Janet, qui se décrit elle-même comme une « Martha Stewart », était dans sa cuisine en train de mettre la touche finale aux hors-d’œuvre pour un dîner quand son mari Tom est entré.* Janet a à peine levé les yeux. Alors qu’elle coupait des carottes, Tom l’a entourée de ses bras par derrière. Janet s’est retournée et a attrapé Tom par les bras. « Je t’aime, mais tu dois me laisser de l’espace ! » Elle a claqué des doigts. « Tu dois te retirer ! » Stupéfait, Tom s’éloigne. Le lendemain, Tom a fait la moue, s’est retiré et a fait des commentaires sarcastiques comme « Je te donne simplement l’espace dont tu as besoin. »
Les problèmes d’espace tourmentent à peu près tous les couples à un moment ou à un autre. Pour beaucoup, c’est une source permanente de conflit. Les points de friction les plus courants sont le temps à passer ensemble et la quantité d’affection physique que chaque partenaire ressent. Mais quels que soient les détails de la dispute, la même question est au cœur de la plupart de ces conflits : Où s’arrête le « nous » et où commence le « je » ? Les experts s’accordent à dire que les couples doivent trouver un équilibre entre l’unité et l’individualité.
Cut the Cord
Le temps de séparation peut donner un nouveau souffle à votre unité. « La différenciation dans le mariage signifie qu’au lieu que deux personnes pagaient le même canoë, chacun pagaie le sien, côte à côte », explique Wendy Allen, psychothérapeute à Santa Barbara. Chaque partenaire doit s’efforcer d’être un individu entier et sain, capable d’apporter une contribution positive au mariage. Et l’espace, dit Allen, « encourage le sens solide et cohésif de soi dans chaque personne. »
L’espace physique et émotionnel est un besoin humain fondamental, explique Christopher Knippers, auteur de Cultivating Confidence. « Mais lorsque deux personnes supposent que tous leurs besoins vont être satisfaits l’une par l’autre, la relation est vouée à la déception, et finalement à l’échec », dit-il. Avoir des amis variés est un moyen de s’épanouir sur le plan personnel, social et spirituel. Participer à une variété d’activités vous rend équilibré et vous donne plus de sujets de discussion avec votre partenaire.
Mais comment s’efforcer d’atteindre ces idéaux dans la vie réelle ? Négocier du temps ensemble et séparément peut être une affaire délicate, déclenchant une foule de sentiments négatifs : rejet, insécurité, jalousie, méfiance et ressentiment. Les solutions viennent lorsque les couples reconnaissent les besoins de chacun et créent des compromis réalisables.
Choisissez vos mots
Soyez précis, soyez direct, utilisez » je » et non » tu « .
Les explications peuvent faire beaucoup pour un compromis pacifique. Rassurez un partenaire anxieux en rendant le problème aussi neutre que possible, conseille Allen. « Dites : « Cela n’a rien à voir avec vous. C’est juste la façon dont je suis fait ». Intégrer les moments de solitude dans votre routine peut également aider votre partenaire à se sentir moins menacé. Knippers recommande de réitérer d’abord votre engagement envers la relation, puis d’expliquer pourquoi vous voulez plus de temps seul.
Compromettre sur le temps peut être difficile, mais négocier l’affection physique est encore plus délicat. Nous attendons une certaine autonomie sur notre espace personnel. Et même si vous aimez votre partenaire, le fait de le prendre dans vos bras, de l’embrasser ou d’avoir d’autres contacts lorsque vous n’êtes pas d’humeur peut vous sembler intrusif plutôt qu’affectueux. « La frontière est mince entre l’affection et le besoin d’affection », prévient Kathryn Alice, auteur du livre Love Will Find You, à paraître prochainement. « Si vous êtes la personne la moins affectueuse, faites preuve de gentillesse, conseille Joseph Rydell, psychothérapeute à Brooklyn. « Une approche douce et directe est conseillée. Une communication constructive et non critique est essentielle. » Il est également utile de se rappeler sans cesse que le toucher a été voulu avec amour, et non comme une invasion.
Couples Not Clones
Reconnaître les besoins individuels.
« De nombreux couples croient à tort qu’ils devraient avoir les mêmes besoins et désirs parce qu’ils sont un couple », dit Rydell. Selon lui, il est essentiel que les couples reconnaissent que chacun d’entre eux a des besoins différents. « Donner la permission de ces différences est la clé d’une communication productive. »
Patricia Farrell, auteur de How to Be Your Own Therapist, suggère aux partenaires d’apprendre à lire les signaux non verbaux de l’autre. « Cela peut paraître ringard, mais mettez-vous d’accord pour vous donner mutuellement le signal que vous pouvez vous câliner », dit-elle. « Le langage corporel est utile. Cela prend du temps, mais cela en vaut la peine et évite les malentendus et les rabaissements blessants. » Si vous êtes le plus affectueux, gardez un œil sur votre motivation.
Si vous ignorez les signaux de votre partenaire pour vous éloigner, vous faites effectivement preuve d’inconsidération, et non d’amour, prévient Molly Barrow, auteur de Matchlines. « Si quelqu’un jette ses bras autour de vous et que cela vous fait plaisir, il vous démontre son amour. Mais si cela vous met mal à l’aise ou si vous détestez cette proximité, alors ce même acte n’est pas une preuve d’amour. » Prendre du recul est préférable, non seulement parce que c’est respectueux, mais aussi parce que votre partenaire sera plus susceptible de vous tendre ensuite la main.
Dynamique push-pull
Faites trois pas en arrière, pas deux pas en avant.
« Plus une personne fait de quelque chose, moins l’autre fera de cette chose », explique Michele Weiner Davis, auteur de The Divorce Remedy. Cela signifie que plus le partenaire en mal d’affection donne de l’espace, plus le partenaire moins affectueux est susceptible de lui tendre la main. Parler ouvertement de ce qui se passe peut aider. Mais le choix du moment et du lieu est crucial. Souvent, dit-elle, il est préférable de « battre le fer quand il est froid ». Attendez d’être calme et centré, et d’avoir la capacité de mesurer vos mots pour être sûr que vous vous exprimez de manière aimante.
Janet aurait pu utiliser ce conseil. Après l’explosion, il a fallu des jours pour qu’elle et Tom se refroidissent suffisamment pour avoir une conversation calme. Elle s’est excusée, et les deux ont convenu que la prochaine fois que Janet aurait besoin de plus d’espace, elle le lui dirait d’une manière plus gentille et plus aimante.
* Les noms ont été changés
Space Jockey
Si vous avez besoin de plus d’espace, choisissez vos mots – et votre moment – avec soin.
- Rassurez votre partenaire qu’il ne s’agit pas d’un rejet mais de quelque chose que vous devez faire pour vous-même afin d’être la personne dont il est tombé amoureux.
- Soyez précis quant à vos besoins et vos objectifs. Ne parlez pas en termes de ce que votre partenaire fait mal mais plutôt en termes de ce dont vous avez besoin.
- Lorsque vous passez du temps ensemble, donnez à votre partenaire l’attention sans partage dont il a besoin.
Si vous êtes celui qui veut plus de proximité, n’oubliez pas de respecter les limites de votre partenaire.
- Vérifiez votre motivation. En offrant de l’affection, êtes-vous réellement en train de donner ou de prendre ?
- Lisez les signaux non verbaux de votre partenaire. Sont-ils prêts à recevoir de l’affection ? Est-il susceptible de la rendre ?
- Envisagez plutôt de vous retirer. C’est peut-être le meilleur moyen de rapprocher votre partenaire.
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