私は、口うるさいことについてのすべてを、口うるさいスポーツのチャンピオンである母から学びました。 過去 30 年あまりの間、私の人生は、90 度の暑さの中で上着を持って出ろと言うこと（異常な吹雪の場合）から、冷蔵庫の中身をリストアップするよう私に強制すること（私が健康な食事をしているかどうか）まで、すべてに関する彼女の勝手なアドバイス、絶え間ない注意、パニック的警告によって物語られてきました。
私たちの多くは、口うるさい親の試練や苦難には慣れていますが、いつか自分自身が（いわゆる）口うるさくなることにはあまり慣れていないようです。 この変身はゆっくりと徐々に、ほとんどわからないくらいに進んでいきますが、ある日、愛する人に「お母さんみたいに口うるさい」と非難されるのです。 私は母を愛しているが、母の絶え間ない不満、提案、心配（韓国語で잔소리）は、私たちの関係を強化するものではなかった。 ある面では、彼女の心配はすべて、役に立ちたい、守ってあげたいという気持ちが根底にあることを私は認識している。 それでも、「こうすべき」「こうしなければならない」と言われるたびに苛立ちを感じずにはいられない。だからこそ、私は母と違って決して口うるさくならないと、ずっと前から心に誓っている。
もちろん、なってしまうまでは。
ある日、あなたは自分の愛する人が何か間違ったことをしていることに気づきます。 愛ゆえに、あなたは彼を優しく正し、彼はそれを直すと言うが、後日、彼はとにかくそれを続けるのである。 彼は忘れている、または彼は次の時間にそれを行う。 しかし、次回は何も変わらず、このサイクルが繰り返されます。あなたの優しい詮索は徐々に大きくなり、より怒りっぽくなり、ついには二人とも叫び狂うまでになります。 Nagging 101へようこそ。
Why We Nag
Both sitcoms and psychological research tells us that women are more likely to be nags than men.これは、シチュエーションコメディと心理学の研究の両方が、女性が男性よりも小言を言う傾向があることを示しています。 ウォール・ストリート・ジャーナル紙：
“It is possible for husband to nagging, and wife to resent them for nagging.” (夫が口うるさく、妻が口うるさくなることはあり得ます。 しかし、女性は家庭や家族の生活を管理するためのより多くの責任を感じるように条件付けされているため、主に口うるさいことをより可能性があると専門家は言う。 また、人間関係における問題の初期段階での兆候に敏感な傾向がある。 女性は、何かを要求して返事がない場合、何か問題があるとすぐに気づく。 問題は、何度も尋ねることによって、事態を悪化させてしまうことです」
Groundhog Dayのシナリオに自分が当てはまることがあまりにも多く、毎回、まったく同じ議論をし、同じように満足できない、解決しない結論に至るのです。 もちろん、誰も同じことを何度も何度も（そして何度も）聞かれたくはないでしょうが、決して、本当の解決には至らないのに、他にどうしろというのでしょう。
フロイトは、この見慣れた状況を蒸し返したいという欲求を「反復強迫理論」と呼びました。 私たちは生活の中で慣れ親しんだパターンを身につけ、それが自分にとってひどいものであっても、ある状況を再現することに中毒になるのです。 そのため、人はいつも間違ったタイプの男と付き合ったり、何度も何度も同じような腐った状況に陥ったりするのです。 奇妙なことに、親しみは軽蔑を生むのではなく、快適さを生むのです。
そして、口うるさいことから来る避けられない険悪さにもかかわらず、口うるさいことにはいくらかの快適さがある。 口うるさいと、いつも自分が正しいのです。 あなたの言うこと、信じることはすべて、純粋で、議論の余地のない事実です-明らかに。 だから、どこかのバカが大胆にも自分の意見に反対したり、自分に逆らうようなことをしたりすると、それを正してあげたい、その人に光を当ててあげたいと思わずにはいられない。 口うるさい人から見れば、それは口うるさいことではなく、好意なのです。 あなたは愛情深く、親切で、思いやりがあるのです。
治療法の提案
制御不能な口うるささに対する最も効果的な解決法は、関係を終わらせることかもしれない。 結婚カウンセラーは、「口うるさいことは、不和や離婚の主な原因である」ということに同意しています。 これは驚くべきことではありません。 口うるさい人は、自分の思い通りになったとしても、決して口うるさくなくなることはありません。 口うるさい人は、たとえ自分の思い通りになったとしても、決して口うるさくなくなることはないのです。
口うるささを最小限に抑える別の方法は、感謝を最大限にすることだ。 人間関係の専門家であるタミー・ネルソンは次のように書いています：
「感謝は失望の反対である。 私たちは常に、感謝するものをより多く得ることができます。 もし私たちが、パートナーがゴミを出さないことにイライラしていても、彼らが皿洗いをしてくれることが好きなら、それを伝えてください。 皿洗いをすることに感謝すれば、皿洗いとカウンターの拭き掃除をする可能性が高くなります。 カウンターを拭き、皿洗いをすることを評価すれば、床掃除もする可能性が高くなります。 そして率直に言って、あなたはむしろ、あなたが常に相手の欠点を指摘しているものよりも、あなたがそれぞれ相手に感謝している関係の中で生きていないでしょうか？ しかし、それは単純に、 “私は感謝しています “で鎮めることができない燃えるようなフラストレーションに直面したときに、それほど効果的ではありません。 時々、その瞬間の暑さの中で感謝について考えるだけで、私は憤慨します。
Forgiveness は、口うるさいことの害を軽減することができる別のジェスチャーです。 ネルソンは、私たちがコミットされた関係に身を置くとき、私たちは「パートナーが無条件に私たちを愛してくれるという幻想に回帰し、しかも興味深いことに、私たちが迷惑だと思う彼らの行動を無条件に許すことはない」と書いている。 無条件の愛は双方向であるべきなのに、たいていの場合、私たちはそれを一方通行、つまり自分の方向にだけ向けてほしいと思っているのです。 このような理由から、私は口うるさくなるのでしょう。完全で無条件の愛に対する抑えがたい欲求を満たすために、つまり、自分の欲求がすべて満たされると解釈するために。
そしてそこに問題があります。一人の人間を、どんなに愛し、信頼しても、自分の期待やニーズをすべて満たすことはできないのです。 そして、その人があなたにとって正しい人だからといって、いつもあなたに正しいことをしてくれるとは限りません（あるいは、あなたが正しいと思うことをしてくれるとも限りません）。 ある関係では、何ヶ月も何ヶ月も口うるさく言われ続けた挙句、私はついに、いくら言っても、懇願しても、懇願されても、それは変わらないということを暗澹たる思いで理解するようになりました。 人はあなたのために変わることはありません。そして、もっと重要なのは、あなたが人にそれを求めてはいけないということです。 無条件の愛であれ、そうでないものであれ、どんなに説得力のある理由があろうとも、懇願や服従を必要とすべきではないのです。
記事は広告の後に続きます一度、ボーイフレンドが私を「彼と喧嘩するのが好き」と非難したことがありますが、これは現実-あるいは科学から遠く離れた発言ではありません。 実際には、ほとんどの女性は競合を軽蔑し、神経精神科医Louann Brizendine、女性の脳の著者は述べています。 女性が愛する人と喧嘩をするとき、脳は発作を起こしたときのような化学物質に包囲されると彼女は言う。
戦いに参加するよりも耐え難いのは、戦いがまったくないことだとブリゼンディンは言います。「期待通りの反応が得られないと、彼女は自分が何か悪いことをした、あるいは相手がもう自分を好きではない、愛していないと結論づけるようになるまで我慢することになる」。”より感情的に恵まれた女性にとって、エナジャイザー・バニー級のしつこさは、助けやサポートや愛を求める完全に正当な呼びかけですが、感情的に困難な男性にとっては、残酷で間断ない攻撃となるのです。 無神経に聞こえる？ しかし、これは私たちの生物学的なプログラミングの一部であるとBrizendineは言う： “男性は自分自身が感情的に荒い時間を通過しているときに他人との接触を避けるために使用されています。 男性は、自分自身が感情的につらいとき、他人との接触を避けることに慣れています。彼らは一人で問題を処理し、女性も同じようにしたいと考えるのです」
Whose Fault Is It, Anyway? 彼らは一度も望んだことがない。 その方法を知らなかったのです。 その必要がなかったのです。 逆に、女性は常に人間関係の中で親密さ、特に感情的な親密さを維持しようと努めてきた。 Journal of Personality and Social Psychology誌に掲載された研究によると、男性の自尊心は個人的な成果や成功と結びついているのに対し、女性の自尊心は愛する人との「つながりや愛着」に最も依存していることがわかりました。
完璧な世界では、男女は互いの感情的ニーズを理解できないことに対して同等の責任を負い、より良いコミュニケーターになるための措置を取るでしょう。 明らかな問題は、多くの男性が感情的なニーズを完全に理解する能力に欠けていることです（前の段落で証明されているように）。 男性が感情的に欠けていると言うのは性差別的な言い逃れですが、それなら女性は自分の感情的欲求を犠牲にして口をつぐんでいろということになりますね。 私は過去に殉教者になろうとしたことがありますが、特に効果も感謝もされませんでした。
最近、私は別の視点、つまり犠牲ではなく、本当の愛に根ざした視点を採用するよう努力しています。 だから、母がどんなに頻繁に私に小言を言ったり、私が母のあらゆる要求に応じなかったとしても、私たちはお互いを無条件に愛していますし、恨みが残っても短命で済みます。 そのために会話をやめたり、関係を終わらせたりすることは決してありません。 だから、私も恋愛相手に同じようなアプローチを取るべきかもしれない。 もし彼らが本当に私を愛しているなら、彼らは変わるはずだから）常に不平を言うことに正当性を感じるのではなく、彼らにも同じ主張をする権利があることを認識すべきではないだろうか。 もし私が本当に彼らを愛しているのなら、私も変わるべきではないでしょうか。