2 Perguntas em que pensar antes de terminar o seu casamento

O que fazer quando o seu casamento está absolutamente no fim do caminho? O divórcio é a sua única opção? A separação alguma vez ajuda os casais a se reconciliarem? E existe alguma vez um casamento que esteja além da recuperação?

Ultimamente tenho tido vários indivíduos a contactar-me através do nosso website dizendo que estão absolutamente no fim da sua corda até ao fim do seu casamento. Eles não estão apenas a lamentar-se ou a reclamar. Alguns estão casados há décadas e o casamento tem sido muito difícil durante todo esse tempo. Eles querem sair. Mas o sistema de valores deles diz-lhes que é errado. Se você está pensando seriamente em terminar seu casamento, há algumas perguntas críticas que você precisa se fazer primeiro.

É sempre tarde demais para salvar o casamento?

Deixe-me começar dizendo que para nossos leitores que são crentes (cristãos nascidos de novo), que é a maioria de vocês, nós não pretendemos entrar no debate sobre divórcio e novo casamento hoje. Queremos apenas afirmar que Deus é pró-casamento, e nós também somos. Esse é o valor central que está impulsionando o conteúdo do post de hoje (e de todo o nosso conteúdo!). Se você está procurando alguém que irá justificar o término do seu casamento para você, você terá que olhar para outros recursos.

Dizendo que não somos de forma alguma antipáticos ao profundo sofrimento que muitos dos nossos ouvintes estão experimentando em seu casamento. Estamos apenas apontando que queremos levá-lo na direção da cura e recuperação em seu casamento.

Então esta é uma grande questão. E há um par de coisas para olhar.

Um é o desejo de reconciliação.

Um estudo em 2011 entrevistou casais divorciados e descobriu isso:

>
1. 1. 1 em 4 indivíduos indicou alguma crença de que o casamento poderia ser salvo, mesmo quando estavam passando pelas etapas finais do processo de divórcio
   2. Apenas 1 em cada 9 casais (~11%) ambos os cônjuges tinham esta crença

   >

   3. 1/3 de casais estavam interessados em serviços de reconciliação externa

   >

   >

>

Estes dados parecem sugerir que mesmo quando os casais passam pelo divórcio, uma minoria razoável ainda tem alguma forma de esperança e crença de que o casamento pode ser reconciliado.

E então eu acho que se você está no processo de divórcio eu espero que você tenha aproveitado a oportunidade para fazer esta pergunta ao seu cônjuge: você acredita que o nosso casamento pode ser salvo? Se você conseguir um “não”, então você sabe onde você está. Se você conseguir um “sim” provavelmente será um “sim, se…” ou um “sim, mas…” e então uma lista de exigências ou coisas que precisam mudar. E eu diria para essa discussão: não entre em espiral numa discussão sobre o que foi dito depois do “Sim”. Se você quer salvar seu casamento e tanto você quanto seu cônjuge acreditam que é possível, então certamente vale a pena tentar?

Por que não perguntar a eles se você pode pegar aquele “Sim” e então conseguir alguma ajuda externa para trabalhar nas condições do “se” ou do “mas”. Todas aquelas queixas e coisas que precisam mudar são muito mais fáceis de enfrentar se ambos quiserem passar por elas e ambos acreditam que está dentro dos limites da possibilidade.

Outro estudo a partir de 2012 entrevistou casais que estão passando por um divórcio. As razões mais comuns para o divórcio foram “crescer separados” (55% dos casais) e não poder falar juntos (53%). Estes fatores diminuíram o interesse dos participantes na idéia de reconciliação, assim como as diferenças de gostos e questões financeiras.

Mas houve outras razões citadas para o divórcio que realmente aumentaram o interesse na possibilidade de reconciliação:

1. “Não conseguir atenção suficiente” é um exemplo. Presumivelmente porque nesta situação você ainda quer a atenção do seu cônjuge, você simplesmente sente que não está recebendo atenção suficiente.
2. “Problemas com os sogros” também previu maior interesse na possibilidade de reconciliação.

Finalmente, estar envolvido em abusos não afetou o desejo de reconciliação.

É interessante que todos estes casais estejam passando por um divórcio, mas o interesse na possibilidade de reconciliação está ligado a algumas das razões pelas quais eles estavam indo para um divórcio. É realmente complexo tentar separar tudo isso. Para abusos, eu o remetiria ao episódio 125 sobre quando ficar ou deixar um casamento abusivo.

Para os outros, pode ser mais sobre a diferença entre os maiores obstáculos (como um caso) versus diferenças de longa data em valores ou visão (como objetivos financeiros). Eventos isolados como infidelidade ou abuso, por mais difíceis que sejam, não parecem colorir sua impressão das perspectivas de seu casamento tão mal quanto uma incapacidade de conexão de longa data.

Mas este estudo também mostrou que 26% dos casais acreditavam que seu casamento ainda poderia ser salvo, mesmo quando estavam passando pelo processo de divórcio.

Acho que o que vale a pena notar é que todas essas questões são ‘tratáveis’. Eles respondem à terapia. Você pode aprender habilidades de comunicação. Você pode aprender a lidar com os sogros. Você pode ir fundo nessas questões financeiras para encontrar os valores centrais que impulsionam cada um de vocês e depois encontrar maneiras de se honrar uns aos outros, apesar das diferenças. Fizemos uma série de cinco partes sobre dívidas e orçamentos para o casamento, que você poderia definitivamente usar como ponto de partida.

É sempre tarde demais para salvar o casamento? O Dr. Gottman diz que quando o sistema de carinho e admiração no casamento está completamente morto – não apenas velado pelo conflito de longa data – então você deve ajudar o casal a descobrir como se separar amigavelmente. Não tenho certeza se eu estaria pronto para desistir mesmo neste ponto, no entanto.

Na minha opinião é definitivamente tarde demais para salvar o casamento quando um dos cônjuges está morto ou se casa novamente.

Dito isto, eu quero reconhecer aqueles de vocês que estão casados com um cônjuge com um distúrbio de personalidade ou com um viciado em sexo que não vai procurar tratamento ou com um marido abusivo. Eu não vos forçaria de forma alguma a permanecerem casados: quem sou eu para vos pedir que façam algo que não tenha consequências para mim, e profundas para vós?

Então, no final do dia, esta é a vossa decisão. E uma a ser feita com muito cuidado, com muita oração e busca da vontade de Deus, e conselhos de pessoas de confiança na sua vida que se preocupam mais com você do que com eles mesmos.

O Divórcio/Separação Sempre Ajuda?

Nossa próxima pergunta analisa se o divórcio ou a separação são realmente as soluções que você está esperando que sejam. Você deve se lembrar que no Episódio 125 nós falamos sobre deixar um casamento abusivo. Uma das observações interessantes é que as esposas que entram e saem, e entram e saem da vida com um cônjuge abusivo, se dão pior que os cônjuges que tomam uma decisão firme de ficar ou que tomam uma decisão firme de ir.

Simplesmente, um estudo de 1984 observou que casais que pedem o divórcio, mas cujas petições são retiradas ou rejeitadas, relatam taxas mais altas de angústia psicológica do que as amostras de grupos de controle de pessoas divorciadas e casadas. Casais reconciliados sofrem altos níveis de violência doméstica e têm queixas conjugais mais sérias do que aqueles que se divorciam, mas não são especialmente propensos a procurar ajuda profissional.

Eu acho que acenar com o divórcio como um bastão nem sempre é útil – é o que se poderia concluir a partir disso. Eu odeio dizer que você precisa terminar o que começa porque eu não quero que as pessoas terminem o divórcio se houver esperança de salvar o casamento. Então o que eu espero que aconteça é que você não deve seguir o caminho do divórcio se não tiver a intenção de completar o que você começa.

E quanto à separação?

Aqui está uma citação de um estudo dos anos 80: “O limbo da separação está associado a problemas de saúde físicos e psicológicos. Na verdade, são relatadas taxas ainda mais elevadas de angústia física e psicológica para os separados do que para os divorciados ou viúvos”

Por isso, parece que a separação é um estado muito angustiante para se estar. Estar separado do seu cônjuge, provavelmente com a sua última discussão ainda a zumbir nos seus ouvidos, e com o seu futuro incrivelmente incerto, é certo que vai ter o seu preço no seu bem-estar. Pelo que observei na minha própria prática, vejo que este também é o caso. Mas, aqui estão alguns dados para pensar:

Dados do Censo 2009 nos EUA: 87% dos casais que passam por uma “separação experimental” ou que vivem separados acabam se divorciando. A maioria divorcia-se por 3 anos a partir da separação. Portanto, a maioria das separações termina em divórcio. 1 em 8 ou mais não, o que é notável.

Vejamos mais algumas pesquisas sobre a separação. Um estudo de 1994 examinou informações de pesquisas nacionais. Eles relataram que um terço das mulheres que tentaram reconciliar o casamento ainda estavam casadas 1 ano depois.

Então isso é uma taxa de sucesso relativamente alta. A religião tem a relação mais forte com a reconciliação bem sucedida, seguida pela coabitação antes do casamento, e a semelhança de idade entre os parceiros. Fatores socioeconômicos como raça, renda, etc não estavam relacionados com o sucesso da reconciliação. Ter algum fundamento na fé ajudou seu casamento a se reconectar mesmo nesta fase tardia, enquanto outros fatores aparentemente proeminentes como sua situação financeira não o fizeram.

Uma em cada 10 casais que foram casados relataram ter se separado por algum tempo durante seu casamento.

Outro estudo de 1985 entrevistou 1101 indivíduos casados/separados. Eles descobriram que separações de 48 horas ou mais resultantes de discussões/discordâncias foram encontradas em 1 em cada 6 casamentos, sugerindo que separações mais curtas resultantes de discussões não são incomuns e nem sempre significam desastre para o casamento. Entretanto, os casamentos que terminaram em divórcio tinham 4 ou 5 vezes mais chances de ter tido uma separação em algum momento. Portanto, separações devidas a discussões que terminaram em um de vocês, não são sinal de um casamento saudável e não parecem ajudar.

Outro estudo descobriu que a probabilidade de qualquer casal casado passar por uma separação foi de quase 5% em um ano. A maioria das separações (77%), depois de durar cerca de um ano, termina em divórcio.

Binstock & Thornton (2003) examinou as trajetórias de relacionamento no casamento (e na coabitação) com base nos resultados de uma pesquisa nacional e analisou o efeito tanto da separação por discordância quanto da separação por outros motivos (como emprego ou outras razões práticas). “Em geral, nossos resultados também indicam que mesmo levando em conta as reconciliações e vivendo separados por outros motivos que não a discórdia, para a maioria dos jovens adultos em união de facto e união conjugal a primeira separação devido à discórdia sinaliza a dissolução permanente da relação”.

Por isso, tudo isso não pinta um quadro particularmente grande de separação como uma forma eficaz de lidar com as dificuldades conjugais. As chances são baixas de que você possa salvar o casamento uma vez que você chegue à fase de separação, mas isso acontece. Algumas razões sugeridas para as baixas taxas de reconciliação em casais que se separam incluem:

1. Muitos casais usam a separação como uma forma “mais suave” de se separarem e divorciarem
2. A separação faz com que seja mais provável que se separem em vez de tentarem trabalhar em colaboração nas suas diferenças
3. Pares Às vezes use-o como um “castigo” ou como uma “ameaça” em vez de pensar que vai funcionar

Então se você acha que algum tempo separado pode ajudá-lo a obter alguma clareza sobre o seu casamento e voltar às coisas com uma nova perspectiva, estar ciente de que a pesquisa mostra que isso leva à separação permanente e ao divórcio na maioria dos casamentos. É claro que seu casamento e suas circunstâncias são únicos, então você não deve tomar isso como uma previsão de como as coisas vão correr para você, mas apenas estar ciente.

Outra observação interessante da pesquisa é que uma alta vontade de perdoar aumenta a probabilidade de uma reconciliação bem sucedida. Ross (2010) examinou três casais que se divorciaram e depois se casaram de novo. Os resultados indicam que o perdão é um fator primordial que indica uma alta satisfação conjugal após a separação. A alta disposição para perdoar diferencia os casais que optam por se reconciliar após a separação ou o divórcio daqueles que não se reconciliam.

E quanto ao divórcio?

Então a separação como uma intervenção para os casamentos de fim de caminho não é uma estratégia bem sucedida para a maioria dos casais. Na verdade, muitas vezes leva a muita angústia emocional. Mas e quanto à alternativa? Chamá-lo desiste e acabar com o casamento aumenta a sua felicidade? Um estudo de 2009 examinou o bem-estar emocional de casais que se divorciam durante um período de cinco anos. Eles encontraram:

1. Em nenhuma condição o divórcio melhorou o bem-estar emocional, mesmo se você estava infeliz com o casamento.
2. Em algumas medidas de bem-estar, o divórcio na verdade diminuiu o seu bem-estar geral.
3. Os casais que se divorciaram e depois voltaram a casar não mostram nenhuma melhoria no seu bem-estar emocional.

Então, mesmo que o seu casamento seja infeliz, o divórcio e mesmo encontrar outro parceiro não parece melhorar muito o seu bem-estar/estar feliz. Não beba a lã-ajuda que diz que o divórcio é uma viagem rápida de volta à felicidade.

Também vale a pena notar que as taxas de divórcio nos segundos casamentos são mais altas do que nos primeiros casamentos. Acho que é aqui que a ideia de um divórcio sem falhas falhou realmente a sociedade. A idéia de que eu não gosto do meu carro, então eu vou comprar um novo funciona para carros, mas não funciona quase tão bem para os cônjuges. Claro, tenho certeza que todos pensam que são a exceção, mas a verdade é que 3 em cada 5 segundos de casamentos terminam em divórcio. Isso é realmente alto.

Se o seu casamento está angustiado e você está brincando com a idéia do divórcio, então esse é um bom sinal de que agora é o momento de conseguir ajuda. Quando você está separado ou mesmo no processo de divórcio é muito difícil dar meia volta.

Por outro lado, se você está no processo de divórcio: note que há alguns casais que são capazes de se reconciliar. Estar disposto a perdoar e realmente manter Deus no centro do que você quer reconstruir é a chave.

O que ajuda é um bom aconselhamento matrimonial. Leitura de livros. Ir a seminários sobre casamento. Há tantas maneiras de conseguir ajuda. Se você tem alguma crença na importância do casamento e acha que há até a mínima chance de que o seu ainda possa ser salvo, então você tem que lutar com unhas e dentes pelo seu casamento usando qualquer ajuda que você possa conseguir. Mesmo quando você está absolutamente no fim da linha, ainda há esperança.

Kitson.

Georgina Binstock e Arland Thornton, ‘Separações, Reconciliações, e Vivendo Aparte em Coabitação e Sindicatos Maritais’, Journal of Marriage and Family, 65.2 (2003), 432-43.

Carla S. Ross, Henri Nouwen, e Carla S. Ross, Reconciliando Diferenças Irreconciliáveis Através do Perdão.

Podcast: Reproduzir em nova janela | Download (Duração: 30:06 – 41.8MB)

Subscrição: Apple Podcasts | Google Podcasts | Spotify | Stitcher | RSS | More