Les 5 langages de l’amour

Les mots gentils signifient tout pour vous – recevoir un compliment booste votre humeur toute la journée – alors vous rendez la pareille en couvrant votre conjoint d’éloges à tout bout de champ. Elle se sentira tellement aimée ! pensez-vous.

Votre moitié, cependant, vit l’amour sous un tout autre jour. Elle se sent vraiment aimée lorsque son conjoint lui donne un coup de main – nourrir le chien, sortir les poubelles, payer les factures. Alors, pendant que vous lui prodiguez des encouragements verbaux, elle râle en silence à propos de la pelouse non tondue.

Ou vous avez hâte d’entendre votre mère vanter vos réalisations, mais celle-ci est occupée à acheter des cadeaux et d’autres articles divers pour votre nouvelle maison – et elle est complètement désemparée lorsque la pile de cadeaux qu’elle vous offre ne semble pas soulager votre angoisse.

Selon le thérapeute Gary Chapman, PhD, ce sont des exemples de personnes parlant des « langages d’amour » différents. C’est un concept simple mais transformateur : Nous donnons et recevons tous de l’amour de manière unique, explique l’auteur des 5 langages de l’amour. Mais lorsque notre façon de « parler » l’amour est différente de celle de notre famille et de nos amis, nous sommes comme des bateaux qui passent dans la nuit – nos expressions d’affection passent à côté les unes des autres sans être perçues. Les compliments du mari sont gentils, et les cadeaux de la mère sont attentionnés, mais parce que le destinataire visé n’envoie et ne reçoit pas l’amour de la même manière primaire, les gestes tombent à plat.

Mais lorsque notre façon de « parler » l’amour est différente de celle de notre famille et de nos amis, nous sommes comme des navires qui passent dans la nuit – nos expressions d’affection passent à côté les unes des autres sans s’enregistrer.

Le livre de Chapman identifie cinq façons primaires d’exprimer l’amour. Il établit ensuite combien nos relations peuvent bénéficier lorsque nous sommes capables de comprendre et de parler couramment tous ces langages. « C’est une idée très simple », dit Chapman. « Mais quand vous l’appliquez, elle change vraiment le climat entre deux personnes. »

L’idée est venue à l’auteur après avoir passé 15 ans à écouter des couples mariés exprimer différentes versions de la même plainte.

« Un partenaire disait : « J’ai l’impression que mon conjoint ne m’aime pas » », se souvient Chapman.

Il a fini par comprendre que ce qu’ils exprimaient vraiment était un désir frustré.  » Je me suis donc posé une question : Quand quelqu’un dit ‘mon conjoint ne m’aime pas’, que veut-il ? « 

Chapman a émis la théorie que chacune de ces personnes malheureuses avait un mode dominant pour vivre l’amour et voulait le vivre de cette façon particulière. Il a également réalisé que ces modes d’expression émotionnelle se répartissaient en cinq catégories :

1. Mots d’affirmation (Pour être reconnu verbalement)

2. Temps de qualité (Pour profiter de la compagnie de quelqu’un)

3. Réception de cadeaux (Pour recevoir des marques d’amour)

4. Actes de service (Pour que leur partenaire effectue des tâches pour eux)

5. Toucher physique (être en contact via le corps)

Pour quiconque a eu un moment de « perte de traduction » en matière d’amour, le concept se clarifie presque instantanément. Aha, vous vous dites, je comprends enfin pourquoi il cherche toujours à faire des compliments, pourquoi je veux juste passer du temps ensemble, et pourquoi aucun de nous ne se sent jamais compris.

Initialement, le défi consiste à déterminer le principal langage amoureux de l’autre personne, et peut-être à identifier une forte préférence secondaire. (Après tout, qui n’aime pas les cinq à un certain niveau : les éloges, la compagnie, recevoir des cadeaux, obtenir de l’aide pour des tâches, et un bon câlin ?)

Déterminer le langage dominant est clé, cependant, et vaut un peu d’essais et d’erreurs.

Déterminer le langage dominant est clé, cependant, et vaut un peu d’essais et d’erreurs. Si votre principal langage amoureux est le temps de qualité et que votre partenaire ne passe pas beaucoup de temps avec vous et ne vous touche pas beaucoup, la compagnie vous manquera beaucoup plus que le toucher. Et si votre partenaire commence simplement à passer du temps avec vous, vous aurez l’impression que toute la relation est de nouveau sur les rails, même sans plus de câlins.

Pour déterminer le langage émotionnel principal d’une autre personne, Chapman suggère d’essayer une approche en trois étapes : Tout d’abord, regardez comment votre partenaire exprime le plus souvent son amour à vous et aux autres. En se portant volontaire pour des tâches ? En prononçant des mots gentils ? En trouvant ou en faisant des cadeaux attentionnés ?

Deuxièmement, de quoi se plaint-il ou elle le plus souvent ? « Tu racontes toujours cette histoire qui me fait passer pour un idiot ! ». – problème d’affirmation. « Pourquoi tu ne peux pas nourrir le chat de temps en temps ? ». – plainte service.

Troisièmement, que demande-t-il ou elle le plus souvent ? « Est-ce qu’on ne pourrait pas s’éloigner un peu, juste tous les deux ? ». « Est-ce que tu me ferais un massage du dos ? »

Il en va de même pour découvrir votre propre langage amoureux majeur : comment vous exprimez principalement l’amour, de quoi vous vous plaignez, ce que vous demandez. Vous pouvez également utiliser le processus d’élimination. Demandez-vous : « Si je devais en abandonner un, lequel serait-ce ? » et descendez la liste jusqu’à ce qu’il vous reste le dernier auquel vous êtes prêt à renoncer.

Le langage principal d’une personne semble rester à peu près le même tout au long de sa vie, note Chapman, apparaissant pour la première fois vers l’âge de 3 ans via des signaux d’amour comme « Regarde ce que je peux faire, maman ! ». (une demande de mots d’affirmation) ou le plaisir de faire et d’offrir de petits cadeaux. Dans la grande transition de l’adolescence, cependant, la façon dont un parent parle le langage de l’amour de son fils ou de sa fille peut devoir changer, passant des câlins et des voyages chez le glacier aux tapes dans le dos et à la présence aux matchs de football.

Bien sûr, si recevoir des cadeaux signifie peu pour vous, il peut être difficile pour vous de couvrir une autre personne de cadeaux. Mais Chapman nous rappelle que parler la langue d’amour d’un partenaire est un acte d’amour – quoi d’autre ? – l’amour, qui permet d’échapper à l’égoïsme et au calcul des coûts et des avantages. Et l’amour librement donné suscite l’amour en retour.

Speaking Love : Les 5 langages

Premièrement publié en 1992, Les 5 langages de l’amour s’est vendu à plus de 8 millions d’exemplaires, avec des ventes plus fortes chaque année successive car il continue à résonner avec de nouvelles générations de lecteurs. Le livre a également été traduit en 49 langues. Chapman a ensuite publié The 5 Love Languages : Men’s Edition et d’autres versions qui adaptent les principes aux besoins des parents, des célibataires, des enfants et des collègues de travail, ainsi qu’un ouvrage sur la façon d’adapter la méthode des langages de l’amour pour présenter des excuses. Voici à quoi ressemblent les cinq langages en pratique :

Mots d’affirmation

Ce sont des compliments et des mots d’appréciation et d’encouragement adressés à l’autre personne. « Tu es magnifique dans ce chemisier ». « J’aime la façon dont tu es toujours à l’heure pour venir me chercher. » « Quelle fille formidable tu es – tu aides ta mère au moment où elle est le plus occupée. » « Tu feras marcher l’entreprise – je sais à quel point tu es déterminée. »

Chapman souligne que les mots d’affirmation ne sont pas des flatteries destinées à manipuler l’autre personne. « L’objet de l’amour n’est pas d’obtenir quelque chose que l’on veut, mais de faire quelque chose pour le bien-être de la personne que l’on aime », note-t-il. Les mots d’affirmation sont des déclarations vraies que vous prononcez avec le cœur.

Temps de qualité

Chapman définit précisément ce langage amoureux. « Par ‘temps de qualité’, je veux dire donner à quelqu’un toute votre attention », écrit-il. « Je ne veux pas dire s’asseoir sur le canapé et regarder la télévision ensemble. » Le temps de qualité est du temps passé en connexion réelle avec l’autre personne, en établissant un contact visuel et en pratiquant une écoute attentive de ce qu’elle dit.

« Lorsque je m’assois avec ma femme et que je lui accorde 20 minutes de mon attention exclusive, et qu’elle fait de même pour moi, poursuit-il, nous nous donnons 20 minutes de vie. Nous n’aurons plus jamais ces 20 minutes ; nous nous donnons la vie l’un à l’autre. C’est un puissant communicateur émotionnel de l’amour. »

Recevoir des cadeaux

Dans presque toutes les cultures du monde, l’offre de cadeaux fait partie du processus d’amour et de mariage, et les symboles les plus familiers de cette tradition sont les bagues de fiançailles et de mariage. La personne mariée dont la langue d’amour principale est Recevoir des cadeaux accordera souvent une grande valeur à sa bague, peut-être ne l’enlèvera-t-elle jamais.

Chapman appelle les cadeaux « symboles visuels de l’amour », et il souligne que la valeur monétaire du cadeau est rarement un problème. Vous pouvez acheter, trouver ou fabriquer quelque chose pour l’être aimé ; c’est la prévenance et l’intention derrière le geste qui comptent le plus.

Actes de service

Ce langage d’amour est basé sur les routines minutieuses de la vie quotidienne. Faire les lits, changer les couches, sortir les poubelles – ce ne sont pas les gestes glamour de l’amour romantique, mais pour la personne dont le langage principal est celui des actes de service, ils constituent le socle d’un amour engagé et mature.

En apprenant à parler ce langage amoureux, les stéréotypes peuvent se mettre en travers du chemin. Dans le cas des couples hétérosexuels, l’une ou l’autre des parties peut croire tacitement que les tâches domestiques sont des  » travaux de femmes « , ce qui prive les partenaires masculins de la possibilité de montrer leur amour en aidant à ces tâches. De même, la réparation de la chaudière peut être considérée comme une activité interdite aux femmes (de manière anachronique). Les couples de même sexe peuvent se heurter à une version de ce scénario : Ces tâches sont de ta responsabilité et celles-ci sont de la mienne. Gardez ces stéréotypes à l’esprit, car aider, quelle que soit la tâche à accomplir, en dit long sur la personne qui fait des actes de service. (Pour des idées, visitez « Le cadeau du service ».)

Toucher physique

« Beaucoup d’hommes pensent que leur principal langage amoureux est le toucher physique en raison de leur désir de sexe », explique Jennifer Thomas, PhD, une psychologue clinicienne de Caroline du Nord qui a collaboré avec Chapman pour écrire The Five Languages of Apology. « Mais ce n’est peut-être que la testostérone qui parle. Le contact sexuel est une partie importante du toucher physique, mais le toucher n’est probablement pas le principal langage amoureux, à moins qu’ils n’aiment aussi les massages du dos, se tenir la main et être serrés dans les bras en guise d’affirmation. » Et c’est là l’idée maîtresse : Le toucher non sexuel est le premier vecteur d’amour pour les « locuteurs natifs » de cette langue, et son absence peut presque être ressentie comme un abandon.

Apprendre une nouvelle langue

Une fois que nous avons appris la langue d’amour principale de nos partenaires, de nos amants, de nos amis ou de nos enfants, nous pouvons être confrontés à une résistance à la « parler » pour un certain nombre de raisons enracinées dans des traumatismes d’enfance, des ressentiments enfouis ou une simple aversion. Chapman conseille la patience et une approche progressive. Commencez par une liste simple et limitée de tâches que vous pouvez faire ou pour lesquelles vous pouvez aider. Préparez la carte la plus élémentaire à offrir – peut-être juste un morceau de papier plié avec un cœur dessus et une simple déclaration d’amour. Passez cinq minutes de temps de qualité ensemble et progressez à partir de là. Tenez la main de votre partenaire lors de votre promenade du soir. Balayez le sol de la cuisine.

« L’amour est une décision, pas un sentiment », dit Chapman. Prendre cette décision quotidiennement, quoi qu’il arrive, et la soutenir imparfaitement mais sincèrement, aidera vos relations à s’épanouir.

Pour en savoir plus sur les langages de l’amour et répondre à un quiz pour déterminer votre propre mode d’expression émotionnelle dominant, visitez www.5lovelanguages.com.

Cet article est initialement paru sous le titre « Les cinq langages de l’amour » dans le numéro de décembre 2013 de Experience Life.