>Eu aprendi tudo o que sei sobre o incómodo da minha mãe, uma campeã do desporto verbal. Nos últimos 30 e poucos anos, minha vida tem sido narrada por seus conselhos não solicitados, lembretes incessantes e avisos de pânico a respeito de tudo, desde insistir em tirar um casaco em calor de 90 graus (em caso de uma tempestade de neve estranha?) até forçar-me a listar o conteúdo da minha geladeira (para garantir que estou comendo saudável).
Muitos de nós estamos habituados às provações e tribulações de um pai que se preocupa, mas estamos menos habituados a que um dia nos tornemos os (assim chamados) aborrecidos. Esta metamorfose é lenta e gradual – quase indiscernível – até que um dia alguém que você ama o acusa de ser “um chato, assim como sua mãe”
De todos os insultos cruéis que alguém poderia me lançar, este tinha que ser o pior. Por mais que eu ame minha mãe, suas incessantes reclamações, sugestões e preocupações (잔소리 em coreano) não têm exatamente fortalecido nosso relacionamento. Em um nível, reconheço que todas as suas preocupações estão enraizadas em um desejo de ser útil ou protetor. Ainda assim, uma grande parte de mim não pode deixar de se sentir irritada toda vez que me dizem que há algo que eu deveria/necessário/necessário fazer, e é por isso que eu prometi há muito tempo que, ao contrário de minha mãe, eu nunca me tornaria uma chata.
até que, claro, me tornasse um. Eu nem notei no início:
Um dia, você percebe que seu ente querido faz algo errado. Por amor, você o corrige gentilmente, e ele diz que vai consertar, mas mais tarde, ele continua a fazer de qualquer maneira: Ele esqueceu-se, ou fá-lo-á da próxima vez. Mas da próxima vez, nada muda, e o ciclo se repete; sua gentil picada devagar se torna mais alta e furiosa – até que ambos estejam em um frenesi gritante. Bem-vindo ao Nagging 101.
Porque Nós Nag
As sitcoms e as pesquisas psicológicas nos dizem que as mulheres são mais propensas a serem chatas do que os homens. Per The Wall Street Journal:
“É possível que os maridos se aborreçam, e as esposas se ressintam por se aborrecerem. Mas as mulheres são mais propensas a resmungar, dizem os especialistas, em grande parte porque estão condicionadas a sentir-se mais responsáveis pela gestão da vida doméstica e familiar. E elas tendem a ser mais sensíveis aos primeiros sinais de problemas em um relacionamento. Quando as mulheres pedem algo e não recebem uma resposta, elas são mais rápidas a perceber que algo está errado. O problema é que ao perguntar repetidamente, elas pioram as coisas”
Muitas vezes me encontrei num cenário de Dia da Marmota, no qual tenho o mesmo argumento exato, cada vez chegando à mesma conclusão exatamente insatisfatória e não resolvida. Claro que ninguém quer ser perguntado as mesmas coisas repetidamente (e repetidamente), mas o que mais é suposto fazer quando nunca, nunca, nunca, nunca chega a uma resolução real?
Freud chamou a este desejo de refazer a teoria da repetição de situações familiares de compulsão: Desenvolvemos padrões familiares nas nossas vidas e tornamo-nos viciados em reviver certas situações, mesmo que elas sejam terríveis para nós. É por isso que as pessoas parecem sempre namorar o tipo errado de pessoa ou se encontram – vez após vez – nas mesmas situações podres. Estranhamente, a familiaridade não gera desprezo; ela gera conforto.
E apesar do inevitável azedume que vem da chatice, ainda há algum conforto em ser chateado. Quando você é um chato, você está sempre certo. Tudo o que você diz ou acredita é puro, fato incontrovertível – obviamente. Então, quando algum pobre tolo tem a audácia de discordar ou de fazer algo que vai contra você, você não pode deixar de querer endireitá-los, para ajudá-los a ver a luz. Do ponto de vista de um tolo, não é um incômodo; é um favor. Você está sendo amoroso, prestativo, e pensativo. Em outras palavras, o problema está dentro do seu alvo, não você.
Curas de Sugestões
A solução mais eficaz para o incômodo fora de controle pode ser simplesmente acabar com um relacionamento. Os conselheiros matrimoniais concordam que “a incômodo é a principal causa da discórdia e do divórcio”. Não deve ser uma surpresa: Os chatos nunca param de choramingar, mesmo que levem a sua avante. Há sempre algo de novo para chatear.
Uma rota alternativa para minimizar o incômodo é maximizar a gratidão. A especialista em relacionamentos Tammy Nelson escreve:
“Apreciação é o oposto de desapontamento”. Nós sempre recebemos mais do que apreciamos. Se ficamos frustrados por o nosso parceiro não levar o lixo para fora, mas gostamos que eles lavem a louça, então diga a eles. Apreciar o facto de eles lavarem a loiça significa que é mais provável que eles lavem a loiça e limpem também os balcões. Se você apreciar que eles limpam os balcões e lavam a louça, é mais provável que eles também varram o chão. E francamente, você não preferiria viver em uma relação em que cada um está apreciando o outro, do que uma em que você está constantemente apontando as falhas do outro?”
Gratidão como cura – tudo para os males da vida – da depressão à pressão alta – é um conselho confiável, embora não tão original. Mas não é tão eficaz quando confrontado com uma frustração ardente que não pode ser apagada com um simples: “Estou grato por…”. Às vezes, apenas contemplar a gratidão no calor do momento me incendeia: Porque tenho de me forçar a agradecer quando ele é que é egoísta?
O perdão é outro gesto que pode mitigar os efeitos nefastos do incómodo. Quando nos encontramos em relacionamentos comprometidos, escreve Nelson, “regressamos à fantasia de que nosso parceiro nos amará incondicionalmente e, no entanto, curiosamente, não os perdoamos incondicionalmente por seus comportamentos que achamos irritantes”. Embora o amor incondicional deva ser uma via de dois sentidos, na maioria das vezes queremos que seja apenas um, como em, indo na nossa direcção. Esse mesmo raciocínio é, talvez, o motivo pelo qual eu me preocupo – para saciar meu desejo insaciável de amor total e incondicional, que eu interpreto como tendo todas as minhas necessidades atendidas.
E aí reside o problema: uma pessoa, não importa o quanto você a ame e confie nela, nunca poderá satisfazer todas as suas expectativas e necessidades. E só porque eles são a pessoa certa para você não significa que eles sempre farão o que você considera certo (ou mesmo farão o que você considera certo). Em um relacionamento, depois de muitos, muitos meses de maratonas de choramingas, finalmente cheguei à desoladora constatação de que nenhuma quantidade de choramingas, implorações ou implorações jamais mudariam isso. As pessoas não mudarão por você – e mais importante, você não deve pedir a elas que mudem. O amor, incondicional ou não, nunca deve exigir súplica ou submissão, por mais convincente que seja a razão.
Após um namorado me acusar de “amar lutar com ele”, uma afirmação que não poderia estar mais longe da realidade – ou da ciência. Na verdade, a maioria das mulheres despreza o conflito, diz a neuropsiquiatra Louann Brizendine, autora de O Cérebro Feminino. Quando as mulheres se envolvem numa luta com um ente querido, ela diz que o cérebro é cercado por químicos que espelham a experiência de ter uma convulsão.
A única coisa mais insuportável do que entrar em guerra, diz Brizendine, não é guerra nenhuma: “Se ela não obtiver a resposta esperada, ela persistirá até começar a concluir que fez algo errado, ou que a pessoa não gosta ou não a ama mais”.”
Para uma mulher mais emocionalmente dotada, um Coelhinho Energizador nível de persistência é um chamado completamente justificado para ajuda, apoio ou amor, mas para um homem emocionalmente desafiado, é um ataque cruel e interminável. Parece insensível? É, mas faz parte da nossa programação biológica, Brizendine diz: “Os homens estão habituados a evitar o contacto com os outros quando eles próprios estão a passar por um período emocionalmente difícil. Eles processam seus problemas sozinhos e pensam que as mulheres gostariam de fazer o mesmo”
De quem é o defeito, enfim?
A razão pela qual os homens não enfrentam as emoções – as suas, as deles, as do gato – é que ao longo da sua evolução, eles nunca o fizeram. Eles nunca o quiseram fazer. Eles nunca souberam como fazê-lo. Eles nunca precisaram. Por outro lado, as mulheres sempre procuraram manter a intimidade, especialmente a intimidade emocional, nos relacionamentos. Um estudo publicado no Journal of Personality and Social Psychology descobriu que a auto-estima dos homens estava ligada às conquistas e ao sucesso pessoal, enquanto a auto-estima das mulheres estava mais dependente de “conexões e apegos” aos entes queridos.
Num mundo perfeito, homens e mulheres assumiriam igual responsabilidade pela sua incapacidade de compreender as necessidades emocionais um do outro e de tomar medidas para se tornarem melhores comunicadores. O problema óbvio é que muitos homens não têm a capacidade de compreender plenamente as necessidades emocionais (como evidenciado no parágrafo anterior). Eu sei que é uma desculpa sexista dizer que os homens são emocionalmente carentes, mas então o ónus recai sobre as mulheres para sacrificarem as suas necessidades emocionais e manterem a boca fechada. Eu tentei ser um mártir no passado e isso não foi particularmente eficaz ou apreciado.
Recentemente, tenho trabalhado para adotar uma perspectiva diferente – uma enraizada não no sacrifício, mas no amor real. Portanto, não importa quantas vezes minha mãe me incomoda e/ou eu falhe em atender a todas as exigências dela, nós ainda nos amamos incondicionalmente, e qualquer ressentimento residual é de curta duração. Nós nunca vamos parar de falar ou terminar nosso relacionamento por causa disso. Então, talvez eu deva adotar uma abordagem semelhante aos parceiros românticos: Em vez de me sentir justificado em reclamar constantemente (porque se eles realmente me amassem, eles mudariam), não deveria reconhecer que eles têm direito ao mesmo argumento: Que se eu realmente os amasse, eu não deveria mudar também?