Pourquoi Chevy aime ces annonces de « vraies personnes » même si les téléspectateurs les détestent

Ad Man X se prononce sur ces exécrables publicités Chevy « real people, not actors », sur une séquence de rêve d’une compagnie d’assurance et sur une fée de l’alcool

Ad Man X est un cadre créatif primé dans une grande agence nationale à Chicago. Il a supervisé des campagnes publicitaires télévisées, y compris des publicités pour le Super Bowl, pour une variété de grandes marques mondiales qui contrôlent allègrement ce que nous consommons et pensons. Il a accepté de partager son expertise en commentant, sous couvert d’anonymat, les publicités qui tournent beaucoup pendant le football de la NFL. (Ad Man X ne commente pas les publicités télévisées dans lesquelles il est professionnellement impliqué-toute participation à Block & Tackle est totalement non professionnelle.)

Pour cette édition d’Ad Man X, j’ai demandé à notre expert d’évaluer une campagne de plus en plus surréaliste de State Farm et un spot de 15 secondes d’une marque d’alcool gras. Mais d’abord, M. X nous dit pourquoi Chevy continue à pomper des publicités avec des groupes de discussion de « vraies personnes », même si une nation entière de fans de football veut désespérément que ces publicités cessent.

Chevrolet : « Derrière nous »

Un gars de Chevy emmène un groupe de personnes faire un tour dans un pick-up Chevrolet Silverado pour qu’elles puissent faire des remarques obséquieuses sur les caractéristiques inutiles de l’automobile sur-ingéniée. Le Chevy Guy fait une démonstration de l’affichage tête haute de la camionnette. « Mon camion n’a pas ça », fait remarquer un homme barbu sur le siège arrière, se réjouissant manifestement de l’infériorité de son propre véhicule. Plus tard, nous voyons à l’arrière des camions fabriqués par les concurrents de Chevrolet – « là où ils doivent être », remarque une femme. Elle assassinerait Ford et Dodge à mains nues si cela lui permettait de passer à la télévision une seconde de plus. Fin de la publicité.

Blocage &Tackle : Je pense que la question que tout le monde se pose lorsque ces publicités apparaissent – à part « Où est la télécommande ? » – est de savoir comment elles peuvent encore être diffusées. Elles sont le fléau du dimanche d’un spectateur de la NFL, universellement méprisées. Et pourtant Chevy persiste. Que savent-ils que nous ne savons pas ?

Ad Man X : Ils savent qu’il n’y aura jamais un moment où quelqu’un ne voudra pas être dans ces publicités. Autant que nous les détestons, il y a un flux incessant de ces personnes qui feront au moins semblant de ne pas savoir ce qu’est toute la configuration.

B&T : Il a été rapporté dans le passé que certains des « pas acteurs » sont, en fait, des acteurs, même s’ils n’ont pas été techniquement engagés comme tels. Dans l’ensemble, à quel point ces gens sont-ils « réels » selon vous ?

AMX : Je pense qu’ils existent dans notre ligne temporelle. Ce sont des humains. Mais il n’y aura jamais une personne plus réaliste que le monsieur sur le siège arrière gauche, avec la barbe. J’ai besoin de connaître son histoire. Si Chevy vous écoute, abandonnez votre campagne publicitaire et concentrez-vous uniquement sur cet homme.

B&T : Oh, je suis d’accord. Le vieux prospecteur. « Air conditionné » ? Mon camion n’en a pas ! Des portes ? Mon camion n’en a pas ! »

AMX : « Ce camion est spacieux ! Il peut contenir toutes mes boîtes de haricots ! »

En tout cas, ces « vraies personnes » connaissent le marché, et ils veulent désespérément passer dans ces publicités, alors ils en mettent plein la vue. Les gens savent comment ils sont censés réagir. Le fait qu’il s’agisse de vraies personnes est hors sujet, car nous savons ce qu’elles vont dire.

B&T : Il y avait une interview sur The A.V. Club il y a quelques années avec l’une des « vraies personnes », en fait. Vous avez parlé du « comment » de ces publicités. Ma question est plus sur le « pourquoi » – puisque tout le monde déteste ces publicités, pourquoi continuer à les faire ? Chevy doit avoir une certaine perspective que nous n’avons pas, en termes de comment ces publicités fonctionnent réellement sur le public.

AMX : C’est un dispositif extrêmement facile pour montrer la camelote dans la voiture, ou le camion. Au fond, tout ce qu’ils veulent faire, c’est démontrer cette caméra, ou démontrer le nouveau style, peu importe. Plutôt que de penser à un concept qui mette en lumière la nouvelle technologie d’une manière intéressante ou divertissante, ils peuvent faire passer cette information avec juste un minimum de vanité. « Ce sont de vraies personnes, et elles sont capables de parler de notre technologie ! » C’est délivrer le message, et ils peuvent en tourner un milliard. Ils n’ont pas besoin d’avoir d’idées. « Nous pouvons juste jeter quelques personnes là-dedans, et ils parleront de notre produit pendant 30 secondes. »

B&T : Donc ça n’a pas vraiment d’importance pour Chevy que nous aimions ou pas – tout ce qui compte pour eux c’est que nous nous souvenions du gars sarcastique de Chevy parlant des caméras ? Je veux dire, toi et moi plaisantons à propos de Tin-Pan Rufus sur le siège arrière, disant, « Je n’ai pas cette caméra sur mon camion ! ». Mais le fait que je me souvienne de ça du tout – la conclusion de Chevy est, « Hey, ça a marché » ?

AMX : Ouais. Ça marche. Comme vous pouvez le deviner, il y a des opinions divergentes sur ce que la publicité devrait accomplir. Il y a une véritable école de pensée selon laquelle vous devez juste transmettre des informations, et le fait que ces informations soient délivrées de manière agréable ou non n’est pas vraiment important pour certains annonceurs. Ils disent : « Non, je veux que l’information soit transmise, et j’espère que 0,01% de la population s’en souviendra lorsqu’elle fera ses courses en voiture ». Ils pensent que l’information est plus importante que le divertissement.

Certains annonceurs, heureusement, pensent le contraire. Ils disent : « Je ne me soucie pas de m’assurer que les gens se souviennent des statistiques. Je me soucie que les gens aient une association agréable avec la marque. » Donc nous allons essayer de faire quelque chose qui n’est pas offensant ou, Dieu nous en préserve, divertissant.

B&T : Je suppose qu’une entreprise comme Chevy est une opération si énorme, ils vont faire de la publicité sur différents fronts. Chevy a aussi des publicités plus orientées vers la marque, du type « Nous sommes l’Amérique, regardez ces chevaux », non ? Ils l’abordent sous différents angles.

AMX : Ouaip. Ils vont probablement même les attribuer différemment. « Cet effort est purement pour que les gens se sentent bien à propos de la marque. Et puis cet effort est, nous devons transmettre ces quatre points de discussion. » Il y a une science derrière tout ça qui dit que, s’ils vous bombardent 4 000 fois pendant la saison de NFL, votre petit cerveau peut retenir certaines de ces informations.

State Farm : « Le pire cauchemar de Gabe »

Un homme en costume avec une oreillette Bluetooth – on le connaît sous le nom de Gabe – se retrouve sur la ligne de touche d’un stade de football qui existe dans un plan dimensionnel qui lui est propre. Une armée d’agents d’assurance anonymes de State Farm remplit l’arène d’un autre monde. Une brume rouge sang envahit l’air. Le populaire et talentueux quarterback Patrick Mahomes apparaît, mais il ne peut prononcer que les mots « State Farm », encore et encore. Une apparition du quarterback Aaron Rodgers parle d’une voix déformée, presque méconnaissable. « Réveillez-vous », dit Rodgers. Enfin, nous voyons Gabe décrire ces visions troublantes à un autre homme, qui tente de lui vendre une assurance. Le logo de State Farm apparaît.

AMX : Je dois admettre que, même si c’est mon travail, j’oublie toujours que Gabe est un agent sportif et non un agent State Farm.

B&T : Exactement, et je suppose qu’il est jaloux parce que les athlètes préfèrent leurs agents State Farm à lui. Je regarde beaucoup de football, et je vois beaucoup de publicités. Pourtant, même moi, j’arrive à peine à me souvenir des prémisses du monde de Gabe. Parce qu’on est vraiment au fond du trou maintenant. La plupart de cette publicité se déroule dans la psyché de Gabe !

AMX : Ils demandent beaucoup à John Q. Public. Ils nous demandent essentiellement de prêter autant d’attention à ça qu’à, par exemple, Succession.

B&T : Cela dit, je suis revenu sur cette campagne. Je l’aime bien maintenant. Ça me rappelle The Office après le départ de Steve Carell, et NBC a continué à renouveler la série, et on a commencé à avoir l’impression que l’équipe créative se disait : « Euh, est-ce que cette série va se terminer un jour ? ». Et ils ont commencé à écrire des scripts plus bizarres et plus cartoonesques, comme s’ils n’avaient rien à perdre. Ce ne sont pas les meilleurs épisodes de la série, mais j’aime les regarder avec ce sentiment de vertige : « Woo-hoo ! Plus rien n’a d’importance », parce que ces derniers épisodes peuvent aller tellement loin. C’est là que la série Gabe est pour moi.

AMX : C’est l’exact opposé de Chevy Silverado. Je sais qu’il y a une petite information à la fin, mais c’est plus sur State Farm et leur relation avec la NFL. Ils comprennent comment vous regardez la télé un dimanche de NFL. Vous avez bu quatre bières, vous avez regardé six heures de football. Votre cerveau ne fonctionne pas à un niveau élevé. Alors ils se disent : « Nous n’allons pas vous bombarder d’un tas d’informations. On veut que vous sortiez de cette pub avec un sentiment vaguement agréable sur State Farm. » Et peut-être que vous aurez quelques yuks.

J’aime ça. Amusons-nous un peu, et ensuite, si vous cherchez votre assurance habitation ou automobile, vous aurez ce sentiment agréable en regardant le logo State Farm. C’est là que la publicité fonctionne vraiment. C’est difficile, parce que – écoutez, vous n’allez pas décrocher le téléphone. Vous n’allez pas appuyer sur pause sur votre DVR- « Je dois appeler State Farm tout de suite ! » C’est plutôt que, le lundi, quand vous devez penser à l’assurance, vous pouvez avoir un sentiment comme, « Huh ! Je ne suis pas en colère contre State Farm ! ». Et puis un être humain normal va creuser dans les détails.

Plus, le fait que cela dure depuis toujours signifie que les créatifs ont un peu plus de licence quant à ce qu’ils peuvent faire. Nous parlions de « l’univers de Flo » il y a quelques semaines – même chose. Nous connaissons Flo, et ses pouvoirs sont maintenant illimités dans cet univers. C’est la même chose avec ce Gabe. J’aime bien que cette pub n’ait aucun sens. C’est comme, « Fuck it ! On peut faire ce qu’on veut. C’est un rêve. » Et la marque, State Farm, est prête à se dépeindre comme le septième cercle de l’enfer dans l’esprit de cet homme. Le fond rouge, les cris flous, le sourire étrange d’Aaron Rodgers, c’est incroyablement flippant. J’adore ça.

RumChata : « Le Robot et la Fée RumChata »

Une citoyenne intègre nommée Denise accueille chez elle la Fée RumChata, une femme cuivrée en combinaison T.J. Maxx blanche et dorée. Un aspirateur robotisé se démène à leurs pieds. La Fée RumChata suggère qu’au lieu de rester là à regarder un aspirateur, Denise mette un cylindre doré sur sa tête et boive un verre de rhum mélangé à de la crème épaisse et du sucre. Denise accède à cette proposition.

B&T : Voici un peu de nettoyant pour le palais pour nous ramener à la maison. On ne voit pas beaucoup de publicités pour RumChata, mais celle-ci vient d’être diffusée lors des émissions de la NFL.

AMX : Avant de poursuivre, je pense que nous devrions noter que notre ami commun et votre ancien collègue rédacteur en chef de The A.V. Club, Josh Modell, est le seul être humain que je connaisse qui a non seulement essayé RumChata, mais qui aime aussi RumChata. Donc celui-ci est pour toi, Josh.

B&T : Oui, le RumChata et le Coke est la boisson de vacances de Josh. C’est super sucré, et le RumChata cailloute quand on le verse dans le Coca. C’est tout à fait révoltant.

AMX : La plupart des publicités pour l’alcool sont destinées aux jeunes de 25 ans. Mais cela se passe dans un environnement de maman de banlieue – est-ce que l’idée ici est : « C’est la boisson que vous devriez consommer en cachette après avoir déposé les enfants à l’école » ?

B&T : Le message clair est qu’avec RumChata, vous pouvez trouver n’importe quelle excuse pour vous saouler au milieu de la journée.

AMX : Donc, nous parlions des philosophies du marketing. Il y a une tendance croissante basée sur ce livre intitulé How Brands Grow. Il y a un peu de culte derrière ça. Je vois de plus en plus de publicités qui embrassent cette philosophie. Et la philosophie est la suivante : Tout le monde se fout de vous. Un client loyal, ça n’existe pas. Je paraphrase ici, mais essentiellement l’idée est, vous devez juste trouver un moyen d’avoir suffisamment d’adhérence dans l’esprit de quelqu’un que vous pouvez ver votre chemin et résider dans une petite partie de leur cerveau.

Une des grandes idées sur cela est quelque chose appelé « actifs de marque distinctive. » Un actif de marque distinctif est comme le rouge de Coca-Cola avec ce ruban blanc. C’est tout à fait reconnaissable. Si vous êtes à l’autre bout du monde et que vous voyez ce rouge avec le swoosh blanc, vous pensez immédiatement « Coca-Cola ». Il y a beaucoup d’efforts autour de l’identification de ces actifs de marque.

Si vous regardez ce spot RumChata, vous pouvez le dire. Soit l’agence de publicité, soit les gars du marketing ont dit : « Notre atout de marque est le haut de cette bouteille. » Alors ils ont pensé, « Nous devons faire une publicité qui se concentre sur ce bouchon doré. »

B&T : C’est fascinant. Je pense effectivement que c’est efficace à cet égard parce que j’ai regardé cette publicité, et j’ai pensé, « Oh, oui. La bouteille de RumChata a ce bouchon doré brillant. »

AMX : Ils t’ont eu, John. Ils ont leurs griffes en toi.

La stupidité l’emporte

Les Chicago Bears ont été battus par les Philadelphia Eagles, 22-14, dans la semaine 9, et dans la première moitié de la défaite des Bears, leur attaque a failli gagner moins de zéro verges nettes. Les performances offensives de Chicago étaient si épouvantables que la chaîne DirecTV Red Zone a maintenu une retransmission en direct du match sur l’écran alors que le deuxième quart-temps touchait à sa fin, afin qu’un public national puisse être témoin de l’incapacité historique de Chicago. (Une poussée tardive de l’unité offensive des Bears a fait monter le total de l’attaque à neuf verges avant l’entracte.)

En deuxième mi-temps, les Bears ont réussi à marquer un peu plus que rien. Ils garderont certainement précieusement leur trophée de l’équipe la plus améliorée du match pendant des années. Mais les Eagles ont, par principe, remporté la victoire.

Il est donc temps de prendre le pouls de la fanbase des Chicago Bears avec une nouvelle visite de Ed « O’B » O’Bradovich. Comme vous vous en souvenez peut-être, l’ancien défenseur des Bears, O’Bradovich, partage chaque semaine ses opinions sur l’émission d’après-match de la radio WGN 720 AM. Cette semaine, il a passé ses trois premières minutes à discuter de combien il déteste l’entraîneur-chef des Bears, Matt Nagy, puis il a pivoté vers son sujet préféré, à savoir, combien il déteste l’entraîneur-chef des Bears Matt Nagy :

Et Nagy ? Vous savez, on parle de combien Fox était mauvais ? Une attaque effrayante ? Il ne voulait pas vraiment faire quelque chose ? Ce type, Nagy, c’est vraiment le pompon. VRAIMENT le gâteau. Et il y a plus que je pourrais dire, mais je ne suis pas – je suis absolument – je suis FRIED, les amis. Je suis juste malade et fatigué. Depuis 34 ans, à faire ce métier. Pendant 34 ans, et regarder la stupidité prévaloir. Je vais le répéter : REGARDER LA STUPIDITÉ PRÉVALOIR. C’est ce que vous avez vu aujourd’hui, la semaine précédente, la semaine d’avant, l’année précédente, l’année d’avant. C’est CHICAGO, pour l’amour de Dieu ! LE PÉTROLE ET LA FONDATION DE LA LIGUE NATIONALE DE FOOTBALL !

À la décharge de O’Bradovich, si cela m’a pris 34 ans pour comprendre que la stupidité règne en maître dans la NFL, je serais aussi en colère.

Référence de l’animateur de l’émission Sunday Night Football de la semaine

Lors de la défaite des Ravens de Baltimore contre les Patriots de la Nouvelle-Angleterre en semaine 9, Sunday Night Football a présenté quelques images de Don Martindale, le coordinateur défensif des Ravens. C’est en partie parce que la défense des Ravens a bien joué, mais surtout nous avons vu Don parce que son surnom est « Wink » Martindale, un nom qu’Al Michaels aime dire à haute voix.

C’est tellement son penchant pour tout ce qui est Martindale que Michaels est même venu préparé avec des futilités sur l’homonyme de Don, l’animateur de jeux télévisés Wink Martindale. « Savez-vous quel était le vrai prénom de Wink Martindale ? ». Michaels a demandé à son partenaire de cabine, Cris Collinsworth.

« Don », a deviné Collinsworth, avec un manque d’imagination n’ayant d’égal que son manque d’intérêt.

« Winston », a répondu Michaels.

« Vraiment. Je n’en avais aucune idée », a dit Collinsworth avec un rire forcé.

« Voilà », a dit Michaels.

Avec 1:15 à l’horloge du match et les Ravens menant par 17, cet échange était la façon d’Al et Cris de dire au public à domicile que le match est terminé, alors veuillez éteindre votre téléviseur.

En hommage à l’hommage d’Al à Wink, voici une vidéo du « vrai » Wink Martindale faisant des blagues sur les lotissements et les traitements de texte pendant qu’un concurrent de Tic Tac Dough feint l’amusement, un peu comme Collinsworth l’a fait pour Michaels.

A propos, bien que Michaels ait fait référence à Wink au passé, Wink Martindale est toujours en vie, et il a une excellente chaîne YouTube pleine d’obscurs clips de jeux télévisés.

Bloc &Les lecteurs de Tackle parlent backle : L’amour d’Al Michaels pour la banlieue et une leçon de géographie de New York

Un dernier point sur Al Michaels avant de laisser l’homme en paix. Dans un épisode précédent de Block & Tackle, j’ai noté – avec l’aide d’un lecteur astucieux – que Michaels a décrit une longue passe lancée par le quarterback des Cleveland Browns, Baker Mayfield, en disant : « Et il va la lancer à mi-chemin d’Elyria ». Elyria est une banlieue de Cleveland, et Michaels a donc brossé le tableau amusant d’un ballon de football lancé si loin qu’il finit dans une toute autre partie d’une grande zone métropolitaine. Dans le fil de discussion qui a suivi sur Twitter, les lecteurs de B&T se sont demandés si Michaels avait une liste mentale de banlieues qu’il utilise dans des moments comme celui-ci. Puis, dimanche soir, ce courriel de Conrad G. est arrivé dans la boîte aux lettres de B&T:

Dans ce match, Tom Brady est en 2e-et-but et lance une bombe hors de la zone d’en-but. Michaels commente : « Il l’a lancé à mi-chemin de Bethesda sur ce coup-là. » (Pour info, Bethesda est une ville du Maryland près de Baltimore.)

Al Michaels est-il un cartographe amateur ? Ou essaie-t-il de surpasser Tafoya dans ses recherches ?

Je dirais oui et oui, Conrad. Mais qu’en est-il des équipes qui jouent déjà leurs matchs en banlieue ? La prochaine fois que Michaels appellera un match des Jets depuis Meadowlands, et que Sam Darnold lancera une passe sur le terrain, dira-t-il : « Darnold a lancé celle-là à mi-chemin de New York » ? Question piège : Al Michaels ne serait pas attrapé mort en appelant un match des New York Jets.

Dans une autre leçon de géographie, le lecteur Alex S. m’a contacté via Twitter en réponse à mon récent examen de l’insécurité profonde de Monday Night Football. Dans cette colonne, j’ai dit qu’un pare-chocs de Monday Night après la coupure publicitaire présentait une équipe de beatboxers interprétant la chanson thème de l’émission sur les rives occidentales de l’Hudson, dans le New Jersey. Mais Alex m’a écrit un gentil message pour m’expliquer que j’avais placé ces génies de la musique du mauvais côté de Manhattan – la caméra regardait en fait l’East River, depuis Brooklyn. Reconnaissant qu’il avait raison, j’ai demandé à Alex s’il pouvait expliquer son travail de détective géographique à ses collègues lecteurs, et il s’est exécuté :

J’ai remarqué l’Empire State Building dans le clip, que j’utilise comme point de référence de base pour le nord/sud/est/ouest, même lorsque je me déplace simplement dans la ville. À droite de celui-ci, dans la ligne d’horizon, je peux voir le Citigroup Center – c’est celui avec le toit en angle. C’est près de la 53e et Lex. Sachant que c’est au nord de l’Empire State Building, cette orientation nous fait regarder vers l’ouest en direction de Manhattan.

Alex s’est également excusé d’être un tel « nerd de la géographie de New York ». Aucun lecteur de cette colonne ne devrait jamais s’excuser d’être un nerd. Je ne l’accepterai pas.

Vos QuantumPicks de la semaine 10

Block & Tackle est la maison exclusive de l’appareil QuantumPick, le seul système de prédiction de football qui évalue chaque permutation possible d’une semaine NFL donnée pour arriver au véritable vainqueur de chaque concours. En d’autres termes, les pronostics de Block & Tackle sont garantis d’être corrects. Lorsque le résultat d’un match varie par rapport à la prédiction de cette colonne, le match est faux.

Dans la semaine 9 de la NFL, 11 matchs correspondaient aux QuantumPicks, et trois matchs étaient incorrects. « Callooh ! Callay ! Le bon cours de la réalité l’emporte ! Trois hourras pour l’appareil QuantumPick et son vaillant acolyte, John Teti, qui est superbe dans son nouveau jean ! » C’est ce que je vous entends acclamer, avec des larmes d’extase coulant sur votre visage. Eh bien, arrêtez. Tout sauf la partie sur les jeans, arrêtez tout de suite. Combien de fois dois-je le répéter ? Il n’y a pas de niveau acceptable de divergence de la causalité stable calculée par l’Appareil.

Regardez autour de vous. Vous êtes-vous réveillé mardi matin en vous disant : « Bon sang, la réalité semble normale et a du sens aujourd’hui » ? Non. Vous ne l’avez pas fait, parce que la ligne de temps est encore foireuse, et elle le restera jusqu’à ce que les matchs de football atteignent un alignement total avec les QuantumPicks. À ce moment-là, vous sentirez la réalité se mettre en place. C’est une sensation semblable à celle de se déboucher les oreilles dans un avion, bien que plus bouleversante sur le plan existentiel.

Est-ce qu’il y a une autre façon, à part les résultats corrects des matchs de football, d’atteindre la seule vraie ligne de temps et d’amener le cours des événements dans une harmonie appropriée ? Je suis heureux que vous posiez la question. Non, il n’y en a pas. (Record global de la saison : 82-53.)

Les équipes déterminées à être victorieuses par l’appareil QuantumPick sont indiquées en LETTRES CRITIQUES.

Football du jeudi soir

LOS ANGELES CHARGERS vs. Oakland Raiders (Fox) (choix horodaté)

Le match de Londres

Il n’y a pas de match à Londres cette semaine, et les citoyens sont sans joie.

Jeux du dimanche – tôt

Atlanta Falcons vs. NEW ORLEANS SAINTS (Fox)

BUFFALO BILLS vs. Cleveland Browns (CBS) : Beaucoup de gens pensent que l’équipe de football appelée les Cleveland Browns est nommée d’après le personnage bien-aimé de Family Guy, Cleveland Brown, mais en fait c’est l’inverse : Le personnage de Cleveland Brown, Guy Family, est nommé d’après l’équipe de football détestée des Clevelands Brown. Personne ne sait pourquoi il est appelé Guy Family. Quant aux Cleveland Browns, ils sont 2-6.

BALTIMORE RAVENS vs. Cincinnati Bengals (CBS)

KANSAS CITY CHIEFS vs. Tennessee Titans (CBS)

Detroit Lions vs. CHICAGO BEARS (CBS) : Les numéros du loto hebdomadaire de l’entraîneur-chef de Chicago, Matt Nagy, sont 1-2-3-4-5-6. Sa stratégie au blackjack est « hit ». Son personnage préféré du Dr. Seuss est One Fish. Ne demandez pas à Matt Nagy de considérer les options.

NEW YORK GIANTS vs. New York Jets (Fox)

ARIZONA CARDINALS vs. Tampa Bay Buccaneers (Fox) : L’appareil QuantumPick prédit un score final de 5-2 dans ce concours.

Jeux du dimanche – tard

Dolphins de Miami contre COLTS d’INDIANAPOLIS (CBS) : Le linebacker des Colts d’Indianapolis, Darius Leonard, est en mission pour prouver que – contrairement aux rapports répandus – les joueurs qui ont perdu contre les Steelers de Pittsburgh en semaine 9 n’étaient pas en fait les Colts d’Indianapolis. Il s’agit d’une descente cynique vers la fermeture épistémique sur le modèle de « l’Ukraine a le serveur d’Hillary », mais avec une touche de football amusante et familiale, offerte par Geico. Bonne chance dans ta quête pour détruire la vérité, Darius Leonard ! Nous avons tous besoin d’un hobby dans cette Amérique moderne.

Carolina Panthers vs. GREEN BAY PACKERS (Fox)

LOS ANGELES RAMS vs. Pittsburgh Steelers (Fox)

Football de nuit du dimanche

Vikings du Minnesota contre DALLAS COWBOYS (NBC) : Avant leur match contre Dallas, les Vikings du Minnesota ont posté une vidéo de décomposition qui souligne certaines des plus grandes forces des Cowboys. Par exemple, les Cowboys ont la capacité de tirer des lasers jaunes de leurs yeux, et les Vikings devront être prêts avec une contre-stratégie. N’essayez pas ce que les Eagles ont fait, c’est-à-dire de riposter avec un laser rouge foncé. Cela ne fonctionne pas, évidemment.

Monday Night Football

SEATTLE SEAHAWKS vs. San Francisco 49ers (ESPN)

Équipes en attente

Les Houston Texans, les Jacksonville Jaguars, les New England Patriots, les Philadelphia Eagles et Washington ont tous refusé de jouer au football cette semaine. Mais le problème – ou plutôt, le problème n’est pas le problème – c’est que les Denver Broncos refusent également de jouer. C’est vrai, Denver aussi. Oh, les autres, je peux comprendre. Mais je n’aurais jamais imaginé que les Broncos nous abandonneraient en période de besoin. N’y a-t-il pas de place pour la foi dans ce monde brisé ? Les six équipes qui ne se sont pas présentées, en particulier les Broncos de Denver, seront automatiquement déclarées forfaits, et leur transgression sera signalée au bureau du commissaire.

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