Cela m’a pris du temps à digérer mais j’ai décidé que je devais me débarrasser de ça. Il y a eu un incident l’autre soir après une fête. C’était embarrassant. C’était inattendu. C’était incontrôlable. Vous vous demandez ce qui a bien pu arriver à cette mère aux manières douces pour provoquer une telle anxiété ? Un tel drame ? Je vais vous le dire.
J’ai fait pipi dans ma culotte.
Pas pendant un éternuement, ou un fou rire, ou un coup de poing à la vessie. C’était une situation de pisse complète qui coulait le long de ma jambe et je partage cela avec vous dans l’espoir que vous puissiez vous sauver de mon piège à pipi.
Je viens de terminer la célébration d’une fête d’anniversaire avec mes amis lors d’une rare soirée de congé du devoir de maman. Il y avait des rires, des gays, et des ragots. Tout allait bien dans le monde. Il y avait probablement des boissons impliquées. D’accord, il y a eu des boissons. Mais pas assez pour être ivre, alors ne paniquez pas. Il y en avait cependant assez pour que je me dise, en faisant mes adieux à mes amis, que je devrais peut-être courir aux toilettes très vite. Mais non. J’ai choisi de « prendre le risque » et de conduire jusqu’à la maison pour le laisser couler dans mon propre bol.
Grande erreur.
À la minute où je suis monté dans ma voiture, j’ai senti l’élancement en bas. J’ai pensé, hhhmmm, devrais-je y retourner ? Qu’est-ce que je ne donnerais pas pour remonter le temps et me dire, Oui ! Alors que je roulais vers la maison, la sensation s’est intensifiée. Ça a commencé à picoter. Puis à faire mal. Puis à brûler.
Et avant que je ne le sache, j’avais mal. Une vraie douleur au pipi. Mais j’étais si près de la maison. Moins d’un kilomètre ! Si je pouvais serrer ce muscle kegel un peu plus fort, peut-être que j’y arriverais. La pression montait à mesure que je m’approchais de mon virage pour me heurter à un putain de détour ! À ce moment-là, mon corps tremblait, tout ce que je pouvais faire, c’était de prier.
Prier pour ne pas faire pipi partout sur ma voiture. Je ne pouvais pas croire que j’étais sur le point d’éclater alors que quelques instants auparavant, je pensais bêtement que je pouvais le faire ! Je n’arrêtais pas de penser, c’est pourquoi les gens ne devraient pas avoir de bébés ! Ça devrait figurer sur les dépliants à l’école secondaire : « Vous pisserez dans votre pantalon de façon incontrôlée jusqu’à la fin des temps si vous donnez naissance. » Ce serait un sérieux contrôle des naissances ! Alors que ces pensées traversent mon esprit, un filet de pipi commence à trouver son chemin vers la surface.
C’était en train de se produire. J’étais encore à 4 bonnes minutes de ma maison, bien assez de temps pour libérer une charge d’urine sur moi-même. J’ai donc commencé à utiliser des techniques de distraction qui ressemblaient vaguement à des techniques d’accouchement. Respiration, inspiration et expiration. De courtes respirations. Serrer ! Puis j’ai vu ma maison. Chaque virage, chaque bosse ressemblait à un millier d’aiguilles dans mon entrejambe. Je n’allais pas y arriver.
En m’engageant dans l’allée, j’ai réalisé que je devais encore sortir de ma voiture et réussir à marcher jusqu’à ma porte d’entrée. Je n’avais aucune chance. L’urine était déjà à ma porte d’entrée (si vous voyez ce que je veux dire). Pourquoi, oh pourquoi, n’ai-je pas fait plus d’exercices pour renforcer mon plancher pelvien ? Tout le monde n’arrêtait pas de me dire que ça faisait une différence et j’étais trop bête pour écouter. Eh bien, je vous entends maintenant les kegels ! Je vous entends MAINTENANT !
Je suis sortie de ma voiture en titubant et en boitant, serrant mes cuisses tout le long du chemin jusqu’à ma porte. En entrant, mon corps n’en pouvait plus. Il savait que le pot était à quelques pas et a décidé de se débarrasser de mon corps. S’enfuyant librement loin de moi comme s’il pouvait voir la terre promise.
Mon mari était dans le bureau à ce moment-là et décrit ce qu’il a vu comme un flash de quelqu’un qui ressemblait à sa femme se précipitant en criant « JE SUIS PEEEIIINNNGGGG ! !! ». À son crédit, il m’a laissé quelques minutes pour me ressaisir avant de venir aux toilettes pour voir si j’avais besoin d’aide. J’en avais besoin. Vraiment beaucoup.
Après une douche rapide et un moment pour acclimater mon corps au stress non pipi des dernières minutes, il m’est apparu que ce que j’enseigne à ma fille depuis des mois était quelque chose que je devais apprendre moi-même. Daniel Tiger a une chanson dans laquelle il chante : « Si tu dois aller sur le pot, arrête-toi ! Et vas-y tout de suite. Tire la chasse, lave-toi et continue ton chemin. » Je t’ai laissé tomber Daniel Tiger. Je t’ai laissé tomber.