E por que achamos que nossos entes queridos não deveriam?
Mar 28, 2020 – 4 min ler
“. Na maioria das vezes, você ganha força quando aprende a ouvir a sua própria voz e a viver a vida nos seus próprios termos”. – Sara Eckel
Entre os meus amigos, sou conhecida como aquela que nunca gosta do namorado de ninguém. É raro quando penso que alguém é suficientemente bom para um dos meus amigos, porque muitas vezes acredito que eles merecem muito melhor.
Vejo os perdedores por quem eles se conformam que os tratam horrivelmente, no entanto eles defendem os idiotas e ficam com eles. Ao mesmo tempo, meus amigos muitas vezes dizem que eu também mereço melhor.
Recentemente eu me perguntei: Porque é que os meus entes queridos merecem alguém bom, mas eu contento-me com menos?
Primeiro, quando é que sabe quando se contenta com menos? Terry Gaspard, um terapeuta licenciado, lista cinco sinais para dizer se você está se conformando com menos do que você merece em um relacionamento:
- “O relacionamento o traz para baixo e o seu outro significativo não o inspira a fazer o seu melhor”
- “Você está em um relacionamento emocionalmente ou fisicamente abusivo.”
- “Você tem sido enganado repetidamente.”
- “Como o seu parceiro é incapaz de se comprometer, você transforma-se noutra pessoa para acomodar as suas expectativas, necessidades ou desejos.”
Virginia Clark acrescenta que nós nos acomodamos porque não gastamos tempo para encontrar “o tal”. Quando encontramos alguém que é suficientemente próximo, ou nos faz razoavelmente felizes, tentamos fazer com que essa pessoa se encaixe na nossa imagem de “aquele”, talvez por medo de nunca encontrarmos verdadeiramente o que procuramos.
Quando não conseguimos encontrar o nosso parceiro ideal, na maioria das vezes baixamos os nossos padrões para simplesmente encontrarmos um relacionamento suficientemente bom. Quando as coisas não são perfeitas, Clark diz: “Nós saímos do nosso caminho para facilitar as coisas, e no processo perdemos o nosso respeito próprio e destruímos a nossa confiança”.
Na pesquisa de Stephanie S. Spielman, ela descobriu que as pessoas que temiam ser solteiras tinham mais probabilidade de se contentarem com menos nos relacionamentos. Ela também descobriu que as pessoas com medo de ficar sozinhas ficarão com parceiros que não respondem e são menos atraentes. Ela aponta que, “crescendo, provavelmente não lhe foram dados bons exemplos de como ficar sozinha”. É incrivelmente difícil para muitas pessoas.
Mas o medo da solidão não é a única razão pela qual as pessoas aceitam menos do que merecem. Steven Stosny, Ph.D., que trata as pessoas por raiva e problemas de relacionamento, explica como é difícil receber amor (especialmente de uma forma saudável) quando você se sente indigno de amor, ou inamável. Ele diz que há uma diferença em sentir-se direito a amar e digno dele. Podemos saber que precisamos e devemos tê-lo, mas isso não muda o que sentimos por nós mesmos.
É muito comum eu ver alguém aceitar um certo tipo de tratamento que não permite que outros aceitem, e não apenas em relacionamentos românticos. Eu acho que é porque eles têm dificuldade em se amar a si mesmos. Se você não pode se amar, como você pode aceitar o amor de outra pessoa por você?
Por outro lado, quando você ama alguém, você já vê essa pessoa como amável, alguém que pode ser amado. Portanto, você vê sua pessoa amada como alguém que merece ser tratada com amor.
Então o que faz uma pessoa ser amada? Stosny diz que a maioria das pessoas responde a essa pergunta “citando qualidades como bondade, consideração, preocupação com os outros, ou seja, vários aspectos da compaixão”. Estas são qualidades fáceis de ver naqueles de quem gostamos, mas quando não nos amamos o suficiente, estas não são qualidades que vemos em nós mesmos.
Stosny diz: “Se você quer ser amável, você tem que ser compassivo”. Ser compassivo não faz você sentir automaticamente que pode ser amado, mas é definitivamente um passo na direção certa.
A Dra. Margaret Paul percebeu que sua auto-vergonha e sentimento indigno de amor resultaram de uma impotência para controlar o comportamento de outras pessoas. Ela explicou que sempre que alguém a tratava mal, ela pensava que a culpa era dela. Se alguém não a amava, então talvez ela pudesse fazer algo para tornar essa pessoa mais amorosa.
O que ela aprendeu foi que, embora ela possa ter influência sobre os outros, ela é completamente impotente para o comportamento deles. Nada do que ela faz pode mudar quem eles são para ela, mas isso não significa que ela seja aquela que não é digna de amor. O problema está na outra pessoa.
Eu tenho uma amiga que pensa que, porque ela pode lidar com o abuso que lhe é dado, então ela pode aceitá-lo. Quando você pode lidar com o mau tratamento, você pode continuar a aceitá-lo até que ele o quebre. Mas quando alguém de quem você gosta está sendo maltratado, você não pensa se ele pode lidar com isso ou não. Você apenas pensa que eles não o merecem.
Aceitar maus tratamentos para si mesmo, mas não para os outros, tudo se resume a como nos vemos a nós mesmos versus como vemos aqueles com quem nos preocupamos. Baixa auto-estima é um grande contribuinte, porque torna muito mais difícil acreditar que você merece melhor.
Gaspard diz, “Romper com alguém é um ato de coragem”, e realmente, terminar qualquer tipo de relacionamento insalubre requer muita bravura. Ela acrescenta que você fica mais forte quando termina um relacionamento porque aceitou que isso não faz de você a melhor pessoa que você pode ser.
Se você acha difícil ver o que realmente merece, então talvez seja hora de você ouvir aqueles que se preocupam com você. Eles estão vendo algo para você que você não pode ver por si mesmo. Afaste-se de uma pessoa ou relacionamento em que você não gostaria que o seu melhor amigo estivesse.
Esperadamente, você aprenderá a amar a si mesmo do jeito que os outros o amam.