C’est comme ça que l’histoire est censée se dérouler, non ?
On rencontre un gars génial, on remarque instantanément – il y a quelque chose de spécial chez celui-là. Mais encore mieux, peut-être, ils remarquent la même chose chez nous – il y a quelque chose de spécial chez celui-là, j’aimerais apprendre à mieux le connaître.
Après un temps tout à fait approprié – après que nous ayons appris à les connaître un peu – après quelques fois où nous avons traîné ensemble, quand nous sommes absolument positifs, « Oui. Il y a quelque chose de VRAIMENT spécial chez celui-là ! » il nous demande un rendez-vous. Nous lui plaisons et ses intentions sont très claires.
L’histoire ne s’arrête pas là – il ne nous demande pas seulement un rendez-vous. Il nous invite à un autre, et un autre. Et après un autre temps totalement approprié, après que nous ayons eu assez de temps pour apprendre à le connaître, pour réaliser que nous sommes en fait totalement tombés amoureux de ce gars, il réalise exactement la même chose, et donc il nous dit. Il nous dit : « Je t’aime » et notre cœur se met à fondre quand nous lui murmurons ce que nous avons pensé pendant des semaines : « Je t’aime aussi ».
Après un certain temps, il nous demande de l’épouser, nous disons oui, nous avons le plus beau des mariages – nous dansons tard dans la nuit sous les étoiles entourés de nos meilleurs amis et de notre famille. Les gens portent des toasts à notre santé, à la perfection de notre couple, au fait qu’ils voient Dieu si clairement dans notre relation, et nous partons vers le coucher du soleil et vivons heureux pour toujours.
C’est le rêve, non ? C’est ce que nous espérons tous, ce que nous attendons tous.
Mais avez-vous déjà remarqué (et je sais totalement que vous l’avez fait !) que parfois ça ne se passe pas tout à fait comme ça ?
Je sais que je l’ai très certainement fait.
L’un des courriels que je reçois plus que tout autre de mes doux, merveilleux, brillants lecteurs est le courriel qui va quelque chose comme ceci:
« J’aime vraiment un gars, et je pense qu’il peut m’aimer aussi, mais je ne suis pas sûr parce qu’il n’a rien dit ! Je veux qu’il me poursuive, et j’attends, et j’attends et j’attends, et nous parlons, et nous avons tellement de choses en commun, et une telle connexion, mais rien ne vient de lui ! Dois-je continuer à attendre ? Est-ce que j’abandonne ? Est-ce que je lui dis ce que je ressens ? »
C’est votre histoire ? C’est absolument 100000% la mienne.
Le truc, c’est que – il y a eu de nombreuses fois dans ma vie où j’ai eu des sentiments pour quelqu’un sans savoir s’il ressentait la même chose.
Parfois, c’était avec un gars avec qui je sortais, mais avec qui j’avais rompu. La relation était terminée, mais j’avais toujours des sentiments, et je me demandais si peut-être ils en avaient toujours aussi.
Dois-je dire quelque chose ?
D’autres fois, ce premier scénario s’est déroulé pour moi – enfin, la moitié.
J’ai rencontré un gars génial, j’ai instantanément remarqué – il y a quelque chose de spécial chez celui-là, et plus je passais de temps avec lui, plus il me plaisait. Mais l’autre moitié de l’équation manquait. Ou peut-être qu’elle ne l’était pas. Honnêtement, je n’en avais aucune idée parce que je n’avais aucune idée de ce qu’il ressentait, et il ne me poursuivait certainement pas.
La poursuite est quelque chose dont nous parlons beaucoup dans notre culture chrétienne. N’est-ce pas ?
Différents moments dans les écritures nous amènent à penser que si l’homme est le chef du foyer, de la famille, s’il est le leader, alors il devrait être le poursuivant. Nous devrions attendre qu’il fasse le premier pas.
Et à bien des égards, c’est l’histoire que nous voulons de toute façon ! Nous voulons qu’un gars nous voit, et nous remarque, et nous poursuive.
Mais cela ne se passe pas toujours de cette façon – en fait, le plus souvent, je pense que ce n’est pas le cas (consultez ce post).
Mais pourquoi ?
La première raison est en fait quelque chose dont je parle beaucoup dans mon cours Love Your Single Life – et c’est le fait qu’une seule relation est censée fonctionner.
Réfléchissez-y – dans le meilleur des cas, si tout se passe exactement comme prévu, une seule de nos relations dans toute notre vie entière réussira. Toutes les autres échoueront. C’est fou, non ? Si nous réussissons dans nos relations, cela signifie que nous aurons une moyenne au bâton absolument horrible. Un échec à chaque fois, sauf une.
Et cela signifie que nous allons probablement avoir des sentiments pour beaucoup de personnes, beaucoup de ces situations confuses, alambiquées, beaucoup de fois où ça ne marche tout simplement pas avant d’arriver finalement à celle où ça marche.
Je sais que c’était mon cas.
Ce scénario que j’ai décrit au début – c’est comme ça que ça s’est passé pour Carl et moi. Nous nous sommes rencontrés, nous avons réalisé qu’il y avait quelque chose de vraiment spécial chez l’autre, et il m’a demandé de sortir avec lui.
Mais avant que cela ne se produise, il y a eu tant de fois où j’ai aimé quelqu’un et rien ne s’est passé, ou quelqu’un m’a aimé, mais je ne l’ai pas vraiment aimé en retour.
Le moment était mal choisi, les gens étaient mal choisis, la situation était mauvaise – ça n’a pas marché.
Et c’est donc la plus grande raison pour laquelle je pense que nous nous retrouvons dans cette situation beaucoup plus souvent qu’autrement – parce qu’une seule relation va vraiment marcher, ce qui signifie que toutes les autres se produiront par à-coups de cette façon. Toutes les autres seront des ratés évités de justesse.
Mais une autre raison pour laquelle je pense que l’histoire ne se déroule pas comme nous le souhaitons parfois, c’est à cause de quelque chose que mon mari a effectivement souligné dans l’une des vidéos Bonus pour le cours sur la vie de célibataire :
Personne n’enseigne aux hommes comment poursuivre les femmes.
Et c’est vraiment vrai. C’est le rare homme à qui on a appris comment poursuivre une femme. Le reste d’entre eux regarde autour d’eux ce que tout le monde fait, essayant juste de comprendre et de faire de leur mieux – tout comme nous.
Et même si j’aimerais que ce ne soit pas le cas – même si je veux que les hommes merveilleux et forts du monde aident à enseigner à ceux qui sont derrière eux – je pense que le fait de réaliser cela remet un peu les choses dans leur contexte.
Nous attendons des gars qu’ils sachent ce qu’ils font, et qu’ils le fassent bien. Parfois, nous disons même que nous ne leur donnerons pas une chance s’ils ne font pas les choses exactement à la perfection.
Mais je pense que cela nous aide à avoir de la compassion pour eux, et à les voir vraiment comme des personnes, pas comme des poursuivants parfaits – de réaliser qu’ils ne savent pas mieux que nous ce qu’ils font. Il se peut donc qu’ils ne sachent pas comment vous poursuivre parfaitement, ou comment vous dire si vous leur plaisez. Ils ont peur d’être rejetés, de bafouiller, ou sont totalement désemparés, tout comme nous.
Ce qui nous amène à la plus grande question que nous nous posons tous, je pense…
Si nous avons des sentiments pour quelqu’un, et que nous avons attendu, et que nous avons appris à le connaître, et que nous pensons qu’il y a peut-être quelque chose, mais qu’il ne dit rien, est-ce que nous parlons ? Devons-nous leur dire ce que nous ressentons ?
Mon conseil serait, oui !
Voici pourquoi :
Quand j’étais petite, mon père était mon homme de confiance pour les conseils sur les garçons. Nous nous asseyions dans les chaises en osier blanc sur notre porche d’entrée, ou faisions des promenades nocturnes dans le quartier, et je lui racontais toute l’histoire et lui demandais ce que je devais faire.
Et vraiment – je demandais généralement des conseils sur cette chose exacte.
« J’ai des sentiments pour eux, mais je ne sais pas ce qu’ils ressentent, et je ne sais pas du tout quoi faire ! »
Et le conseil de mon père était toujours de mettre mes cartes sur la table.
Je pense que la raison pour laquelle nous ne le faisons pas, la raison pour laquelle nous voulons garder nos sentiments cachés, c’est parce que nous avons peur d’être blessés. Et je comprends cela, parce que se faire blesser est une quasi-certitude lorsque nous disons à quelqu’un ce que nous ressentons.
Mais… je pense que nous assimilons parfois le fait d’être blessé à de la faiblesse et c’est ce que mon père m’a montré n’est pas vrai.
Lorsque nous nous mettons à nu, partageons nos sentiments, mettons tout en jeu par amour – ce n’est pas de la faiblesse. Ce n’est pas embarrassant, ou honteux, ou quelque chose à éviter. C’est plutôt le contraire. C’est fort, brave, courageux.
Et si nous faisons cela, si nous disons à quelqu’un ce que nous ressentons, cela nous laisse sans regret. Nous savons que peu importe comment les choses tournent, nous savons que nous avons fait du mieux que nous pouvions. Nous savons qu’ils avaient toutes les informations. Nous pouvons mettre au lit tous nos « et si », et nos « ça aurait pu tourner autrement ».
Donc, chaque fois que je me suis retrouvée dans cette situation, chaque fois que j’ai réalisé que j’aimais quelqu’un, et que nous avons appris à nous connaître, et que j’ai pensé qu’il pourrait m’aimer aussi, mais que je n’en étais pas sûre. Après avoir attendu longtemps, et leur avoir vraiment donné la chance de s’exprimer en premier, si ça ne se passait toujours pas, alors je disais quelque chose.
Parce que je me disais vraiment que je n’avais rien à perdre.
Parfois ça marchait, parfois non. Parfois, je partageais mes sentiments, et ils me disaient que je leur plaisais aussi, puis ils expliquaient pourquoi ils s’étaient retenus. Parfois, je leur disais ce que je ressentais, et ils me répondaient qu’ils avaient aussi des sentiments pour moi, mais qu’ils n’allaient pas aller plus loin. (C’est un scénario difficile, car vous savez qu’ils vous aiment aussi, mais que ça ne marchera pas. C’est difficile de passer à autre chose). Et parfois, ils me disaient qu’ils n’avaient pas de sentiments pour moi, et ça faisait très mal. Mais… au moins je savais.
Alors ami, si tu as des sentiments pour quelqu’un aujourd’hui et que tu te demandes si tu dois dire quelque chose, voici les 5 choses que je dirais que tu devrais considérer :
Considérer le temps que vous vous connaissez/avez attendu
La chose que je ne veux qu’aucun d’entre nous fasse est de parler trop tôt. Parfois, lorsque nous parlons après une courte période de temps, nous pouvons courir le risque d’y aller trop fort. Nous avons vu cela se produire dans le sens inverse, n’est-ce pas ? Peut-être que ça nous est arrivé, ou à une de nos amies. Un jour, un type est venu voir ma meilleure amie après l’avoir rencontrée et lui a dit qu’il l’aimait vraiment et qu’il voulait la poursuivre intentionnellement vers une relation sérieuse.
Ok ! C’est vrai ? Elle ne savait rien de lui, et maintenant elle ressentait la pression de savoir si c’était le bon ou pas, presque instantanément. Il ne lui a pas laissé le temps d’apprendre à le connaître, et de le faire de manière décontractée. Il a mis beaucoup de pression sur elle immédiatement, lui demandant de savoir quelque chose qu’elle n’était pas prête à savoir. Alors elle a reculé et a dit non.
Ceci arrive, je pense, quand on y va un peu trop fort.
Donnez-vous du temps à vous et à ce gars pour apprendre à vous connaître. (Je vous enseignerai beaucoup de façons de le faire dans des situations de faible pression dans le cours !). Assurez-vous qu’il ait eu le temps de se faire une opinion sur vous, de savoir si vous lui plaisez, avant de dire quoi que ce soit.
Mais aussi, n’attendez pas trop longtemps.
Parfois, j’entends des filles qui ont été dans ce schéma d’attente confus et alambiqué avec un gars pendant des années, et mon doux ami – cela ne doit pas durer aussi longtemps. C’est de la torture ! Parce que vraiment, ils ne devraient pas avoir besoin de 2 ans pour savoir s’ils t’aiment ou non. Après tout ce temps, ils ont besoin d’avoir une opinion. Tu es toi, c’est à prendre ou à laisser. Tu sais ?
Il n’y a pas de temps parfait, et cela dépend totalement de la fréquence à laquelle vous vous voyez dans ce laps de temps, ou du temps que vous avez pu passer ensemble. Mais je dirais pas plus de 6 mois, et pas moins de 3 – en règle générale.
Si vous êtes dans cette fenêtre, si vous avez appris à connaître quelqu’un, si vous avez eu du temps avec lui où vous avez l’impression qu’il a appris à vous connaître, et que cela fait plus de quelques mois, je pense que vous pouvez dire quelque chose !
Si vous êtes dans ce schéma d’attente avec un gars depuis plus de 6 mois, douce amie, je pense qu’il est temps de dire quelque chose.
Parce que même si la réponse n’est pas celle que vous voulez entendre, au moins c’est une réponse. Tu peux arrêter de te poser des questions, et commencer à libérer ton coeur pour quelqu’un qui sait qu’il t’aime bien ! Vous ne méritez rien de moins que cela.
Considérez les réponses possibles que vous pourriez recevoir
La vérité est que vous pourriez ne pas recevoir la réponse que vous espérez.
Vous pourriez dire à ce gars que vous avez des sentiments pour lui, et il pourrait vous dire qu’il ne vous voit que comme un ami. C’est totalement possible, comme, vraiment possible.
Mais, même si cela arrive, je pense que c’est toujours une bonne chose. Parce qu’encore une fois – être accroché à quelqu’un est vraiment, vraiment difficile.
Une fois, quelqu’un avec qui j’étais accroché m’a dit qu’avoir des béguins était amusant. J’avais envie de l’éclater en plein visage, parce que les sentiments avec lesquels je me battais, l’attente, l’interrogation et tout ça pour lui ? Ce n’était pas amusant. Pas une seconde.
Et donc si vous dites à cette personne ce que vous ressentez, et qu’elle ne répond pas par « Je ressens la même chose ! J’avais juste trop peur pour dire quelque chose ! Tu veux qu’on sorte ensemble ? », au moins tu sais.
Tu connais la vérité, et tu peux commencer à avancer.
Lorsque nous avons des sentiments pour quelqu’un, même s’ils ne sont pas réciproques, notre cœur est occupé, ce qui fait qu’il est vraiment difficile pour nous de développer des sentiments pour quelqu’un d’autre.
Donc, si ce gars ne va pas prendre la place dans ton cœur que tu lui as si généreusement réservée, tu dois la libérer pour que quelqu’un de plus digne puisse le faire.
C’est logique ?
Alors que vous pensez à faire cela – que vous pensez à dire à cette personne ce que vous ressentez, considérez toutes les réponses que vous pourriez recevoir, et soyez vraiment conscient que chacune d’entre elles peut arriver.
Mais sachez que même la vérité dure est une bonne vérité, car elle vous aide à passer à quelque chose d’encore mieux.
Considérer comment le lui dire
C’est la partie la plus difficile, n’est-ce pas ? Le fait de le dire ? Comment diable rassembler le courage de dire quelque chose comme ça à quelqu’un qui fait probablement déjà faire à votre estomac des backflips juste en entendant son nom ?
Voici quelques astuces que j’ai apprises (par expérience bien sûr !) :
Je pense que beaucoup d’entre nous fuient les conversations difficiles parce que nous avons peur que ce que nous avons à dire ne sorte pas parfaitement. Et je déteste vous le dire, mais ce n’est pas le cas. Peu importe combien de temps vous attendez, ou combien vous vous entraînez, une conversation comme celle-ci ne sera probablement pas votre moment le plus lisse.
Je sais que ça n’a pas été le cas pour moi.
Mais sachez que ce n’est pas grave. Si le gars est gentil du tout, il vous donnera totalement la grâce pour vos nerfs. Et s’il a un pouls, il comprendra que vous êtes totalement nerveuse parce qu’il a eu des moments comme ceux-là aussi.
Alors soyez juste honnête sur votre nervosité, et faites de votre mieux pour dire la vérité quand même. Ce n’est pas grave si votre voix tremble. C’est juste une partie du processus. Mais n’attendez pas de penser que vous pouvez le faire parfaitement. Il s’agit d’un exercice imparfait et éprouvant pour les nerfs, et c’est tout à fait normal (voici une ressource qui pourrait vous aider si vous avez des difficultés dans ce domaine : How to Talk to Guys).
b. Ne le faites pas par texto
Je ne sais pas pour vous, mais la grande majorité de ma communication avec les gens ces jours-ci se fait par texto. J’adore les textos. C’est pratique, ça ne vous oblige pas à sortir de la pièce pendant une heure pour un appel téléphonique, c’est beaucoup plus détendu que de prévoir un rendez-vous dans un café avec quelqu’un, c’est tout simplement facile !
Mais je dirai que même si c’est le moyen le plus facile, le texto n’est certainement pas la MEILLEURE façon d’avoir cette conversation.
Les textos, les emails, les messages Facebook, parce qu’il n’y a pas d’inflexion de la voix, pas de connexion en face à face, c’est le terrain le plus fertile pour les mauvaises communications. Vous ne savez pas quel est le ton de la personne, vous n’êtes pas en mesure de poser des questions de suivi, il y a moins de responsabilité, donc parfois nous ne sommes pas aussi gentils, ce n’est tout simplement pas la meilleure façon d’avoir cette conversation.
J’ai eu une petite amie qui a dit à un gars qu’elle l’aimait bien par un message Facebook une fois, et ce qu’elle ne savait pas, c’est qu’il était au milieu de nulle part pendant des semaines, et n’avait pas de service ou de wifi, et donc il n’a pas répondu pendant presque un mois ! Elle était complètement paniquée parce qu’elle pensait que son silence signifiait qu’il ne l’aimait pas. Finalement, il a répondu, il l’aimait aussi, et ils se sont mariés et viennent d’avoir leur premier bébé ! Donc ça a marché. Mais elle aurait économisé un mois d’inquiétude en ayant simplement la conversation par téléphone ou en face à face.
Et donc, aussi difficile que ce soit, je dirais que le face à face est le meilleur. Demandez-lui si vous pouvez aller prendre un café, ou si vous pouvez sortir ensemble, ou si vous pouvez faire une petite promenade.
Le deuxième meilleur est le téléphone, ou Skype si vous n’êtes pas au même endroit.
Je n’oublierai jamais à quel point mes mains tremblaient lorsque je tenais le téléphone à mon oreille pour avoir une de ces conversations, mais je suis tellement content de l’avoir fait. Et je suis tellement content de ne pas l’avoir fait par texto. Faites-moi confiance. Oui, il faut world’s plus de courage, mais la clarté, la vérité, la connexion et la résolution est tellement plus grande lorsque vous êtes réellement parler à l’autre, au lieu de taper les mots sur un écran.
c. Dites tout ce que vous voulez dire
Je ne suis absolument pas en train de préconiser un déversement géant de combien vous pensez à lui, et combien de fois vous avez réellement griffonné son nom dans votre journal. Mais je préconise d’utiliser ce moment pour dire tout ce que vous avez à dire.
C’est votre moment, vous avez déjà rassemblé tellement de courage pour avoir cette conversation, vous n’en aurez peut-être pas d’autre comme ça, et c’est donc le moment de mettre toutes vos cartes sur la table.
Il est tentant de dire, « Je t’aime bien un peu », ou « Je suis un peu intéressé à sortir ensemble parfois. » Mais la dernière chose que vous voulez faire est de recommencer cette conversation. Alors profitez de ce moment pendant que vous l’avez, et jouez vos cartes. Encore une fois, vous voulez partir en sachant que vous avez fait tout ce que vous pouviez faire pour que ça marche. Et si ça ne marche toujours pas, vous pouvez partir et vous en laver les mains en sachant qu’au moins vous avez vraiment essayé.
d. Écrivez-le d’abord/pratique
Alors que le texto/email n’est pas la meilleure façon d’avoir cette conversation, écrire vos mots est un excellent moyen de comprendre ce que vous voulez dire.
Je suis beaucoup mieux à m’exprimer quand j’ai du temps pour y réfléchir, quand j’ai de l’espace pour traiter, et le bouton supprimer pour revenir en arrière et tout essayer à nouveau.
Donnez-vous donc du temps pour vraiment comprendre ce que vous voulez dire. Écrivez-le, effacez-le, écrivez-le à nouveau. Travaillez dessus pendant un certain temps jusqu’à ce que vous sentiez que vous avez vraiment les écrous et les boulons de ce que vous voulez dire figuré.
Et après avoir fait cela, vous serez tellement mieux préparé à avoir la conversation.
Peut-être que je suis un nerd total, mais j’apporterais même le morceau de papier si vous en avez besoin. Encore une fois – un humain gentil aura totalement la grâce pour ce que vous êtes sur le point de faire, et à quel point c’est angoissant. Donc, si vous avez peur de perdre vos mots, écrivez-le et apportez-le avec vous juste pour vous rappeler au cas où vous oubliez quelque chose !
Décidez que vous allez vraiment croire tout ce qu’il dit en réponse
Alors, une des choses délicates qui, je pense, peut se produire après avoir eu une conversation comme celle-ci, c’est que parfois je pense que nous avons tendance à ne pas croire les réponses qu’ils nous donnent.
Je sais que c’est ce que j’ai fait.
Je rassemblais tout mon courage, je jouais cartes sur table, ils jouaient les leurs aussi, et je ne les croyais pas tout à fait.
Peut-être qu’ils disaient qu’ils m’aimaient bien mais qu’ils ne poursuivraient rien avec moi.
Je repartais exalté qu’ils aient des sentiments pour moi, et plutôt positif qu’ils allaient changer d’avis sur le fait de me poursuivre. Je continuerais à m’accrocher, à croire ce que je veux croire. Je ne croirais pas les cartes qu’ils m’ont distribuées, et je ne serais donc pas en meilleure position pour passer à autre chose.
Ou peut-être qu’ils me diraient qu’ils me voient juste comme une amie, mais ils semblaient nerveux en le disant. Alors je m’en irais en me disant : » Il a dit qu’il me voyait juste comme une amie, mais je pense que ça veut dire qu’il m’aime bien mais qu’il avait juste trop peur de le dire. «
Alors on ne peut toujours pas passer à autre chose.
C’est une chose vraiment difficile à saisir pour nous, parce que ce n’est tout simplement pas comme ça que nous fonctionnons toujours en tant que femmes.
Parfois on dit quelque chose, mais on veut vraiment dire autre chose. Mais ce que j’ai constaté, c’est que les hommes ne font pas cela aussi souvent.
Mon mari et moi avons cette conversation tout le temps. Il dit une chose, mais j’en lis une autre, et après un certain temps de mauvaise communication totale, il doit m’arrêter et me dire : « Steph, j’ai dit ceci, et je le pensais vraiment ! Je te le promets. Je dis ce que je pense. »
Nous avons créé ce moment pour dire la vérité. Nous les avons pris à part, nous avons mis nos cartes sur la table, et nous leur avons demandé de faire de même. Et donc nous devons vraiment croire les cartes qu’ils nous présentent.
Et même si – MEME SI – il dit quelque chose et qu’il veut dire autre chose, je pense que nous devrions les prendre au mot et être surpris si quelque chose change. Parce que je pense qu’il est tellement plus facile de s’accrocher à nouveau que de lâcher prise.
Quand j’ai dit à un gars ce que je ressentais, et qu’il m’a dit qu’il m’aimait bien mais qu’il n’allait pas me poursuivre, je SOUHAITE l’avoir simplement cru, parce qu’il n’a vraiment pas changé d’avis. Mais même s’il avait changé d’avis, il m’aurait fallu 4 secondes pour changer le mien aussi, au lieu des mois et même des années qu’il m’a fallu pour lâcher l’espoir auquel je m’accrochais.
Alors, chère amie, quand tu mets tes cartes sur la table, et qu’il met les siennes aussi, discipline ton esprit pour le croire. Parce que c’est vraiment la seule façon d’avancer, et d’aller de l’avant.
Envisagez d’avoir une petite amie sur appel
Je n’ai aucune idée de comment cette conversation va se dérouler, et vous non plus. Et c’est pourquoi je pense qu’il est très utile d’avoir une petite amie sur appel avec laquelle vous pourrez vous connecter après avoir quitté ou raccroché de cette conversation.
Votre cœur peut être blessé, vous pouvez être totalement exalté, vous pouvez être totalement choqué par ce que vous entendez, vous pouvez être déçu. Mais quelle que soit la réponse, je pense qu’il est tellement utile d’avoir quelqu’un avec qui débriefer, quelqu’un avec qui aller chercher une glace, quelqu’un à qui parler de ce que vous venez d’apprendre.
Avoir des amies sur appel est toujours une bonne idée. Pas vrai ? Alors assurez-vous de dire à quelqu’un ce que vous allez faire, et assurez-vous qu’il sera disponible une fois que vous aurez terminé.
Ami, j’aimerais tellement que nous n’ayons pas à avoir cette conversation aujourd’hui. J’aimerais que tous les gars qui nous plaisent, que tous les gars que nous avons remarqués et auxquels nous nous intéressons aient trois longueurs d’avance sur nous, qu’ils sachent à quel point nous sommes géniaux et qu’ils soient prêts à nous inviter à sortir.
Mais encore une fois avec la moyenne au bâton : Toutes les personnes qui nous intéressent ne vont pas le ressentir en retour, ou être prêtes à exprimer leurs sentiments pour nous, toutes les relations que nous tentons ne vont pas fonctionner, et c’est comme ça que ça doit être.
Et même si c’est vraiment douloureux parfois, et vraiment difficile à comprendre, c’est aussi vraiment beau.
Parce que chaque relation que nous avons, chaque personne merveilleuse que nous rencontrons nous enseigne quelque chose, peut nous rapprocher du cœur de Dieu si nous les laissons faire, peut nous aider à en apprendre plus sur nous-mêmes et sur ce que nous recherchons, et nous aide dans le processus d’élimination.
« Ok ! Ce n’est pas toi, donc c’est quelqu’un d’autre ! ». Et nous pouvons préparer notre cœur à rencontrer une nouvelle personne merveilleuse.
Alors soyez audacieux ami, si vous sentez qu’il est temps d’avoir une conversation, je prie pour que vous l’initiiez. Et tandis que je prie pour que toutes les personnes que tu rencontres sachent à quel point tu es profondément merveilleux, si cette personne ne l’est pas, alors je prie pour que cette conversation aide ton cœur à lâcher prise afin que tu puisses rencontrer la personne qui l’est.
Vous êtes-vous déjà retrouvé dans cette situation ? J’aimerais entendre votre histoire et savoir comment cela résonne avec vous ! Pop vos pensées dans les commentaires ci-dessous!
P.S. Si vous avez besoin de plus de conseils dans ce domaine, voici une ressource qui pourrait vous aider : Comment parler aux garçons (nous avons aussi une version de poche).
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