Det finns ungefär en miljon olika memes som handlar om vikten av mental/emotionell självvård och, mer specifikt, om att skära bort giftiga och negativa människor ur ditt liv. Den allmänna acceptansen av att prioritera mental och emotionell hälsa har på många sätt gjort det enklare än någonsin att skära bort de giftiga personerna ur ditt liv, även när det innebär familj.
Men vad är det som de inte berättar för dig?
När jag först fattade beslutet att skära bort de giftiga medlemmarna i min egen familj trodde jag att det skulle kännas som om en vikt lyftes. Även om det har varit en stor lättnad kom den inte omedelbart och det är fortfarande en utmaning på vissa sätt. Här är vad jag har lärt mig hittills.
Oavsett hur hemsk någon är, är det svårt att släppa taget om man älskar den personen. Detta är särskilt sant när det gäller familjemedlemmar. Att vara den person som slutligen gör valet att dra ur kontakten är en svår sak att göra. Det finns en miljon skäl att stanna kvar: Alla kretsar kring det som kunde ha varit eller har varit. Kanske blir de bättre. Minns du när de lärde dig att spela schack? Vad sägs om den gången de tröstade dig när den där idioten i nionde klass satte dig i sticket? Minns du när de överraskade dig med en muffins och ett ljus på årsdagen av något som du trodde att alla hade glömt?
Nyhetsflash: Skitmänniskor kan göra fina saker.
Goda stunder är inte skäl att stanna kvar – men de kan göra det svårt att klippa av sladden. Många människor upplever stor ångest och skuldkänslor över sitt beslut att slutligen klippa kommunikationen. Det finns naturligtvis yttre påtryckningar från människor som kan försöka övertala dig. Värre än så är dock den inre debatten.
Det är normalt att ifrågasätta sig själv – det är ett vanligt sätt att bearbeta för- och nackdelar när man fattar ett stort beslut. Att avsluta en giftig relation eller bryta kontakten med en giftig person kan utlösa panikattacker eller depressiva episoder. Skuldkänslor och manipulation kan vara vanliga, både från den person som bryter kontakten och från andra som kanske inte förstår eller håller med om ditt beslut.
Du kommer att sakna dem
Ingen är helt och hållet bra eller dålig och det gäller även giftiga personer. När det gäller familjen kan det ta tid att sörja förlusten av den relationen. Det finns år – decennier – av minnen att hantera och, låt oss inse det, de är inte alla dåliga. Faktum är att vissa kan inkludera de lyckligaste tiderna i ditt liv.
Min pappa lärde mig att spela schack. Jag saknar det. Vi byggde min viktigaste bokhylla tillsammans när jag flyttade tillbaka till Ohio. Jag har den fortfarande kvar och har nyligen målat om den för att matcha inredningen i mitt nya hem. När jag målade den igen kom jag ihåg att jag köpte träet tillsammans med honom, mätte och spikade och limmade och färgade. Det påminde mig om otaliga nätter som jag tillbringade bredvid honom i garaget för att göra saker av träskrot. Jag hjälpte honom att mäta och skära. Och jag saknade honom. Sanningen att säga saknar jag de människor som jag regelbundet skär av kontakten med – eftersom de är familjemedlemmar. Det är dessa människor som har lärt mig i princip allt. De fanns där under de mest centrala och minnesvärda ögonblicken och faserna i mitt liv.
Det är okej att sakna och sörja det som gått förlorat. Vid någon tidpunkt lär vi oss alla att hälsosamma val sällan är lätta. I det här fallet innebär det att släppa taget om det goda eftersom det dåliga överväldigar det och förvandlar förhållandet till något farligt. Ja, de var där för att hjälpa mig att växa och lära mig, men de var också där för att hämma den tillväxten, kväva den kreativiteten och kasta tvivel på det självförtroendet genom att fördjupa mig i giftiga situationer.
Goda stunder räcker inte. Det handlar om den övergripande hälsan i ett förhållande, inte bara om höjdpunkterna.
Sorgprocessen för att förlora någon genom döden är accepterad, men att sörja en person som du har strukit ur ditt liv ses inte med samma medkänsla. Vissa människor kanske inte förstår vad du saknar med den personen, eller så tror de kanske att eftersom det var du som klippte av banden, vad skulle du då kunna sakna? Sanningen är dock att vi sörjer det goda vi förlorade och varje hopp vi hade för framtiden. Du kan sakna en person eller en relation och ändå inte vilja ha dem tillbaka i ditt liv.
Du kommer fortfarande att ha människor gemensamt
Det finns väldigt få relationer som inte på något sätt är sammanflätade med en annan och ingenstans illustreras detta bättre än med familjen. Den giftiga mamman som du har avskurit är din brorsons favoritfaster. Brodern du slutade prata med för 18 år sedan kommer absolut att vara med på din favoritkusins bröllop. Familjeförhållanden skapar ofta situationer där personer som du känner och bryr dig om fortsätter att ha en relation med den person som du har avbrutit kommunikationen med.
Generellt sett borde detta inte vara något problem så länge du är överens om att helt enkelt inte diskutera den personen. Vissa människor kan till en början försöka jämna ut saker och ting eller uppmuntra dig att arbeta för att reparera relationen, särskilt i den omedelbara efterdyningarna.
Personer som bryter banden med mostrar eller farbröder, kusiner, syskon, föräldrar och framför allt sina egna barn kommer troligen att få möta otroliga blickar när folk får reda på det. Men det är ju din pappa! Du har bara en mamma! En förälders kärlek till sitt barn ska vara villkorslös!
Fuck that noise.
Och även om familjeband anses vara starkare än något annat, är det helt enkelt inte fallet när man har att göra med en patologisk, narcissistisk eller på annat sätt giftig person. Var beredd på att förklara din ståndpunkt och ange dina gränser om och om igen. När du delar med dig av din historia, försök att hålla dig till ett minimum av detaljer och gör det tydligt att det inte är något som behöver påverka din relation.
Oavsett hur motiverad du är i varför du har valt att bryta banden med någon, kan det finnas människor som helt enkelt inte ser det på samma sätt. Vissa relationer kan förändras – det kan finnas ett extra lager av spänning i en tidigare öppen relation. Andra relationer kan upphöra helt och hållet.
Du kommer att undra om det var ditt fel
Ett slut på en relation är en tid för självreflektion. Sådana här saker händer trots allt inte i ett vakuum. Du bör vara villig att titta på dig själv och se vad – om något – du bidrog till relationens slutgiltiga sammanbrott. Detta är ytterligare ett exempel på när det är bra att ha ett stödsystem av vänner på nätet eller utanför för att hjälpa dig att behålla perspektivet.
Ett slut på ett förhållande med en giftig person är dock en helt ny grej.
När du umgås med en giftig person vänjer du dig vid många tankespel: skuldbeläggningar, gaslighting och att manipuleras till att tro att allting är ditt fel eller ansvar är ofta normen. Så även om självreflektion är normalt kan det giftiga tänkandets lins förvränga det och förvandla det till något mycket större och skrämmande.
Har du betett dig på ett giftigt sätt? Är du problemet? Är inte DU den gemensamma nämnaren i varje relation som någonsin har gått fel? Vissa tar fram det bästa hos människor, är det möjligt att du tar fram det sämsta?
Det finns en skillnad mellan att leta efter sätt att använda en erfarenhet för att förbättra sig själv och att ta på sig all skuld. Det råder inget tvivel om att du spelade en roll i att förhållandet misslyckades – ingen är perfekt.
Det här är ytterligare ett tillfälle då det kan göra skillnad att ha ett bra stödsystem. Att be vänner om deras syn på vissa situationer kan ge ett nytt perspektiv. Anslagstavlor som Am I The Asshole på Reddit kan också vara ett bra ställe att skriva anonymt och få en verklighetsanalys. (Spoiler Alert: Riktigt giftiga personer tillbringar inte särskilt mycket tid med att oroa sig för den roll de spelade i ett misslyckat förhållande. Så det faktum att du ens oroar dig för det garanterar ganska mycket att du INTE är den giftiga POS i den här situationen.)
Det finns några bittra piller att svälja
De flesta artiklar om att skära ut giftiga personer är otroligt positiva och stödjande. Budskapet är till överväldigande del ”Du förtjänar det!” och ”Stå inte ut med skitsnack!”
Som stärkande kan det också få det att se ut som om du kommer att segla igenom processen på en våg av rättfärdig ilska med människor som hejar på dig från sidlinjen.
Det kommer absolut inte att hända.
Det finns faktiskt några hårda sanningar som följer med beslutet att avbryta någon.
- Du måste släppa taget – Det finns en naturlig mänsklig önskan att bli hörd eller förstådd samt ett vanligt personlighetsdrag som driver oss till att ”få sista ordet”. Att stryka någon ur ditt liv kommer sannolikt att förhindra att något av detta sker. Det går inte att ”vinna argumentet” vid denna tidpunkt. Ju mer du reagerar på något de säger – till dig eller andra – desto mer förlänger du den kontakt du fortfarande har med den personen.
- Sorry Won’t Happen – Du kommer sannolikt att behöva gå vidare utan någon form av ursäkt. Kanske trodde du redan att du aldrig skulle göra det, men att bryta kontakten beseglar affären. För vissa är det här inte en svår punkt, men för andra kan det vara det. Det finns dussintals självhjälpsidéer om hur man går vidare utan en ursäkt – hitta en som fungerar eller acceptera åtminstone att det är något du troligen aldrig kommer att få.
- Du kommer alltid att vara fel mot någon – Att ta dig själv ur relationen och bryta kontakten ger dig kontroll över dig själv, men det tar bort all kontroll du har över berättelsen. Det är inte realistiskt eller hälsosamt att försvara sig i alla situationer. I slutändan kommer vissa människor att tycka att du ”överreagerar” eller ”hyser agg” och det är okej att bara låta dem tycka det. Om någon vill ha hela historien kommer de att fråga.
- Det kommer att härda dig på något sätt – Oavsett hur solig din läggning är eller hur avslappnad du är av naturen, förändrar det dig på ett djupt plan att bryta ett familjeband. Idén om villkorslös familjekärlek blir just det – en idé, inte den standard-/antagna norm som de flesta människor ser den som.
- Du kanske aldrig kommer att vara helt tillfreds med ditt beslut – Vi pratar mycket om egenvård och farorna med giftiga relationer, men familjeband är fortfarande en stor del av vår kultur. Det är också normalt att undra ”Vad händer om”, särskilt när det gäller livsavgörande beslut. Även när du vet – du VET – att du har gjort rätt val, var beredd på att ibland drabbas av självtvivel.
Avskära dem ut minskar inte skadan de gör
Om du får i dig ett gift måste du göra mer än att bara få ut giftet ur din kropp. Ytterligare behandlingar och övervakning används nästan alltid för att se till att gifterna inte gjorde alltför stor skada under din exponering. Giftiga relationer skiljer sig bara genom att du kan uthärda dem i åratal – decennier till och med – innan du söker medicinsk hjälp för att få bort giftet ur ditt liv.
Beslutet att bryta banden med någon är svårt och att gå igenom det kan vara smärtsamt. Så föreställ dig din förvåning när du inser att det faktum att bryta kontakten med dem inte raderar den skada de redan har gjort, eller de frön av självtvivel de planterade under er tid tillsammans.
Kommunikationen må ha upphört, men relationerna ekar. De problem som ni utvecklade som ett resultat av er relation kommer att fortsätta att vara ett problem. Att avsluta ett giftigt förhållande är ett positivt steg – men det är bara ett första steg.
Avsluta någon låter hårt – och det är det också – men det är ändå lite av en missuppfattning. För idén om att skära av dem innebär att när det sista snittet väl sker är det över. Sanningen är att det ofta är en lång och smärtsam process att skära ut någon ur ditt liv – en process som sänder chockvågor långt efter att det första snittet har gjorts.
Ingen av dessa är anledningar till att INTE avsluta en giftig relation. Alla relationer som får dig att må dåligt om dig själv är inte värda att behålla. Om interaktioner gör att du känner dig panikslagen; när obligatoriska telefonsamtal gör att du är orolig för vad du ska säga; när vilken interaktion som helst gör att du får en panikattack – då är det något som inte stämmer.
Med det sagt är det viktigt att gå in i alla större beslut så välinformerat som möjligt. Jag ångrar inte mitt beslut att bryta kontakten med vissa personer, men jag önskar att jag hade vetat mer om efterdyningarna. Stöd kan vara en livlina under sådana här tider och även om professionell terapi inte är en möjlighet, kan du överväga anslagstavlor eller online-gemenskaper.
Slutsatsen är: Det är svårt att få sinnesfrid och om vi ska vara helt ärliga kan det hända att du aldrig riktigt finner frid över ditt beslut att stänga av någon från ditt liv. Men inget av detta är ett skäl till att upprätthålla en relation som gör ont. En framtid som präglas av osäkerhet är bättre än en framtid som du kan räkna med att vara kränkande.