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J’étais à la maison, seul avec mon fils de trois ans, Jeremy, lorsque j’ai remarqué qu’une bande de papier peint dans la salle de bain avait été partiellement décollée – juste à la hauteur de trois ans. Notre discussion s’est déroulée comme suit :
« Jeremy, qu’est-il arrivé au papier peint de la salle de bain ? »
« Matthew l’a fait ! ». (Matthew est son frère, qui avait 10 ans à l’époque).
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« Matthew est à l’école. Il n’est même pas là. »
« Il a couru à la maison très, très vite et a décollé le papier, puis il a couru à l’école très, très vite. »
C’est devenu une de nos histoires de famille : Chaque fois que quelqu’un était sur le point d’avoir des ennuis pour avoir fait quelque chose qu’il n’était pas censé faire, ils plaisantaient en disant que « Matthew a couru à la maison vraiment, vraiment vite… »
Mentir est une chose, mais les parents s’inquiètent naturellement lorsque leurs enfants accusent aussi faussement un frère ou une sœur ou un ami. Pourquoi les enfants d’âge préscolaire accusent-ils leurs frères et sœurs, leurs amis et parfois même leurs animaux domestiques de leurs propres écarts de conduite ?
« Plus l’enfant est jeune, plus il est probable qu’il ne sache pas très bien ce qui relève de la vérité et ce qui relève de la fantaisie ou de son imagination », explique Christine Ateah, professeure agrégée de sciences infirmières à l’Université du Manitoba à Winnipeg et coauteure de Human Development : A Life-Span View. « Si un parent est en colère à propos de quelque chose, le jeune enfant peut réagir à la colère du parent et souhaiter ne pas avoir fait le geste. » Il n’y a pas un grand pas dans l’esprit d’un jeune enfant d’âge préscolaire de » J’aurais souhaité que Matthew l’ait fait, pas moi » à » Oui, Matthew l’a fait. «
Les enfants d’âge préscolaire plus âgés peuvent délibérément essayer d’éviter la punition ou la colère de leurs parents. Être capable de mentir est en fait un signe que l’enfant a atteint un nouveau stade de développement : Les enfants plus jeunes pensent que vous savez tout ce qu’ils savent, et que mentir est donc inutile. Ce n’est que lorsqu’ils comprennent que vos perceptions et vos connaissances peuvent être différentes des leurs qu’ils commencent à saisir l’idée qu’ils pourraient vous dire quelque chose qui n’est pas vrai et que vous pourriez le croire.
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Pour autant, vous ne voulez pas vraiment célébrer le mensonge. « Lorsque les jeunes enfants blâment les autres et ne disent pas la vérité », dit Ateah, « c’est une bonne occasion de discuter des raisons pour lesquelles dire la vérité est important. » Elle propose les conseils suivants pour gérer le transfert des responsabilités :
– Dites : « Je suis sûre que tu aimerais que ce ne soit pas toi qui a fait ça, et je vais t’aider à nettoyer maintenant. » Cela reconnaît que vous savez que l’enfant l’a fait, mais comprenez son désir que la situation soit différente, et fait comprendre qu’il doit quand même aider à résoudre le problème.
– Demandez-lui non seulement de résoudre le problème (par exemple, de nettoyer le désordre ou d’aider maman à réparer le papier peint), mais aussi de s’excuser auprès de la personne qu’il a injustement blâmée – en supposant que l’autre personne sache qu’elle a été accusée.
– Rappelez-lui que vous avez pour règle d’être vrai, et discutez des choses qui sont vraies en utilisant des exemples moins stressants : « En ce moment, il pleut. C’est vrai ? » (Oui.) « Si je disais qu’il neige, ce serait vrai ? » (Non.)
– Rappelez-vous que les enfants apprennent en observant les autres. Si vous faites une erreur, mettez un point d’honneur à en accepter la responsabilité.
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Et aurais-je dû m’inquiéter que Jeremy soit sur la voie d’une vie où il n’acceptera pas la responsabilité de ses actes ? « Les enfants essaient souvent des comportements qu’ils ont compris eux-mêmes ou observés chez les autres, et il est préférable de ne pas réagir de manière excessive », dit Ateah. « Des explications adaptées à l’âge et des réponses cohérentes sont la clé pour aider les enfants à apprendre à ne pas blâmer les autres. »
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