Les hommes aiment la lingerie sexy. Pour être parfaitement clair ici, la lingerie sexy est géniale. Il ne s’agit pas d’une mise en accusation de la lingerie sexy (existe-t-il un autre genre ?). La lingerie, c’est chic, c’est amusant, c’est définitivement excitant. Mais ça demande aussi un certain effort et un certain engagement.
D’une certaine manière, c’est comme manger du homard. Le homard est délicieux. Ce n’est pas non plus le genre de chose que vous commanderiez tous les jours de votre vie. D’une part, il devient la norme, donc il perd un peu de son éclat. D’autre part, avez-vous vraiment envie d’ouvrir des pinces et de pêcher la viande dans la coquille avec une petite fourchette tous les jours de votre vie ? Il y a une raison pour laquelle les gens choisissent les macaronis au fromage instantanés plutôt que le homard – parce que cela prend 30 secondes et que parfois ils préfèrent être rassasiés plutôt que d’avoir un repas élaboré.
Il en va de même pour le sexe. Si le sexe en lingerie, champagne et bain moussant est du homard, se rouler avec son haleine du matin et la faire entrer par les trous de son pyjama est du mac facile. Parfois, toutes les personnes impliquées préfèrent atteindre l’orgasme plutôt que d’en faire toute une histoire. Et la lingerie ? Eh bien, ça en fait toute une histoire. Voici pourquoi.
1. Il y a tellement de fermoirs supplémentaires (et extra-conflictuels). Les soutiens-gorge ont assez de fermoirs. Avoir à comprendre ce qui se passe avec toutes les autres sangles et fermetures de votre lingerie, c’est beaucoup à gérer. C’est comme essayer d’ouvrir une boîte de puzzle très sexy. Les puzzles sont déjà assez frustrants en soi. Mais prenez cette frustration et ajoutez-y l’idée que la solution de ce puzzle vous empêche directement d’avoir des rapports sexuels. De plus, vous essayez de résoudre ce puzzle en embrassant quelqu’un dans le noir. Bien sûr, certains gars sont des pros et peuvent enlever votre soutien-gorge sans que vous le sachiez. Mais tous les gars n’ont pas la dextérité pour le faire, et certaines de ces sangles et de ces clips peuvent déconcerter même les vétérans.
2. La pression supplémentaire, non exprimée. Il y a une mise en garde qui vient avec la lingerie. C’est une surprise sexy, mais cela signifie aussi : « Hé, ce sexe a intérêt à être bon. » Il n’est pas bon de se montrer sous son meilleur jour dans la chambre à coucher quand quelqu’un porte de la lingerie. Il n’y a pas de « quickies » quand une femme sort sa lingerie. C’est comme si quelqu’un s’habillait pour un rendez-vous et que vous l’emmeniez au Taco Bell. Même si vous aimez Taco Bell, vous n’avez probablement pas envie d’y aller dans la plus belle tenue que vous ayez. Aucune femme ne veut mettre de la lingerie pour avoir des rapports sexuels anti-climatiques pendant 4 minutes.
3. Avoir l’air d’un plouc en comparaison. Découvrir que votre partenaire porte de la lingerie alors que vous êtes dans votre vieux caleçon mal ajusté du jour de la lessive peut provoquer une vague de panique dans votre corps. C’est comme si quelqu’un vous offrait un cadeau et se rendait compte que vous n’avez rien à lui offrir en retour. Le fait qu’il n’y ait pas vraiment d’équivalent pour les hommes n’aide pas. La meilleure chose que les hommes peuvent acheter est un caleçon en satin. Donc même nos meilleures options ne sont pas vraiment à la hauteur. Lorsque vous voyez votre partenaire sortir en lingerie, vous vous creusez soudain la tête pour savoir si vous pouvez enlever votre pantalon sur-le-champ. Quels sous-vêtements avez-vous mis aujourd’hui, et sont-ils au moins propres ?
4. Lingerie comestible – pas une chose. La seule fois où la lingerie bascule dans le domaine du « mauvais », c’est lorsque vous optez pour la nouveauté. Les sous-vêtements comestibles et la lingerie de plaisanterie sont bons pour rire, mais il ne faut pas aller trop loin. Ne vous attendez pas à ce que vous mangiez ce sous-vêtement qui ressemble à un Fruit Rollup ou à ce que vous léchiez plus d’une fois l’huile corporelle au piment. Il n’y a rien de mal à s’amuser au lit et à en rire. Mais il est difficile de trouver quelqu’un qui aime vraiment ce genre de choses (bien que, quelque part sur Internet, il ne fait aucun doute que les culottes de bonbons ont leurs propres évangélistes).
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