Toutes les relations ne durent pas – certaines sont plutôt du genre « apprentissage de l’amour ». Mais les ruptures sont rarement faciles. En tant que sexothérapeute et expert en relations devenu neuroscientifique, j’entends souvent des personnes qui regrettent leur rupture. C’est ce que j’appelle une gueule de bois de rupture : lorsque nous finissons par être inondés de sentiments de regret après avoir décidé de laisser tomber une relation.
Avoir des regrets après une rupture ne signifie pas nécessairement que vous devriez vous remettre avec votre ex. Nous sommes câblés pour nous sentir mal lorsque nous vivons la perte d’une relation, même si c’est nous qui sommes à l’origine de la rupture. La nostalgie, la tristesse et le chagrin font partie intégrante de nos instincts émotionnels et peuvent nous aider à nous épanouir en tant que personne. C’est une bonne nouvelle ! Le regret fait partie du deuil, et comme j’aime le dire, la rupture est souvent synonyme de percée.
Comment reconnaître si vous avez des regrets
Réponse courte : Nous ruminons.
Réponse plus longue : Nous avons tendance à penser à la perte de la même manière que nous ruminons les nouvelles relations.
Sur le côté positif du nouvel amour, nous pensons à cette personne tout le temps-et ces boucles de pensées peuvent être très excitantes et agréables. Mais même sous l’influence d’un nouvel amour, notre dialogue intérieur peut réverbérer des préoccupations, des peurs et des inquiétudes sur les menaces perçues pour la relation. Nous sommes des créatures d’attachement, et la perte nous guette.
Lors d’une rupture, il n’est pas inhabituel de faire l’expérience d’un type de rumination similaire, en particulier lorsque nous ne nous sentons pas complets et qu’il y a encore du travail à faire. En d’autres termes, il est normal de regretter la rupture, même si c’est vous qui avez rompu. La guérison d’une relation, comme il s’avère, est un travail interne qui doit se produire même si la relation particulière ne continue pas.
Comment gérer les regrets de rupture
Deviens curieux.
Pose-toi ces questions : La rupture était-elle une décision prise sur le moment ? Ou était-elle préparée depuis plus longtemps ? La vie est-elle meilleure après la rupture ? Pire ? Inchangée ? La relation ne fonctionnait-elle pas parce que le partenaire ne vous traitait pas correctement ?
N’ayez pas peur de demander l’avis des personnes qui vous connaissent bien. Comment vous ont-ils vu reflété dans la relation ?
Prenez un inventaire de la relation.
Si vous cherchez encore la clarté, regardez en arrière. Y avait-il des signes ou des symptômes d’une relation malsaine ? Sans attribuer de blâme, voyez quelle dynamique a conduit à votre insatisfaction relationnelle et a influencé votre décision de partir. Votre partenaire ou vous-même portiez-vous des jugements ? N’accordiez-vous pas à l’autre le bénéfice du doute ? N’avez-vous pas pris position de manière appropriée sur ce dont vous aviez besoin dans votre relation ? Avez-vous eu tendance à donner tort à votre partenaire alors que la plupart des disputes de couple sont simplement une question d’opinion ? Prenez l’entière responsabilité de votre part de la danse.
Comme je le dis aux couples en consultation, nous avons chacun 100% de responsabilité pour ce qui se manifeste dans une relation. C’est une excellente nouvelle, car cela signifie que nous pouvons changer les choses pour nous-mêmes à l’avenir.
Ne vous culpabilisez pas.
Il est parfaitement naturel d’avoir des regrets même si vous savez que la rupture est la meilleure chose pour vous. Reconnaissez que ce que vous ressentez est normal et ne signifie pas nécessairement que vous avez pris la mauvaise décision. Ne vous culpabilisez pas.
C’est le bon moment pour pratiquer l’acceptation radicale. La capacité à tolérer nos sentiments, même les plus douloureux, est un signe de santé émotionnelle et une compétence nécessaire pour de bonnes relations.
Ayez l’esprit d’analyse.
En général, êtes-vous une personne anxieuse qui a tendance à douter d’elle-même ? Et si c’est le cas, s’agit-il vraiment de regretter la perte de la relation ou simplement d’inquiétudes quant à votre propre prise de décision ?
Ou, si vous êtes tout à fait honnête, voyez-vous un schéma se répéter dans vos relations ? Avez-vous tendance à prendre des décisions à partir d’insécurités ou de peurs ? Si c’est le cas, prenez le temps d’explorer votre style d’attachement ainsi que la façon particulière dont vous considérez vos propres besoins et anticipez la volonté des autres de vous aider à les satisfaire. Pour plonger encore plus profondément, lisez mon livre Why Good Sex Matters pour vous aider à mieux comprendre et exploiter votre propre câblage d’attachement.
Utilisez cette énergie pour vous développer.
Regardez quelques-unes de ces compétences relationnelles que les personnes qui font des relations efficacement pratiquent. La bonne nouvelle est que ces compétences peuvent être apprises. Chaque relation offre une occasion d’en apprendre davantage sur vous-même et sur la façon de vous associer à une autre personne.
Décomposer et percer.
En comprenant les aspects de votre propre feuille de route relationnelle, vous pouvez devenir une personne plus complète à l’avenir. Un outil consiste à réfléchir à la façon dont nous, en tant que culture, considérons ce que nous attendons de nous-mêmes et des autres. Indépendamment de votre sexe ou de votre orientation sexuelle, il y a des luttes de pouvoir dans nos relations qui sont fortement influencées par des notions anciennes et dépassées des rôles et des attentes des hommes et des femmes qui alimentent les conflits. Par exemple, si vous avez tendance à penser que c’est à vous de prendre soin de vous (rôle typiquement féminin) et que vous ne le faites pas vous-même, vous aurez probablement du ressentiment. De même, si votre partenaire pense que c’est à vous de faire le plus gros du travail pour subvenir aux besoins de votre famille (rôle typiquement masculin) et que vous ne le faites pas, il vous en voudra probablement.
Si vous avez tendance à être impulsif et à vous précipiter dans l’action sans réfléchir, vous risquez de mettre fin trop rapidement à une relation et de passer à autre chose. D’où les regrets. Un aspect de notre moi relationnel qui pourrait être mieux développé chez nous tous est le rôle « passif » ou la capacité à s’observer et à observer l’autre avec curiosité et perspicacité, sans se précipiter dans l’action ou la réaction.
L’essentiel est que plus nous sommes conscients et plus nous sommes flexibles sur ce que nous attendons de nous-mêmes et de l’autre, plus les relations seront fluides.
Get closure.
Maintenant que vous avez une meilleure maîtrise de ce qui a conduit à la rupture, pensez à organiser une conversation avec votre ex pour explorer ce qui doit être fait afin que vous vous éloigniez en vous sentant plus complet avec la relation. Voyez si vous pouvez trouver un moyen de lâcher prise avec amour.
Si ce n’est pas possible de le faire en personne, vous pouvez obtenir plus de fermeture avec le partenaire en écrivant vos pensées et vos sentiments, en incorporant ce que vous avez appris. Vous pouvez envoyer la lettre (ou non). La chose la plus importante est d’être clair sur votre propre croissance à travers cette expérience afin que vous soyez un pas de plus vers la création d’un amour durable.
Nan Wise, Ph.D., est un sexothérapeute certifié AASECT, un neuroscientifique, un expert en relations certifié et l’auteur de Why Good Sex Matters : Understanding the Neuroscience of Pleasure for a Smarter, Happier, and More Purpose-Filled Life. Suivez-la à l’adresse @AskDoctorNan.
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