子供、あるいは大人と長く一緒にいると、いずれ “I’m sorry, I didn’t mean it” や “I’m sorry, it wasn’t my intention to hurt you” を耳にすることになるでしょう。 そして、その子どもや人は、何事もなかったかのように、陽気な道を歩むのです。
しかし、私たちがそんなつもりでやったのではないのなら、なぜやったのでしょうか。 なぜ私たちは、誰かを傷つけても、「そんなつもりじゃなかったから大丈夫」と簡単に片付けてしまうのでしょうか。 この言葉はあまりにも一般的になり、私たちはそれを真実として受け入れてしまっています。 もう少し深く見てみましょう。
すべての行いは言葉よりも大きく、真実である。 私たちの言葉が私たちの行動と一致しないとき、それは私たちの行動であり、私たちの最も真の動機をパレードするものです。 申し訳ありませんでは済まされないのです。 オーストリアの精神科医、アルフレッド・アドラー博士の言葉
“Trust only movement. “が有名です。 人生は言葉ではなく、出来事のレベルで起こる」
人を傷つける行動の最大の原因は、処理されていない感情、無意識の痛み、満たされていないニーズです。 私たちが「そんなつもりじゃなかった」と言うのは、意識的な考えや動機によって扇動されたものではないということでしょう。 しかし、もっと深く考えてみると、私たちがまだ認めていないだけで、隠れた感情を見つけることがよくあります。 私たちは、他人を傷つけるとき、自分自身を傷つけているのかもしれません。 他者への思いやりのない行為は、自分の痛みを伝えるための無意識の方法であり、自分が傷ついているというSOSを発している可能性があります。 もちろん、飲みすぎたり、依存症で認知的に自分をコントロールできなくなったりして、自制心が効かなくなると、不用意な言葉や傷つく言葉が横から出てくるかもしれません。 しかし、そのような状況であっても、言葉の根底には未解決の感情や痛みがあり、衝動的なコントロールが低下したときにキーッとなることがあるのです。 子どもの場合、自分をコントロールする能力は発達の未熟さに影響されますから、感情を調整し、健全な方法で感情を表現する方法を教えるのは大人の役目です。
ここで私が言いたいのは、自分の感情にもっと気づき、自分の言葉に注意を払おうということです。
ある子が学校に来て、他の子を押したり、十代の子をいじめたりすることがあります。 その人が何かしたからではなく、無力感や誤解された内的葛藤、無自覚な傷の感情から、別の生徒を感情的に辱めるかもしれません。
配偶者が帰宅して子供を怒鳴ったことが何回ありますか？ 彼らは子供たちに腹を立てていたからそうしたのでしょうか。 普通はそうではありません。 それよりも、仕事で大変な一日だったとか、満たされていないニーズが表面化した結果である可能性の方がずっと高いのです。
悪い行いをしたからといって、あなたが悪い人間になるわけではありません。 それはあなたを人間らしくするものです。 そして、不親切な行動はたいてい、自己ケアと自己憐憫の必要性を指し示しています。
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あらゆる自己成長とあらゆる人間関係において、自己とお互いを愛するための鍵は、自分の行動の根源に気づくことです。 自分の行動の原因や、それを煽る信念に気づくまでは、感情的に反応し、不用意に他人にぶつけ続けることになります。 コミュニケーションを円滑にするためには、感情的な知性と自己認識が必要なのです。 しかし、自分が何を感じているか、何を必要としているかを素直に認めることも重要です。
自己認識を高めることです。
この言葉を聞いたことがあるかもしれませんが、これは素晴らしいアドバイスです。
「ごめん、そんなつもりじゃなかったんだ」という言葉を耳にしたら、自分の心を探ってみましょう。
自分の気持ちを直接伝えることができなかったために、抑圧されていた憤りが不意に沸いてきたのでしょうか。
あるいは、正当な理由があったとしても、その人が夕食のデートをキャンセルしたのと同じくらい単純なことです。
私たちの内部の動機を見分ける方法と私たちが必要とするものを見つける方法
意識的に愛し、他の人にもっと共感を持つための基盤となる足掛かりは、我々が愛していないときに決定することです。 あなたが何か不親切なことをしたり、言ったりしている自分に気づいたとき、後で自分自身に尋ねる、 “私はそのように行動する本当に良い理由があったとしたら、それは何でしょうか？” (この質問は、自分自身にもっと正直になるための内省的な練習です。
次に、平和な自己意識を取り戻すために何か必要であるかどうかを調べます。 もしかしたら、謝罪や埋め合わせが欲しいかもしれませんし、悩んでいることについてその人と話してみたいと感じているかもしれません。 あるいは、自分の感情にもっと寄り添い、自分に共感することだけが必要かもしれません。 いずれにせよ、正しいと思うことが見つかったらすぐに行動に移しましょう。
このプロセスを行うたびに、あなたはますます心の平和を感じ、他人に対する暴言が少なくなっていくでしょう。 自分の行動をすぐに否定するのではなく、本当の動機を理解しようと意識的に努力するたびに、自尊心が育っていきます。 そして、人間関係の親密さを妨げているものを改善するために行動を起こすたびに、より多くの尊敬、親密さ、そして理解を築くことができます。
今度、「ごめん、そんなつもりじゃなかったのに！」という自分の声を聞いたら、少し掘り下げて、それが本当に正しいかどうかを調べてみてください。
UPDATE: もしあなたがこのトピックに興味があり、自分の「内なる地形」を探検したいと思っているなら、私の後に出版された素晴らしい記事があります。アンドレア・マシューズ、LPC、博士による「『そんなつもりはなかった』あるいは『そんなつもりはなかった』」彼女は副題で「全体性の否認」に言及していますが、これはとても正確だと私は思っています。 洞察に満ちた記事です！
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