Varför nöjer vi oss med mindre i relationer?

” För det mesta vinner du styrka när du lär dig att lyssna på din egen röst och leva livet på dina egna villkor.” – Sara Eckel

Av mina vänner är jag känd som den som aldrig gillar någons pojkvän. Det är sällan jag tycker att någon är tillräckligt bra för en av mina vänner, eftersom jag ofta anser att de förtjänar så mycket bättre.

Jag ser förlorarna som de nöjer sig med och som behandlar dem fruktansvärt, men ändå försvarar de idioterna och stannar hos dem. Samtidigt säger mina vänner ofta att jag också förtjänar bättre.

Nyligen undrade jag: Varför förtjänar mina nära och kära någon bra, men jag nöjer mig med mindre?

För det första, när vet man när man nöjer sig med mindre? Terry Gaspard, som är legitimerad terapeut, listar fem tecken som visar om du nöjer dig med mindre än du förtjänar i ett förhållande:

• ”Förhållandet gör dig nedstämd och din partner inspirerar dig inte till att göra ditt bästa.”
• ”Du befinner dig i ett förhållande som är känslomässigt eller fysiskt kränkande.”
• ”Du har blivit bedragen upprepade gånger.”
• ”Eftersom din partner inte kan kompromissa förvandlas du till någon annan för att tillgodose hans eller hennes förväntningar, behov eller önskemål.”

Virginia Clark tillägger att vi slår oss till ro för att vi inte tar oss tid att hitta ”den rätte”. När vi hittar någon som är tillräckligt nära, eller som gör oss någorlunda lyckliga, försöker vi få den personen att passa in i vår bild av ”den rätte”, kanske av rädsla för att vi aldrig riktigt kommer att hitta det vi söker.

När vi inte kan hitta vår ideala partner sänker vi oftast våra krav för att helt enkelt hitta ett tillräckligt bra förhållande. När saker och ting inte är perfekta, säger Clark, ”gör vi allt för att göra det enkelt, och i processen förlorar vi vår självrespekt och förstör vårt självförtroende.”

I Stephanie S. Spielmans forskning fann hon att människor som fruktade att vara singel var mer benägna att nöja sig med mindre i relationer. Hon fann också att människor som är rädda för att vara ensamma stannar med oemottagliga, mindre attraktiva partners. Hon påpekar att ”under din uppväxt fick du förmodligen inga goda exempel på hur man är ensam”. Det är otroligt svårt för många människor.

Men rädsla för ensamhet är inte den enda anledningen till att människor accepterar mindre än vad de förtjänar. Steven Stosny, Ph.D., som behandlar människor för ilska och relationsproblem, förklarar hur svårt det är att ta emot kärlek (särskilt på ett hälsosamt sätt) när man känner sig ovärdig till kärlek, eller oälskvärd. Han säger att det finns en skillnad mellan att känna sig berättigad till kärlek och att känna sig värdig den. Vi kanske vet att vi behöver den och borde få den, men det ändrar inte hur vi känner oss själva.

Det är alltför vanligt att jag ser någon acceptera en viss typ av behandling som de inte tillåter andra att acceptera, och inte bara i romantiska relationer. Jag tror att det beror på att de har svårt att älska sig själva. Om du inte kan älska dig själv, hur kan du då acceptera en annan persons kärlek till dig?

Å andra sidan, när du älskar någon ser du redan den personen som älskvärd, någon som kan bli älskad. Därför ser du din älskade person som någon som förtjänar att behandlas med kärlek.

Så vad gör en person älskvärd? Stosny säger att de flesta människor svarar på den frågan ”genom att nämna egenskaper som vänlighet, hänsyn, omtanke om andra, dvs. olika aspekter av medkänsla”. Det är lätt att se dessa egenskaper hos dem vi bryr oss om, men när vi inte älskar oss själva tillräckligt är det inte egenskaper som vi ser hos oss själva.

Stosny säger: ”Om du vill vara älskvärd måste du vara medkännande”. Att vara medkännande får dig inte automatiskt att känna att du kan bli älskad, men det är definitivt ett steg i rätt riktning.

Dr Margaret Paul insåg att hennes självskam och känsla av att vara ovärdig kärlek berodde på en hjälplöshet att kontrollera andra människors beteende. Hon förklarade att när någon behandlade henne illa trodde hon att det var hennes fel. Om någon var okärleksfull mot henne kunde hon kanske göra något för att göra den personen mer kärleksfull.

Vad hon lärde sig var att även om hon kan ha inflytande över andra är hon helt hjälplös inför deras beteende. Inget hon gör kan förändra hur de är mot henne, men det betyder inte att det är hon som är ovärdig kärlek. Problemet ligger hos den andra personen.

Jag har en vän som tror att eftersom hon kan hantera de övergrepp som ges till henne så kan hon acceptera dem. När man kan hantera dålig behandling kan man fortsätta att acceptera den tills den knäcker en. Men när någon man bryr sig om blir illa behandlad tänker man inte på om hen kan hantera det eller inte. Man tänker bara att de inte förtjänar det.

Acceptera dålig behandling för dig själv, men inte för andra allt handlar om hur vi ser på oss själva kontra hur vi ser på dem vi bryr oss om. Låg självkänsla är en stor bidragande faktor, eftersom det gör det så mycket svårare att tro att man förtjänar bättre.

Gaspard säger: ”Att göra slut med någon är en handling av mod”, och egentligen krävs det mycket mod för att avsluta alla typer av ohälsosamma relationer. Hon tillägger att du blir starkare när du avslutar ett förhållande eftersom du accepterat att det inte gör dig till den bästa personen du kan vara.

Om du tycker att det är svårt att se vad du verkligen förtjänar är det kanske dags att du lyssnar på dem som bryr sig om dig. De ser något för dig som du inte kan se själv. Gå bort från en person eller ett förhållande som du inte skulle vilja att din bästa vän var med i.

Förhoppningsvis lär du dig att älska dig själv på samma sätt som andra älskar dig.