Photos d’Elizabeth Vazquez
Si vous faites partie de la minorité des adolescents qui n’ont pas accès à l’herbe, vous êtes susceptible de faire des choses assez stupides pour attraper un buzz. Ces derniers temps, la machine à faire peur aux parents, c’est-à-dire Internet, s’est enflammée de mises en garde contre les enfants qui fument du marc de café. Les effets secondaires de l’ingestion de caféine de cette manière comprennent des convulsions, des diarrhées, des vertiges, des hallucinations, des vomissements, de la fièvre et un tas d’autres bêtises effrayantes qui n’ont pas grand-chose à voir avec la méthode d’ingestion. Cette mode potentiellement fausse n’est pas nouvelle ; en 2011, un utilisateur de Reddit a décrit ses expériences en tant que tête de haricot, et un post sur Erowid de 2007 résumait la façon la plus stupide de consommer de la caféine. Évidemment, je devais l’essayer. Heureusement pour mon crétin, mon amie Elizabeth était là pour à la fois capturer la magie et appeler une ambulance si je commençais à avoir des hallucinations et à chier de manière incontrôlable.
D’abord, nous avons écumé YouTube à la recherche de tutoriels, et après être tombé sur plusieurs vidéos d’enfants en âge de fréquenter l’école primaire en train de rouler des joints de café à l’aide de post-it et de boules de coton (malheureusement retirées), j’ai réalisé que c’était à moi de tracer la voie. En tant que fumeur chevronné, j’ai commencé par le classique : un spliff.
J’ai sorti mon moulin à café, mes cigarettes, mes feuilles à rouler, une boule de coton et le plateau à rouler George W. et Laura Bush, et j’ai mélangé une grosse portion de torréfaction noire moulue à saveur de noisette à mon tabac. J’ai réussi à rouler l’un de mes spliffs les moins impressionnants à ce jour, complet avec un filtre fait maison, parce que malgré les années d’abus que mes poumons ont subi au nom de « chillin’ balls », je n’étais toujours pas tout à fait prêt à les soumettre à quelque chose que je venais de voir un enfant presque vomir sans le bénéfice d’une barrière.
Sur le balcon, j’ai crié « TURN UP », j’ai allumé le bout et j’ai pris ma première bouffée. J’ai cru distinguer le plus léger soupçon de noisette, mais au-delà de l’arôme artificiel, il n’y avait pas beaucoup de différence avec une cigarette ordinaire. Peut-être n’avais-je pas utilisé assez de poudre. J’ai roulé un deuxième spliff avec deux fois plus de plaisir, et j’ai tiré une grosse bouffée, m’attendant à sortir avec un haut-le-cœur. Étonnamment, la fumée était douce, bien qu’un peu amère et sans goût de café reconnaissable. Je me suis senti stupide et Elizabeth m’a demandé si cela était censé me faire halluciner. Je ne le pensais pas, mais j’espérais vraiment que cela m’aiderait à éliminer un blocage de deux jours dans mon intestin inférieur. Je me sentais un peu étourdi.
Comme tout toker qui se respecte, j’étais impatient de passer à la vitesse supérieure, alors j’ai attrapé mon stylo à vape et j’ai fait de mon mieux pour nettoyer la cire restante avant de le remplir de café turc finement moulu que ma grand-mère m’avait donné avant de partir en vacances. J’espère qu’elle ne lira jamais ceci.
Après mon premier hit, j’ai su que j’étais sur la bonne voie ; cela avait un goût de produits chimiques brûlés et me rappelait distinctement mes mésaventures avec la salvia. Tout de suite, j’ai commencé à ressentir une pression derrière les yeux et une petite migraine s’est installée. En un mot, c’était désagréable. Mon deuxième coup m’a fait tousser fortement et le fait de le rincer avec de l’eau a à peine fait disparaître le goût mauvais mais ennuyeux. Les étourdissements et les maux de tête se sont intensifiés, et j’ai regardé le visage de George W. Bush pour trouver des conseils. Comme on pouvait s’y attendre, cela ne m’a pas aidé. Elizabeth a suggéré que nous allions nous promener, et je voulais faire monter les enchères, alors nous sommes allés au magasin de tabac local pour acheter une pipe à crack et un bong. En chemin, Elizabeth a fait remarquer que je titubais, bien que je ne me sentais pas différent à part le mal de tête.
J’ai réalisé au magasin de tabac qu’il n’y a aucune façon légale de demander une pipe à crack, et après quelques tentatives ratées de faire allusion à une « paille en verre pour vaping », le propriétaire m’a demandé si je voulais l’utiliser avec de la cire ou du shatter. « Ni l’un ni l’autre, je fume du café ». Il m’a lancé un regard réservé aux menteurs et aux idiots. Techniquement, je n’étais que l’un d’entre eux. Finalement, j’ai repéré la bonne pipe et j’ai sélectionné un bong bon marché et des écrans, qu’il a brandis avec une intense suspicion.
Elizabeth et moi avons fait tout le chemin jusqu’à la maison avant de réaliser qu’il avait négligé de mettre la pipe à crack dans le sac. J’ai couru jusqu’au magasin, et en chemin, mon mal de tête s’est aggravé. J’avais du mal à garder un rythme régulier ou une respiration confortable. Jusqu’à présent, c’était nul.
À la maison, j’ai préparé un café turc de la vieille école pendant que je m’essayais à la pipe. Certes, je n’ai jamais réellement tenu une pipe à crack avant, mais j’ai vu la plupart de The Wire, alors j’ai goutté une pincée de café dans le trou et j’ai tenu une flamme sous le verre. Au bout de quelques secondes, j’ai vu de la fumée s’échapper par le haut et j’en ai aspiré une bouchée. C’était terrible, le pire jusqu’à présent.
Ma langue était épaisse et sèche, et ma gorge me suppliait d’arrêter cette merde. Le mal de tête s’est intensifié, et tout mon corps s’est crispé avec des frissons inconfortables. J’ai pris une deuxième gorgée forcée au nom de la science et j’ai senti mes yeux se fatiguer. Le café sur la cuisinière a commencé à mousser, et j’ai sauté pour l’enlever du feu. Ce serait mon eau de bang.
Pendant que nous attendions que le café refroidisse, je me suis adossé à ma chaise et j’ai souffert. Le goût de la merde brûlée s’est attardé dans ma bouche et mon nez, et j’ai aspiré une bouteille d’eau. Cela m’a un peu aidé, mais je me sentais anxieux et léthargique ; une combinaison vraiment ennuyeuse. Pendant que je me languissais, Elizabeth a préparé mon bang, en remplissant la base de café tiède. Je suis allé à la salle de bains pour m’asperger le visage d’eau avant de m’attaquer au creuset final, et dans le miroir, j’ai remarqué que mes pupilles s’étaient trop dilatées. J’ai senti mon cœur battre fort dans ma poitrine. J’ai essayé de chier, mais ce n’était même pas une option.
Il avait commencé à pleuvoir dehors au moment où je suis revenu à la table pour frapper le bong ; l’odeur nauséabonde du café flottait dans la chambre. J’ai pris une petite bouffée à contrecœur, et à ma grande surprise, c’était doux comme de la soie. Peut-être que mon corps s’était adapté à cette méthode stupide ; peut-être que j’étais dépendant. J’ai pris une autre dose, plus importante, et j’ai immédiatement craché un épais nuage de fumée. Au milieu de ma toux rauque, j’ai abandonné.
Pendant les quelques heures suivantes, je me suis senti comme une merde. Mon expérience la plus proche a été de prendre un peu trop de Ritalin quand j’avais 17 ans. Cette concentration forcée, anxieuse, nauséeuse, léthargique et non concentrée a été l’un de mes pires » bad trips » précoces, et il s’est terminé par mon allongement sur le carrelage frais de ma salle de bain en attendant que ça passe. Je pensais faire ça maintenant, mais la salle de bain de cet appartement était une sorte de vinyle collant. Le mal de tête s’était transformé en vagues de tension rayonnantes, et j’avais envie de vomir. J’avais envie de frapper ce gamin sur YouTube. Après un moment, j’ai décidé que j’aurais certainement besoin de ma bonne vieille marijuana pour me calmer les nerfs. Un joint roulé à la hâte m’a immédiatement soulagé, et la pression dans ma tête a commencé à se dissiper, bien que les frissons et la tension soient restés. Je me suis recroquevillé en position fœtale dans le lit et me suis promptement endormi.
Quelques heures plus tard, vers 3 heures du matin, je me suis réveillé. Mon T-shirt et mon oreiller étaient trempés de sueur, mais je me sentais beaucoup mieux et encore un peu défoncé. Avec un gramme ou deux de marc de café ayant traversé mes poumons, je peux garantir qu’il n’y a pratiquement pas de moyen plus stupide de faire entrer de la caféine dans votre corps. Si vous êtes vraiment à la recherche d’une méthode alternative, je vous suggère des comprimés de caféine, du savon corporel à la caféine, un inhalateur à la caféine, des menthes à la caféine ou même du bacon à la caféine.
Il n’y a aucune chance que cette « mode » soit réelle, mais juste au cas où il y a de vrais, de vrais adolescents qui font cette merde : Pour l’amour de Dieu, arrêtez de fumer du marc de café. Suivez Jules Suzdaltsev sur Twitter.