Att vara kär i en guldgrävare är ett intressant sätt att leva livet. Jag var en gång kär i en guldgrävare, mitt ex. Hon hade ett hjärta av guld. Vänta lite, det verkar vara fel formulerat. Hon ville att hennes hjärta skulle vara gjort av guld, rent guld.
När vi träffades första gången hittade jag henne på den mest ovanliga platsen på internet. Findapix.com av alla ställen. Är det någon som ens kommer ihåg att ha använt den webbplatsen? Det var 2003. Jag var 18 år gammal. Det var hon också. Jag hade inte en enda dollar, eftersom jag gick på college och bodde under min mammas tak.
När vi träffades första gången pratade vi i timmar i sträck. Vi gjorde inte ett enda steg mot varandra. Vi pratade bara. Det verkade som om vi bara kunde fortsätta att prata i all evighet.
Men när kvällen kom var hon tvungen att ge sig iväg. Vi skulle prata mer konsekvent, då och då, men i de flesta av våra samtal berättade hon alltid hur hon ville vara med en rik man. Hon talade om Jimmy Choo’s och Louis Vuitton som hon drömde om att ha. Hon talade om hur hon ville leva i denna fantasivärld.
Vår koppling till varandra var stark, ändå verkade det som om allt i världen bara ville hålla oss åtskilda. En gång hade jag lånat min mammas bil för att ta en tur ut till Torrance för att möta henne på Tapioca Express. Det var en ganska ovanlig kväll, eftersom vi båda hade bilproblem och var strandsatta där. Hennes bilbatteri hade dött och min startmotor gick sönder. Snacka om tillfälligheter. Det var mer som universums sätt att tala om för oss att detta inte var menat att vara.
Hursomhelst ville jag inte gå på det. Jag var kär i henne, kär i henne av hela mitt hjärta. Hon berättade för mig hur hon tyckte om mig, var rakt på sak och ärlig, på grund av min ekonomiska situation. Hon kritiserade och fördömde mig, för att jag var den fattiga pank unge jag var. Hon var verkligen den som motiverade mig att sluta vara denna lata unge som lekte på internet hela dagarna och motiverade mig att skaffa mig ett jobb.
Så jag hade ett mål i åtanke. Att bli den rike mannen som hon drömde om, så jag började jobba. Jag ansökte på Macy’s Beverly Center, utan minsta aning om någonting, förutom en passion för att arbeta. På något sätt blev jag anställd, och jag kunde börja ge henne en serenad i gåvor.
Gåvor.
Vägen till en guldgrävares hjärta.
Med tiden verkar det som om hon hade hamnat i fel krets. Så en dag hade hon bett mig om ett lån på tusen dollar på grund av någon form av ekonomisk svårighet som hon råkat ut för. Jag bestämde mig för att låna henne pengarna genom att ge henne hela min plånbok och litade på att hon åtminstone skulle lämna tillbaka dem till mig.
Till min förvåning hade hon gått ut för att hon inte hade tillräckligt med pengar för att kunna ta sig ur problemen och spelade bort alla pengar. Det var förlåtligt, men vad som inte var det var det faktum att hon vägrade att lämna tillbaka min plånbok. Hur mycket jag än försökte eller bad vägrade hon att ge mig min Louis Vuitton-plånbok tillbaka.
Efter månader av försök hade jag fått nog. Jag visste att jag inte skulle få tillbaka min plånbok, så jag skickade bara iväg henne ett brev där jag troligen bad henne dra åt helvete, eller något i den stilen. Sedan hade jag en gemensam vän som jag träffade genom henne, som dejtade hennes syster, som stal plånboken tillbaka åt mig, ungefär ett helt år senare.
Vi var färdiga och jag fortsatte med min karriär, som jag gjorde framsteg och bytte jobb. Mitt ex, å andra sidan, hade någon form av oskick med sina föräldrar och skickades upp till Santa Barbara för att bo där. Det var 2005, jag var 20 år och jobbade på Manhattan Beach Toyota.
En dag ringde hon mig helt plötsligt. Hon sa att hon ville träffas. Jag dejtade en annan tjej, eller hade ett av de där tillfälliga öppna relationerna? Tja, hälften av mig ville få mitt ex att lida, medan den andra hälften av mig ville hålla henne i min famn för resten av mitt liv. Så jag fattade ett beslut. Ett dåligt sådant? Jag kan inte avgöra det i dagsläget. Jag skulle säga mer likgiltig än något annat.
Så träffades vi. Hon hade plockat upp mig och vi tog en tur upp till signalberget med utsikt över staden. Vi pratade och pratade, sedan kom nästa tecken på ödet. Vi blev påkörda bakifrån av en bil. Snacka om vår tur.
Hursomhelst, den kvällen kom hon över. Jag kysste henne för första gången, efter att ha känt henne i ungefär två år. Fjärilar rann nerför min mage och jag visste att jag var förälskad. Hon visste det också.
När nästa dag kom var jag tvungen att fundera ut vad jag skulle göra. Ska jag stanna med kvinnan jag träffar tillfälligt eller ska jag springa tillbaka till kvinnan som hade blåst mig, gång på gång, bara för att jag hade fjärilar.
Ja, jag visste inte detta då, men en tillfällig relation är inte alltid en tillfällig relation, och jag kallades för en fuskare. Så det uppbrottet gick inte så bra och hon hatade mig i flera år. Senare i livet återuppväcktes dock den vänskapen, mirakulöst nog.
Så jag valde mitt ex. Jag valde henne som den kvinna jag ville vara med. Jag hade så mycket självförtroende, så mycket tro, så mycket tro på framtiden. Jag ville göra allt och alla för att göra henne lycklig.
Det var då något ovanligt hände. Min passion för henne hade överträffat min inkomst från 50 000 dollar per år till 100 000 dollar per år. Det var inte färdighet. Det var inte teknik. Det var bara den rena önskan att göra denna kvinna, som jag körde hundratals mil för att träffa, lycklig.
Vi åt ute varje kväll när vi var tillsammans med henne. Vi tillbringade otaliga timmar med att prata. Hon flyttade in hos mig. Vi började planera vår framtid.
När vi levde tillsammans uppstod ytterligare ett tecken som bevisade att vi inte var menade för varandra. En kväll råkade hennes bil ut för en punktering mellan där motorvägen 110 delar sig i centrum. Hon bestämde sig för att stanna i centrum. Hon ringde mig och berättade om sin situation, så jag körde dit för att hjälpa henne.
När jag kom fram till hennes destination bestämde jag mig för att öppna hennes bagageutrymme, ta ut reservhjulet och försökte placera det på hennes bil. Jag visste inte att domkraften i hennes bil var trasig. Medan jag försökte byta ut hennes däck hade bilen fallit på min hand och jag satt fast. Tio minuter gick medan bussar och andra fordon var bara några centimeter från att krossa mig i glömska.
Jag hade sagt till henne att hon skulle gå till min bil och leta upp min domkraft, så att jag kunde frigöra mig. Så småningom gjorde jag det och kunde byta ut hennes däck. Men när jag var fri hade jag sett att bilen hade skurit mitt ringfinger så illa på min högra hand att jag kunde se benet. Jag bestämde mig för att åka till jobbet nästa dag och gick tidigt, eftersom jag behövde åka till akutmottagningen. Det tog mig minst en månad att återhämta mig från den skadan.
När tiden gick framåt gjorde vi misstag. Vi fastnade i en grop av droger och förtvivlan och sedan föll våra liv sönder. Vi blev offer för rikedomens frestelser och förlorade de viktigaste sakerna i våra liv. Varann.
När vi bröt upp från varandra grät jag. Jag visste inte vad jag skulle göra med mitt liv. Det kändes som om det var över. Jag var som ett rådjur som stirrade in i strålkastarljusen utan en aning om vad jag skulle göra härnäst. Jag hade minst fyrtio år till av mitt liv att leva, och jag visste inte vad jag skulle göra med något av det.
Så jag åkte ner till Beverly Center, köpte ett Dior-halsband och några andra smycken, fick allt packat och körde till hennes föräldrahem. Jag tänkte att jag kunde gottgöra henne. Jag trodde att hon skulle ta tillbaka mig. Det gjorde hon inte.
Så jag lämnade smyckena där och bestämde mig för att ge mig iväg. Det var min tid att gå och jag visste att det var över.
När jag körde hem grät jag oändligt mycket. På den där bilfärden hemåt grät jag så hårt att jag hade blundat i hela tio sekunder. Mirakulöst nog, medan mina ögon var stängda, hade mitt ben flyttats från gaspedalen till bromsen. När jag öppnade ögonen hade jag stannat helt och hållet på motorväg 110, ungefär fem tum från att smälla in i bilen framför mig. Hur jag stannade skulle jag inte kunna förstå. Ett mirakel inträffade, eller vad som vid tillfället kändes som en tragedi, och jag fick ta reda på vad jag skulle göra med resten av mitt liv.
Om jag ser tillbaka i dag var det bara två gånger jag hade gråtit så hårt i mitt liv. När mitt ex hade lämnat mig i slutet av 2006 och när jag hade brutit två ben i min fotled. Den fysiska smärtan och den känslomässiga hjärtesorgen var ganska jämförbara med varandra.
Nja, oavsett var jag tvungen att tillbringa resten av mitt liv med att ta reda på vad jag ville göra. Allt jag visste att jag ville ha var henne, så jag gjorde vad jag kunde för att vinna tillbaka henne.
Då allt hon någonsin brydde sig om var rikedom, ändrade jag mig. Allt jag ville göra var att uppnå rikedom för att få tillbaka henne. Inte heller hundratusentals dollar. Jag ville ha vad de flesta människor skulle betrakta som massiv framgång. Jag ville ha allt. Jag ville ha makt, rikedom och henne. Jag var på ett uppdrag att uppnå allt, till vilket pris som helst, för att få det jag kände att jag behövde i livet. Jag blev så ytlig och så skum som möjligt.
Jag gav mig ut på den här resan, och gång på gång hade jag misslyckats och föll tillbaka på mitt ansikte. Jag höll kontakten med henne och hon fördömde mig bara, eftersom jag aldrig kunde uppfylla hennes förväntningar. Jag tillbringade åratal med att försöka lyckas och när jag nästan lyckades började hon komma tillbaka till mig. Sedan inträffade en travesti och jag var tillbaka där jag började igen, med absolut ingenting.
Jag var rädd, hopplös och skämdes över att möta henne igen. Hon försökte hela tiden komma närmare, men jag knuffade bort henne. Jag var inte mannen som hon ville ha, och jag skämdes över det. Jag försökte ändå gå vidare, men jag höll mina misslyckanden undan för henne. Sedan, en dag, orkade jag inte längre och jag erkände.
Hon accepterade mig på sätt och vis, men gjorde det inte riktigt, eftersom hon brukade bli full och bara prata om hur mycket jag hade fallit i livet. Hon bara fördömde mig och min stolthet blev sårad, sedan sjönk mitt självvärde. Jag var bara en pank förlorare, som inte hade någonting alls, som hade blåst otaliga människor i en resa där jag försökte lyckas, bara för att vinna henne tillbaka. Ändå hade jag misslyckats. Jag hade misslyckats med allt. Jag förlorade inte bara henne, utan även de flesta av mina vänner.
Under 2011 dök ytterligare en dyster dag upp. Hon hade bestämt sig för att lämna mitt liv ännu en gång. Då var jag äntligen vid en punkt, där jag kände att jag misslyckats så mycket att jag bara ville ge upp mitt liv. Jag misslyckades med absolut allting, och här stod jag nu, tom. Poängen med mitt liv var över, så jag kände inte längre att jag var en nödvändig del av världen.
Jag planerade min avresa och i november 2011 skickade jag henne mitt sista avskedsbrev. Jag var redo att bara hoppa ut på motorvägen i hopp om att bli reinkarnerad i en värld som vi bara kan förstå som våra egna personliga föreställningar om vad himlen skulle kunna vara.
Då, den dag då jag var redo att åka, nådde hon ut till mig. Hon tvingade mig att sätta mig i sin bil efter jobbet, berättade för mig hur dum jag var och tröstade mig tills jag kunde återfå viljan att se en ny dag. Denna dag var en avgörande förändringspunkt i mitt liv, en dag då jag hade dödat den jag var i det förflutna och kunde återfödas till någon ny.
Som jag förändrades ville jag fortfarande ha henne. Tills ungefär tre månader senare, när vi var ute en kväll i februari 2012. Vi tog två drinkar Courvoisier hemma hos mig, gick över till en bar som heter Bleu, tog ytterligare två eller tre glas whisky, gick ner till Novel Cafe, tog ytterligare två eller tre drinkar och gick sedan över till karaoke där vi tog en flaska makkoli och soju.
När vi var där vid karaoke knuffade hon bort mig. Jag blev skadad och sedan svimmade jag. Något i mig hade påverkat mig att gå hem igen, så det gjorde jag. När jag sedan äntligen kom fram kom jag inte ihåg att jag hade en nyckel i fickan. Jag hoppade över mitt staket inte en, utan två gånger, eftersom jag ursprungligen landade på fel sida.
När jag landade den andra gången hade jag fallit rakt ner på marken. Jag försökte lyfta mig upp, men misslyckades med att göra det. När jag låg där de kommande fem minuterna i nederlag bestämde jag mig för att krypa uppför min trappa. Jag öppnade min dörr och svimmade på min soffa, som var min säng vid den tiden.
När morgonen kom kom min rumskamrat ut. Han berättade att jag var sen till jobbet, så jag hade vaknat. Jag tittade på min fotled när jag drog av filten och såg att den var svullen. Jag grät och hade ingen aning om vad jag skulle göra.
Han föreslog att jag skulle ringa min mamma, så det gjorde jag. Min mamma var på Hawaii, så jag hade ingen aning om vad hon kunde göra, men jag ringde henne ändå. Hon hade sedan ringt min mormor, som tog med sig min kusin för att hämta mig för att rädda mig från den förtvivlan jag hade råkat ut för.
När hon anlände listade jag ut hur jag skulle hoppa till hennes bil, eftersom jag hade mer fysisk smärta än någon annan gång i mitt liv. Istället för att ta mig direkt till sjukhuset släpade hon mig med sig till en akupunktör, en fotläkare och slutligen till sjukhuset. Jag blev inte undersökt förrän vid 20-tiden, trots att jag hade skadat mig själv klockan fyra på morgonen.
Efter att ha varit på sjukhuset grät jag ännu en gång. Jag grät när de sa åt mig att räta ut benen inför röntgenundersökningen. Jag kunde inte göra det. Jag bara låg där och grät i minst trettio minuter i sträck, tills jag fick en morfinininjektion. Av en slump hade jag inte ett enda problem i världen efter den injektionen.
Nja, hur som helst fick jag gips och fick veta att jag skulle behöva opereras. Jag fick veta att det skulle ta tre hela månader innan jag var helt återställd.
Under denna tidsperiod hade mitt ex inte en enda gång bestämt sig för att besöka mig. Så när jag var återställd och hon ringde, knuffade jag bort henne. Det var den dagen som jag visste att jag inte längre älskade henne.
Jag var äntligen fri från fällan att leva mitt liv för henne. Jag var fri från framgångens strålkastarljus som jag ville vara i. Jag var fri från resan för att uppnå rikedom, eftersom jag inte längre ville vinna henne tillbaka.
Inte längre hade jag behövt bli en slav för pengar, inte heller en slav för henne. Jag var äntligen fri att grundligt utvärdera mitt liv och börja leva för mig själv.
Det kan tyckas vara en tragedi, men jag ser det mer som en dag av förlösning. Den dag då jag äntligen kunde förlösa mig själv. Dagen då jag blev fri från de bojor som formade mig till den jag var. Dagen då jag kunde förlåta mig själv för den jag hade blivit. Dagen då jag kunde leva mitt liv som jag ville, med den integritet och etik som jag önskade.