Se estiver perto de crianças – ou mesmo adultos – por qualquer período de tempo, acabará por ouvir “Desculpe, eu não quis dizer isso” ou “Desculpe, não era minha intenção magoá-lo.” E então a criança ou pessoa segue o seu caminho alegre como se nada tivesse acontecido.
Mas se não o fizemos com intenção, porque o fizemos? Por que é que nós tão facilmente descartamos quando magoamos alguém que estava tudo bem só porque “não era nossa intenção”? Esta afirmação se tornou tão comum que chegamos a aceitá-la como verdadeira. Vamos olhar um pouco mais fundo.
Todas as ações falam mais alto e verdadeiro do que as nossas palavras. Quando as nossas palavras não correspondem às nossas acções, são as nossas acções que desfilam o nosso motivo mais verdadeiro. Desculpe, mas não desculpe não corta. Como o falecido psiquiatra austríaco Dr. Alfred Adler era conhecido por dizer,
“Movimento só de confiança”. A vida acontece ao nível dos acontecimentos, não das palavras.”
O maior culpado do comportamento ofensivo são as emoções não processadas, a dor inconsciente, e as necessidades não satisfeitas. O que nós podemos pretender com “Eu não quis dizer isso” é que não foi instigado por pensamento consciente ou motivo. Mas se olharmos mais fundo, muitas vezes encontramos sentimentos escondidos que simplesmente ainda não reconhecemos. Podemos estar nos machucando quando machucamos outra pessoa. Um ato cruel sobre outra pessoa pode ser uma forma inconsciente de comunicar nossa dor, de enviar um SOS que estamos machucando. Pode ou não ter sido essa pessoa em particular que nos magoou, especialmente com crianças.
Obviamente, quando o auto-controle de uma pessoa está distorcido porque ela bebeu demais ou seus vícios superam sua capacidade de se controlar cognitivamente, palavras descuidadas e dolorosas podem sair de lado. Contudo, mesmo nessas circunstâncias, as palavras podem ter raízes de emoções não resolvidas ou de dor que se extravasam quando o controle de impulsos é reduzido. Com as crianças, a sua capacidade de se controlarem é afectada pela imaturidade do desenvolvimento, por isso cabe aos adultos ajudar a regular as suas emoções e ensiná-las a expressar os seus sentimentos de forma saudável.
O meu objectivo aqui é estar mais atento aos nossos sentimentos e prestar atenção às nossas palavras. As palavras podem ferir ou ajudar a construir relacionamentos saudáveis.
Sou uma pessoa má por magoar os outros?
Uma criança pode vir à escola e empurrar outra criança ou um adolescente para o bullying. Outro pode humilhar emocionalmente outro aluno, não porque essa pessoa lhe tenha feito alguma coisa, mas por causa de um sentimento de impotência ou um conflito interno mal compreendido ou um sentimento de dor não reconhecido.
Quantas vezes é que um cônjuge chegou a casa e gritou com os filhos? Fizeram-no porque estavam zangados com os filhos? Normalmente não. É muito mais provável que tenha sido devido a um dia difícil no trabalho ou ao resultado de necessidades não satisfeitas.
Um mau comportamento não faz de si uma pessoa má. Faz de você uma pessoa humana. E ações antipáticas geralmente apontam para uma necessidade de autocuidado e autocompaixão.
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Em todo o crescimento pessoal e em todas as relações, a chave para amar o nosso eu e um ao outro é tomar consciência das raízes das nossas acções. Até que tenhamos consciência da causa de nossas ações e das crenças que as alimentam, continuaremos a reagir emocionalmente e a despejar nos outros inadvertidamente. Inteligência emocional e auto-consciência são necessárias para melhorar a comunicação.
Às vezes, estamos apenas tendo um dia ruim e precisamos de alguém que entenda, mesmo quando agimos mal. Entretanto, também é fundamental reconhecer honestamente o que estamos sentindo e o que precisamos.
Aumentar a Autoconsciência: Significa o que dizes e diz o que queres dizer
Podes ter ouvido esse ditado; é um óptimo conselho. Sempre que você se ouvir dizer, “Desculpe, eu não quis dizer isso”, procure no seu coração.
Existe alguma razão para que você simplesmente tenha falado a sério?
Reprimido ressentimento bolha inesperadamente porque você foi incapaz de comunicar seus sentimentos diretamente?
Aquela pessoa recentemente tem estado ignorando você ou eles disseram ou fizeram algo prejudicial a você que nunca foi reparado?
Or talvez seja tão simples como a pessoa cancelar um encontro para jantar, mesmo que tivesse um motivo legítimo.
Como Discernir a Nossa Motivação Interna e Descobrir o Que Precisamos
Uma etapa fundamental para amar conscientemente e ter mais empatia para com os outros é determinar sempre que não estamos amando. Quando você se encontra fazendo ou dizendo algo antipático, pergunte-se depois: “Se eu tivesse uma razão muito boa para agir dessa maneira, qual seria? (Não pretende ser uma desculpa para agir de forma indelicada; esta pergunta é um exercício introspectivo para sermos mais honestos connosco próprios.
Próximo, explore se precisar de alguma coisa para recuperar o seu sentido pacífico de si próprio. Talvez você gostaria de um pedido de desculpas ou uma maquiagem ou você sente que gostaria de falar com a pessoa sobre o que o está incomodando. Ou talvez tudo o que você precise fazer é estar mais presente às suas próprias emoções e ter empatia consigo mesmo. Em qualquer caso, tome medidas assim que descobrir o que lhe parece certo.
A cada vez que fizer este processo, você sentirá mais e mais paz interior e terá cada vez menos explosões para os outros. Cada vez que fazemos um esforço consciente para compreender nossos verdadeiros motivos, em vez de descartar nossas ações muito rapidamente, nós crescemos em auto-estima. E cada vez que tomamos medidas para remediar o que quer que seja que esteja no caminho da proximidade em um relacionamento, construímos mais respeito, proximidade e compreensão.
Próxima vez que nos ouvimos dizer: “Desculpe, eu não quis dizer isso!” cavem um pouco mais fundo e descubram se isso é realmente verdade.
UPDATE: Se você está interessado neste tópico e ansioso para explorar seu “terreno interior”, um excelente artigo que foi publicado depois do meu é “‘I Didn’t Mean It,’ ou ‘It Didn’t Meanthing'” por Andrea Mathews, LPC, Ph.D. Ela se refere a “Disclaimers of Wholeness” no subtítulo, que eu acho que é tão preciso. Artigo de grande alcance!