わがままな子供を相手にしていませんか？ 736>
夫が幼児に、オートミールにピーナツバターサンドを添えるというおまけのおやつを追加してくれました。 その子はオートミールを押しのけてサンドイッチを食べ、記録的な速さで食べ尽くしました。
でも、手が空くと、もっと食べたいと泣きました。 「もうないんだよ」と私たちは説明しましたが、何も感じなかったようです。 彼は大好きなスナック菓子を食べたことに興奮するどころか、それがなくなるとほとんど感謝の意を示さなかった。 携帯電話で好きな映画を見せようとしたら、「見てくれてありがとう」ではなく、「もっと見たい」と泣かれたこともありました。 736>
また、スムージーを飲ませましたが、なくなるとまた泣く始末で、数時間遊び場に連れて行きましたが、帰るとかんしゃくを起こしていました。 その日、私は夫に尋ねました。 「
目次
感謝しない子供の対処法
子供があなたの努力や善意を評価しないと、落ち込むのは当然だ
結局、あなたは喜びを期待しているのに、泣いているのではないわ。
子供はまだ自分の好き嫌いを理解し、自分の意見を（かなり声高にさえ）述べている最中なのです。 しかし、時には、彼女が常に何かに文句を言っているように感じることがあります。
おそらく彼女は家事をすることに文句を言うか（あなたがそれらのほとんどを行うことを気にしない）、彼女が着ている服に何か間違っているのを見つけるでしょう。 彼女は受け取ったプレゼントに感謝せず、そのコメントで本当に失礼になることさえあります（「これはいらない！」）。
この種の行動は、あなたが彼女を甘やかさないために正しいことをすべて行おうとして一貫しているので、余計にいらだたせます。 実際、あなたは彼女にマナーを教え、明確で一貫性のある合理的な期待を持たせ、他の人と比べて自分は恵まれていることを思い出させます。
それでも、彼女は感謝すべきすべてのことに気づかず、恩知らずな子供のように振る舞い続けます。
彼女がまだそれを得ていないときに、良い母親であろうとするために多くの努力を費やすことは、確かにもどかしいです。 そこで私は、このような行動を改めるための原則をいくつか用意しました。 736>
“あなたの洞察を楽しんで読みました！”他の読者はすでにそれらが有用であることを発見した。 これは、私のママ友の何人かの間で頻繁に出てくる話題のようです。 これらのテクニックのいくつかを実行するのを楽しみにしています。” -Amy
万が一、恩知らずな子供がいることに気づいたら、これらのヒントを前方に適用できるといいですね。
1. 自分の立場を守る
融解やかんしゃくに対処するより疲れることはほとんどないでしょう。 あなたの体は緊張し、あなたが傾向がある他のタスクを持っている間、すべての戦いのためにブレース。 子供に屈服して、その日はおしまいにしたくなるのも無理はありません。
私たちが屈服する方法は2つあります。 私たちは…
- サラダではなくPB&Jを作ったり、お店で怒っているおもちゃを買ってあげたりと、子供が泣き言を言っていたものを与えてあげます。
さて、正気を保つために手を挙げなければならない時があるのは確かです。 しかし、それは稀な状況であって、当たり前ではありません。
その代わり、自分の立場を貫くことに集中しましょう。 そうしないと、子供はこのような振る舞いが許容されるだけでなく、欲しいものを得るためのかなり効果的な方法であることを学びます。
屈することは、あなたが取り除こうとしている忘恩の原因となる行動そのものを強化することになります。 どちらかというと、癇癪を起こすと、彼女は自分が欲しいものや感じていることを伝えるより良い方法を学ぶことができないことを自分に言い聞かせることです。 子供が癇癪を起こしたとき、具体的にどうすればいいのか悩んでいませんか？ 私のクイックガイドをダウンロードして、かんしゃくが起きたときに何をすべきかを考えるのにお役立てください。
“あなたの素晴らしい仕事に感謝したいと思います。 あなたのニュースレターは、私の暗い日々にいつも銀の裏地のようなものです。 私が最近娘と一緒に悩んでいることについて、まさに書かれていることが多いです。 私は単純に先生のブログが大好きです。 数え切れないほど何度も助けられています。 これからも素晴らしい仕事を続けてください！” -Vani Vasudeva
2. 子供の動機を認める
子供の行動が欲求不満や恥ずかしさの引き金になると、つい過剰に反応してしまいがちです。 プレゼントを投げつけておばあちゃんを侮辱したとか、用意した夕食を食べなかったとか。
でも、その行動の下には、そのように行動した深い、正当な理由があるのです。 736>
共感を示すことで、彼女が持っているかもしれない防衛を解消することができます。
おばあちゃんのプレゼントを横に投げるのは正しい行動ではありませんが、あなたはシャツのパックが今の彼女にとってエキサイティングでないかもしれないことも理解しています。 プレゼントを開けてみて、中に入っていたものにがっかりしたことを思い出すかもしれません。
ただし、あなたはこのような状況で丁寧に対応する練習を何年もしてきました。 しかし、あなたの子供はまだそれに取り組んでいます（そのために子供時代があるのです！）。
3.子供に共感を教える
子供は、他人の立場に立ったときの気持ちを想像する能力を持って生まれてきたわけではありません。 それどころか、幼い子どもは、目に入るものはすべて自分のものだと考えるほど、自分中心です。
しかし、子ども時代を通じて、他人には感情があり、自分もまったく同じ感情を持っていることを学びます。
共感を教えることができればできるほど、子どもは他人に対する自分の行動を変えることができるようになります。 しかし、私たちは、誰も見ていないときでも、行儀よくしたい子どもを育てています。
なぜならば、いくら言っても足りないフレーズがあるとすれば、それはこれです。 “How would you feel if…”
同じことが自分に起こったらどう思うかを常に聞く癖をつけましょう。 そう言ったでしょ」という口調ではなく、自分の行動が他人に与える影響について深く考えさせるのです。
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4. 訂正し、代替案を与える
子供の動機を認めたら、今度はその行動を訂正します。 我が家でよく言うのは、「私たちはお互いにそんな風に話さない」という言葉です。 これは、家族が生きていく上での「掟」を植え付けるシンプルな言葉です。
次に、自分がその調子で他人に話しかけないようにします。 彼女や配偶者、あるいはあなたを苛立たせた他人への話し方を見直してみてください。
最後に、彼女の動機を尊重しながら、より適切な代替手段を与える。 おばあちゃんのプレゼントを気に入るように強制することはできませんが、それでもおばあちゃんを抱きしめて「ありがとう」と言うことはできます。
あるいは、彼女が着ている服に文句を言っているとしましょう。 あなたは彼女に「もっといい言い方があるよ」と言うことができます。 スカートじゃなくて、レギンスを履きたかったんだ」と言えばいいのです。
どうすればいいか、声のトーンをどう変えればいいかなど、今後に生かすための例を示してあげましょう。 一時的に特権を撤回する
お子さんは持っているおもちゃをすてたりしませんか？
例えば、ぬいぐるみについて「新しいのがない」「持っているのはもう楽しくない」と文句を言っているとします。
ぬいぐるみの世話をする責任にまだ慣れていないようだ、と教えてあげましょう。 あるいは、まだぬいぐるみに感謝していないことを伝えましょう。 そして、その日のうちにおもちゃを片付け、次の日に返してもらうことを伝えます。
また、おもちゃを交代させることで、彼女の行動に対する反応としてではなく、定期的にこれを行うことができます。 いつも遊ばないおもちゃを数個、保管しておきます。 そして数週間ごとに、そのおもちゃを出し、その間に遊んでいたおもちゃを収納します。 しかし、おもちゃをローテーションさせることで、特に「新しい」と思えるおもちゃに感謝するようになります。
おもちゃのローテーションのコツはこちら
6. 子どもに貼ったレッテルをはがす
子どもの恩義に目を向けすぎてはいませんか？ 特に、こうした行動に多くのエネルギーを取られたり、一日の残りの時間を台無しにされたりすると、それは理解できます。
しかし、こうしたレッテルは、あなたがどんなに彼女に変わってほしいと思っても、彼女が変わるのを阻みます。 あなたは「あなたはとても頑固だ！」と言うのか、あるいは「彼女はとても恩知らずな子供だ」と思うのか、これらのレッテルが、変わることを難しくしています。 そして、ネガティブなレッテルに焦点を当てれば当てるほど、それが目につきやすくなります。 その代わりに、まっさらな状態から始めて、彼女の行動に関係なく、彼女が誰であるかに感謝します。 もっといいのは、感謝したときに褒めることです。これは、否定的なものを正すよりも効果的です。
否定的なラベルを取り除くことによって、彼女が感謝できる人間になれるようにします。
結論
感謝しない子供への対処は、間違いなく疲れるものです。 あなたは彼女の行動が恥ずかしく、自分が甘やかされ、権利を主張する子供を育てているのではないかと不安になります。 しかし、時には、感謝する子供を育てるには、おもちゃをたくさん与えたり、「お願い」「ありがとう」を言うように言ったりしないことです。
その代わりに、共感を教えることに重点を置いて、自分の行動が他人にどう影響するかをよく理解できるようにします。 それと同時に、彼女の動機（正当な理由によることが多い）を認めて、話を聞いてもらい、理解されたと感じられるようにします。
それから、コミュニケーションや行動の方法を変えて、不機嫌な子にならずに自分の気持ちを伝えられるようにしてあげましょう。 特にかんしゃくやメルトダウンに屈すると、これらの瞬間から学ぶ機会を与えませんので、同様にあなたの立場を保持します。 そして何より、口に出すか心の中で言うかにかかわらず、彼女の行動に対して持っている否定的なレッテルを取り除きましょう」
どの子も、意図しているかどうかにかかわらず、ときどき恩知らずな振る舞いをするものです。 しかし、これらの原則に従うことで、あなたが見たいような行動に子供を導くことができます。
あるいは、少なくとも、ピーナッツバターとジェリーサンドイッチに感謝するように仕向けましょう。
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