Quem merece se chamar de “mãe solteira”?

Below, você encontrará um debate educado e acadêmico de quem se chama a si mesmo “mãe solteira”. O debate sobre quem é, e quem não é uma mãe solteira é um privilégio branco.

Uma das discussões incansáveis na comunidade das mães solteiras é: “Quem é que se chama mãe solteira? Esta conversa tem me enfurecido há muito tempo, porque é apenas para promover lutas internas entre mulheres e elevar a vergonha ligada ao termo “mãe solteira”. Afinal, se você insiste que não é uma ‘mãe solteira’, mas uma ‘mãe divorciada’ porque já foi casada (64% das mães Millennial têm um filho fora do casamento, segundo Johns Hopkins), o subtexto dessa designação é:

“Eu sou melhor porque meu filho foi concebido dentro de uma parceria socialmente sancionada, que presume que o filho foi desejado e planejado, e presume que eu tenho um co-parente ativo agora que o casamento terminou – nenhum dos quais se aplica a bebês nascidos de mães solteiras.”

De fato, nenhum desses privilégios percebidos é necessariamente verdadeiro – nem as supostas dificuldades das mães que nunca se casaram, muitas das quais planejam suas famílias e têm relações saudáveis de co-parentes.

A palavra-chave aqui, no entanto, é PRIVILEGE. Eu não me lembro de ouvir esses argumentos de divisão de cabelo feitos por ninguém além de mulheres brancas, privilegiadas, e homens brancos zangados – os últimos dos quais são geralmente pais amargos que pagam muita pensão alimentícia/criança com pouco acesso aos filhos.

Desafio as mulheres brancas que saem do seu caminho para se distanciarem de se chamarem de “mãe solteira”.”

>

Se você está fazendo ginástica sócio-econômica para se distanciar de se chamar de mãe solteira, você está realmente tentando se distanciar de um estigma social que há séculos está ligado à maioria das mulheres pobres, de cor.

Eu escrevo sobre este tópico no meu livro mais vendido The Kickass Single Mom (Pinguim). O New York Post chamou-lhe “Smart, Must-Read”.

Histórico e até hoje, as famílias chefiadas por mães solteiras têm sido maioritariamente afro-americanas, e mais recentemente, hispânicas, ambos os grupos são estatisticamente mais pobres que os brancos, e continuam a experimentar taxas mais elevadas de dar à luz fora do casamento que as mulheres brancas. Durante muito tempo, temos chamado essas mulheres de mães solteiras, sem muito debate. Infelizmente, durante muito tempo, as mães solteiras têm sido consideradas párias sociais, ridicularizadas por políticos e líderes religiosos como a culpada da maioria dos males sociais. É assim que os estigmas são institucionalizados.

Hoje, graças ao incrível trabalho das feministas antes de nós, as mulheres têm agora muitas escolhas maravilhosas sobre como construir nossas famílias. Direitos e oportunidades financeiras, profissionais, reprodutivas e legais significam que as mulheres agora podem escolher ter filhos sem parceiros comprometidos, são menos propensas a se casar, e são mais propensas a iniciar o divórcio. Mulheres brancas e educadas se beneficiam desproporcionalmente desses avanços na igualdade de gênero, e o número de mulheres brancas tendo bebês fora do casamento e divórcio está disparando. Mais uma vez, são as mulheres brancas e educadas que se distanciam do termo “mãe solteira” – mesmo que todos nós marquemos a mesma caixa de “solteira” quando declaramos os nossos impostos (embora “chefe de família” não seja mais, obrigado por nada de reforma fiscal!), solicitamos um seguro de saúde ou de vida, ou são contadas pelo Censo.

Então, mesmo que você esteja divorciada, você é uma mãe solteira – não importa o quanto você queira se distanciar dessas PESSOAS que nunca se casaram. Se você gosta de uma bela soma de sustento e co-criação do pai do seu filho, ou se você tem um namorado prestativo ou um emprego bem pago, você é uma mãe solteira – mesmo se a sua família ou situação financeira não se parece com o que você associa acontece dentro das famílias ou contas bancárias DELESES PESSOAS.

Isto é um apelo à unidade para a igualdade de gênero, para a igualdade racial, e para ser apenas uma pessoa decente. Quando você possui sua vida e status de família e relacionamento (porque esta é uma conversa sobre STATUS) com aceitação ao invés de vergonha, você eleva todas as mães solteiras, todas as famílias – e mulheres em toda parte.

Como você define ‘mãe solteira’? A resposta é complicada e cheia de debates amargos.

Como só pode acontecer na América de classe-estranha, as pessoas nesta grande nação podem ser ouvidas lutando pelo direito de reivindicar direitos para se referirem a si mesmas como “mãe solteira”. É um debate interessante e relevante – um debate que fala de como as mães solteiras avançam com nossas vidas como indivíduos, mas também de como nós definimos coletivamente com nosso lugar no mundo. Primeiro, vamos sair do caminho de todas as mulheres que não são mães solteiras.

Quem NÃO é mãe solteira

Ladies, se seu marido está fora em uma viagem de caça por um fim de semana, você não é uma mãe solteira. Ou mesmo, como Michelle Obama fez acidentalmente, você se chama mãe solteira porque seu marido está realmente, realmente ocupado com sua fabulosa carreira, você está fora.

E para sua informação, quando você é uma mãe casada e se refere a si mesma como mãe solteira você irrita muita gente – pessoas que têm pouca ou nenhuma ajuda financeira para criar seus filhos, ou parceria que fornece o apoio emocional e logístico que todas as famílias precisam. Não que você quisesse dizer alguma coisa com isso. Mas quando você diz que queremos matá-lo.

Em fóruns e em conversa casual, eu ouço pessoas (geralmente homens – homens que pagam muito apoio aos filhos) resmungarem sobre mulheres (geralmente suas ex) que se definem como mães solteiras. “Eles não têm o direito de dizer isso – eu pago pelas manicures e fins de semana dela em Cancun com seu namorado treinador pessoal de 26 anos” é a queixa habitual.

Definição de mãe solteira

O que nos leva a examinar o que “mãe solteira” realmente significa. Sim, você é solteira e romanticamente disponível. É justo. Mas “mãe solteira” é um termo muito carregado com muitas conotações sociais e políticas. Dependendo de como você vota, uma mãe solteira é responsável por carregar criminosos sem pai e viver do dinheiro dos contribuintes; ou ela é uma santa mártir para seus filhos e uma vítima de uma sociedade chauvinista que diz aos homens que não há problema em abandonar seus filhos por um sistema judicial dominado por homens que o deixa sair do gancho.

Mas e se você estiver vivendo na realidade e cair em algum lugar no meio? E as famílias onde a custódia é civilizada e partilhada 50-50? E se você receber um cheque de apoio gordo a cada duas semanas? Ou o pai que está sobrecarregado com 100% das responsabilidades, mas que volta a casar numa relação de apoio? Ou você não recebe apoio financeiro, mas muita logística e cooperação parental? E se você estiver fazendo tudo sozinho, mas tiver os meios financeiros para contratar ajuda extensiva com as crianças e a casa? E a mãe casada, cujo marido tem uma coisa do lado, não empresta nenhuma ajuda com os filhos e estraga o pagamento da hipoteca dos jogos electrónicos e de poker?

Porquê tantos pais são melhores pais depois do divórcio

Lutei para me definir como mãe solteira

Today, sinto-me totalmente bem chamando-me mãe solteira: Eu flutuo a minha família financeiramente e sou a principal cuidadora dos meus filhos. Se a situação do meu ex fosse diferente, ele teria prazer em participar de uma maneira diferente, e ele pode muito bem no futuro. O meu estatuto (e sim isto é tudo sobre estatuto) como mãe solteira porque isso é um facto. Mas eu chamaria a mim mesma de “mãe solteira” algo mais se eu não fosse tão independente na minha paternidade?

O cerne desta questão é que “mãe solteira” carrega consigo pelo menos um pouco de status em muitos círculos – em outros grupos ela empresta uma séria credibilidade de rua. Ser uma mãe solteira pode ser inerentemente difícil, e na América nós defendemos duramente como uma virtude. Na maior parte do país, os direitos de gabar-se pertencem à pessoa que se submeteu à faculdade, poupou para o pagamento de sua casa, e nunca tirou um centavo dos pais depois de terminar o ensino médio. Se por acaso você tiver um fundo fiduciário, uma herança ou um dinheiro para uma empresa de tecnologia, você mantém seu buraco da torta fechado e mantém seu estilo de vida alinhado com seus amigos de classe média (ou vai encontrar amigos ricos).

Que nos traz de volta à semântica de mãe solteira. Por um lado, nós poderíamos concordar em descartar a questão como um grande, QUEM A EFF CARES?! Por outro lado, o fato de que este tópico merece um post no blog ressalta mudanças maiores a pé: mudanças na estrutura familiar, casamento, economia familiar e gênero, classe e dinheiro – todos os meus tópicos de conversa mais favoritos, mas também algumas das questões mais importantes e convincentes do nosso tempo. Enquanto descobrimos onde as mulheres e as mães se encaixam no mundo do trabalho, do dinheiro e da política, precisamos de linguagem para nos ajudar ao longo do caminho.

Entretanto, como você se define para o mundo como uma mãe solteira tem ramificações para as mulheres e para a igualdade de gênero.

Nos meus primeiros anos como mãe solteira, eu lutei com meu título – e minha identidade – como mãe solteira.

Às vezes, se estivesse em um grupo de novas pessoas e isso é relevante, eu mencionei que sou divorciada. Isso é um facto. Mas eu não quero que a minha identidade seja “divorciada”. O divórcio é horrível, mesmo que o resultado líquido seja positivo. Não quero passar o resto da minha vida rotulada por um processo legal atroz. E não vou deixar o divórcio definir a minha família.

Às vezes, nos meus primeiros dias como mãe solteira, eu brincava com “não casada”. Gosto disso porque é preciso. Também é divertido e deliciosamente ambíguo, o que me convém muito bem no momento. “És casada?” pergunta aquela mãe irritante com as calças de ioga e o diamante gigante da escola, deitando-te para cima e para baixo. “Não”, podes responder. “Eu não sou casado.” Vês? Deixa-a adivinhar. Tu és lésbica? Mãe solteira por opção? Numa relação aberta? Solteira mas parceira do seu namorado escandinavo super-quente de 12 anos? Uma prostituta nojenta? Ela não sabe. E não é da conta dela. Então enquanto ela está a tentar roubar o teu charme com a pergunta ranhosa dela, sorri com calma, pega no teu filho, e sai sabendo que agora ela vai manter as rédeas ainda mais apertadas do marido no programa de férias.

Até que nós resolvamos os detalhes, eu fico com o meu título de “mãe solteira”. Mas não muito apertado. Afinal de contas, para atirar fora um “Sou uma mãe solteira” casual pode sugerir uma crença de que você é automaticamente merecedora de respeito – uma atitude que irrita praticamente todo mundo.

Por que as mães casadas querem se chamar de “mães solteiras”?

Não uma vez mas TRÊS vezes na semana passada recebi mensagens de mães casadas que querem fazer parte dos meus grupos de mães solteiras no Facebook (junte-se às mães solteiras milionárias, MAS SOMENTE SE VOCÊ É UMA MÃE ÚNICA!).

Aqui está uma:

Hi Emma! Eu não sou tecnicamente uma mãe solteira, mas você pode por favor me adicionar aos seus grupos? O meu marido quase não faz nada em casa, eu trato das finanças, trato da criança e trabalho a tempo inteiro!

>

A minha resposta?

Uh, no?

P.S.: Não. Buh-bye.

>

E, já agora: Estás a brincar comigo?

Any mãe solteira dir-te-á como é que nós nos comportamos quando uma mãe casada se chama casualmente “mãe solteira” porque:

a) o marido dela está fora da cidade num fim-de-semana de golfe.

b) trabalha o tempo todo.

c) não faz a sua parte em casa ou com os filhos.

d) saiu do casamento e fá-la sentir-se gorda, velha e pouco atraente.

Estes cenários podem de facto ser muito difíceis. Exemplos dolorosos, frustrantes, dolorosos, solitários, injustos e maus exemplos para os filhos.

>

Eu sinto por você. Eu também me identifico com você. Eu já fui casado. Não era assim tão bom para mim. O meu casamento era realmente duro, doloroso, frustrante, solitário, injusto e um mau exemplo para as crianças. Mas o casamento acabou. Eu saí e encontrei uma nova vida. Para mim, a maternidade solteira tem sido muito boa. É para muitas pessoas, talvez especialmente mulheres, tantas das quais eu conheci, que TRÊS em sua nova independência e são forçadas a encontrar seu caminho financeiro, logístico, romântico e como pais.

E aqueles que estão “vivendo juntos, mas separados?”

Se você e seu marido ainda estão tecnicamente casados, mas se comprometeram a se separar, ou estão até legalmente separados, mas estão vivendo juntos por questões financeiras ou outras questões práticas, eu digo que você é uma mãe solteira. Afinal de contas, você tem que co-criar com alguém com quem você não está romanticamente envolvida, e será divorciada em breve (você espera, certo?).

A maioria das mães, FWIW, relatam que isto é um inferno. Diz a Brenda:

“Vivi no lar conjugal durante o processo de divórcio e 2 meses depois do divórcio até poder fechar a minha nova casa. (Os vendedores vendem aqui e eu tive que concordar em acertar na data desejada). O meu advogado alegou que eu estava mais de acordo com o acordo de acordo por causa da situação de vida. Eu não concordo completamente, eu era justo. Eu pedi-lhe para se mudar para o quarto de hóspedes e ele não o fez. Recusei por causa de ter mais roupas e coisas de banheiro para mudar. Então dormimos de costas com costas, como fizemos durante anos de qualquer maneira, não havia nenhuma diferença real a não ser que havia um fim à vista”

Jessica:

“Viveu com o meu durante 6 meses, enquanto ele namorava com o seu parceiro de caso. Foi um pesadelo. Definitivamente vivíamos vidas separadas e fazíamos o que podíamos para dar um ao outro o nosso espaço quando era o nosso tempo com as crianças (que para mim, na época, era 90%). Se dependesse dele, ele teria ficado assim. Eu realmente tive que esperar até que ele fosse embora por um fim de semana para se mudar, porque ele perdeu a cabeça quando eu falei no assunto. As coisas estão significativamente melhores agora que estamos em casas separadas e co-criar com ele não é tão ruim assim”

E Erin:

“Meu ex e eu nos separamos em outubro e moramos na mesma casa por 2 meses e então ele ficou louco e tentou me matar. Então eu não sou um grande defensor da coabitação. Mas espero que minha situação não seja normal!”

Para alguns de nós, ser mãe solteira é melhor do que casar, e às vezes, realmente incrível.

Anecdotally, eu não conheço tantos casamentos realmente felizes, e os estudiosos têm encontrado o mesmo. Por Rebecca Traister é um excelente best-seller de All The Single Ladies:

Hey mãe casada: Talvez sintas que a maternidade solteira também vai ser fantástica para ti. Mas não importa quão triste você esteja, quão sozinha em seu casamento você se sinta, você não precisa ser 100% financeiramente, romanticamente ou logisticamente independente. Porque você não é. Porque você é casado. Porque você não correu o risco de ir a esta coisa de família sem um cônjuge.

Isso é OK. A sério, está tudo bem. Tu estás lá, e nós estamos aqui. Eu estou bem, tu estás bem. Mas você não tem os benefícios de se solidarizar com uma tribo incrível de mulheres que, todos os dias, se levantam todas as manhãs, ganham a vida e sustentam uma família financeiramente, logisticamente e enfrentam a perspectiva de solidão para toda a vida, enquanto a levam para o ginásio e se espremem naquele par de jeans magricelas de tamanho 6 e se enfrentam com o mundo maravilhoso e aterrador dos encontros em 2016 – tudo isso enquanto abraçam, balançam, gritam, encorajam, cantam, riem e repreendem seus filhos todos os dias.

E sim, é isso que significa ser mãe solteira hoje: menos de um quarto dos pais que não vivem com seus filhos estão realmente envolvidos, e cerca de tantas mães recebem qualquer tipo de apoio financeiro dos pais de seus filhos.

É isso mesmo: A grande maioria das mães solteiras são mães realmente, verdadeiramente solteiras.

Se você acha que porque o seu marido não vai descarregar a máquina de lavar louça e reclama quando você lhe pede para escolher o seu filho para dormir em vez de ver o jogo, e você não faz sexo há semanas ou meses e isso faz você se sentir muito mal, eu sinto muito por isso. Mas você não entende as duas coisas. Você não tem a segurança financeira de um segundo adulto vivendo em sua casa, ou a segurança psicológica de saber que se você tem um aneurisma cerebral no meio da noite alguém vai te levar para as urgências e depois levar as crianças para a escola de manhã, ou o conforto social dos jantares de casal e não ter que enfrentar o julgamento de sua mãe por ter se divorciado – e também ficar conosco.

Porque você não está aqui conosco.

Você não correu esse risco.

>

Talvez você vá, e talvez você prospere na sua nova vida solo. Talvez você fique, trabalhe em um período difícil em seu casamento, e nunca, jamais se arrependa disso.

Or, talvez você fique e seja realmente, realmente infeliz – incapaz de compartilhar sua infelicidade com suas amigas mães casadas porque todos vocês assumem que as outras pessoas do Instagram são precisas, e não são aceitas por verdadeiras mães solteiras – mães que se cerram de si mesmas na proclamação de fazer parte do clube. Porque você não está lá.

Não ainda.

Leitura de valor: Washington Post: “Porque não posso me chamar de mãe solteira”