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家で3歳の息子ジェレミーと二人でいたとき、トイレの壁紙が一部はがされていることに気づきました-ちょうど3歳の高さあたりです。
「ジェレミー、バスルームの壁紙はどうしたの？」
「マシューがやったのよ！」私たちはこのように話し合いました。 (マシューは当時10歳だった彼の弟）
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「マシューは学校に行っているんだ。 彼はここにもいない」
「彼は本当に、本当に速く家に走って帰り、紙をはがし、そして本当に、本当に速く学校に走って帰った」
それは我が家の物語のひとつになったわ。 誰かがやってはいけないことをしてトラブルになりそうになると、「マシューは本当に、本当に速く家に逃げ帰った…」と冗談を言うのです。
嘘をつくこともそうですが、子どもが兄弟や友人をも誤って責めてしまうと、親は当然心配します。 なぜ未就学児は、自分の不始末を兄弟や友達、時にはペットのせいにするのでしょうか。
「子どもが小さいほど、何が真実で何が空想や想像なのか、はっきりしないことがあります」と、ウィニペグのマニトバ大学看護学部准教授で『人間発達』の共著者、クリスティーン・アテアさんは説明しています。 A Life-Span View）の共著者であるクリスティン・アテア教授は、次のように説明しています。 “親が何かに対して怒っている場合、幼い子供は親の怒りに反応し、その行為をしなければよかったと思うかもしれません。” 幼い未就学児の心では、「私ではなく、マシューがやってくれたらよかったのに」から「ああ、マシューがやったんだ」まで大きなステップではない。
年長の未就学児は、罰や親の怒りを意図的に避けようとすることがある。 嘘をつけるようになるのは、実はその子が新しい発達段階に到達したことのしるしなのです。 年少の子どもは、自分が知っていることはすべて自分が知っていると考えているので、嘘をつくことは無意味なのです。 あなたの認識や知識が彼らと異なる可能性があることを理解して初めて、彼らは事実と異なることをあなたに伝え、あなたがそれを信じるかもしれないという考えを理解し始めます。
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それでも、実際には嘘を祝うことを望んでいないのでしょう。 「幼児が他人のせいにして本当のことを言わないときは、なぜ本当のことを言うことが大切なのかを話し合うよい機会です」とAteahは言います。 彼女は、責任転嫁に対処するための以下のヒントを提供しています：
– “これをしたのが自分でなかったらと願っていることでしょう、今片付けを手伝うわ “と言ってみてください。 これは、子供がやったことは知っているが、そうでない状況を望んでいることを理解し、それでも問題の解決に協力しなければならないことを明確にするものである。
– 問題を解決するだけでなく（たとえば、散らかしたものを片付けたり、お母さんが壁紙を直すのを手伝ったり）、不当に責めた相手に謝るよう求めましょう-相手は自分が責められていることを知っているとします。 「今、雨が降っていますね。 それは本当ですか？” (はい) “雪が降っていると言ったら、それは本当なの？”。 (いいえ)
– 子供は他人を観察することによって学ぶことを忘れないでください。 もし間違えたら、その責任を受け入れるようにしましょう。
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そして、ジェレミーが自分の行動の責任を受け入れない人生を歩んでいることを心配すべきでしたか？ 「子どもは自分で考えたり、他人に観察した行動を試してみることが多いので、過剰に反応しないほうがいい」とAteahさんは言います。 “年齢相応の説明と一貫した対応が、子どもが他人のせいにしないことを学ぶための鍵です。”