Photos de Elizabeth Vazquez
Se você está na minoria dos adolescentes sem acesso à maconha, você é capaz de fazer uma merda bem estúpida para pegar um zumbido. Ultimamente, a máquina de pais e mães, ou seja, a internet, tem estado em chamas com avisos sobre crianças fumando borras de café. Os efeitos secundários da ingestão de cafeína desta forma incluem convulsões, diarreia, tonturas, alucinações, vómitos, febre e um monte de outros disparates assustadores que pouco têm a ver com o método de ingestão. Esta moda potencialmente falsa não é novidade; em 2011 um usuário de Reddit delineou suas experiências como cabeça de feijão, e um post no Erowid de 2007 resumiu a maneira mais estúpida de consumir cafeína. Obviamente, eu tinha que experimentar. Felizmente para minha bunda idiota, minha amiga Elizabeth estava lá para capturar a mágica e chamar uma ambulância se eu começasse a alucinar e cagar incontrolavelmente.
Vasculhamos primeiro o YouTube para tutoriais, e depois de tropeçar em vários vídeos de crianças em idade escolar enrolando charros de café usando notas Post-It e bolas de algodão (infelizmente tiradas), percebi que cabia a mim queimar a trilha. Como fumante veterano, comecei com o clássico: um spliff.
Puxei meu moedor de café, cigarros, papéis de enrolar, uma bola de algodão, e uma bandeja de enrolar George W. e Laura Bush, e misturei uma porção pesada de torradas escuras com sabor a avelã moídas com meu tabaco. Consegui enrolar um dos meus spliffs menos impressionantes até hoje, completo com um filtro caseiro, porque apesar dos anos de abuso que os meus pulmões sofreram em nome dos “chillin’ balls”, eu ainda não estava pronto para sujeitá-los a algo do qual eu tinha acabado de ver uma criança quase vomitar sem o benefício de uma barreira.
Out na varanda, gritei “TURN UP”, acendi a ponta, e dei o meu primeiro arrasto. Pensei que podia dar a mais leve dica da avelã, mas além do sabor artificial, não havia muita diferença de um cigarro comum. Talvez eu não tivesse usado motivos suficientes. Eu enrolei um segundo farpado com o dobro da diversão, e fui para um puxão pesado, esperando para subir de cabeça. Surpreendentemente, a fumaça veio suave, embora um pouco amarga e sem qualquer sabor de café reconhecível. Eu me senti estúpido e Elizabeth perguntou se isso era para me fazer alucinar. Eu achava que não, mas eu estava realmente esperando que isso ajudasse a limpar um bloqueio de dois dias no meu intestino inferior. Eu me senti um pouco tonta.
Como qualquer brincalhão desrespeitoso, eu estava ansiosa para dar um pontapé, então eu peguei minha caneta vape e fiz o meu melhor para limpar a cera restante antes de enchê-la com algum café turco finamente moído que minha avó tinha me dado antes de ir de férias. Espero que ela nunca tenha lido isto.
Após o meu primeiro sucesso, soube que estava no caminho certo; sabia a químicos queimados e lembrou-me distintamente das minhas aventuras com sálvia. De imediato comecei a sentir pressão atrás dos meus olhos e uma pequena enxaqueca tomou conta. Numa palavra, foi desagradável. O meu segundo golpe fez-me tossir muito e lavá-la com água mal me limpava o mau mas aborrecido sabor. A tontura e a dor de cabeça intensificaram-se, e olhei para o rosto de George W. Bush em busca de orientação. Previsivelmente, não ajudou. Elizabeth sugeriu que fôssemos dar uma volta, e eu queria subir a parada, então fomos até a fumaria local para pegar um cachimbo de crack e um bongo. Pelo caminho, Elizabeth comentou que eu estava cambaleante, embora eu não me sentisse diferente além da dor de cabeça.
Eu percebi na fumaria que não há maneira legal de pedir um cachimbo de crack, e depois de algumas tentativas fracassadas de alusão a uma “palhinha de vidro para moldar”, o dono me perguntou se eu queria usá-lo com cera ou estilhaçar. “Nenhum dos dois, estou a fumar café.” Ele deu-me um olhar reservado para mentirosos e idiotas. Tecnicamente, eu era apenas um desses. Finalmente eu vi o cachimbo certo e selecionei um bongo barato e algumas telas, o qual ele levantou com intensa suspeita.
Elizabeth e eu fizemos todo o caminho até casa antes de perceber que ele havia negligenciado colocar o cachimbo de crack no saco. Eu corri de volta para a loja, e no caminho a minha dor de cabeça piorou. Achei difícil manter um ritmo constante ou uma respiração confortável. Até agora isto não prestava.
Em casa, fiz um café turco da velha guarda enquanto tentava a minha mão no cachimbo. É verdade que nunca tinha segurado um cachimbo de crack antes, mas já vi a maior parte do The Wire, por isso deitei uma pitada de café no buraco e segurei uma chama debaixo do copo. Em poucos segundos consegui ver fumo a sair de cima e aspirei com a boca cheia. Foi terrível, o pior até agora.
A minha língua ficou grossa e seca, e a minha garganta implorou-me para cortar esta merda. A dor de cabeça aumentou, e todo o meu corpo ficou tenso com calafrios desconfortáveis. Eu dei um segundo arrasto forçado em nome da ciência e senti meus olhos cansados. O café no fogão começou a espumar, e eu pulei para tirar o calor. Este seria meu bongwater.
Enquanto esperávamos que o café esfriasse, eu me inclinei para trás em minha cadeira e sofri. O gosto da porcaria queimada ficou na minha boca e no nariz, e eu emborquei uma garrafa de água. Ajudou um pouco, mas senti-me ansiosa e letárgica; uma combinação verdadeiramente irritante. Enquanto eu definhava, Elizabeth preparou meu bongo; enchendo a base com café morno. Fui ao banheiro para espirrar água no meu rosto antes de enfrentar o cadinho final, e no espelho eu notei que minhas pupilas haviam dilatado demais. Eu senti meu coração bater pesado no meu peito. Tentei cagar, mas isso nem sequer era uma opção.
Tinha começado a chover lá fora quando voltei à mesa para bater no bongo; o cheiro doentio do café empanou a câmara. Eu tomei um pequeno rasgão, e para minha surpresa era sedoso e suave. Talvez meu corpo tivesse se ajustado a esse método estúpido; talvez eu estivesse viciado. Eu tomei outro golpe maior e imediatamente tossiu uma nuvem grossa de fumaça. No meio da minha tosse rabugenta, desisti.
Durante as horas seguintes, senti-me como merda. Minha experiência mais próxima foi tomar um Ritalin a mais quando eu tinha 17 anos. Aquela concentração forçada ansiosa, nauseante, preguiçosa e desfocada foi uma das minhas piores “más viagens” iniciais, e terminou com o facto de estar deitado no chão fresco da minha casa de banho, à espera que passasse. Eu pensei em fazer isso agora, mas o banheiro deste apartamento era uma espécie de vinil pegajoso. A dor de cabeça tinha desabrochado em ondas de tensão radiante, e eu senti vontade de vomitar. Eu queria esmurrar aquele miúdo no YouTube. Depois de um tempo, decidi que definitivamente precisaria da minha boa e velha marijuana para acalmar os meus nervos. Um charro enrolado apressadamente imediatamente me tirou a borda, e a pressão na minha cabeça começou a se dissipar, embora os calafrios e a tensão tenham permanecido. Eu me enrolei na posição fetal na cama e imediatamente adormeci.
Um par de horas depois, por volta das 3 da manhã, acordei. Minha camiseta e meu travesseiro estavam encharcados de suor, mas eu me senti muito melhor e ainda um pouco pedrada. Com uma grama ou duas de borras de café tendo passado pelos meus pulmões, posso garantir que não há quase nenhuma maneira mais estúpida de meter cafeína no seu corpo. Se você está realmente com tesão por um método alternativo, sugiro pastilhas de cafeína, sabonete corporal de cafeína, um inalador de cafeína, menta cafeinada, ou até mesmo bacon cafeinado.
Não há como essa “moda” ser real, mas só para o caso de haver adolescentes reais, verdadeiros adolescentes lá fora fazendo essa merda: Pelo amor de Deus, parem de fumar borras de café.
Follow Jules Suzdaltsev no Twitter.