoint violent, s’en sortent moins bien que les conjoints qui prennent la décision ferme de rester ou de partir.

De même, une étude de 1984 a noté que les couples qui demandent le divorce, mais dont les requêtes sont retirées ou rejetées, signalent des taux plus élevés de détresse psychologique que les échantillons de groupes témoins de personnes divorcées et mariées. Les couples réconciliés connaissent des niveaux élevés de violence domestique et ont des plaintes conjugales plus graves que ceux qui divorcent, mais ne sont pas particulièrement susceptibles de demander une aide professionnelle.

Je pense que brandir le divorce comme un bâton n’est pas toujours utile – c’est ce qu’on pourrait conclure de cela. Je déteste dire que vous devez finir ce que vous commencez parce que je ne veux pas que les gens finissent leur divorce s’il y a un espoir de sauver le mariage. Donc, ce que j’espère faire passer, c’est que vous ne devriez pas prendre la voie du divorce si vous n’avez pas l’intention de terminer ce que vous commencez.

Qu’en est-il de la séparation ?

Voici une citation d’une étude des années 80 : « Les limbes de la séparation sont associées à des problèmes de santé physique et psychologique. En fait, on rapporte des taux encore plus élevés de détresse physique et psychologique chez les personnes séparées que chez les divorcés ou les veufs. »

Il semble donc que la séparation soit un état très pénible à vivre. Le fait d’être séparé de son conjoint, avec probablement la dernière dispute qui résonne encore dans vos oreilles, et avec un avenir incroyablement incertain, ne peut qu’avoir des conséquences sur votre bien-être. D’après ce que j’ai observé dans ma propre pratique, je constate que c’est également le cas. Mais, voici quelques données auxquelles réfléchir :

Données du recensement 2009 aux USA : 87% des couples qui passent par une « séparation à l’essai » ou qui vivent séparément finissent par divorcer. La plupart sont divorcés au bout de 3 ans après la séparation. La plupart des séparations se terminent donc par un divorce. Cependant, 1 sur 8 environ ne le fait pas, ce qui est notable.

Regardons d’autres recherches sur la séparation. Une étude réalisée en 1994 a examiné les informations provenant d’enquêtes nationales. Ils ont rapporté qu’un tiers des femmes qui ont tenté de réconcilier le mariage étaient toujours mariées 1 an plus tard.

C’est donc un taux de réussite relativement élevé. La religion a le lien le plus fort avec la réussite de la réconciliation, suivie par la cohabitation avant le mariage et la similitude d’âge entre les partenaires. Les facteurs socio-économiques comme la race, le revenu, etc. ne sont pas liés à la réussite de la réconciliation. Le fait d’avoir un certain ancrage dans la foi a aidé votre mariage à se reconnecter même à ce stade tardif, alors que d’autres facteurs apparemment proéminents comme votre situation financière ne l’ont pas fait.

Environ 1 couple sur 10 qui était marié a déclaré s’être séparé pendant un certain temps au cours de son mariage.

Une autre étude de 1985 a interrogé 1101 personnes mariées/séparées. Ils ont constaté que des séparations de 48 heures ou plus résultant de disputes/discordes ont été trouvées dans 1 mariage sur 6, ce qui suggère que des séparations plus courtes résultant de disputes ne sont pas rares et ne signifient pas toujours un désastre pour le mariage. Cependant, les mariages qui se sont terminés par un divorce étaient 4 ou 5 fois plus susceptibles d’avoir connu une séparation à un moment donné. Ainsi, les séparations dues à des disputes se terminant par le départ de l’un d’entre vous ne sont pas le signe d’un mariage sain et ne semblent pas aider.

Une autre étude a révélé que la probabilité pour tout couple marié de connaître une séparation était de près de 5 % en un an. La plupart des séparations (77%), après avoir duré environ un an, se terminent par un divorce.

Binstock &Thornton (2003) a examiné les trajectoires relationnelles dans le mariage (et la cohabitation) sur la base des résultats d’une enquête nationale et a examiné l’effet à la fois de la séparation due à la discorde et de la séparation pour d’autres raisons (telles que les emplois ou d’autres raisons pratiques). « Dans l’ensemble, nos résultats indiquent également que même en tenant compte des réconciliations et de la vie séparée pour des raisons autres que la discorde, pour la majorité des jeunes adultes en cohabitation et en union maritale, la première séparation due à la discorde signale la dissolution permanente de la relation ».

Donc, tout cela ne dépeint pas une image particulièrement formidable de la séparation comme moyen efficace de faire face aux difficultés conjugales. Les chances sont faibles que vous puissiez sauver le mariage une fois que vous avez atteint le stade de la séparation, mais cela arrive. Voici quelques raisons suggérées pour expliquer le faible taux de réconciliation chez les couples qui se séparent :

1. De nombreux couples utilisent en fait simplement la séparation comme une façon plus « douce » de se séparer et de divorcer
2. Le temps de séparation vous rend plus susceptible de vous éloigner plutôt que d’essayer de travailler en collaboration sur vos différences
3. Les couples. l’utilisent parfois comme une « punition » ou comme une « menace » plutôt que de penser réellement que cela va fonctionner

Alors si vous pensez qu’un temps de séparation peut vous aider à faire la lumière sur votre mariage et à revenir aux choses avec une nouvelle perspective, sachez que les recherches montrent que cela conduit à une séparation définitive et au divorce dans la majorité des mariages. Bien sûr, votre mariage et vos circonstances sont uniques, donc vous ne devriez pas prendre cela comme une prédiction de la façon dont les choses vont se passer pour vous, mais soyez juste conscient.

Une autre observation intéressante de la recherche est qu’une forte volonté de pardonner augmente la probabilité d’une réconciliation réussie. Ross (2010) a examiné trois couples qui avaient divorcé puis s’étaient remariés. Les résultats indiquent que le pardon est un facteur primaire qui indique une satisfaction conjugale élevée après la séparation. Une volonté élevée de pardonner différencie les couples qui choisissent de se réconcilier après une séparation ou un divorce et ceux qui ne se réconcilient pas.

Qu’en est-il du divorce ?

La séparation comme intervention pour les mariages en fin de parcours n’est donc pas une stratégie réussie pour la majorité des couples. En fait, elle conduit souvent à beaucoup de détresse émotionnelle. Mais qu’en est-il de l’alternative ? L’abandon et la fin du mariage augmentent-ils votre bonheur ? Une étude de 2009 a examiné le bien-être émotionnel des couples en instance de divorce sur une période de cinq ans. Ils ont trouvé:

1. Dans aucune condition, le divorce n’a amélioré le bien-être émotionnel, même si vous étiez malheureux dans le mariage.
2. Sur certaines mesures du bien-être, le divorce a en fait diminué votre bien-être global.
3. Les couples qui ont divorcé puis se sont remariés ne montrent aucune amélioration du bien-être émotionnel.

Donc, même si votre mariage est malheureux, le divorce et même le fait de trouver un autre partenaire ne semble pas améliorer beaucoup votre bonheur/bien-être. Ne buvez pas le kool-aid qui dit que le divorce est un retour rapide au bonheur.

Il est également intéressant de noter que les taux de divorce dans les seconds mariages sont plus élevés que dans les premiers mariages. Je pense que c’est là que l’idée du divorce sans faute a vraiment échoué dans la société. L’idée que je n’aime pas ma voiture et que je vais en acheter une nouvelle fonctionne pour les voitures, mais pas aussi bien pour les époux. Bien sûr, je suis sûr que tout le monde pense être l’exception, mais la vérité est que 3 seconds mariages sur 5 se terminent par un divorce. C’est vraiment élevé.

Si votre mariage est en détresse et que vous caressez l’idée du divorce, alors c’est un bon signal que c’est le moment d’obtenir de l’aide. Au moment où vous êtes séparé ou même dans le processus de divorce, il est vraiment difficile de se retourner.

D’autre part, si vous êtes dans le processus de divorce : notez qu’il y a des couples qui sont capables de se réconcilier. Être prêt à pardonner et vraiment garder Dieu au centre de ce que vous voulez reconstruire est la clé.

Ce qui aide, c’est un bon conseiller conjugal. Lire des livres. Aller à des séminaires sur le mariage. Il y a juste tellement de façons d’obtenir de l’aide. Si vous croyez un tant soit peu à l’importance du mariage et que vous pensez qu’il y a la moindre chance que le vôtre puisse encore être sauvé, alors vous devez vous battre bec et ongles pour votre mariage en utilisant toute l’aide que vous pouvez obtenir. Même lorsque vous êtes absolument au bout du rouleau, il y a encore de l’espoir.

Kitson.

Georgina Binstock et Arland Thornton, ‘Separations, Reconciliations, and Living Apart in Cohabiting and Marital Unions’, Journal of Marriage and Family, 65.2 (2003), 432-43.

Carla S. Ross, Henri Nouwen, et Carla S. Ross, Réconcilier les différences irréconciliables par le pardon.

Podcast : Jouer dans une nouvelle fenêtre | Télécharger (Durée : 30:06 – 41,8MB)

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