自称「マーサ・スチュワートタイプ」のジャネットは、ディナーパーティ用のオードブルの仕上げをキッチンでしていると夫のトムが入ってきました** ジャネットはほとんど顔を上げませんでした。 ジャネットがニンジンを刻んでいると、トムが背後から彼女に腕を回してきた。 ジャネットは振り向きざまにトムの腕をつかんだ。 「私はあなたを愛しています、しかし、あなたは私にいくつかのスペースを与える必要があります！”彼女は怒った。 “あなたはオフにする必要があります！” 唖然として、トムはその場から立ち去った。 翌日、トムは口を尖らせ、引きこもり、「私はあなたに必要なスペースを与えているだけよ」などと嫌味なコメントをした。 多くの人にとって、それは継続的な争いの種となる。 最も一般的な論点は、一緒に過ごす時間の長さと、肉体的な愛情がそれぞれのパートナーにとって正しいかどうかです。 しかし、その内容はともかく、このような争いの根底にあるのは同じ問題です。 それは、「私たち」がどこで終わり、「私」がどこで始まるのか、ということです。 専門家の意見では、夫婦は一体感と個性のバランスをとる必要があるそうです。
Cut the Cord
離れている時間は、一体感に新しい命を与えてくれます。 「結婚における差別化とは、二人が同じカヌーを漕ぐのではなく、それぞれが自分のカヌーを漕ぎ、横に並ぶことを意味します」と、サンタバーバラの心理療法士、ウェンディ・アレン氏は説明します。 それぞれのパートナーは、結婚生活に積極的に貢献できる、完全で健康的な個人であるよう努力すべきです。 そして、スペースは、「それぞれの人の自己の強固でまとまった感覚を促す」とアレン氏は言います。
物理的および感情的なスペースは、人間の基本的なニーズであると、「Cultivating Confidence」の著者であるクリストファー・ニッパーズ氏は説明します。 「しかし、二人が互いによってすべての欲求を満たそうとするとき、その関係は失望し、最終的には失敗するように仕向けられる」と彼は言います。 さまざまな友人を持つことは、人間的、社会的、精神的に成長するための道筋となります。 さまざまな活動に参加することで、教養が身につき、パートナーとの会話も増えます。
しかし、こうした理想を実現するために、実際の生活ではどうしたらいいのでしょうか。 一緒にいる時間、離れている時間の交渉は、拒絶、不安、嫉妬、不信、憤りなど、多くのネガティブな感情を引き起こし、厄介な仕事となりえます。
Choose Your Words
Get specific, be direct, use “I”, not “you”
Explanations can go a long way towards the peaceful compromise.夫婦が互いのニーズを認め、実行できる妥協点を作り出すことで解決できる。 不安がっている相手を安心させるために、その問題をできるだけ中立的なものにするよう、アレンにアドバイスしています。 「これはあなたとは関係ないんです。 これはあなたとは関係ない、私がそう作られただけだ “と言うのです」。 一人の時間を日課にすることで、パートナーが脅威を感じなくなることもあります。 Knippers氏は、まず関係へのコミットメントを繰り返し、次に一人の時間を増やしたい理由を説明することを勧めています。
時間についての妥協は難しいかもしれませんが、肉体的な愛情の交渉はもっと微妙なものです。 私たちは、自分の個人的な空間について、ある程度の自律性を期待しています。 また、たとえパートナーを愛していたとしても、気が乗らないときにハグやキスなどの接触をすると、愛情があるというより、押しつけがましいと感じるかもしれません。 「愛想がいいと貧乏くさいの間に微妙な線がある “と、間近に迫った愛はあなたを見つけるでしょうの著者キャサリンアリスは警告している。 「
あなたがあまり愛情深いものであれば、優しさで進み、ジョセフRydell、ブルックリンの心理療法士を助言する。 「優しく、直接的にアプローチすることが望ましい。 建設的で批判的でないコミュニケーションが不可欠です”。 また、そのタッチが愛をもって意図されたものであり、侵略としてではないことを自分自身に思い出させるのに役立ちます。
Couples Not Clones
Recognize individual needs.
「多くのカップルが、カップルだから同じニーズや願望を持っていなければならないと間違って信じています」と、Rydellは言います。 彼は、夫婦はそれぞれ異なるニーズを持っていることを認めることが重要だと言います。 2940>
Patricia Farrell（『How to Be Your Own Therapist』の著者）は、パートナーが互いの非言語的な合図を読むことを学ぶことを提案しています。 “それは陳腐に聞こえるが、それは抱き合うためにOKだという信号でお互いを提供するために同意する “と彼女は言う。 「ボディランゲージは有用です。 時間はかかりますが、その価値はありますし、誤解や傷つくような突き放しを避けることができます”。 あなたがより愛情深いものである場合、あなたの動機に目を離さない。
あなたが後退するためにあなたのパートナーの信号を無視した場合、あなたは効果的に思いやりのない、愛ではないされている、Matchlinesの著者、モリーBarrowは警告しています。 「もし誰かがあなたに腕を回して、それがあなたに喜びを与えるなら、彼らは愛を示しているのです。 しかし、それがあなたを不快にさせたり、親密さを嫌ったりするのであれば、その行為はまさに愛を与えていないことになります。 それは尊敬の念だけでなく、あなたのパートナーがその後あなたに手を差し伸べる可能性が高くなりますので、オフにバックアップが最善です。
Push-Pull Dynamic
Take three steps back, not two steps forward.
“The more person does of something, the less the other will do of that thing,” explains Michele Weiner Davis, author of The Divorce Remedy.
“一人が何かをすればするほど、もう一方はそのことをしなくなります。”ミシェルワイナーデイビスは、離婚救済の著者です。 それは愛情飢餓のパートナーが与えるより多くのスペース、より少ない愛情を持つパートナーが手を差し伸べる可能性が高いことを意味します。 何が起こっているのかを率直に話すことが助けになります。 しかし、時と場所を選ぶことが重要です。 多くの場合、「鉄が冷えているときに打つ」のがベストだと彼女は言います。 冷静で中心的な立場に立つまで待ち、愛に満ちた方法で伝わっているかどうかを確認するために、自分の言葉を測定する能力を持っています。
Janet はそのアドバイスを使うことができました。 爆発した後、彼女とトムが冷静な会話をするのに十分なほど冷静になるのに、何日もかかりました。 彼女は謝罪し、2人は、次にジャネットがもっとスペースが必要なときは、もっと優しく、愛情に満ちた方法で彼に伝えることに合意しました。
* Names are changed
Space Jockey
If you need more space, choose your words and your timing-carticularity.
- 相手を安心させるために、これは拒絶ではなく、相手が恋に落ちた自分になるために必要なことなのです。
- パートナーが悪いことをしているかという観点ではなく、自分が何を必要としているかという観点で話しましょう。
自分がもっと親密になりたいという場合、パートナーの境界線を尊重することを忘れないでください
- 自分の動機を確認する。
- パートナーの非言語的な合図を読みましょう。 彼らは愛情を受け取る準備ができていますか？
- 代わりに、引いてみることも考えてみましょう。
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