A culpa deflectora

Estava em casa sozinho com o meu filho de três anos, Jeremy, quando reparei que uma tira de papel de parede na casa de banho tinha sido parcialmente descascada – mesmo à altura de três anos de idade. Nossa discussão foi assim:

“Jeremy, o que aconteceu com o papel de parede no banheiro?”

“Matthew fez isso!” (Matthew é seu irmão, que tinha 10 anos na época).

“Matthew está na escola. Ele nem sequer está aqui.”

“Ele correu para casa muito, muito rápido e tirou o papel, e depois voltou a correr para a escola muito, muito rápido.”

Isso tornou-se uma das nossas histórias familiares: Sempre que alguém estava prestes a ter problemas por fazer algo que não devia, brincava que “Matthew correu para casa muito, muito depressa…”

Mentir é uma coisa, mas os pais preocupam-se naturalmente quando os filhos acusam falsamente um irmão ou amigo também. Porque é que os pré-escolares culpam os irmãos, amigos e às vezes até animais de estimação pelos seus próprios comportamentos errados?
“Quanto mais jovem for a criança, mais provável é que não esteja claro o que é verdade e o que é fantasia ou a sua imaginação”, explica Christine Ateah, professora associada de enfermagem na Universidade de Manitoba em Winnipeg e co-autora de Desenvolvimento Humano: A Life-Span View. “Se um pai está com raiva de alguma coisa, a criança pode estar reagindo à raiva dos pais e desejando não ter feito o ato”. Não é um grande passo na mente de um jovem pré-escolar de ‘Eu gostaria que Matthew tivesse feito isso, não eu’ para ‘Sim, Matthew fez isso’.’

Os pré-escolares mais velhos podem tentar deliberadamente evitar o castigo ou a raiva dos pais. Ser capaz de contar mentiras é na verdade um sinal de que a criança atingiu uma nova fase de desenvolvimento: As crianças mais novas pensam que você sabe tudo o que elas sabem, por isso mentir é inútil. É só quando eles entendem que suas percepções e conhecimentos podem ser diferentes dos deles que eles começam a entender a idéia de que eles poderiam lhe dizer algo que não é verdade e você pode acreditar nisso.

Still, você não quer realmente celebrar a mentira. “Quando crianças pequenas estão culpando os outros e não estão dizendo a verdade”, diz Ateah, “é uma boa oportunidade para discutir por que dizer a verdade é importante”. Ela oferece estas dicas para lidar com a mudança de culpas:

– Diga, “Tenho certeza que você gostaria que não fosse você quem fez isso, e eu vou ajudá-lo a limpar isso agora.” Isto reconhece que você sabe que a criança o fez, mas entenda o seu desejo de que a situação seja diferente, e deixa claro que ele ainda tem que ajudar a resolver o problema.

– Peça-lhe não só para resolver o problema (por exemplo, limpar a bagunça ou ajudar a mãe a consertar o papel de parede), mas para pedir desculpas à pessoa que ele culpou injustamente – assumindo que a outra pessoa saiba que ele foi acusado.

– Lembre-o que você tem uma regra sobre ser verdadeiro, e discuta quais são as coisas verdadeiras usando exemplos menos estressantes: “Neste momento, está a chover. Isso é verdade?” (Sim.) “Se eu dissesse que estava nevando, isso seria verdade?” (Não.)

– Lembre-se que as crianças aprendem observando os outros. Se você cometer um erro, faça questão de aceitar a responsabilidade por ele.

E eu deveria estar preocupado que Jeremy estava no caminho para uma vida de não aceitar a responsabilidade por seus atos? “As crianças muitas vezes experimentam comportamentos que elas mesmas descobriram ou observaram nos outros, e é melhor não exagerar”, diz Ateah. “Explicações apropriadas à idade e respostas consistentes são a chave para ajudar as crianças a aprender a não culpar os outros”