Ce billet fait partie de notre journée de lecture de Kurt Vonnegut : une célébration de l’un de nos auteurs préférés à l’occasion de la publication de ses lettres. Consultez le programme complet ici.
(Note : Le fait qu’il ait écrit tous ses livres bizarres ne figure nulle part dans cette compilation des « Dix faits les plus étranges sur Kurt Vonnegut ». Cela va sans dire, natch et natch.)
10.) Il a fait la guerre au point-virgule : Le jugement véhément de Vonnegut sur les points-virgules était « Ce sont des hermaphrodites travestis qui ne représentent absolument rien. Tout ce qu’ils font, c’est montrer que vous êtes allé à l’université ». Cet article du NY Times est un excellent riff sur ce sujet.
9.) La fois où Vonnegut a noté ses propres livres. Il s’est donné un A+ pour Abattoir cinq, un B- pour Bienvenue chez les singes, un C pour Petit déjeuner des champions et un D pour Joyeux anniversaire, Wanda June. Voici la liste et ci-dessous, ce qu’il a à dire pour lui-même :
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8.) En parlant de notes, Vonnegut a dû quitter l’université Butler dans l’Indiana après avoir été incapable de gérer plus d’un C dans ses cours d’anglais. Winston Churchill, Thomas Edison, Albert Einstein, Kurt Vonnegut… y a-t-il une personne intelligente célèbre qui ait réellement bien réussi à l’école ?
7.) En parlant d’enseignement supérieur, apparemment, Vonnegut s’est spécialisé en biochimie, en génie mécanique et en anthropologie dans quelques collèges différents, mais n’a jamais terminé aucune de ses majeures au cours de sa vie.
Attendez, vous avez passé quatre-vingt-quatre ans sur la planète Terre, et vous n’avez jamais voulu terminer aucune de vos majeures ?
Attendez, vous êtes si intelligent/déficitaire d’attention que vous vous êtes ennuyé avec la biochimie, le génie mécanique ET l’anthropologie avant de pouvoir terminer l’une de vos majeures ?
Attendez, vous aviez trois majeures pratiques, et vous avez quand même décidé que vous vouliez être un écrivain de science-fiction ?
J’ai tellement de questions pour le fantôme de Vonnegut.
6.) Il y a une affirmation vraiment amusante que le Dr Seuss et Kurt Vonnegut étaient des camarades de collège et des frères de fraternité qui a été réfutée par Snopes. Boo, je déteste quand le mensonge l’emporte sur la vérité. Il y a tout de même un fait amusant : selon Vonnegut, dans un morceau de son collage autobiographique intitulé A Fate Worse Than Death, dans le bâtiment utilisé par la fraternité de Vonnegut, il y avait sur le mur un tas de bandes dessinées dessinées par Theodore Geisel, alias Seuss. Donc la vérité a un SCOCH de bizarre à elle.
5.) Vers la mi-février 1976, la boîte aux lettres de Vonnegut se remplit de cartes de sympathie d’étrangers mais PERSONNE N’EST DÉCÉDÉ. Finalement, Vonnegut s’est rappelé que le 13 février 1976 était le jour où Billy Pilgrim meurt dans Abattoir-Cinq.
J’adorerais voir des fans dévoués de Vonnegut faire un match à mort avec des fans fous de Buffy the Vampire Slayer. Des Twi-moms, des filles avec la fièvre Bieber, les possibilités de match-up sont infinies.
4.) Il a survécu au bombardement de Dresde en 1944 pour être renvoyé chez lui avec des engelures en 1945. Pas étonnant que Vonnegut écrivait comme il le faisait. La vie de Vonnegut était une histoire de Vonnegut.
Il a aussi gagné une Purple Heart pour avoir eu des engelures. C’est juste bizarre au carré.
3.) Vonnegut était un luddite qui n’est jamais passé aux ordinateurs car il aimait la sensation tactile d’écrire sur une machine à écrire. Kurt, tu étais un tel gangster. Kurt, tu étais aussi TELLEMENT une vieille personne.
2.) Vonnegut a fumé toute sa vie, ce qui en soi n’est pas bizarre, mais son raisonnement, que c’était « une façon classe de se suicider », ça n’est PAS normal.
1.) Selon le Saturday Evening Post, Vonnegut écrivait toujours à la lumière de sa lampe rouge à coq. En fait, je ne suis pas sûr que ce soit bizarre autant que ce soit juste la chose la plus douce qu’il y ait jamais eu. C’est bizarre et doux. C’est les deux.