Varför Chevy älskar dessa ”riktiga människor”-annonser även om tittarna hatar dem

Ad Man X ger sin syn på de avskyvärda Chevy-reklamerna med ”riktiga människor, inte skådespelare”, en drömsekvens från ett försäkringsbolag och en spritfe

Ad Man X är en prisbelönt kreativ chef på en stor nationell byrå i Chicago. Han har övervakat TV-reklamkampanjer, inklusive Super Bowl-reklamfilmer, för en rad stora globala varumärken som glatt kontrollerar vad vi konsumerar och tänker. Han har gått med på att dela med sig av sin expertis genom att under täckmantel av anonymitet kommentera annonser som är i stor rotation under NFL-fotbollen. (Ad Man X kommenterar inte några TV-reklamfilmer som han är professionellt involverad i – allt deltagande i Block & Tackle är helt oprofessionellt.)

För den här upplagan av Ad Man X bad jag vår expert att utvärdera en alltmer surrealistisk State Farm-kampanj och en 15 sekunder lång reklamfilm från ett märke för fettdrivande sprit. Men först berättar Mr X varför Chevy fortsätter att producera reklamfilmer med fokusgrupper av ”riktiga människor” trots att en hel nation av fotbollsfans desperat vill att dessa reklamfilmer ska upphöra.

Chevrolet: ”Behind Us”

En Chevy-kille tar med sig ett gäng människor på en tur i en Chevrolet Silverado pickup så att de kan komma med underdåniga kommentarer om den överkonstruerade bilens onödiga funktioner. Chevy-killen demonstrerar lastbilens head-up display. ”Min lastbil har inte det”, konstaterar en skäggig man i baksätet, som uppenbarligen njuter av sitt eget fordons underlägsenhet. Senare ser vi lastbilar tillverkade av Chevrolets konkurrenter i backspegeln – ”där de hör hemma”, påpekar en kvinna. Hon skulle mörda Ford och Dodge med sina bara händer om det betydde att hon kunde vara med på TV bara en sekund längre. Slut på reklamfilmen.

Blockera & Tackla: Jag tror att frågan som alla ställer sig när de här reklamfilmerna dyker upp – förutom ”Var är fjärrkontrollen?” – är: Hur kan de fortfarande sändas? De är den värsta av alla som tittar på NFL:s söndagar, de är allmänt föraktade. Ändå finns Chevy kvar. Vad vet de som vi inte vet?

Ad Man X: De vet att det aldrig kommer att finnas en tid då någon inte vill vara med i dessa reklamfilmer. Hur mycket vi än hatar dem finns det en aldrig sinande ström av dessa människor som åtminstone kommer att låtsas att de inte vet vad hela upplägget går ut på.

B&T: Det har tidigare rapporterats att en del av de som inte är skådespelare är, som det visar sig, skådespelare, även om de tekniskt sett inte anställdes som sådana. På det hela taget, hur ”verkliga” är dessa personer enligt din bedömning?

AMX: Jag tror att de existerar i vår tidslinje. De är människor. Men det kommer aldrig att finnas en mer realistisk person än herrn i det bakre vänstersätet, med skägget. Jag måste få veta hans historia. Om Chevy lyssnar, överge din reklamkampanj och fokusera bara på den här mannen.

B&T: Jag håller med. Den gamle guldgrävaren. ”Luftkonditionering? Min lastbil har inte det! Dörrar? Min lastbil har inte det!”

AMX: ”Den här lastbilen är verkligen rymlig! Den rymmer alla mina burkar med bönor!”

Hursomhelst, dessa ”riktiga människor” vet hur det ligger till, och de vill desperat få vara med i dessa reklamfilmer, så de lägger på tjockt. Folk vet hur de ska reagera. Det faktum att de är riktiga människor spelar ingen roll, för vi vet vad de kommer att säga.

B&T: Det fanns en intervju på The A.V. Club för några år sedan med en av de ”riktiga människorna”. Du har talat om ”hur” reklamfilmerna går till. Min fråga handlar mer om ”varför” – eftersom alla hatar dessa reklamfilmer, varför fortsätter man då att göra dem? Chevy måste ha ett perspektiv som vi inte har, när det gäller hur dessa reklamfilmer faktiskt fungerar på allmänheten.

AMX: Det är ett extremt enkelt sätt att visa skräpet i bilen eller lastbilen. I grund och botten är allt de vill göra att visa den här kameran, eller visa den nya designen, vad som helst. I stället för att tänka ut ett koncept som lyfter fram den nya tekniken på ett intressant eller underhållande sätt, kan de få fram den informationen med bara en liten skenhelighet. ”Det här är riktiga människor och de kan tala om vår teknik!” Det är att leverera budskapet, och de kan skjuta en miljard av dessa. De behöver inte ha några idéer. ”Vi kan bara kasta in några människor där och de kommer att prata om vår produkt i 30 sekunder.”

B&T: Så det spelar egentligen ingen roll för Chevy om vi tycker om det eller inte – det enda som spelar roll för dem är att vi kommer ihåg den smarta Chevy-killen som pratade om kamerorna? Jag menar, du och jag skämtar om Tin-Pan Rufus i baksätet som säger: ”Jag har inte den där kameran på min lastbil!”. Men det faktum att jag kom ihåg det överhuvudtaget är att Chevy säger: ”Det fungerade”?

AMX: Ja, det fungerar. Som ni kan gissa finns det olika åsikter om vad reklam ska åstadkomma. Det finns en riktig skola som anser att man bara behöver förmedla information, och huruvida informationen förmedlas på ett tilltalande sätt eller inte är egentligen inte viktigt för vissa annonsörer. De säger: ”Nej, jag vill att informationen ska förmedlas, och förhoppningsvis kommer 0,01 procent av befolkningen att komma ihåg den när de är ute och handlar bil”. De anser att information är viktigare än underhållning.

En del annonsörer tror lyckligtvis på motsatsen. De säger: ”Jag bryr mig inte om att se till att folk kommer ihåg statistiken. Jag bryr mig om att folk har en trevlig association med varumärket”. Så vi försöker göra något som inte är stötande eller, gud förbjude, underhållande.

B&T: Jag antar att ett företag som Chevy är en så stor verksamhet att de kommer att annonsera på olika fronter. Chevy har också mer varumärkesorienterade reklamfilmer av typen ”Vi är Amerika, titta på de här hästarna”, eller hur? De tar sig an det från olika håll.

AMX: Japp. De kommer förmodligen till och med att tilldela dessa på olika sätt. ”Den här insatsen är enbart till för att få folk att känna sig nöjda med varumärket. Och sedan är den här insatsen, vi måste förmedla de här fyra samtalsämnena.” Det finns vetenskap bakom detta som säger att om de bombarderar dig 4 000 gånger under NFL-säsongen så kan din ärthjärna behålla en del av informationen.

State Farm: ”Gabes värsta mardröm”

En kostymklädd man med en Bluetooth-hörlur – vi känner honom som Gabe – befinner sig vid sidlinjen på en fotbollsstadion som existerar i ett eget dimensionellt plan. En armé av anonyma State Farm-försäkringsagenter fyller den utomvärldsliga arenan till bristningsgränsen. En blodröd dimma täcker luften. Den populära och begåvade quarterbacken Patrick Mahomes dyker upp, men han kan bara säga orden ”State Farm”, om och om igen. En uppenbarelse av quarterback Aaron Rodgers talar med en röst som är förvrängd och nästan omöjlig att känna igen. ”Vakna”, säger Rodgers. Slutligen ser vi Gabe beskriva dessa störande syner för en annan man, som försöker sälja Gabe försäkringar. State Farm-logotypen dyker upp.

AMX: Jag måste erkänna att även om det här är mitt jobb så glömmer jag hela tiden att Gabe är en idrottsagent och inte en State Farm-agent.

B&T: Precis, och jag antar att han är avundsjuk för att idrottsmännen gillar sina State Farm-agenter bättre än honom. Jag tittar mycket på fotboll och ser många reklamfilmer. Ändå kan till och med jag knappt minnas förutsättningarna för Gabe-världen längre. För vi är riktigt djupt inne nu. Större delen av den här reklamfilmen utspelar sig i Gabes psyke!

AMX: De frågar mycket av John Q. Public. De ber oss i huvudsak att ägna lika mycket uppmärksamhet åt detta som vi gör åt till exempel Succession.

B&T: Med det sagt har jag ändrat mig om denna kampanj. Jag gillar den nu. Den påminner mig om The Office efter att Steve Carell slutade och NBC bara fortsatte att förnya serien och det började kännas som om det kreativa teamet tänkte: ”Uhh, kommer den här serien någonsin att ta slut?”. Och de började skriva manusen konstigare och mer tecknade, som om de inte hade något att förlora. Det är inte de bästa avsnitten i serien, men jag tycker om att titta på dem med den svindlande känslan av ”Woo-hoo! Ingenting spelar någon roll längre!” eftersom de sena avsnitten kan gå så långt ut på djupet. Det är där Gabe-serien är för mig.

AMX: Detta är raka motsatsen till Chevy Silverado. Jag vet att det finns lite information i slutet, men det handlar mer om State Farm och deras förhållande till NFL. De förstår hur du tittar på TV på en NFL-söndag. Du har tagit fyra öl, du har sett sex timmars fotboll. Din hjärna fungerar inte på en hög nivå. Så de säger: ”Vi kommer inte att bombardera dig med en massa information. Vi vill att du ska gå från den här reklamfilmen med en vagt trevlig känsla av State Farm.” Och kanske får du ett par yuks.

Jag gillar det. Låt oss bara ha lite roligt, och sedan, om du letar efter din hem- eller bilförsäkring, får du en trevlig känsla när du tittar på State Farm-logotypen. Det är där reklamen verkligen fungerar. Det är svårt, för du kommer inte att lyfta luren. Du trycker inte på paus på din DVR – ”Jag måste ringa State Farm nu!”. Det handlar mer om att du på måndag, när du måste tänka på försäkringar, kanske har en känsla av: ”Jag är inte arg på State Farm!”. Och sedan kommer en normal människa att gräva i detaljerna.

Det faktum att detta har pågått i evigheter innebär också att de kreativa har lite mer frihet när det gäller vad de kan göra. Vi talade om ”Flo Universe” för några veckor sedan – samma sak. Vi känner Flo, och hennes krafter är nu gränslösa i det universumet. Det är samma sak med Gabe. Jag älskar att den här reklamfilmen är helt meningslös. Det är som: ”Skit samma! Vi kan göra vad vi vill. Det är en dröm.” Och varumärket State Farm är villigt att framställa sig själv som helvetets sjunde ring i den här mannens huvud. Den röda bakgrunden, det luddiga skrikandet, det märkliga leendet från Aaron Rodgers – det är otroligt läskigt. Jag älskar det.

RumChata: ”

En hederlig medborgare vid namn Denise välkomnar RumChata-fén, en kaxig kvinna i en vit-guldfärgad T.J. Maxx-dräkt, till sitt hem. En robotdammsugare sliter vid deras fötter. RumChata Fairy föreslår att Denise, i stället för att bara stå där och titta på en dammsugare, ska sätta en guldcylinder på sitt huvud och dricka ett glas rom blandat med grädde och socker. Denise går med på förslaget.

B&T: Här är en liten smakrensare för att ta oss hem. Man ser inte så många RumChata-reklamfilmer, men den här har just börjat visas i NFL:s sändningar.

AMX: Innan vi fortsätter tycker jag att vi bör notera att vår gemensamma vän och din tidigare redaktörskollega på The A.V. Club, Josh Modell, är den enda människa jag någonsin har känt som inte bara har provat RumChata, utan som också tycker om RumChata. Så den här går till dig, Josh.

B&T: Ja, RumChata och Cola är Joshs semesterdryck. Den är supersöt och RumChata grumlar när man häller upp den i colan. Det är ganska äckligt.

AMX: De flesta spritreklamerna är avsedda för 25-åringar. Men det här utspelar sig i en förortsmiljö för mammor – är tanken här: ”Det här är drycken som du bör smuggla in efter att du har lämnat barnen i skolan”?

B&T: Det tydliga budskapet är att med RumChata kan du hitta vilken ursäkt som helst för att bli full mitt på dagen.

AMX: Vi pratade om marknadsföringsfilosofier. Det finns en växande trend som bygger på en bok som heter How Brands Grow. Det finns lite av en kult bakom den. Jag har sett mer och mer reklam som omfattar denna filosofi. Filosofin är följande: Ingen bryr sig ett skit om dig. Det finns inga lojala kunder. Jag parafraserar här, men i huvudsak är tanken att du bara måste komma på ett sätt att ha tillräckligt mycket kvar i någons medvetande så att du kan smyga dig in och bosätta dig i någon liten del av deras hjärna.

En av de stora idéerna i detta sammanhang är något som kallas ”distinkta varumärkestillgångar”. En distinkt varumärkestillgång är som den röda Coca-Cola med det vita bandet. Det är fullständigt igenkännbart. Om du befinner dig på andra sidan jordklotet och ser den röda färgen med det vita bandet tänker du genast ”Coca-Cola”. Det finns mycket arbete kring identifieringen av dessa varumärkestillgångar.

Om du tittar på RumChata-spotet kan du se det. Antingen reklambyrån eller marknadsföringskillarna sa: ”Vår varumärkestillgång är toppen av den här flaskan”. Så de tänkte: ”Vi måste göra en reklamfilm som fokuserar på detta guldlock.”

B&T: Det är fascinerande. Jag känner att det är effektivt i det avseendet eftersom jag såg den här reklamfilmen och tänkte: ”Åh, ja. RumChata-flaskan har verkligen den där glänsande guldkorken.”

AMX: De har dig, John. De har sina klor i dig.

Dumheten segrar

Chicago Bears besegrades av Philadelphia Eagles med 22-14 i vecka 9. Under den första halvan av Bears förlust var deras anfall nära att få mindre än noll nettoryards. Chicagos offensiva prestation var så fruktansvärd att DirecTV Red Zone-kanalen höll en direktvisning av matchen på skärmen när den andra quartern närmade sig sitt slut, så att en rikstäckande publik kunde bevittna Chicagos historiska oduglighet. (En sen uppryckning av Bears offensiva enhet lyfte anfallets totalsumma till nio yards före paus.)

I den andra halvleken lyckades Bears göra något mer än ingenting. Säkerligen kommer de att värdesätta sin trofé Most Improved Team Of The Game i många år framöver. Men Eagles tilldelades enligt reglerna den egentliga segern.

Som ett resultat av detta är det återigen dags att kolla in den rasande, kapillär-exploderande pulsen hos Chicago Bears fanbase med ett nytt besök hos Ed ”O’B” O’Bradovich. Som ni kanske minns från förra veckans kolumn delar den före detta Bears-försvararen O’Bradovich varje vecka med sig av sina högdecibellära åsikter i WGN Radio 720 AM:s postgame show. Den här veckan ägnade han sina första tre minuter åt att diskutera hur mycket han hatar Bears huvudtränare Matt Nagy, för att sedan svänga över till sitt favoritämne, nämligen hur mycket han hatar Bears huvudtränare Matt Nagy:

Och Nagy? Du-jag-jag-jag-jag vet att vi pratar om hur dålig Fox var? Skrämd till döden-offensiv? Ville inte riktigt göra något? Den här killen, Nagy, är verkligen en riktig höjdare. Han är verkligen en höjdare. Och det finns mer jag skulle kunna säga, men jag är inte… jag är abs… jag är FRIED, gott folk. Jag är bara SICK och trött. I 34 år har jag gjort den här verksamheten. I 34 år har jag sett dumheten segra. Jag säger det igen: ATT SE DUMHETEN SEGRA. Det är vad ni såg i dag, veckan innan, veckan innan, året innan, året innan, året innan. Detta är CHICAGO, för Guds skull! FOTBALLLAGETS FOTBOLLSÄTTNING OCH GRUNDLÄGGNING!

In O’Bradovichs försvar, om det tog mig 34 år att räkna ut att dumheten härskar i NFL skulle jag också vara arg.

Sunday Night Football spelprogramsvärdinna veckans referens

Under Baltimore Ravens’ nederlag mot New England Patriots i vecka 9 visade Sunday Night Football några bilder på Don Martindale, Ravens försvarskoordinator. Detta beror delvis på att Ravens försvar spelade bra, men mest såg vi Don eftersom hans smeknamn är ”Wink” Martindale, ett namn som Al Michaels gillar att säga högt.

Så mycket gillar han allt som har med Martindale att göra att Michaels till och med var förberedd med en trivia om Dons smeknamnsmannen, spelprogramledaren Wink Martindale. ”Vet du vad den riktiga Wink Martindale hette i förnamn – hans riktiga förnamn?” Michaels frågade sin partner Cris Collinsworth.

”Don”, gissade Collinsworth, med en brist på fantasi som bara matchades av hans ointresse.

”Winston”, sa Michaels.

”Verkligen. Jag hade ingen aning”, sa Collinsworth med ett påtvingat skratt.

”Så där ja”, sa Michaels.

Med 1:15 kvar på matchklockan och Ravens som ledde med 17 var detta byte Al och Cris sätt att tala om för hemmapubliken att matchen är över, så var snäll och stäng av er TV-apparat.

Som en hyllning till Al:s hyllning till Wink finns här en video där den ”riktiga” Wink Martindale skämtar om bostadsområden och ordbehandlare medan en Tic Tac Dough-deltagare låtsas vara rolig, ungefär som Collinsworth gjorde för Michaels.

Förresten, även om Michaels hänvisade till Wink i förfluten tid, lever Wink Martindale fortfarande, och han har en utmärkt YouTube-kanal full av obskyra spelprogramsklipp.

Block & Läsarna ska ta itu med att prata tillbaka: Al Michaels kärlek till förorten och en geografilektion om New York

En sak till om Al Michaels innan vi lämnar mannen i fred. I ett tidigare avsnitt av Block & Tackle noterade jag – med hjälp av en skarpsinnig läsare – att Michaels beskrev en lång passning från Cleveland Browns quarterback Baker Mayfield genom att säga: ”And he’ll fling that one halfway to Elyria” (Och han kastar den halvvägs till Elyria). Elyria är en förort till Cleveland, så Michaels hade målat upp den roliga bilden av en fotboll som kastas så långt att den hamnar i en helt annan del av ett stort tunnelbaneområde. I en efterföljande tråd på Twitter undrade B&T-läsare om Michaels har en mental lista över förorter som han använder sig av vid sådana här tillfällen. Sedan, på söndagskvällen, anlände detta mejl från Conrad G. till B&T:

I den här matchen står Tom Brady vid 2:a och ett mål och kastar en bomb ut ur målområdet. Michaels kommenterar: ”Han kastade den halvvägs till Bethesda på den där”. (Bethesda är en stad i Maryland nära Baltimore.)

Är Al Michaels en amatörkartograf? Eller försöker han överträffa Tafoya i sin forskning?

Jag skulle säga ja och ja, Conrad. Men hur är det med de lag som redan spelar sina matcher i förorterna? Nästa gång Michaels ringer en Jets-match från Meadowlands och Sam Darnold kastar en passning ner på planen, kommer han då att säga: ”Darnold kastade den halvvägs till New York”? Knepfråga: Al Michaels skulle inte bli tagen på bar gärning när han skulle kalla en match för New York Jets.

I en annan geografilektion tog läsaren Alex S. kontakt med mig via Twitter som svar på min senaste granskning av Monday Night Footballs djupt rotade osäkerhet. I den kolumnen berättade jag att en måndagskväll efter reklampausen hade en grupp beatboxare som framförde showens temalåt på västra stranden av Hudsonfloden, i New Jersey. Men Alex skrev ett vänligt meddelande till mig för att förklara att jag hade placerat dessa musikaliska genier på fel sida av Manhattan – kameran tittade faktiskt över East River, från Brooklyn. Jag insåg att han hade rätt och frågade Alex om han kunde förklara sitt geografiska detektivarbete för sina medläsare, och han var tillmötesgående:

Jag lade märke till Empire State Building i klippet, som jag använder som en grundläggande referenspunkt för nord/syd/öst/väst, även när jag bara rör mig runt i staden. Till höger om den, i skyline, kan jag se Citigroup Center – det är den med det vinklade taket. Det ligger nära 53rd och Lex. Eftersom vi vet att det ligger norr om Empire State Building, tittar vi västerut mot Manhattan.

Alex bad också om ursäkt för att han är en sån ”New York-geografinörd”. Ingen läsare av den här kolumnen bör någonsin be om ursäkt för att vara en nörd. Jag vill inte ha det.

Dina QuantumPicks för vecka 10

Block & Tackle är det exklusiva hemmet för QuantumPick Apparatus, det enda fotbollsprognossystemet som utvärderar alla möjliga permutationer av en given NFL-vecka för att komma fram till den sanna segraren i varje tävling. Block & Tackle tips är helt enkelt garanterat korrekta. När resultatet av en match avviker från denna spalts förutsägelse är matchen fel.

I NFL-veckan 9 motsvarade 11 matcher QuantumPicks, och tre matcher var felaktiga. ”Callooh! Callay! Verklighetens rätta väg vinner! Tre skålar för QuantumPick Apparatus och dess tappra medhjälpare, John Teti, som ser fantastisk ut i sina nya jeans!” Detta är vad jag hör dig jubla, med hänförda tårar som rinner nerför ditt ansikte. Sluta nu. Allt utom jeansdelen, sluta nu. Hur många gånger måste jag upprepa: Det finns ingen acceptabel nivå av avvikelse från den stabila kausalitet som beräknats av apparaten.

Se dig omkring. Vaknade du på tisdagsmorgonen och sa: ”Jösses, verkligheten känns verkligen normal och vettig i dag”? Nej, det gjorde du inte, för tidslinjen är fortfarande knasig, och den kommer att förbli knasig tills fotbollsmatcherna uppnår total anpassning till QuantumPicks. I det ögonblicket kommer du att känna hur verkligheten ”poppar” på plats. Det är en känsla som liknar att rensa öronen på ett flygplan, fast mer existentiellt upprörande.

finns det ett annat sätt, förutom korrekta fotbollsutfall, att uppnå den enda sanna tidslinjen och föra händelseförloppet in i rätt harmoni? Jag är glad att du frågade. Nej, det finns det inte. (Totalt säsongsresultat: 82-53.)

Lag som avgörs som segrare av QuantumPick Apparatus anges med SKRIVANDE LETTRAR.

Thursday Night Football

LOS ANGELES CHARGERS vs. Oakland Raiders (Fox) (tidsstämplat tips)

Matchen i London

Det finns ingen match i London den här veckan, och medborgarna är utan glädje.

Söndagsspel – tidigt

Atlanta Falcons vs NEW ORLEANS SAINTS (Fox)

BUFFALO BILLS vs Cleveland Browns (CBS): Många tror att fotbollslaget Cleveland Browns är uppkallat efter den älskade Family Guy-figuren Cleveland Brown, men egentligen är det tvärtom: Brown Cleveland-karaktären Guy Family är uppkallad efter det hatade fotbollslaget Brown Clevelands. Ingen vet varför han kallas Guy Family. När det gäller Cleveland Browns är de 2-6.

BALTIMORE RAVENS vs Cincinnati Bengals (CBS)

KANSAS CITY CHIEFS vs Tennessee Titans (CBS)

Detroit Lions vs CHICAGO BEARS (CBS): Chicagos huvudtränare Matt Nagys veckolottonummer är 1-2-3-4-4-5-6. Hans blackjackstrategi är ”hit”. Hans favoritfigur från Dr. Seuss är One Fish. Be inte Matt Nagy att överväga alternativen.

NEW YORK GIANTS vs New York Jets (Fox)

ARIZONA CARDINALS vs Tampa Bay Buccaneers (Fox): QuantumPick Apparatus förutspår ett slutresultat på 5-2 i den här matchen.

Söndagsmatcher – sent

Miami Dolphins vs. INDIANAPOLIS COLTS (CBS): Indianapolis Colts linebacker Darius Leonard är på ett uppdrag att bevisa att – i motsats till de utbredda rapporterna – spelarna som förlorade mot Pittsburgh Steelers i vecka 9 i själva verket inte var Indianapolis Colts. Det är en cynisk nedstigning till epistemisk stängning i stil med ”Ukraina har Hillarys server” – men med en rolig, familjevänlig fotbollsinriktning, som Geico har tagit fram för er. Lycka till i din strävan att förstöra sanningen, Darius Leonard! Vi behöver alla en hobby i detta moderna Amerika.

Carolina Panthers vs. GREEN BAY PACKERS (Fox)

LOS ANGELES RAMS vs. Pittsburgh Steelers (Fox)

Sunday Night Football

Minnesota Vikings vs DALLAS COWBOYS (NBC): Inför matchen mot Dallas har Minnesota Vikings lagt upp en uppdelningsvideo som beskriver några av deras Cowboys största styrkor. Cowboys har till exempel förmågan att skjuta gula lasrar från sina ögon, och Vikings kommer att behöva vara redo med en motstrategi. Försök bara inte det som Eagles gjorde, vilket var att svara på elden med en mörkröd laser. Det fungerar naturligtvis inte.

Monday Night Football

SEATTLE SEAHAWKS vs San Francisco 49ers (ESPN)

Team on bye

Huston Texans, Jacksonville Jaguars, New England Patriots, Philadelphia Eagles och Washington har alla avböjt att spela fotboll denna vecka. Men här är kicken – eller snarare, här är inte kicken – Denver Broncos vägrar också att ta sig ut på planen. Det stämmer, Denver också. De andra kan jag förstå. Men jag hade aldrig föreställt mig att Broncos skulle överge oss i vår tid när vi behöver grisskinnet. Finns det ingen plats för tro i denna trasiga värld? Alla sex lag som inte dyker upp, särskilt Denver Broncos, kommer automatiskt att förlora matchen, och deras överträdelse kommer att rapporteras till kommissariens kontor.

Prata backle till Block & Tackle

Om du vill kontakta mig med ett objekt för Block & Tackle, eller bara för att säga hej, kan du skicka ett mejl till mig: mitt förnamn, at symbol, mitt fullständiga namn, dot com. Du kan också nå mig via Twitter. Tack för att ni läser och för de roliga och smarta kommentarerna. Som alltid, fortsätt att snappa länge.