Inte alla förhållanden varar – vissa är mer av typen ”kärlek att lära sig”. Men uppbrott är sällan lätta. Som sexterapeut och relationsexpert som förvandlats till neurovetenskapsman hör jag ofta talas om människor som ångrar att de gjort slut. Det är vad jag kallar en uppbrottstank: när vi slutar med att vara översvämmade av känslor av ånger efter att vi bestämt oss för att släppa taget om ett förhållande.
Att ångra sig efter ett uppbrott betyder inte nödvändigtvis att du ska bli ihop med ditt ex igen. Vi är kopplade till att känna oss dåliga när vi upplever förlusten av ett förhållande, även om det var vi som tog initiativet till uppbrottet. Längtan, sorg och sorg är alla utmärkt kopplade till våra känslomässiga instinkter, och de kan hjälpa oss att luta oss mot att göra arbetet med att växa som person. Det är goda nyheter! Ånger är en del av sorgen, och som jag brukar säga, innebär uppbrott ofta ett genombrott.
Hur man känner igen om man ångrar sig
Kort svar: Vi grubblar.
Längre svar: Vi ångrar oss: Vi tenderar att tänka på förlusten på samma sätt som vi grubblar över nya relationer.
På uppsidan av ny kärlek tänker vi på den personen hela tiden – och dessa tankeslingor kan vara mycket spännande och behagliga. Men även under inflytande av ny kärlek kan vår inre dialog genljuda av oro, rädsla och bekymmer för upplevda hot mot förhållandet. Vi är varelser av fasthållande, och förlusten hotar oss.
När vi gör slut är det inte ovanligt att uppleva en liknande typ av grubblerier, i synnerhet när vi inte känner oss kompletta och det finns mer arbete som återstår att göra. Det är med andra ord normalt att ångra att man gör slut – även om det är man själv som gjorde slut. Läkning av relationer är, som det visar sig, ett inre arbete som måste ske även om den specifika relationen inte fortsätter.
Hur man hanterar att ångra ett uppbrott
Var nyfiken.
Sätt dig själv de här frågorna: Var uppbrottet ett beslut i ögonblicket? Eller var det bryggt under en längre tid? Är livet bättre efter uppbrottet? Sämre? Oförändrat? Fungerade inte förhållandet eftersom partnern inte behandlade dig ordentligt?
Var inte rädd för att få feedback från personer som känner dig väl. Hur såg de hur du reflekterades i förhållandet?
Företa en relationsinventering.
Om du fortfarande söker efter klarhet kan du titta tillbaka. Fanns det några tecken eller symtom på ett ohälsosamt förhållande? Utan att lägga skulden på någon, se vilken dynamik som ledde till ditt missnöje i förhållandet och påverkade ditt beslut att lämna det. Var du eller din partner dömande? Gav ni inte varandra en chans att tvivla? Tog du inte på lämpligt sätt ställning för vad du behövde i förhållandet? Hade du en tendens att ge din partner fel när det mesta av det som par bråkar om bara är en åsiktsfråga? Ta fullt ansvar för din del av dansen.
Som jag säger till par i rådgivningen har vi alla 100 procent ansvar för vad som visar sig i ett förhållande. Det är goda nyheter, eftersom det innebär att vi kan förändra saker och ting för oss själva framöver.
Slå inte ner dig själv.
Det är helt naturligt att ångra sig även om du vet att uppbrottet är det bästa för dig. Inse att det du känner är normalt och att det inte nödvändigtvis betyder att du tog fel beslut. Slå inte ner på dig själv.
Det här är ett bra tillfälle att öva på radikal acceptans. Förmågan att tolerera våra känslor, även de smärtsamma, är ett tecken på känslomässig hälsa och en nödvändig färdighet för goda relationer.
Get analytisk.
Är du generellt sett en ängslig person som tenderar att tvivla på sig själv? Och om så är fallet, är problemet egentligen ånger över förlusten av relationen eller helt enkelt oro över ditt eget beslutsfattande?
Och, om du ska vara helt ärlig, ser du ett mönster som upprepar sig i dina relationer? Har du en tendens att fatta beslut utifrån osäkerhet eller rädsla? Om så är fallet, ta dig tid att utforska din anknytningsstil samt det särskilda sätt på vilket du ser på dina egna behov och förutser hur villiga andra människor kommer att vara att hjälpa dig att uppfylla dem. Om du vill dyka ännu djupare kan du läsa min bok Why Good Sex Matters för att hjälpa dig att bättre förstå och hantera dina egna anknytningstrådar.
Använd den här energin till att utveckla dig själv.
Har du en titt på några av de här relationskompetenserna som människor som gör relationer effektivt praktiserar. Den goda nyheten är att dessa färdigheter kan man lära sig. Varje relation innebär en möjlighet att lära sig mer om sig själv och hur man samarbetar med en annan.
Bryt ner det och bryt igenom.
Genom att förstå aspekter av din egen relationella färdplan kan du bli en mer komplett person framöver. Ett verktyg är att tänka på hur vi som kultur ser på vad vi förväntar oss av oss själva och varandra. Oavsett ditt kön eller din sexuella läggning finns det maktkamper som pågår i våra relationer och som är starkt påverkade av gamla, föråldrade föreställningar om könsroller och förväntningar som driver på konflikter. Så om du till exempel tenderar att tro att det är ditt jobb att vara omhändertagande (typiskt kvinnlig roll), och du inte omhändertar dig själv, kommer du förmodligen att utveckla förbittring. På samma sätt, om din partner tycker att det är ditt jobb att göra det mesta av det tunga arbetet för att försörja familjen (typiskt manlig roll) och du inte gör det, kommer han eller hon förmodligen att bli förbittrad.
Om du har en tendens att vara impulsiv och rusa ut i handling utan att tänka efter, kan du vara för snabb att avsluta ett förhållande och gå vidare. Därav ångrar du dig. En aspekt av vårt relationella jag som skulle kunna utvecklas bättre hos oss alla är den ”passiva” rollen eller förmågan att observera oss själva och varandra med nyfikenhet och insikt, utan att rusa in i handling eller reaktion.
Summan av kardemumman är att ju mer medvetna och flexibla vi är om vad vi förväntar oss av oss själva och varandra, desto bättre kommer relationerna att flyta.
Få ett avslut.
Nu när du har ett bättre grepp om vad som ledde till uppbrottet kan du fundera på att organisera ett samtal med ditt ex för att utforska vad som behöver göras för att du ska kunna gå därifrån och känna dig mer komplett med relationen. Se om du kan hitta ett sätt att släppa taget med kärlek.
Om det inte är möjligt att göra det personligen kan du få mer avslut med partnern genom att skriva ner dina tankar och känslor och införliva det du lärt dig. Du kan skicka brevet (eller inte). Det viktigaste är att få klarhet i din egen utveckling genom den här erfarenheten så att du är ett steg närmare att skapa varaktig kärlek.
Nan Wise, Ph.D., är en AASECT-certifierad sexterapeut, neurovetare, certifierad relationsexpert och författare till Why Good Sex Matters: Förstå neurovetenskapen om njutning för ett smartare, lyckligare och mer ändamålsfyllt liv. Följ henne @AskDoctorNan.