Si vous côtoyez des enfants – ou même des adultes – pendant un certain temps, vous finirez par entendre « Je suis désolé, je ne le pensais pas » ou « Je suis désolé, ce n’était pas mon intention de te faire du mal. » Et puis l’enfant ou la personne poursuit son chemin comme si de rien n’était.
Mais si nous ne le voulions pas, pourquoi l’avons-nous fait ? Pourquoi rejetons-nous si facilement, lorsque nous avons fait du mal à quelqu’un, que ce n’était pas grave simplement parce que nous » ne le voulions pas » ? Cette affirmation est devenue si courante que nous en sommes venus à l’accepter comme vraie. Regardons un peu plus profondément.
Toutes les actions parlent plus fort et plus vrai que nos mots. Lorsque nos paroles ne correspondent pas à nos actions, ce sont nos actions qui affichent notre motif le plus vrai. Le « sorry not sorry » ne suffit pas. Comme le disait le regretté psychiatre autrichien Alfred Adler,
« Ne faites confiance qu’au mouvement. La vie se passe au niveau des événements, pas des mots. »
Le plus grand coupable des comportements blessants sont les émotions non traitées, la douleur inconsciente et les besoins non satisfaits. Ce que nous pouvons entendre par « Je ne le pensais pas », c’est que ce n’était pas instigué par une pensée ou un motif conscient. Mais si nous regardons plus profondément, nous trouvons souvent des sentiments cachés que nous n’avons tout simplement pas encore reconnus. Nous nous blessons peut-être nous-mêmes lorsque nous blessons une autre personne. Un acte malveillant à l’égard d’une autre personne peut être une manière inconsciente de communiquer notre douleur, d’envoyer un SOS indiquant que nous sommes blessés. Il se peut que ce ne soit pas cette personne en particulier qui nous ait fait du mal, surtout avec les enfants.
Bien sûr, lorsque la maîtrise de soi d’une personne est bancale parce qu’elle a trop bu ou que ses addictions ont pris le dessus sur sa capacité à se contrôler cognitivement, des mots imprudents et blessants peuvent sortir de travers. Cependant, même dans ces circonstances, les mots peuvent avoir pour origine des émotions ou des douleurs non résolues qui surgissent lorsque le contrôle des impulsions est réduit. Chez les enfants, leur capacité à se contrôler est affectée par l’immaturité du développement, c’est donc aux adultes d’aider à réguler leurs émotions et de leur apprendre à exprimer leurs sentiments de manière saine.
Mon propos ici est d’être plus conscient de nos sentiments et de faire attention à nos mots. Les mots peuvent blesser ou aider à construire des relations saines.
Suis-je une mauvaise personne pour avoir blessé les autres ?
Un enfant peut venir à l’école et pousser un autre enfant ou un adolescent en les intimidant. Un autre peut humilier émotionnellement un autre élève, non pas parce que cette personne lui a fait quelque chose, mais à cause d’un sentiment d’impuissance ou d’un conflit interne mal compris ou d’un sentiment de blessure non reconnu.
Combien de fois un conjoint est-il rentré à la maison et a crié sur ses enfants ? L’ont-ils fait parce qu’ils étaient en colère contre les enfants ? En général, non. Il est beaucoup plus probable que cela ait été dû à une journée difficile au travail ou le résultat de besoins non satisfaits qui ont fait surface.
Un mauvais comportement ne fait pas de vous une mauvaise personne. Il fait de vous un être humain. Et les actions malveillantes indiquent généralement un besoin de soins personnels et d’auto-compassion.
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Dans toute croissance personnelle et dans toute relation, la clé pour s’aimer soi-même et aimer l’autre est de prendre conscience des racines de nos actions. Tant que nous ne serons pas conscients de la cause de nos actions et des croyances qui les alimentent, nous continuerons à réagir émotionnellement et à nous décharger sur les autres par inadvertance. L’intelligence émotionnelle et la conscience de soi sont nécessaires pour améliorer la communication.
Parfois, nous passons simplement une mauvaise journée et avons besoin que quelqu’un nous comprenne, même lorsque nous agissons mal. Cependant, il est également essentiel de reconnaître honnêtement ce que nous ressentons et ce dont nous avons besoin.
Augmenter la conscience de soi : Pensez ce que vous dites et dites ce que vous pensez
Vous avez peut-être entendu ce dicton ; c’est un excellent conseil. Chaque fois que vous vous entendez dire : » Désolé, je ne le pensais pas « , fouillez votre cœur.
Y a-t-il une raison pour laquelle vous auriez pu le penser ?
Un ressentiment refoulé a-t-il fait surface de façon inattendue parce que vous n’avez pas pu communiquer vos sentiments directement ?
Cette personne vous a-t-elle récemment ignoré ou a-t-elle dit ou fait quelque chose de blessant pour vous qui n’a jamais été réparé ?
Ou peut-être est-ce aussi simple que la personne annulant un rendez-vous pour le dîner, même si elle avait une raison légitime.
Comment discerner notre motivation interne et découvrir ce dont nous avons besoin
Un tremplin fondamental pour aimer consciemment et avoir plus d’empathie pour les autres consiste à déterminer chaque fois que nous ne sommes pas aimants. Lorsque vous vous surprenez à faire ou à dire quelque chose de peu aimable, demandez-vous après coup : « Si j’avais une très bonne raison d’agir ainsi, quelle serait-elle ? ». (Ce n’est pas une excuse pour agir de manière peu aimable ; cette question est un exercice d’introspection pour être plus honnête avec nous-mêmes.
Puis, explorez si vous avez besoin de quelque chose pour retrouver votre sentiment paisible de soi. Peut-être aimeriez-vous des excuses ou un maquillage ou vous sentez que vous aimeriez parler à la personne de ce qui vous dérange. Ou peut-être que tout ce dont vous avez besoin est d’être plus présent à vos propres émotions et de faire preuve d’empathie envers vous-même. Dans tous les cas, agissez dès que vous découvrez ce qui vous semble juste.
Chaque fois que vous ferez ce processus, vous ressentirez de plus en plus de paix intérieure et aurez de moins en moins de débordements envers les autres. Chaque fois que nous faisons un effort conscient pour comprendre nos véritables motivations, au lieu de rejeter nos actions trop rapidement, nous gagnons en estime de soi. Et chaque fois que l’on prend des mesures pour remédier à ce qui fait obstacle à la proximité dans une relation, on construit plus de respect, de proximité et de compréhension.
La prochaine fois que vous vous entendrez dire : « Désolé, je ne le pensais pas ! », creusez un peu plus et découvrez si c’est vraiment vrai.
MISE À JOUR : Si vous êtes intéressé par ce sujet et désireux d’explorer votre » terrain intérieur « , un excellent article publié après le mien est » ‘I Didn’t Mean It,’ or ‘It Didn’t Mean Anything’ » par Andrea Mathews, LPC, Ph.D. Elle fait référence à » Disclaimers of Wholeness » dans le sous-titre, ce qui me semble si juste. Article perspicace !