J’ai appris tout ce que je sais sur le harcèlement auprès de ma mère, une championne de ce sport verbal. Au cours des quelque 30 dernières années, ma vie a été racontée par ses conseils non sollicités, ses rappels incessants et ses avertissements paniqués concernant tout, depuis l’insistance pour que je sorte une veste par 90 degrés de chaleur (en cas de tempête de neige anormale ?) jusqu’à l’obligation de dresser la liste du contenu de mon réfrigérateur (pour m’assurer que je mange sainement).
Beaucoup d’entre nous sont habitués aux épreuves et aux tribulations d’un parent râleur, mais nous sommes moins habitués à devenir un jour le (soi-disant) râleur nous-mêmes. Cette métamorphose est lente et progressive – presque indiscernable – jusqu’au jour où quelqu’un que vous aimez vous accuse d’être « un râleur, comme votre mère ».
De toutes les insultes cruelles qu’on pouvait me lancer, celle-ci devait être la pire. Autant j’aime ma mère, autant ses plaintes, suggestions et inquiétudes incessantes (잔소리 en coréen) n’ont pas exactement renforcé notre relation. D’un côté, je reconnais que toutes ses préoccupations sont ancrées dans un désir d’être utile ou de protéger. Pourtant, une grande partie de moi ne peut s’empêcher de se sentir irritée chaque fois qu’on me dit qu’il y a quelque chose que je devrais/nécessaire/doit faire, c’est pourquoi j’ai promis il y a longtemps que, contrairement à ma mère, je ne deviendrais jamais une enquiquineuse.
Jusqu’à ce que, bien sûr, je le devienne. Je ne l’ai même pas remarqué au début :
Un jour, vous vous rendez compte que votre proche fait quelque chose de mal. Par amour, vous le corrigez gentiment, et il dit qu’il va réparer, mais plus tard, il continue à le faire quand même : Il a oublié, ou il le fera la prochaine fois. Mais la fois suivante, rien ne change, et le cycle se répète ; vos gentils encouragements deviennent lentement plus forts et plus furieux – jusqu’à ce que vous soyez tous les deux dans une frénésie de hurlements. Bienvenue à Nagging 101.
Why We Nag
Les sitcoms et la recherche psychologique nous disent que les femmes sont plus susceptibles d’être des nags que les hommes. Per The Wall Street Journal:
« Il est possible pour les maris de râler, et pour les femmes de leur en vouloir de râler. Mais les femmes sont plus susceptibles de râler, disent les experts, en grande partie parce qu’elles sont conditionnées pour se sentir plus responsables de la gestion du foyer et de la vie familiale. Et elles ont tendance à être plus sensibles aux premiers signes de problèmes dans une relation. Lorsque les femmes demandent quelque chose et n’obtiennent pas de réponse, elles se rendent compte plus rapidement que quelque chose ne va pas. Le problème, c’est qu’en demandant de façon répétée, elles aggravent la situation. »
Trop souvent, je me suis retrouvé dans un scénario du Jour de la marmotte dans lequel j’ai exactement la même dispute, en arrivant chaque fois exactement à la même conclusion insatisfaisante et non résolue. Bien sûr, personne ne veut qu’on lui demande les mêmes choses encore et encore (et encore et encore), mais que faire d’autre quand on n’arrive jamais, jamais, jamais à une véritable résolution ?
Freud appelait ce désir de rabâcher des situations familières la théorie de la compulsion de répétition : Nous développons des schémas familiers dans nos vies et devenons dépendants de revivre certaines situations, même si elles sont terribles pour nous. C’est la raison pour laquelle les gens semblent toujours sortir avec le mauvais type d’homme ou se retrouver – encore et encore – dans les mêmes situations pourries. Bizarrement, la familiarité n’engendre pas le mépris, elle engendre le confort.
Et malgré l’acrimonie inévitable qui découle du harcèlement, il y a toujours un certain confort à être un harceleur. Quand vous êtes un nagueur, vous avez toujours raison. Tout ce que vous dites ou croyez est un fait pur et incontestable – évidemment. Alors, lorsqu’un pauvre idiot a l’audace de ne pas être d’accord ou de faire quelque chose qui va à l’encontre de vos idées, vous ne pouvez vous empêcher de vouloir le remettre dans le droit chemin, de l’aider à voir la lumière. Du point de vue de la personne harcelée, ce n’est pas du harcèlement, c’est une faveur. Vous vous montrez aimant, serviable et attentionné. En d’autres termes, le problème se situe au niveau de votre cible, pas de vous.
Cures suggérées
La solution la plus efficace aux harcèlements incontrôlés peut tout simplement consister à mettre fin à une relation. Les conseillers conjugaux s’accordent à dire que « le harcèlement est la principale cause de discorde et de divorce ». Cela ne devrait pas être une surprise : Les râleurs ne cessent jamais de râler, même s’ils obtiennent ce qu’ils veulent. Il y a toujours une nouvelle raison de râler.
Une autre façon de minimiser le harcèlement est de maximiser la gratitude. L’experte en relations Tammy Nelson écrit :
« L’appréciation est l’opposé de la déception. Nous obtenons toujours plus de ce que nous apprécions. Si nous sommes frustrés que notre partenaire ne sorte pas les poubelles, mais que nous apprécions qu’il fasse la vaisselle, alors dites-le lui. Si vous appréciez qu’il fasse la vaisselle, il sera plus enclin à la faire et à essuyer les comptoirs. Si vous appréciez qu’ils essuient les comptoirs et fassent la vaisselle, ils seront plus enclins à balayer le sol également. Et franchement, ne préféreriez-vous pas vivre dans une relation où chacun apprécie l’autre, plutôt qu’une relation où vous pointez constamment les défauts de l’autre ? »
La gratitude comme panacée pour les malheurs de la vie – de la dépression à l’hypertension artérielle – est un bon conseil fiable, bien que pas si original. Mais il n’est pas aussi efficace lorsqu’on est confronté à une frustration ardente qui ne peut être étouffée par un simple « Je suis reconnaissant pour… ». Parfois, le simple fait d’envisager la gratitude dans le feu de l’action me met hors de moi : Pourquoi devrais-je me forcer à être reconnaissante alors que c’est lui qui est égoïste ?
Le pardon est un autre geste qui peut atténuer les effets néfastes du harcèlement. Lorsque nous nous retrouvons dans des relations engagées, écrit Nelson, nous « régressons dans le fantasme que notre partenaire nous aimera inconditionnellement et pourtant, fait intéressant, nous ne lui pardonnons pas inconditionnellement ses comportements que nous trouvons agaçants. » Alors que l’amour inconditionnel devrait être une rue à double sens, la plupart du temps, nous ne le voulons que dans un sens, c’est-à-dire allant dans notre direction. Ce raisonnement même est, peut-être, la raison pour laquelle je râle – pour assouvir mon désir inextinguible d’un amour total et inconditionnel, que j’interprète comme la satisfaction de tous mes besoins.
Et c’est là que réside le problème : une seule personne, peu importe combien vous l’aimez et lui faites confiance, ne peut jamais répondre à toutes vos attentes et à tous vos besoins. Et ce n’est pas parce qu’elle est la bonne personne pour vous qu’elle fera toujours ce qu’il faut pour vous (ou même ce que vous considérez comme juste). Dans une relation, après de très nombreux mois de séances de harcèlement marathon, j’ai fini par me rendre compte qu’aucun encouragement, aucune supplication, aucune requête ne changerait jamais les choses. Les gens ne changeront pas pour vous – et surtout, vous ne devez pas leur demander de le faire. L’amour, inconditionnel ou autre, ne devrait jamais nécessiter de supplication ou de soumission, quelle que soit la raison impérieuse.
Un jour, un petit ami m’a accusé d' »aimer me battre avec lui », une déclaration qui ne pourrait pas être plus éloignée de la réalité – ou de la science. En fait, la plupart des femmes méprisent les conflits, affirme la neuropsychiatre Louann Brizendine, auteur de The Female Brain. Lorsque les femmes s’engagent dans une dispute avec un être cher, dit-elle, le cerveau est assiégé par des substances chimiques qui reflètent l’expérience d’une crise d’épilepsie.
La seule chose plus insupportable que de s’engager dans une guerre, dit Brizendine, c’est l’absence de guerre : « Si elle n’obtient pas la réponse attendue, elle persistera jusqu’à ce qu’elle commence à conclure qu’elle a fait quelque chose de mal, ou que la personne ne l’aime plus ou ne l’aime pas. »
Pour une femme plus douée émotionnellement, une persistance du niveau du lapin Energizer est un appel à l’aide, au soutien ou à l’amour tout à fait justifié, mais pour un homme émotionnellement déficient, c’est une attaque cruelle et interminable. Cela semble insensible ? C’est le cas, mais cela fait partie de notre programmation biologique, selon Brizendine : « Les hommes ont l’habitude d’éviter le contact avec les autres lorsqu’ils traversent eux-mêmes une période émotionnellement difficile. Ils traitent leurs problèmes seuls et pensent que les femmes voudraient faire de même. »
De toute façon, c’est la faute à qui ?
La raison pour laquelle les hommes n’affrontent pas leurs émotions – les vôtres, les leurs, celles du chat – est que tout au long de leur évolution, ils ne l’ont jamais fait. Ils n’ont jamais voulu le faire. Ils n’ont jamais su comment le faire. Ils n’en ont jamais eu besoin. À l’inverse, les femmes ont toujours cherché à entretenir l’intimité, en particulier l’intimité émotionnelle, dans leurs relations. Une étude publiée dans le Journal of Personality and Social Psychology a révélé que l’estime de soi des hommes était liée aux réalisations personnelles et à la réussite, tandis que l’estime de soi des femmes dépendait surtout des « liens et attachements » avec les personnes aimées.
Dans un monde parfait, les hommes et les femmes assumeraient la même responsabilité pour leur incapacité à comprendre les besoins émotionnels de l’autre et prendraient des mesures pour devenir de meilleurs communicateurs. Le problème évident est que de nombreux hommes n’ont pas la capacité de comprendre pleinement les besoins émotionnels (comme en témoigne le paragraphe précédent). Je sais que c’est une dérobade sexiste de dire que les hommes manquent d’émotions, mais c’est alors aux femmes qu’il incombe de sacrifier leurs besoins émotionnels et de se taire. J’ai essayé d’être un martyr dans le passé et cela n’a pas été particulièrement efficace ou apprécié.
Récemment, j’ai travaillé pour adopter une perspective différente – une perspective ancrée non pas dans le sacrifice, mais dans l’amour réel. Ainsi, peu importe le nombre de fois où ma mère me harcèle et/ou où je n’acquiesce pas à toutes ses demandes, nous nous aimons toujours inconditionnellement, et tout ressentiment résiduel est de courte durée. Nous ne cesserons jamais de nous parler ou de mettre fin à notre relation à cause de cela. Je devrais peut-être adopter une approche similaire avec mes partenaires romantiques : Plutôt que de me sentir justifiée de me plaindre constamment (car s’ils m’aimaient vraiment, ils changeraient), ne devrais-je pas reconnaître qu’ils ont droit au même argument : Que si je les aimais vraiment, ne devrais-je pas changer aussi ?