Qui mérite de s’appeler « mère célibataire » ?

Ci-après, vous trouverez un décapage poli et académique du débat « qui peut s’appeler une mère célibataire ». Il fait rage, constamment, et après 7 ans de blog sur les mamans célibataires (et en étant moi-même une depuis 9 ans), je suis arrivée à cette conclusion :

L’argument sur qui est, et qui n’est pas une maman célibataire est un privilège blanc.

L’une des discussions inlassables dans la communauté des mamans célibataires est « Qui peut s’appeler une maman célibataire ? ». Cette conversation m’enrage depuis longtemps, car elle est uniquement destinée à promouvoir les querelles intestines entre femmes et à élever la honte liée au terme « mère célibataire ». Après tout, si vous insistez sur le fait que vous n’êtes pas une « mère célibataire », mais une « mère divorcée » parce que vous étiez autrefois mariée (64% des mamans du millénaire ont un enfant hors mariage, selon Johns Hopkins), le sous-texte de cette désignation est :

« Je suis meilleure parce que mon enfant a été conçu à l’intérieur d’un partenariat socialement sanctionné, ce qui suppose que l’enfant a été voulu et planifié, et suppose que j’ai un coparent actif maintenant que le mariage a pris fin – rien de tout cela ne s’applique aux bébés nés de mères non mariées. »

Bien sûr, aucun de ces privilèges perçus n’est nécessairement vrai – pas plus que les difficultés présumées des mères qui ne se sont jamais mariées, dont beaucoup planifient leur famille et ont des relations de coparentalité saines.

Le mot clé ici, cependant, est PRIVILÈGE. Je ne me souviens pas d’avoir entendu ces arguments tirés par les cheveux avancés par quelqu’un d’autre que des femmes blanches, privilégiées, et des hommes blancs en colère – ces derniers étant généralement des pères amers qui paient beaucoup de pensions alimentaires avec peu d’accès à leurs enfants.

Je mets au défi les femmes blanches qui font des pieds et des mains pour se distancer de l’appellation de « mère célibataire ». »

Si vous faites de la gymnastique socio-économique pour contourner le fait de vous appeler une mère célibataire, vous essayez en réalité de contourner un stigmate social qui, depuis des siècles, est attaché à des femmes de couleur, pour la plupart pauvres.

J’écris sur ce sujet dans mon livre à succès The Kickass Single Mom (Penguin). Le New York Post l’a qualifié d' »intelligent, à lire absolument ».

Historiquement et jusqu’à ce jour, les ménages dirigés par des mères célibataires ont été majoritairement des Afro-Américaines, et plus récemment, des femmes hispaniques, ces deux groupes étant statistiquement plus pauvres que les Blancs, et continuant à connaître des taux d’accouchement hors mariage plus élevés que les femmes blanches. Pendant très longtemps, nous avons appelé ces femmes des mères célibataires, sans que cela ne fasse l’objet d’un débat. Malheureusement, pendant très longtemps, les mères célibataires ont été considérées comme des parias de la société, tournées en dérision par les politiciens et les chefs religieux qui les accusaient d’être responsables de la plupart des maux sociaux. C’est ainsi que les stigmates sont institutionnalisés.

Aujourd’hui, grâce à l’incroyable travail des féministes avant nous, les femmes ont désormais de nombreux choix merveilleux sur la façon de construire nos familles. Les droits et les possibilités en matière de finances, de carrière, de reproduction et de droit signifient que les femmes peuvent maintenant se permettre de choisir d’avoir des enfants sans partenaire engagé, qu’elles sont moins susceptibles de se marier et qu’elles sont plus susceptibles de demander le divorce. Les femmes blanches et éduquées bénéficient de manière disproportionnée de ces avancées en matière d’égalité des sexes, et le nombre de femmes blanches ayant des enfants en dehors du mariage et divorçant monte en flèche. Encore une fois, ce sont les femmes blanches et éduquées qui font des pieds et des mains pour se distancier du terme « mère célibataire » – même si nous cochons toutes la même case « célibataire » lorsque nous remplissons notre déclaration d’impôts (bien que « chef de famille » ne soit plus, merci pour rien, la réforme fiscale !), que nous demandons une assurance maladie ou une assurance vie, ou que nous sommes recensées par le Census.

Donc, même si vous êtes divorcée, vous êtes une mère célibataire – peu importe à quel point vous voulez vous distancer de CES PERSONNES qui ne se sont jamais mariées. Si vous bénéficiez d’une belle somme de pension alimentaire et de coparentalité de la part du père de votre enfant, ou si vous avez un petit ami utile ou un emploi bien rémunéré, vous êtes une mère célibataire – même si votre famille ou votre situation financière ne ressemble pas à ce que vous associez se passe à l’intérieur des familles ou des comptes bancaires de CES PERSONNES.

C’est un appel à l’unité pour l’égalité des sexes, pour l’égalité des races, et pour être simplement une personne décente. Lorsque vous possédez votre vie et votre famille et votre statut relationnel (parce que c’est une conversation sur le STATUT) avec acceptation au lieu de honte, vous élevez toutes les mères célibataires, toutes les familles – et les femmes partout.

Comment définissez-vous la « mère célibataire » ? La réponse est compliquée et répandue avec un débat amer.

Comme cela ne peut se produire que dans l’Amérique de classe bizarre, on peut entendre des gens dans cette grande nation rivalisant pour le droit de revendiquer des droits de se référer à une « mère célibataire ». C’est un débat intéressant et pertinent – qui parle de la façon dont les mères célibataires avancent dans leur vie en tant qu’individus, mais aussi de la façon dont nous définissons collectivement notre place dans le monde. D’abord, écartons toutes les gonzesses qui ne sont pas des mères célibataires.

Qui n’est PAS une mère célibataire

Mesdames, si votre mari est parti à la chasse pour un week-end, vous n’êtes pas une mère célibataire. Ou même, comme Michelle Obama l’a fait accidentellement, vous vous appelez une mère célibataire parce que votre mari est vraiment, vraiment occupé avec sa fabuleuse carrière, vous êtes out.

Et pour info, quand vous êtes une mère mariée et que vous vous référez à vous-même comme une mère célibataire, vous énervez un tas de gens – des gens qui ont peu ou pas d’aide financière pour élever leurs enfants, ou un partenariat qui fournit le soutien émotionnel et logistique dont toutes les familles ont besoin. Non pas que vous vouliez dire quoi que ce soit par là. Mais quand vous dites cela, nous avons envie de vous tuer.

Sur les forums et dans les conversations courantes, j’entends des gens (généralement des hommes – des hommes qui paient beaucoup de pensions alimentaires) râler à propos des femmes (généralement leurs ex) qui se définissent comme des mères célibataires. « Ils n’ont pas le droit de dire ça – je paie pour ses manucures et ses week-ends à Cancun avec son petit ami entraîneur personnel de 26 ans ! » est le grief habituel.

Définition d’une mère célibataire

Ce qui nous amène à examiner ce que signifie vraiment « mère célibataire ». Oui, vous êtes célibataire et disponible sur le plan romantique. C’est normal. Mais « mère célibataire » est un terme très chargé avec beaucoup de connotations sociales et politiques. Selon la façon dont vous votez, une mère célibataire est responsable de porter des criminels sans père et de vivre aux frais du contribuable ; ou bien elle est une sainte martyre pour ses enfants et une victime d’une société chauvine qui dit aux hommes qu’il est normal d’abandonner leurs enfants par un système judiciaire dominé par les hommes qui le laisse largement, largement s’en sortir.

Mais que faire si vous vivez dans la réalité et que vous vous situez quelque part entre les deux ? Qu’en est-il des familles où la garde est civilisée et partagée 50-50 ? Et si vous recevez un gros chèque de pension alimentaire toutes les deux semaines ? Ou le parent qui assume 100 % des responsabilités, mais qui se remarie dans une relation de soutien ? Ou si vous n’obtenez aucun soutien financier, mais beaucoup de coopération en matière de logistique et d’éducation ? Et si vous vous débrouillez toute seule, mais que vous avez les moyens financiers d’engager une aide importante pour les enfants et la maison ? Qu’en est-il de la mère mariée dont le mari a un petit quelque chose à côté, ne prête aucune aide avec les enfants et dilapide le paiement de l’hypothèque en appareils électroniques et en parties de poker ?

Pourquoi tant de pères sont de meilleurs parents après le divorce

J’ai lutté pour savoir comment me définir en tant que mère célibataire

Aujourd’hui, je me sens tout à fait bien en me qualifiant de mère célibataire : Je soutiens financièrement ma famille et je suis la principale responsable de mes enfants. Si la situation de mon ex était différente, il participerait volontiers d’une autre manière, et il pourrait très bien le faire à l’avenir. Mon statut (et oui, il s’agit bien de statut) de mère célibataire parce que c’est un fait. Mais est-ce que je me qualifierais de quelque chose d’autre si je n’étais pas aussi indépendante dans mon rôle de parent ?

Le nœud de cette question est que « mère célibataire » porte en elle au moins un soupçon de statut dans de nombreux cercles – dans d’autres groupes, elle donne un sérieux crédit de rue. Être une mère célibataire peut être intrinsèquement difficile, et en Amérique, nous soutenons la dureté comme une vertu. Dans la majeure partie du pays, le droit de se vanter appartient à la personne qui s’est payé des études supérieures, qui a économisé pour le versement initial sur sa maison et qui n’a jamais pris un centime de ses parents après avoir obtenu son diplôme d’études secondaires. S’il vous arrive de disposer d’un fonds fiduciaire, d’un héritage ou d’encaisser une start-up technologique, vous fermez votre trou de tarte et maintenez votre style de vie en accord avec vos amis de la classe moyenne (ou allez trouver des amis riches).

Ce qui nous ramène à la sémantique de la mère célibataire. D’un côté, nous pourrions accepter d’écarter la question comme un grand, WHO THE EFF CARES ?! D’autre part, le fait que ce sujet justifie un article de blog souligne des changements plus importants en cours : des changements dans la structure familiale, le mariage, l’économie familiale, et le genre, la classe et l’argent – tous mes sujets de conversation préférés, mais aussi certains des problèmes les plus importants et les plus convaincants de notre époque. Alors que nous déterminons la place des femmes et des mères dans le monde du travail, de l’argent et de la politique, nous avons besoin d’un langage pour nous aider en cours de route.

En attendant, la façon dont vous vous définissez au monde en tant que mère non mariée a des ramifications pour les femmes et l’égalité des sexes.

Dans mes premières années en tant que mère célibataire, j’ai lutté avec mon titre – et mon identité – en tant que mère non mariée.

Parfois, si nous étions dans un groupe de nouvelles personnes et que c’est pertinent, je mentionnerais que je suis divorcée. C’est un fait. Mais je ne veux pas que mon identité soit « divorcée ». Le divorce est horrible, même si le résultat net est positif. Je ne veux pas passer le reste de ma vie étiquetée par un processus légal atroce. Et je ne laisserai pas le divorce définir ma famille.

Parfois, à mes débuts de mère célibataire, je m’amusais à dire « pas mariée ». J’aime ça parce que c’est précis. C’est aussi amusant et délicieusement ambigu, ce qui me convient parfaitement en ce moment. « Êtes-vous mariée ? » demande cette mère jugeante et agaçante, avec son pantalon de yoga et son diamant géant, à l’école, en vous regardant de haut en bas. « Non », tu pourrais répondre. « Je ne suis pas mariée. » Tu vois ? Ça la laisse dans l’expectative. Êtes-vous lesbienne ? Une mère célibataire par choix ? Dans une relation ouverte ? Célibataire mais en couple avec votre petit ami scandinave super sexy depuis 12 ans ? Une sale pute ? Elle ne le sait pas. Et ce ne sont pas ses affaires. Alors pendant qu’elle essaie de vous voler votre mojo avec sa question morveuse, souriez froidement, prenez votre enfant et partez en sachant qu’elle tiendra désormais des rênes encore plus serrées sur son mari lors du spectacle de vacances.

Jusqu’à ce que nous réglions les détails, je m’en tiendrai à mon titre de « mère célibataire ». Mais pas trop fermement. Après tout, lancer un désinvolte « Je suis une mère célibataire » peut suggérer que l’on croit que l’on mérite automatiquement le respect – une attitude qui énerve à peu près tout le monde.

Pourquoi les mères mariées veulent-elles s’appeler « mères célibataires » ?

Pas une fois mais TROIS FOIS au cours de la semaine dernière, j’ai reçu des messages de mamans mariées qui veulent faire partie de mes groupes Facebook de mamans célibataires (rejoignez Millionaire Single Moms, MAIS SEULEMENT SI VOUS ÊTES UNE MAMAN Célibataire RÉELLE !).

En voici une:

Hi Emma ! Je ne suis pas techniquement une mère célibataire, mais pouvez-vous s’il vous plaît m’ajouter à vos groupes ? Mon mari ne fait presque rien à la maison, je gère les finances, je m’occupe de l’enfant et je travaille à temps plein !

Ma réponse ?

Uh, non ?

P.S. : Non. Buh-bye.

Et au fait : Vous vous moquez de moi ?

Toute mère célibataire vous dira à quel point nous nous hérissons lorsqu’une mère mariée se qualifie négligemment de « mère célibataire » parce que :

a) son mari est hors de la ville pour un week-end de golf.

b) travaille tout le temps.

c) ne fait pas sa part à la maison ou avec les enfants.

d) a quitté le mariage et la fait se sentir grosse, vieille et peu attirante.

Ces scénarios peuvent effectivement être très durs. Douloureux, frustrants, blessants, solitaires, injustes et mauvais exemples pour les enfants.

J’ai de la peine pour vous. Je m’identifie aussi à vous. J’ai été mariée. Ce n’était pas si génial pour moi. Mon mariage était en effet dur, douloureux, frustrant, solitaire, injuste et un mauvais exemple pour les enfants. Mais le mariage a pris fin. J’en suis sortie et j’ai trouvé une nouvelle vie. Pour moi, être mère célibataire a été plutôt génial. Elle l’est pour beaucoup de gens, peut-être surtout pour les femmes, dont j’ai rencontré tant de personnes qui s’épanouissent dans leur nouvelle indépendance et qui sont obligées de trouver leur chemin financièrement, logistiquement, romantiquement et en tant que parents.

Qu’en est-il de ceux qui « vivent ensemble mais sont séparés ? »

Si vous et votre mari êtes techniquement toujours mariés, mais que vous vous êtes engagés à vous séparer, ou que vous êtes même légalement séparés, mais que vous vivez ensemble pour des questions financières ou d’autres questions pratiques, je dis que vous êtes une mère célibataire. Après tout, vous devez coparenter avec quelqu’un avec qui vous n’êtes pas impliquée romantiquement, et qui sera bientôt divorcé (vous l’espérez, n’est-ce pas ?).

La plupart des mères, FWIW, rapportent que c’est l’enfer. Dit Brenda :

« J’ai vécu dans la maison conjugale pendant le processus de divorce et 2 mois après le divorce jusqu’à ce que je puisse conclure sur ma nouvelle maison. (Marché de vendeurs ici et j’ai dû accepter de régler à la date qu’ils souhaitaient). Mon avocat a affirmé que j’étais plus enclin à accepter l’accord de règlement en raison de ma situation de vie. Je ne suis pas tout à fait d’accord, mais j’ai été juste. Je lui ai demandé de déménager dans la chambre d’amis et il ne l’a pas fait. J’ai refusé sous prétexte que j’avais plus de vêtements et d’affaires de toilette à déplacer. Donc nous avons dormi dos à dos comme nous l’avons fait pendant des années de toute façon, aucune différence réelle autre qu’il y avait une fin en vue. »

Jessica :

« J’ai vécu avec le mien pendant 6 mois, pendant qu’il sortait avec sa partenaire de liaison. C’était un cauchemar. Nous avons définitivement vécu des vies séparées et fait ce que nous pouvions pour nous donner mutuellement notre espace quand c’était notre temps avec les enfants (qui pour moi, à l’époque, était de 90%). Si cela n’avait tenu qu’à lui, il serait resté comme ça. En fait, j’ai dû attendre qu’il parte pour un week-end pour déménager parce qu’il perdait la tête dès que j’en parlais. Les choses vont nettement mieux maintenant que nous sommes dans des maisons séparées et que la coparentalité avec lui n’est pas si mauvaise. »

Et Erin :

« Mon ex et moi nous sommes séparés en octobre et avons vécu dans la même maison pendant 2 mois, puis il est devenu fou et a essayé de me tuer. Donc je ne suis pas une grande partisane de la cohabitation. Mais j’espère que ma situation n’est pas normale ! »

Pour certains d’entre nous, être une mère célibataire est mieux que le mariage, et parfois, effectivement génial.

Anecdotiquement, je ne connais pas tellement de mariages vraiment heureux, et les universitaires ont constaté la même chose. Per le très excellent best-seller All The Single Ladies de Rebecca Traister:

Hey maman mariée : Peut-être que tu sens que la maternité célibataire sera géniale pour toi aussi. Mais peu importe à quel point vous êtes triste, à quel point vous vous sentez seule dans votre mariage, vous n’avez pas besoin à 100% d’être indépendante financièrement, romantiquement ou logistiquement. Parce que tu ne l’es pas. Parce que vous êtes mariée. Parce que vous n’avez pas pris le risque de vous lancer dans cette histoire de famille sans conjoint.

C’est OK. Vraiment, c’est bien. Tu es là, et nous sommes ici. Je vais bien, tu vas bien. Mais vous n’obtenez pas les avantages de la commisération avec une incroyable tribu de femmes qui, chaque jour, se lèvent tous les matins, gagnent leur vie et soutiennent une famille financièrement, logistiquement et font face à la perspective d’une solitude à vie tout en se traînant à la salle de sport et en se serrant dans cette paire de jeans moulants de taille 6 et en bravant le monde merveilleux et terrifiant des rencontres en 2016 – tout en étreignant et en berçant et en criant et en encourageant et en chantant et en riant avec et en grondant leurs enfants tous les jours.

Et oui, c’est ce que signifie être une mère célibataire aujourd’hui : moins d’un quart des papas qui ne vivent pas avec leurs enfants sont réellement impliqués, et à peu près autant de mamans reçoivent une sorte de soutien financier du père de leurs enfants.

C’est vrai : La grande majorité des mamans célibataires sont vraiment, vraiment des mamans solos.

Si vous pensez que parce que votre mari ne veut pas freaking décharger le lave-vaisselle et se plaint lorsque vous lui demandez de prendre votre fils à sa soirée pyjama au lieu de regarder le match, et que vous n’avez pas eu de relations sexuelles depuis des semaines ou des mois et que cela vous fait vous sentir vraiment mal, je suis désolé pour cela. Mais tu ne peux pas gagner sur les deux tableaux. Vous n’avez pas la sécurité financière d’un deuxième adulte vivant dans votre maison, ou la sécurité psychologique de savoir que si vous avez un anévrisme cérébral au milieu de la nuit, quelqu’un vous conduira aux urgences puis emmènera les enfants à l’école le matin, ou le confort social des dîners de couples et de ne pas avoir à faire face au jugement de votre mère pour avoir obtenu le divorce – et vous pouvez aussi traîner avec nous.

Parce que tu n’es pas ici avec nous.

Tu n’as pas pris ce risque.

Peut-être que tu le feras, et peut-être que tu t’épanouiras dans ta nouvelle vie solo. Peut-être que vous resterez, que vous traverserez une période difficile dans votre mariage, et que vous ne le regretterez jamais, jamais.

Ou, peut-être que vous resterez et serez vraiment, vraiment malheureuse – incapable de partager votre malheur avec vos amies mamans mariées parce que vous supposez toutes que les personnages Instagram des autres sont exacts, et ne pas être acceptée par les vraies mamans célibataires – des mamans qui se hérissent à votre auto-proclamation de faire partie du club. Parce que vous n’y êtes pas.

Pas encore.

Mérite d’être lu : Washington Post : « Pourquoi je ne peux pas m’appeler une mère célibataire »

.