As 5 Línguas do Amor

Palavras gentis significam o mundo para você – receber um elogio vai aumentar o seu humor o dia todo – então você retribui o favor, acumulando elogios ao seu cônjuge a cada volta. Ela vai se sentir tão amada! você pensa.

Sua melhor metade, no entanto, experimenta o amor sob uma luz totalmente diferente. Ela se sente verdadeiramente cuidada quando seu cônjuge dá uma mãozinha – alimentando o cachorro, tirando o lixo, pagando as contas. Então, enquanto você a encoraja verbalmente, ela estuda silenciosamente a relva não cortada.

Or você está ansioso para ouvir sua mãe elogiar suas realizações, mas a mãe está ocupada comprando presentes e outros itens sortidos para sua nova casa – e ela fica completamente confusa quando a pilha de presentes que ela lhe dá não parece aliviar sua raiva.

De acordo com o terapeuta Gary Chapman, PhD, estes são exemplos de pessoas que falam diferentes “línguas do amor”. É um conceito simples, mas transformador: Todos nós damos e recebemos amor de formas únicas, explica o autor de As 5 Línguas do Amor. Mas quando a nossa forma de “falar” o amor é diferente da da nossa família e amigos, somos como navios que passam na noite – as nossas expressões de afecto passam umas pelas outras sem se registarem. Os cumprimentos do marido são doces, e os presentes da mãe são atenciosos, mas como o destinatário pretendido não envia e recebe amor da mesma forma primária, os gestos caem por terra.

Mas quando a nossa forma de “falar” o amor é diferente da da nossa família e amigos, somos como navios que passam à noite – as nossas expressões de afecto passam um pelo outro sem se registarem.

O livro de Chapman identifica cinco formas primárias de expressarmos o amor. Ele então estabelece o quanto nossos relacionamentos podem se beneficiar quando somos capazes de entender e falar todas essas línguas fluentemente. “É uma ideia muito simples”, diz Chapman. “Mas quando se aplica, realmente muda o clima entre duas pessoas”

A idéia chegou ao autor depois de passar 15 anos ouvindo casais casados expressarem versões diferentes da mesma reclamação.

“Um parceiro diria: ‘Eu sinto que meu cônjuge não me ama'”, lembra Chapman.

Eventualmente ele percebeu que o que eles estavam realmente expressando era um desejo frustrado. “Então eu me fiz uma pergunta: Quando alguém diz ‘o meu cônjuge não me ama’, o que é que ele ou ela quer?”

Chapman teorizou que cada uma destas pessoas infelizes tinha um modo dominante para experimentar o amor e queria experimentá-lo dessa forma particular. Ele também percebeu que esses modos de expressão emocional se encaixavam em cinco categorias:

1. Palavras de Afirmação (A serem reconhecidas verbalmente)

2. Tempo de Qualidade (Para desfrutar da companhia)

3. Receber Presentes (Para serem dados em símbolos de amor)

4. Atos de Serviço (Para que seus parceiros façam tarefas para eles)

5. Toque Físico (Estar em contato através do corpo)

Para quem já teve um momento “perdido na tradução” quando se trata de amor, o conceito é quase que instantaneamente esclarecedor. Aha, você pensa para si mesmo, eu finalmente entendo porque ele está sempre cavando por elogios, porque eu só quero sair juntos, e porque nenhum de nós jamais se sente compreendido.

Inicialmente, o desafio é determinar a principal linguagem amorosa da outra pessoa, e talvez identificar uma forte preferência secundária. (Afinal, quem não gosta dos cinco em algum nível: elogios, companheirismo, conseguir presentes, conseguir ajuda com tarefas, e um abraço simpático?)

De qualquer forma, encontrar a linguagem dominante é a chave, e vale um pouco de tentativa e erro.

De qualquer forma, encontrar a linguagem dominante é a chave, e vale um pouco de tentativa e erro. Se a sua linguagem de amor principal é Quality Time e o seu parceiro não passa muito tempo consigo nem lhe toca muito, vai sentir falta da companhia muito mais do que do toque. E se o seu parceiro simplesmente começar a sair feliz com você, você vai sentir que todo o relacionamento está de volta, mesmo sem mais abraços.

Para descobrir a principal linguagem emocional de outra pessoa, Chapman sugere, tente uma abordagem em três passos: Primeiro, veja como o seu parceiro mais frequentemente expressa amor a si e aos outros. Voluntariando-se para as tarefas? Falando palavras amáveis? Encontrar ou fazer presentes pensativos?

Segundo, sobre o que ele ou ela reclama mais frequentemente? “Você está sempre contando aquela história que me faz parecer idiota!” – Problemas de afirmação. “Porque não podes alimentar o gato de vez em quando?” – queixa de serviço.

Terceiro, o que é que ele ou ela pede com mais frequência? “Não poderíamos fugir por um tempo, só nós dois?” “Você me daria uma massagem nas costas?”

O mesmo vale para descobrir sua própria linguagem amorosa: como você principalmente expressa amor, sobre o que você reclama, o que você pede. Você também pode usar o processo de eliminação. Pergunte-se: “Se eu tivesse que desistir de um, qual seria?” e desça na lista até ficar com o último que você está disposto a desistir.

A linguagem primária de uma pessoa parece permanecer praticamente a mesma ao longo da vida, observa Chapman, aparecendo pela primeira vez por volta dos 3 anos de idade através de sinais de amor-eu-este caminho como “Olhe o que eu posso fazer, mamãe! (um pedido de Palavras de Afirmação) ou um deleite em fazer e dar pequenos presentes. Na grande transição da adolescência, porém, a maneira como um pai fala a linguagem do amor de um filho ou filha pode ter que mudar, de abraços e viagens à sorveteria para dar tapinhas nas costas e assistir a jogos de futebol.

De fato, se receber presentes significa pouco para você, pode ser difícil para você molhar outra pessoa com presentes. Mas Chapman nos lembra que falar a linguagem do amor de um parceiro é um ato de – o que mais? – amor, que é uma fuga do egoísmo e um cálculo do custo-benefício. E o amor dado livremente induz ao amor em troca.

Fala o amor: The Five Languages

Primeiro publicado em 1992, The 5 Love Languages vendeu mais de 8 milhões de exemplares, com vendas mais fortes a cada ano sucessivo, pois continua a ressoar com as novas gerações de leitores. O livro também foi traduzido em 49 línguas. Chapman deu seguimento ao livro The 5 Love Languages: Men’s Edition e outras versões que adaptam os princípios às necessidades dos pais, solteiros, filhos e colegas de trabalho, bem como um volume sobre como adaptar o método das línguas do amor na apresentação de desculpas. Eis como são as cinco línguas na prática:

Palavras de Afirmação

Estes são elogios e palavras de apreço e encorajamento dirigidos à outra pessoa. “Estás tão linda com essa blusa.” “Adoro como chegas sempre a horas de me ires buscar.” “Que grande filha que és – a ajudar a tua mãe no teu momento mais ocupado.” “Vais fazer o negócio funcionar – eu sei como estás determinada.”

Chapman enfatiza que as Palavras de Afirmação não são lisonjas destinadas a manipular a outra pessoa. “O objetivo do amor não é obter algo que você quer, mas fazer algo pelo bem-estar de quem você ama”, ele observa. Palavras de Afirmação são afirmações verdadeiras que você fala do coração.

Quality Time

Chapman define precisamente esta linguagem de amor. “Por ‘tempo de qualidade’ quero dizer dar a alguém a sua atenção indivisível”, escreve ele. “Não me refiro a sentar no sofá e ver televisão juntos.” Tempo de qualidade é o tempo gasto em conexão real com a outra pessoa, fazendo contato visual e praticando a escuta atenta do que ele ou ela está dizendo.

“Quando eu sento com minha esposa e lhe dou 20 minutos da minha atenção indivisível, e ela faz o mesmo por mim”, ele continua, “nós estamos dando 20 minutos de vida um ao outro”. Nunca mais teremos esses 20 minutos; estamos dando nossas vidas um ao outro”. É um poderoso comunicador emocional do amor”

Recebendo Presentes

Em quase todas as culturas do mundo, dar presentes é parte do processo de amor e casamento, e os símbolos mais familiares desta tradição são as alianças de noivado e de casamento. A pessoa casada cuja principal linguagem amorosa é Receber Presentes muitas vezes valoriza seu anel, talvez nunca o tire.

Chapman chama os presentes de “símbolos visuais do amor”, e ele enfatiza que o valor monetário do presente raramente é um problema. Você pode comprar, encontrar, ou fazer algo para o seu ente querido; é a consideração, e a intenção por trás do gesto, que significa o máximo.

Atos de Serviço

Esta linguagem de amor é baseada nas rotinas de mesquinhez da vida diária. Fazer camas, trocar fraldas, tirar o lixo – não são gestos glamorosos de amor romântico, mas para a pessoa cuja linguagem primária é Atos de Serviço, eles são a base do amor comprometido e maduro.

Ao aprender a falar esta linguagem do amor, os estereótipos podem atrapalhar. Para casais heterossexuais, qualquer das partes pode tacitamente acreditar que as tarefas domésticas são “trabalho de mulher”, privando os parceiros masculinos da oportunidade de mostrar amor ajudando com essas tarefas. Da mesma forma, a fixação do forno pode cair na categoria (anacronicamente) fora dos limites para as mulheres. Casais do mesmo sexo podem se deparar com uma versão deste cenário: Essas tarefas são da sua responsabilidade e estas são minhas. Tenha estes estereótipos em mente, já que ajudar, não importa a tarefa em mãos, fala muito aos Atos de Serviço. (Para idéias, visite “The Gift of Service”.)

Physical Touch

“Muitos homens pensam que sua principal linguagem amorosa é o Toque Físico por causa de seu desejo sexual”, diz Jennifer Thomas, PhD, uma psicóloga clínica da Carolina do Norte que colaborou com Chapman para escrever The Five Languages of Apology. “Mas isso pode ser apenas a sua testosterona a falar. O contato sexual é uma parte importante do Toque Físico, mas o toque provavelmente não é a principal linguagem de amor, a menos que eles também gostem de massagens nas costas, dar as mãos e ser abraçados como uma afirmação”. E essa é a tônica aqui: O toque não sexual é o principal transmissor do amor pelos “falantes nativos” desta língua, e a sua ausência pode quase sentir-se como abandono.

Aprender uma Nova Língua

Após aprendermos a principal linguagem de amor dos nossos parceiros, amantes, amigos ou crianças, podemos ser confrontados com a resistência a “falar” por qualquer número de razões enraizadas em traumas de infância, ressentimentos enterrados, ou simples aversão. Chapman aconselha paciência e uma abordagem passo-a-passo. Comece com uma lista simples e limitada de tarefas que você pode fazer ou com as quais você pode ajudar. Faça o tipo mais básico de cartão para dar – talvez apenas um pedaço de papel dobrado com um coração e uma simples declaração de amor. Passem cinco minutos de tempo de qualidade juntos e trabalhem a partir daí. Segure a mão do seu parceiro na sua caminhada noturna. Varre o chão da cozinha.

“O amor é uma decisão, não um sentimento”, diz Chapman. Tomar essa decisão diariamente, aconteça o que acontecer, e apoiá-la imperfeita mas sinceramente, ajudará seus relacionamentos a florescer.

Para aprender mais sobre as línguas do amor e fazer um teste para determinar seu próprio modo dominante de expressão emocional, visite www.5lovelanguages.com.

Este artigo apareceu originalmente como “As Cinco Línguas do Amor” na edição de dezembro de 2013 da Experience Life.