Porquê a Chevy adora esses anúncios de “pessoas reais” mesmo que os telespectadores os odeiem

Block & Tackle: Acho que a pergunta que me vem à cabeça quando estes anúncios aparecem de “Onde está o comando?” – é, como é que estes ainda estão no ar? Eles são a desgraça do domingo de um telespectador da NFL, universalmente desprezado. E mesmo assim o Chevy persiste. O que eles sabem que nós não?

Ad Man X: Eles sabem que nunca haverá um momento em que alguém não queira estar nestes comerciais. Por mais que os odiemos, há um fluxo interminável dessas pessoas que pelo menos fingirão que não sabem o que é todo o cenário.

B&T: Foi relatado no passado que alguns dos “não atores” são, como acontece, atores, mesmo que não tenham sido tecnicamente contratados como tal. No geral, quão “reais” são essas pessoas no seu julgamento?

AMX: Eu acho que elas existem na nossa linha do tempo. Eles são humanos. Mas nunca haverá uma pessoa mais realista do que o cavalheiro no banco de trás esquerdo, com barba. Eu preciso de saber a história dele. Se o Chevy está a ouvir, por favor abandone a sua campanha publicitária e concentre-se apenas neste homem.

B&T: Oh, eu concordo. O velho garimpeiro. “Ar condicionado”? O meu camião não tem isso! Portas? O meu camião não tem isso!”

AMX: “Este camião é mesmo espaçoso! Cabe em todas as minhas latas de feijão!”

Ainda, estas “pessoas reais” conhecem o negócio, e querem desesperadamente entrar nestes anúncios, por isso põem-no em grosso. As pessoas sabem como devem reagir. O fato de serem pessoas reais não tem nada a ver, porque sabemos o que vão dizer.

B&T: Houve uma entrevista no The A.V. Club alguns anos atrás com uma das “pessoas reais”, na verdade. Você falou com o “como” desses comerciais. A minha pergunta é mais para o “porquê” – já que todos odeiam estes anúncios, porquê continuar a fazê-los? Chevy deve ter alguma perspectiva que nós não temos, em termos de como esses comerciais realmente funcionam no público.

AMX: É um dispositivo extremamente fácil para mostrar o lixo no carro, ou no caminhão. No núcleo, tudo o que eles querem fazer é demonstrar esta câmera, ou demonstrar o novo estilo, o que quer que seja. Ao invés de pensar em um conceito que traz a nova tecnologia à luz de uma forma interessante ou divertida, eles podem transmitir essa informação com apenas um pouco de presunção. “Estas são pessoas reais, e são capazes de falar sobre a nossa tecnologia!” Está a transmitir a mensagem, e eles podem filmar um bilião deles. Eles não têm de ter ideias. “Podemos simplesmente atirar algumas pessoas lá dentro, e eles vão falar sobre o nosso produto durante 30 segundos.”

B&T: Então não interessa realmente ao Chevy se gostamos ou não – tudo o que interessa para eles é que nos lembramos do Chevy bajulador a falar sobre as câmaras? Quer dizer, tu e eu estamos a brincar sobre o Tin-Pan Rufus no banco de trás, a dizer: “Eu não tenho essa câmara no meu camião!” Mas o facto de me ter lembrado que no takeaway do Chevy é, “Ei, funcionou”?

AMX: Sim. Funciona. Como você pode adivinhar, há opiniões diferentes sobre o que a publicidade deve conseguir. Há uma verdadeira escola de pensamento que você só precisa transmitir informação, e se a informação é ou não entregue de uma forma agradável não é realmente importante para alguns anunciantes. Eles dizem: “Não, eu quero a informação entregue, e espero que 0,01% da população se lembre disso quando for comprar um carro”. Eles acham que a informação é mais importante que o entretenimento.

alguns anunciantes, felizmente, acreditam no oposto. Eles dizem: “Eu não me importo em fazer com que as pessoas se lembrem das estatísticas. Eu me importo que as pessoas tenham uma associação agradável com a marca”. Então vamos tentar fazer algo que não seja ofensivo ou, Deus nos livre, divertido.

B&T: Acho que uma empresa como a Chevy é uma operação tão grande, que eles vão fazer publicidade em diferentes frentes. A Chevy também tem anúncios publicitários do tipo “We’re America, look at these horses”, certo? Eles estão vindo de diferentes ângulos.

AMX: Yup. Provavelmente até os vão atribuir de forma diferente. “Este esforço é apenas para que as pessoas se sintam bem com a marca. E então este esforço é, precisamos de transmitir estes quatro pontos de conversa.” Há uma ciência por detrás disto que diz, se te bombardearem 4.000 vezes durante a época NFL, então o teu cérebro de ervilha pode reter alguma dessa informação.

State Farm: “O pior pesadelo do Gabe”

Um homem adequado com um auricular Bluetooth – conhecemo-lo como Gabe – finta-se à margem de um estádio de futebol que existe num plano dimensional próprio. Um exército de agentes de seguros estatais anónimos enche a arena do outro mundo à sua capacidade. Uma névoa vermelho-sangue sufoca o ar. Aparece o popular e talentoso quarterback Patrick Mahomes, mas ele só consegue pronunciar as palavras “State Farm”, uma e outra vez. Uma aparição do quarterback Aaron Rodgers fala em uma voz distorcida, quase sem reconhecimento. “Acorda”, diz Rodgers. Finalmente, vemos Gabe descrever essas visões perturbadoras para outro homem, que tenta vender o seguro de Gabe. O logotipo da State Farm aparece.

AMX: Eu tenho que admitir, mesmo sendo este o meu trabalho, eu continuo esquecendo que Gabe é um agente esportivo e não um agente da State Farm.

B&T: Exatamente, e eu acho que ele está com ciúmes porque os atletas gostam mais dos seus agentes da State Farm do que ele. Eu vejo muito futebol, e vejo muitos comerciais. Mesmo assim, até eu mal consigo lembrar a premissa do mundo do Gabe. Porque agora estamos mesmo no fundo do poço. A maior parte deste anúncio acontece dentro da psique do Gabe!

AMX: Eles estão a pedir muito ao John Q. Public. Eles estão essencialmente a pedir-nos que prestemos tanta atenção a isto como nós, por exemplo, à Sucessão.

B&T: Dito isto, eu vim a esta campanha. Eu gosto dela agora. Faz-me lembrar o The Office depois do Steve Carell sair, e a NBC continuou a renovar o programa, e começou a sentir como se a equipa criativa estivesse a dizer: “Uhh, este programa vai acabar alguma vez?” E começaram a escrever os guiões mais estranhos e mais cartoons, como se não tivessem nada a perder. Esses não são os melhores episódios do programa, mas eu gosto de vê-los com a sensação de, “Woo-hoo! Nada mais importa!” porque esses episódios tardios podem ir tão longe no fundo. É aí que está a série Gabe para mim.

AMX: Este é exactamente o oposto de Chevy Silverado. Eu sei que há um pouco de informação no final, mas é mais sobre a State Farm e a sua relação com a NFL. Eles entendem como você está assistindo TV em um domingo da NFL. Estão quatro cervejas dentro, já passaram seis horas de futebol. O teu cérebro não está a funcionar a um nível elevado. Então eles pensam: “Não vamos bombardear-te com um monte de informação. Queremos que te afastes deste anúncio com uma sensação vagamente agradável sobre a State Farm.” E talvez você tenha um par de yuks.

Eu gosto disso. Vamos apenas nos divertir um pouco, e então, se você está procurando sua casa ou seguro automóvel, você tem essa sensação agradável quando você olha para o logotipo da State Farm. É aí que a publicidade realmente funciona. É difícil, porque, olha, tu não vais atender o telefone. Não vais fazer uma pausa no teu DVR- “Tenho de ligar para a State Farm agora mesmo!” É mais sobre, na segunda-feira, quando tiveres de pensar no seguro, podes ter uma sensação do tipo, “Huh! Não estou zangado com a State Farm!” E então um ser humano normal vai investigar os detalhes.

Plus, o facto de isto estar a acontecer desde sempre significa que os criativos têm um pouco mais de licença sobre o que podem fazer. Estávamos a falar do “Universo Flo” há algumas semanas atrás – a mesma coisa. Nós conhecemos a Flo, e os seus poderes são agora ilimitados nesse universo. É a mesma coisa com esse tal Gabe. Eu adoro que este anúncio não faça sentido. É do tipo: “Que se lixe! Podemos fazer o que quisermos. É um sonho.” E a marca, State Farm, está disposta a retratar-se como o sétimo anel do inferno na mente deste homem. O fundo vermelho, os gritos difusos, o estranho sorriso de Aaron Rodger… é espantosamente assustador. Eu adoro isso.

RumChata: “O Robô e a Fada RumChata”

Uma cidadã honrada chamada Denise dá as boas-vindas à Fada RumChata, uma mulher atrevida em macacão T.J. Maxx branco e dourado, em sua casa. Uma robótica labuta de vácuo a seus pés. A Fada RumChata sugere que, em vez de ficar ali parada olhando para um vácuo, Denise deve colocar um cilindro de ouro na cabeça e beber um copo de rum misturado com creme de leite e açúcar. Denise adere a esta proposta.

B&T: Aqui está um pouco de limpador de paladar para nos trazer para casa. Você não vê muitos anúncios de RumChata, mas este acabou de estrear nas transmissões da NFL.

AMX: Antes de prosseguirmos, acho que devemos notar que nosso amigo em comum e seu ex-editor do The A.V. Club, Josh Modell, é o único ser humano que já conheci que não só experimentou RumChata como também gosta de RumChata. Então este vai para você, Josh.

B&T: Sim, RumChata e Coca-Cola é a bebida de férias de Josh. É super doce, e o RumChata enrola quando você derrama na Coca-Cola. É tudo bastante revoltante.

AMX: A maioria da publicidade a bebidas alcoólicas é destinada a crianças de 25 anos. Mas isto acontece num ambiente de mãe suburbana – é a ideia aqui, “Esta é a bebida que devias estar a tomar depois de deixares as crianças na escola”?

B&T: A mensagem clara é que com RumChata, você pode encontrar qualquer desculpa para ficar bêbado no meio do dia.

AMX: Então, estávamos falando sobre as filosofias do marketing. Há uma tendência crescente baseada neste livro chamado Como as Marcas Crescem. Há um pouco de culto por detrás disto. Eu tenho visto cada vez mais publicidade que abraça esta filosofia. E a filosofia é esta: Ninguém quer saber de ti. Não existe tal coisa como um cliente leal. Eu estou parafraseando aqui, mas essencialmente a idéia é, você só precisa descobrir uma maneira de ter bastante pegajosidade na mente de alguém que você pode se vergar e residir em alguma pequena porção do seu cérebro.

Uma das grandes idéias sobre isso é algo chamado de “distintivo de marca”. Um activo de marca distinto é como o vermelho Coca-Cola com aquela fita branca. Isso é totalmente reconhecível. Se você está do outro lado do mundo, e você vê aquele vermelho com a fita branca, você imediatamente pensa “Coca-Cola”. Há muito esforço em torno da identificação destes bens da marca.

Se você olhar para este ponto RumChata, você pode dizer. Ou a agência de publicidade ou os tipos do marketing disseram: “O nosso activo da marca é o topo desta garrafa.” Então eles pensaram: “Precisamos de fazer um anúncio que se concentre nesta tampa de ouro.”

B&T: Isso é fascinante. Sinto que é eficaz nesse aspecto porque vi este anúncio, e pensei: “Oh, sim. O frasco RumChata tem aquela tampa dourada brilhante.”

AMX: Eles apanharam-te, John. Eles têm suas garras em você.

A estupidez prevalece

Os Chicago Bears foram derrotados pelos Philadelphia Eagles, 22-14, na semana 9, e na primeira metade da perda dos Bears, sua ofensa chegou perto de ganhar menos de zero jardas líquidas. O desempenho ofensivo de Chicago foi tão horrível que o canal DirecTV Red Zone manteve uma visão ao vivo do jogo na tela quando o segundo trimestre chegou ao fim, de modo que um público de todo o país pôde testemunhar a histórica impotência de Chicago. (Um aumento tardio da unidade ofensiva dos Bears elevou o total do ataque para nove jardas antes do intervalo.)

No segundo tempo, os Bears conseguiram marcar um pouco mais do que nada. Certamente eles vão guardar o seu troféu de “Time Mais Melhorado do Jogo” para os próximos anos. Mas os Eagles foram, por regra, premiados com a vitória real.

Como resultado, é hora de conferir novamente a pulsação furiosa e capilar dos Chicago Bears com outra visita ao Ed “O’B” O’Bradovich. Como você deve se lembrar da coluna da semana passada, o ex-Bears O’Bradovich compartilha seus pontos de vista de alta-decifração no programa pós-jogo da WGN Radio 720 AM a cada semana. Esta semana, ele passou seus primeiros três minutos discutindo o quanto ele odeia o treinador principal do Bears, Matt Nagy, e então ele se movimentou para o seu tópico favorito, ou seja, o quanto ele odeia o treinador principal do Bears, Matt Nagy:

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E Nagy? Sabe, nós falamos sobre como a Fox era má? Ataque de medo de morte? Não querias mesmo fazer nada? Este gajo, o Nagy, leva mesmo o bolo. Fica mesmo com o bolo. E há mais que posso dizer, mas não estou… estou… estou frito, amigos. Estou apenas com pica e cansado. Durante 34 anos, a fazer este negócio. Durante 34 anos, e a ver a estupidez prevalecer. Vou dizer outra vez: A VER A ESTUPIDEZ A PREVALECER. Foi o que viste hoje, na semana anterior, na semana anterior, no ano anterior, no ano anterior. Isto é CHICAGO, pelo amor de Deus! O PÉ E A FUNDAÇÃO DA FOLHA NACIONAL DO PÉ!

Na defesa de O’Bradovich, se eu levasse 34 anos para descobrir que a estupidez reina suprema na NFL, eu também estaria com raiva.

Jogo de Futebol de Domingo à Noite mostrar referência do anfitrião da semana

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Durante a derrota dos Baltimore Ravens contra os New England Patriots na Semana 9, Sunday Night Football apresentou alguns tiros de Don Martindale, o coordenador defensivo dos Ravens. Isso em parte porque a defesa dos Ravens jogou bem, mas principalmente vimos Don porque seu apelido é “Wink” Martindale, um nome que Al Michaels gosta de dizer em voz alta.

Such is his cardness for all things Martindale that Michaels even came prepared with trivia about Don’s nicknamesake, game show host Wink Martindale. “Sabes qual era o primeiro nome do verdadeiro Wink Martindale?” Michaels perguntou ao seu parceiro de cabine, Cris Collinsworth.

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“Don”, Collinsworth adivinhou, com uma falta de imaginação igualada apenas pela sua falta de interesse.

“Winston”, disse Michaels.

“Realmente. Eu não tinha idéia”, disse Collinsworth com um riso forçado.

“Aí está”, disse Michaels.

Com 1:15 restante no relógio do jogo e os Ravens liderando por 17, essa troca foi a maneira de Al e Cris dizerem ao público em casa que o jogo acabou, então por favor desligue seu aparelho de televisão.

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Em homenagem ao tributo de Al a Wink, aqui está um vídeo do “real” Wink Martindale fazendo piadas sobre alojar lotes e processadores de texto enquanto um participante do Tic Tac Dough finge diversão, assim como Collinsworth fez para Michaels.

Por falar nisso, embora Michaels tenha se referido a Wink Martindale no passado, Wink Martindale ainda está vivo, e ele tem um excelente canal no YouTube cheio de clipes de programas obscuros.

Bloco & Os leitores de Tackle falam por trás: O amor de Al Michaels pelos subúrbios e uma aula de geografia de Nova Iorque

Mais um item sobre Al Michaels antes de deixarmos o homem em paz. Em uma parcela anterior do bloco & Tackle, eu notei – com uma ajuda de um leitor astuto – que Michaels descreveu um longo passe de Cleveland Browns pelo quarterback Baker Mayfield dizendo: “E ele vai atirar aquele a meio caminho de Elyria”. Elyria é um subúrbio de Cleveland, por isso Michaels pintou o divertido quadro de uma bola de futebol lançada tão longe que ela acaba em uma parte completamente diferente de uma grande área metropolitana. Em um tópico no Twitter, B&T leitores se perguntaram se Michaels tem uma lista mental de subúrbios que ele usa para momentos como este. Então, na noite de domingo, este e-mail de Conrad G. chegou no B&T mailbox:

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Neste jogo, Tom Brady está em 2º e 4º lugar e atira uma bomba para fora da zona final. Michaels comenta: “Ele atirou-a a meio caminho de Bethesda naquela.” (FYI, Bethesda é uma cidade em Maryland perto de Baltimore.)

O Al Michaels é um cartógrafo amador? Ou será que ele está a tentar um acima de Tafoya na sua pesquisa?

Eu diria que sim e sim, Conrad. Mas e as equipas que já jogam os seus jogos nos subúrbios? Da próxima vez que Michaels chamar um jogo de Jets dos Meadowlands, e Sam Darnold lançar um passe pelo campo, ele vai dizer, “Darnold pesou aquela metade do caminho para Nova York”? Pergunta com rasteira: Al Michaels não seria apanhado morto a chamar um jogo dos New York Jets.

Noutra aula de geografia, o leitor Alex S. chegou através do Twitter em resposta ao meu recente exame da profunda insegurança do Monday Night Football. Nessa coluna, eu disse que um para-choque pós-comercial de Monday Night Football apresentava uma equipe de beatboxers interpretando a música temática do show na margem oeste do rio Hudson, em Nova Jersey. Mas Alex me escreveu uma mensagem gentil para explicar que eu tinha colocado esses gênios musicais no lado errado de Manhattan – a câmera estava olhando para o East River, do Brooklyn. Reconhecendo que ele estava correto, perguntei ao Alex se ele poderia explicar seu trabalho de detetive geográfico para seus colegas leitores, e ele me obrigou:

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Notei o Empire State Building no clipe, que eu uso como ponto de referência básico para norte/sul/este/oeste, mesmo quando estou apenas me movendo pela cidade. À direita disso, na linha do horizonte, posso ver o Citigroup Center – que é o que tem o telhado inclinado. É perto da 53ª e da Lex. Sabendo que é a norte do Empire State Building, esta orientação faz-nos olhar para oeste em direcção a Manhattan.

Alex também pediu desculpa por ser tão “nerd da geografia de Nova Iorque”. Nenhum leitor desta coluna deveria pedir desculpas por ser um nerd. Eu não o terei.

Sua Semana 10 QuantumPicks

Block & Tackle é a casa exclusiva do QuantumPick Apparatus, o único sistema de previsão de futebol que avalia todas as permutações possíveis de uma determinada semana da NFL para chegar ao verdadeiro vencedor em cada concurso. Simplificando, o Bloco & Tackle Picks tem a garantia de ser correto. Quando o resultado de um jogo varia em relação à previsão desta coluna, o jogo está errado.

Na semana 9 de ação NFL, 11 jogos corresponderam aos QuantumPicks, e três jogos estavam incorretos. “Callooh! Callooh! O curso adequado da realidade ganha! Três vivas para o QuantumPick Apparatus e o seu corajoso ajudante, John Teti, que fica fantástico com as suas novas calças de ganga!” Isto é o que te ouço a aplaudir, com lágrimas arrebatadoras a correr-te pela cara abaixo. Bem, pára com isso. Tudo menos a parte das calças de ganga, pára já com isso. Quantas vezes tenho de repetir: Não há um nível aceitável de divergência com a causalidade estável calculada pelo Aparelho. Você acordou na terça-feira de manhã e disse: “Nossa, a realidade certamente parece normal e faz sentido hoje”? Não. Não, porque a linha do tempo continua a ser confusa, e vai continuar confusa até os jogos de futebol atingirem o alinhamento total com os QuantumPicks. Nesse momento, você vai sentir a realidade “estourar” no lugar. É uma sensação semelhante a limpar os ouvidos num avião, embora mais existencialmente perturbadora.

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Existe outra forma, para além dos resultados correctos do futebol, de alcançar a única linha temporal verdadeira e trazer o curso dos acontecimentos para a devida harmonia? Fico feliz que tenha perguntado. Não, não há. (Recorde geral da época: 82-53.)

Equipas determinadas a serem vitoriosas pelo Aparato QuantumPick estão indicadas em SHOUTING LETTERS.

Thursday Night Football

LOS ANGELES CHARGERS vs. Oakland Raiders (Raposa) (pick com carimbo da hora)

O Jogo de Londres

Não há jogo em Londres esta semana, e os cidadãos estão sem alegria.

Jogos de Domingo – Início

Atlanta Falcons vs. NEW ORLEANS SAINTS (Fox)

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BUFFALO BILLS vs. Cleveland Browns (CBS): Muitas pessoas pensam que a equipa de futebol chamada Cleveland Browns tem o nome do amado personagem de Family Guy Cleveland Brown, mas na verdade é o contrário: O personagem Castanho Cleveland Guy Family tem o nome da odiada equipa de futebol Brown Clevelands. Ninguém sabe porque ele é chamado de Família Guy. Quanto aos Cleveland Browns, eles são 2-6.

BALTIMORE RAVENS vs. Cincinnati Bengals (CBS)

KANSAS CITY CHIEFS vs. Tennessee Titans (CBS)

Detroit Lions vs. CHICAGO BEARS (CBS): Os números da lotaria semanal do treinador de Chicago Matt Nagy são 1-2-3-4-5-6. A sua estratégia de blackjack é “hit”. O seu personagem favorito do Dr. Seuss é One Fish. Não peça a Matt Nagy para considerar as opções.

NEW YORK GIANTS vs. New York Jets (Fox)

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ARIZONA CARDINALS vs. Tampa Bay Buccaneers (Fox): O QuantumPick Apparatus prevê uma pontuação final de 5-2 neste concurso.

Jogos de Domingo – Tarde

Pinturas de Golfinhos de Miami vs. POLETAS INDIANAPOLIS (CBS): Indianapolis Colts linebacker Darius Leonard está numa missão para provar que – contrariamente a relatos generalizados – os jogadores que perderam para os Pittsburgh Steelers na semana 9 não eram de facto os Indianapolis Colts. É uma descida cínica ao fechamento epistêmico, na linha do “A Ucrânia tem o servidor de Hillary” – mas com um giro de futebol divertido e familiar, trazido até você por Geico. Boa sorte na sua busca para destruir a verdade, Darius Leonard! Todos precisamos de um passatempo nesta América moderna.

Carolina Panthers vs. GREEN BAY PACKERS (Fox)

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LOS ANGELES RAMS vs. GREEN BAY PACKERS (Fox)

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LOS ANGELES RAMS vs. Pittsburgh Steelers (Fox)

Futebol de Domingo à Noite

Minnesota Vikings vs. DALLAS COWBOYS (NBC): Antes da partida contra o Dallas, os Minnesota Vikings publicaram um vídeo de avaria que descreve alguns dos maiores pontos fortes dos Cowboys. Por exemplo, os Cowboys têm a capacidade de disparar lasers amarelos dos olhos, e os Vikings precisarão estar prontos com uma contra-estratégia. Só não tente o que os Eagles fizeram, que foi devolver o fogo com um laser vermelho escuro. Isso não funciona, obviamente.

Futebol de segunda-feira à noite

SEATTLE SEAHAWKS vs. San Francisco 49ers (ESPN)

Equipas em adeus

Os Houston Texans, os Jacksonville Jaguars, os New England Patriots, os Philadelphia Eagles, e Washington recusaram-se todos a jogar futebol esta semana. Mas aqui está o pontapé – ou, mais precisamente, aqui não está o pontapé – os Denver Broncos também se recusam a entrar em campo. É verdade, Denver também. Oh, os outros, eu consigo entender. Mas nunca imaginei que os Broncos nos abandonariam no nosso tempo de necessidade de pele de porco. Não há lugar para a fé neste mundo partido? Todas as seis equipas sem comparência, especialmente os Broncos de Denver, perderão automaticamente, e a sua transgressão será reportada ao gabinete do comissário.

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Fale para o Bloco & Tackle

Se você quiser entrar em contato comigo com um item para o Bloco & Tackle, ou apenas para dizer olá, você pode me enviar um e-mail: meu primeiro nome, no símbolo, meu nome completo, ponto com. Você também pode me contactar via Twitter. Obrigado pela leitura, e pelos comentários engraçados e inteligentes. Como sempre, continuem a dar um longo snappin’.

John Teti é o anfitrião do podcast pop pop pop pop pop pop pop pop mom de grande sucesso. Uma vez, ele foi o editor-chefe do The A.V. Club. Outra vez, ele foi o apresentador do programa de TV do The A.V. Club.