Förr i tiden hade jag ett ex som var jättebra… när han var där, i alla fall. När jag gjorde det han ville att jag skulle göra var han uppmärksam och omtänksam. När jag inte gjorde det? Tja, då höll han mig borta, spökade på dejter, eller på annat sätt uppträdde iskallt mot mig tills jag gav upp.
Under de månader vi träffades kände jag mig mer och mer sårad. Jag började ifrågasätta varför han hade sårat mig på detta sätt, eller om allt egentligen var mitt fel. Jag började undra vad det var för fel på mig. Varje gång jag försökte diskutera detta med honom så stängde han av det.
Tro det eller ej, detta är faktiskt ganska vanligt av vad jag har sett. Och enligt många psykologer är det faktiskt en form av allvarligt förödande psykologisk misshandel som kallas undvikande misshandel, eller känslomässigt undanhållande.
Med emotionell undanhållande använder en person sin tillgivenhet, beröm och närvaro som ett vapen mot dig. De gör detta som ett sätt att behålla kontrollen, rädda ansiktet eller till och med bara aktivt skada dig – och det blir allt vanligare.
Simpelt uttryckt är undvikande missbruk att någon frivilligt drar tillbaka tillgivenhet med det specifika målet att såra dina känslor eller kontrollera dig. Det är en form av psykologisk misshandel som är särskilt skärande, eftersom människor behöver kärlek och tillgivenhet för att känna sig lyckliga i en relation.
Du har förmodligen hört talas om eller upplevt en av de vanligaste formerna av undvikande misshandel någon gång.
Den vanligaste formen av undvikande misshandel är att använda tillbakadragande av tillgivenhet eller acceptans som ett sätt att kontrollera. Många människor ger dig ofta ”den kalla axeln” som ett sätt att hålla dig under sin tumme om du vägrar att göra som de säger, och ja, undvikande missbruk kan förekomma med både grupper och enskilda personer.
Anledningen till att detta tenderar att fungera är att det ligger i människans natur att söka godkännande. När människor undanhåller tillgivenhet eller acceptans gör det ont. När allt kommer omkring gillar ingen att bli avvisad – särskilt om vi känner oss avvisade av människor som vi vill vara tillsammans med.
Det vanligaste sättet det sker i par? Genom att använda sex och intimitet som ett vapen, under täckmantel av att ”bara ge sex när det är välförtjänt” eller något liknande.
Hursomhelst sker det också ganska regelbundet i grupper. En av de vanligaste platserna där du kan ha känt att den här typen av övergrepp sker med en grupp var i skolan eller på jobbet. Om du någonsin har haft en grupp som gjorde en poäng av att lämna dig utanför och göra narr av dig för det, var det ett bra exempel på känslomässigt undanhållande.
Kulter använder faktiskt undvikande missbruk för att kontrollera medlemmarna. Genom att säga till andra medlemmar att vägra kontakt med medlemmar som ”syndat” eller vill lämna kyrkan vet de att de personer som väljer att lämna kyrkan kommer att känna sig isolerade, ensamma och avvisade. Denna rädsla för att bli avvisad håller dem på plats.
Problemet med undvikande övergrepp är att det är väldigt svårt att fastställa, och många erkänner faktiskt inte att det är verkligt.
Problemet med känslomässigt undanhållande är att det ofta blandas ihop med avvisande. Avvisning är något som sker varje dag. Vi kan inte tycka om alla och typiskt sett vill ingen såra andra när de avvisar dem.
Men medan någon som avvisar dig kan vara respektfull, kommer en person som använder känslomässig undanhållning mot dig ofta bara att behandla dig med förakt, respektlöshet och förakt. Undvikande missbruk går bortom avvisande och är en dynamik som aktivt skadar dig. Det är en avsaknad av kärlek, kontakt, respekt eller medkänsla.
När en partner gör det är det att stanna kvar i ett förhållande och aktivt vägra att vara tillgiven för dig trots att du ber om tillgivenhet. De kan faktiskt reagera med förakt om du försöker nå ut till dem, eller vägra att ens erkänna din existens. De kommer att vara tysta när du sitter vid bordet och försöker föra en konversation. Enkelt uttryckt kommer de att låta dig veta att du inte spelar någon roll för dem.
Det värsta med undvikande missbruk är att missbrukaren/förbrukarna ofta kommer att skämma ut dig när du faktiskt uttrycker oro över hur de behandlar dig, eller på annat sätt ogiltigförklarar dig. De får dig att känna att det på något sätt är ditt fel, och får dig att kämpa för att få deras tillgivenhet. Tänk på det som en ”dinglande morot” som du faktiskt aldrig skulle fånga.
Emotionellt undanhållande kan vara ännu mer förödande i grupper – och mycket svårare att påpeka. De kan vägra att svara dig när du pratar med dem personligen, de kan fnysa om de ser dig gråta eller till och med göra en poäng av att visa att du är ”under deras nivå.”
Den skada känslomässigt undanhållande gör på dig är allvarlig och långvarig.
Känslomässigt undanhållande kan förändra vem du är som person, särskilt om det händer dig i en relation. Det får dig att känna dig ovärderad. Det får dig att undra varför du inte räcker till, och i de flesta fall stannar misshandlade personer kvar i förhållandet i hopp om att den ”gamla partnern” magiskt ska komma tillbaka. (Tips: det gör de inte.)
De flesta människor som har blivit känslomässigt misshandlade på detta sätt under långvariga förhållanden har permanenta skador. De blir bittra och förbittrade skal av sitt forna jag. Vissa hamnar till och med i depression och PTSD som ett resultat av detta.
Ingen ska behöva hantera att känna sig så här.
Om du känner att du befinner dig i ett förhållande där känslomässig undanhållning förekommer är det bästa du kan göra att lämna och inte återvända. Att stanna kommer att orsaka bitterhet och allvarlig skada på din självkänsla, och ärligt talat förtjänar ingen att bli behandlad på det sättet av den person de bryr sig om.