結婚生活に終止符を打つ前に考えるべき2つの質問

結婚生活が完全に行き詰まったとき、あなたはどうしますか？離婚しかないのでしょうか？別居することで夫婦が仲直りすることはあるのでしょうか？そして、回復不能な結婚などあり得るのでしょうか。

最近、私たちのウェブサイトを通じて、「結婚生活に関しては、もう絶対に限界だ」と私に連絡してくる人が何人もいます。彼らはただ愚痴をこぼしたり、文句を言っているのではありません。何人かは何十年も結婚していて、その結婚生活はずっと非常に困難なものでした。彼らは出て行きたいのです。しかし、彼らの価値観では、それは間違っているのです。

Is It Ever Too Late to Save the Marriage?

まず最初に、読者のほとんどが信者（生まれながらのクリスチャン）なので、今日は離婚と再婚の議論に入るつもりはない、と言っておこう。ただ、神は結婚に肯定的であり、私たちもそうであることを主張したいのです。それが今日の記事（そして私たちのすべてのコンテンツ！）の内容を動かしている核となる価値観です。

私たちは、多くのリスナーが結婚生活で経験している深い苦悩にまったく同情的でないわけではありません。私たちはただ、あなたの結婚生活を癒し、回復させる方向に持って行きたいと指摘しているのです。

一つは、和解を望むことです。

2011年に行われた調査では、離婚したカップルにインタビューしたところ、次のようなことがわかりました。

「義理の家族との問題」も復縁への関心が高いことを示唆している。

最後に、虐待に関与していることは和解の願望に影響しなかった。

これらはすべて離婚を経験しているカップルだが、和解の可能性への関心が、彼らが離婚をしようとしたいくつかの理由と結びついているのは興味深いことである。これらをすべて分離しようとすると、本当に複雑です。

その他の理由としては、大きなハードル（不倫など）と価値観やビジョンの長年の違い（経済的目標など）の違いについてでしょうか。不倫や虐待のような単発の出来事は、それを経験するのがどんなに困難であっても、結婚の見通しに対する印象を、長年にわたるつながりのなさほど悪くしないようです。

しかしこの研究では、26％のカップルが、離婚のプロセスを経ているときでさえ、結婚はまだ救えると思っていることもわかりました。それらはセラピーに反応します。コミュニケーションのスキルを学ぶことができます。義理の親との付き合い方を学べます。経済的な問題を深く掘り下げ、それぞれの原動力となる核となる価値観を見つけ出し、違いがあってもお互いを尊重する方法を見つけることができます。私たちは、結婚のための借金と予算に関する5つのパートからなるシリーズを行いましたが、これは間違いなく出発点として使うことができます。ゴットマン博士によると、結婚生活における好意と賞賛のシステムが完全に死んでしまったとき、つまり長年の対立によってベールに包まれてしまったときに、そのカップルが友好的に別れる方法を見つけ出す手助けをするべきだということです。しかし、この時点でもあきらめることはできません。

私の考えでは、結婚を救うには、一方の配偶者が死んだり再婚したりしてからでは遅すぎるのです。私にとっては何の結果もなく、あなたにとっては重大な結果をもたらすようなことを、あなたにお願いする私はいったい誰なのでしょうか。

ですから結局のところ、これはあなたの決断なのです。

At Your Breaking Point?

そのために、私たちは3冊の本を推薦しています。これらは、特に結婚が破たんしている人のために書かれた本で、しかもこれらの本はすべて結婚を肯定しているものです。

Does Divorce/Separation Ever Help?

次の質問は、離婚や別居が本当に期待通りの解決策なのかどうか、というものです。第125話で虐待された結婚からの脱却についてお話ししたのを覚えていらっしゃるでしょうか。

同様に、1984年の研究では、離婚を申し立てたものの、その申し立てが撤回または却下されたカップルは、離婚した人や結婚した人の対照群サンプルよりも高い割合で心理的苦痛を報告していることが指摘されています。和解した夫婦は、離婚した夫婦よりも高いレベルの家庭内暴力を経験し、より深刻な夫婦間の不満を持っているが、特に専門家の助けを求める傾向はない。

離婚を棒に振ることは、必ずしも有益ではない–これが、このことから結論付けられることだろうと思います。始めたことは終わらせないといけないというのは、結婚生活を救う希望があるのなら、離婚を終わらせてほしくないからです。ですから、私が伝えたいのは、始めたことをやり遂げる意思がなければ、離婚の道を歩むべきでないということです。

別居についてはどうでしょうか。

ここに80年代の研究からの引用があります。 “別居の手詰まり感は、身体的・心理的な健康問題に関連しています。実際、別居者は、離婚者や未亡人に比べて、身体的・心理的苦痛の割合がさらに高いと報告されています」

つまり、別居はとても苦しい状態であるようなのです。配偶者と離れ、おそらく最後の言い争いがまだ耳に残っており、将来が信じられないほど不確かな状態でいることは、幸福感に打撃を与えるに違いありません。私が実際に経験したところでは、このようなケースもあるようです。

アメリカの2009年国勢調査によると、「試験的別居」または別居中のカップルの87％が離婚に至っています。ほとんどが別居から3年以内に離婚している。つまり、ほとんどの別居が離婚に至る。

別居に関する研究をもう少し見てみましょう。 1994年の研究では、全国的な調査から得られた情報を調べました。和解を試みた女性の3分の1が、1年後も結婚していたと報告しています。和解の成功と最も強い関係があるのは宗教で、次いで結婚前の同棲、パートナー同士の年齢の類似が挙げられています。人種や収入などの社会経済的な要因は、和解の成功とは関係がなかった。

結婚しているカップルの約10組に1組が、結婚中にある程度の期間、別居したことがあると報告している。その結果、48時間以上の別居は6組に1組の夫婦に見られ、口論による短時間の別居は珍しいことではなく、必ずしも結婚生活に災いをもたらすとは限らないことが示唆された。しかし、離婚に至った夫婦は、その4、5倍の割合で別居を経験していることがわかった。

別の研究によると、どの夫婦も1年間に別居を経験する可能性はほぼ5％であることがわかりました。ほとんどの別居（77％）は、約1年続いた後、離婚に至ります。

Binstock & Thornton（2003）は、全国調査の結果に基づいて結婚（および同棲）における関係の軌道を調べ、不和による別居とその他の理由（仕事やその他の実際的な理由など）による別居の両方の影響を調べました。「全体として、私たちの結果は、和解や不和以外の理由による別居を考慮しても、同棲や婚姻関係にある若者の大多数にとって、不和による最初の別居が関係の永久的な解消を告げるものであることも示しています」

つまり、これらのすべては、夫婦間の困難に対処する有効な方法として、別居について特に素晴らしい絵を描くわけではないのです。別居の段階に至れば、結婚生活を救える確率は低いのですが、実際にそうなるのです。別居したカップルの和解率が低い理由として示唆されているのは、以下のようなものである。

多くのカップルは、実際には、別居を「よりソフトな」別れ方、離婚の方法として使っているだけです
別居していると、相違点について協力的に取り組もうとするよりも、ますます離れていく傾向があります
カップルの場合実際にうまくいくと考えるよりも、「罰」として、あるいは「脅し」として使うこともあります

ですから、もしあなたが、しばらく離れていれば、結婚生活についてある程度明確になり、新しい見方で物事に戻ることができるだろうと考えているならば、そのようなことはありえません。その結果、結婚生活の大半で永久別居や離婚につながるという研究結果が出ていることに注意しましょう。もちろん、あなたの結婚生活や状況はそれぞれ異なるので、これをあなたにとってどうなるかの予測として受け取るべきではありませんが、注意してください。

研究からのもうひとつの興味深い観察は、許す意欲が高いと、和解が成功する可能性が高まるということです。 Ross (2010)は、離婚した後に再婚した3組のカップルを調査しました。その結果、許しは別居後の高い夫婦間満足度を示す主要な要因であることが示された。許す意欲が高いことが、別居や離婚後に和解することを選んだカップルと和解しないカップルを区別しているのです。

離婚についてはどうでしょうか。

つまり、行き詰まった結婚への介入としての別居は、大多数のカップルにとって成功する戦略ではないのです。実際、それはしばしば多くの精神的苦痛をもたらすのです。しかし、代替案についてはどうでしょうか。それをやめて結婚を終わらせることは、幸福度を上げるのでしょうか？ 2009年に行われたある研究では、離婚を経験したカップルの感情的な幸福を5年間にわたって調査しました。

たとえ結婚生活に不満があったとしても、どのような条件においても、離婚は感情的な幸福感を向上させませんでした。
離婚した後に再婚したカップルは、感情的なウェルビーイングの改善を示していない。

つまり、結婚生活が不幸であっても、離婚して別のパートナーを見つけることさえ、幸福・ウェルビーイングをあまり改善しないようなのです。離婚すればすぐに幸せになれるというクーリッドは飲まないでください。

また、二度目の結婚の離婚率は初婚の場合より高いことも注目に値する。無過失離婚という考え方が、本当に社会を破綻させたのはここだと思うんです。車が気に入らないから新しい車を買うという考えは、車には通用しますが、配偶者にはほとんど通用しません。もちろん、誰もが自分は例外だと思っているでしょうが、実は再婚の5組に3組は離婚に至っているのです。これは本当に高い数字です。

もしあなたの結婚生活が苦しく、離婚を考えているのなら、それは今が助けを得るべき時だという良いシグナルなのです。

一方で、離婚の危機にある場合、和解できる夫婦もいることに留意してください。赦す意思を持ち、再建したいものの中心に神を据えることが鍵です。本を読むこと。結婚セミナーに行く。助けを得るための方法はたくさんあります。もし、あなたが結婚の重要性を信じていて、自分の結婚がまだ救われる可能性が少しでもあると思うのなら、どんな助けでも使って、結婚のために徹底的に闘うべきだよ。そのため、このような「曖昧」な表現が使われるようになりました。2 (2003), 432-43.

Carla S. Ross, Henri Nouwen, and Carla S. Ross, Reconciling Irrecilable Differences Through Forgiveness.

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