Nedan följer en artig, akademisk uppdelning av debatten om vem som får kalla sig ensamstående mamma. Den rasar ständigt, och efter att ha bloggat om ensamstående mammor i sju år (och efter att ha varit en själv i nio år) har jag kommit fram till följande slutsats:
Argumentet om vem som är och vem som inte är ensamstående mamma handlar om vitt privilegium.
En av de outtröttliga diskussionerna inom gruppen av ensamstående mammor är: ”Vem får kalla sig själv för ensamstående mamma?”. Den här diskussionen har länge retat upp mig, eftersom den enbart är utformad för att främja interna strider mellan kvinnor och för att höja den skam som är kopplad till termen ”ensamstående mamma”. Om du insisterar på att du inte är en ”ensamstående mamma” utan en ”frånskild mamma” eftersom du en gång var gift (64 % av de tusenåriga mammorna har ett barn utanför äktenskapet, enligt Johns Hopkins), är undertexten till den beteckningen:
”Jag är bättre eftersom mitt barn föddes inom ett socialt sanktionerat partnerskap, vilket förutsätter att barnet var önskat och planerat, och förutsätter att jag har en aktiv medförälder nu när äktenskapet upphörde – inget av detta gäller barn som föds av ogifta mödrar.”
Ingen av dessa upplevda privilegier är naturligtvis nödvändigtvis sanna – inte heller de förmodade svårigheterna för mammor som aldrig gifte sig, av vilka många planerar sina familjer och har sunda samföräldrarelationer.
Nyckelordet här är dock PRIVILEGE. Jag kan inte minnas att jag har hört dessa hårklyveriargument från någon annan än vita, privilegierade kvinnor och arga, vita män – de sistnämnda är oftast bittra pappor som betalar mycket underhållsbidrag/barnbidrag med liten tillgång till sina barn.
Jag utmanar de vita kvinnor som gör allt för att distansera sig från att kalla sig ”ensamstående mamma”.”
Om du gör socioekonomisk gymnastik för att undvika att kalla dig själv för ensamstående mamma, försöker du i själva verket kringgå ett socialt stigma som i århundraden har varit knutet till mestadels fattiga, färgade kvinnor.
Jag skriver om detta ämne i min bästsäljande bok The Kickass Single Mom (Penguin). New York Post kallade den för en ”smart, måste läsas”.
Historiskt sett och än i dag har hushåll som leds av ogifta mödrar till övervägande del varit afroamerikanska och på senare tid även latinamerikanska kvinnor, båda grupperna är statistiskt sett fattigare än vita, och fortsätter att uppleva en högre frekvens av att föda barn utanför äktenskapet än vita kvinnor. Under mycket lång tid har vi kallat dessa kvinnor för ensamstående mammor, utan någon större debatt alls. Tyvärr har ensamstående mödrar under mycket lång tid betraktats som sociala pariaer och hånats av politiker och religiösa ledare som skyldiga till de flesta sociala missförhållanden. Det är så stigmatiseringar institutionaliseras.
I dag, tack vare det fantastiska arbete som feminister före oss har utfört, har kvinnor nu många underbara valmöjligheter när det gäller hur vi ska bygga våra familjer. Ekonomiska, karriärmässiga, reproduktiva och juridiska rättigheter och möjligheter innebär att kvinnor nu har råd att välja att skaffa barn utan engagerad partner, är mindre benägna att gifta sig och är mer benägna att inleda en skilsmässa. Vita, välutbildade kvinnor gynnas oproportionerligt mycket av dessa framsteg i jämställdheten mellan könen, och antalet vita kvinnor som skaffar barn utanför äktenskapet och som skiljer sig från varandra ökar kraftigt. Återigen är det vita, välutbildade kvinnor som kämpar för att distansera sig från termen ”ensamstående mamma” – trots att vi alla kryssar i samma ruta ”ensamstående” när vi deklarerar våra skatter (även om ”hushållsansvarig” inte längre är det, tack vare en skattereform!), ansöker om sjuk- eller livförsäkringar eller räknas av folkräkningen.
Så, även om du är skild är du en ensamstående mamma – oavsett hur mycket du vill distansera dig från DE PERSONER som aldrig gifte sig. Om du åtnjuter en rejäl summa i barnbidrag och samföräldraskap från ditt barns pappa, eller om du har en hjälpsam pojkvän eller ett välbetalt jobb, är du en ensamstående mamma – även om din familjesituation eller ekonomiska situation inte ser ut som vad du förknippar med vad som händer i familjerna eller på bankkontona hos DE HÄR PERSONERNA.
Det här är en uppmaning till enighet för jämställdhet mellan könen, för jämlikhet mellan raserna och för att bara vara en anständig person. När du äger ditt liv och din familj och din relationsstatus (eftersom detta är ett samtal om STATUS) med acceptans i stället för skam, höjer du alla ensamstående mammor, alla familjer – och kvinnor överallt.
Hur definierar du ”ensamstående mamma”? Svaret är komplicerat och fylld av bitter debatt.
Som bara kan hända i det klassiskt konstiga Amerika kan man höra människor i denna fantastiska nation tävla om rätten att göra anspråk på rätten att referera till sig själva som ”ensamstående mamma”. Det är en intressant och relevant debatt – en debatt som talar om hur ogifta mammor går vidare med våra liv som individer, men också hur vi kollektivt definierar med vår plats i världen. Låt oss först få bort alla brudar som inte är ensamstående mammor.
Vem är INTE en ensamstående mamma
Kvinnor, om din man är borta på en jaktresa en helg är du inte en ensamstående mamma. Eller till och med, som Michelle Obama råkade göra, om du kallar dig själv för ensamstående mamma för att din man är riktigt, riktigt upptagen med sin fantastiska karriär, så är du ute.
Och för din egen skull, när du är en gift mamma och hänvisar till dig själv som ensamstående mamma så gör du en hel del människor förbannade – människor som har lite eller ingen ekonomisk hjälp att uppfostra sina barn, eller ett partnerskap som ger det känslomässiga och logistiska stöd som alla familjer behöver. Inte för att du menade något med det. Men när du säger det vill vi döda dig.
På forum och i vardagliga samtal hör jag människor (oftast män – män som betalar mycket barnbidrag) gnälla över kvinnor (oftast deras ex) som definierar sig som ensamstående mammor. ”De har ingen rätt att säga det – jag betalar för hennes manikyr och helger i Cancun med hennes 26-åriga pojkvän som är personlig tränare!” är det vanliga klagomålet.
Definition av en ensamstående mamma
Vilket leder oss till att undersöka vad ”ensamstående mamma” egentligen betyder. Ja, du är ogift och romantiskt tillgänglig. Det är väl rimligt. Men ”ensamstående mamma” är en tungt laddad term med många sociala och politiska konnotationer. Beroende på hur du röstar är en ensamstående mamma ansvarig för att föda faderlösa brottslingar och leva på skattebetalarnas bekostnad, eller så är hon en helig martyr för sina barn och ett offer för ett chauvinistiskt samhälle som säger till män att det är okej att överge sina barn genom ett mansdominerat rättssystem som låter honom komma undan på ett mycket, mycket bra sätt.
Men hur är det om du lever i verkligheten och hamnar någonstans mitt emellan? Vad händer med familjer där vårdnaden är civiliserad och delas 50-50? Vad händer om du får en fet underhållscheck varannan vecka? Eller den förälder som är belagd med 100 procent av ansvaret, men gifter om sig i en stödjande relation? Eller om man inte får något ekonomiskt stöd, men mycket logistiskt och föräldraskapsmässigt samarbete? Vad händer om du gör allt på egen hand, men har ekonomiska möjligheter att anlita omfattande hjälp med barnen och huset? Hur är det med den gifta mamman vars man har ett litet jobb vid sidan om, ger noll hjälp med barnen och blåser avbetalningen på elektronik och pokerspel?
Varför så många pappor är bättre föräldrar efter skilsmässa
Jag kämpade med hur jag skulle definiera mig själv som singelmamma
I dag mår jag helt bra av att kalla mig själv för singelmamma: Jag försörjer min familj ekonomiskt och är den primära vårdaren av mina barn. Om situationen för mitt ex var annorlunda skulle han gärna delta på ett annat sätt, och det kan han mycket väl göra i framtiden. Min status (och ja, allt handlar om status) som ensamstående mamma eftersom det är ett faktum. Men skulle jag kalla mig
något annat om jag inte var så väldigt självständig i mitt föräldraskap?
Den springande punkten i denna fråga är att ”ensamstående mamma” medför åtminstone en viss status i många kretsar – i andra grupper ger det en seriös street cred. Att vara ensamstående mamma kan i sig vara svårt, och i Amerika ser vi hårdhet som en dygd. I de flesta delar av landet tillhör skryträtten den person som har försörjt sig själv genom college, sparat ihop till handpenningen på sitt hus och aldrig tagit emot ett öre från föräldrarna efter att ha gått ut gymnasiet. Om du råkar ha en trustfond, ett arv eller har tjänat pengar på ett nystartat tekniskt företag, håller du ditt käfthål stängt och håller din livsstil i linje med dina medelklassvänner (eller går och hittar rika vänner).
Vilket för oss tillbaka till semantiken med ensamstående mödrar. Å ena sidan kan vi komma överens om att avfärda frågan som ett stort, WHO THE EFF CARES! Å andra sidan understryker det faktum att detta ämne motiverar ett blogginlägg större förändringar som är på gång: förändringar inom familjestruktur, äktenskap, familjeekonomi och kön, klass och pengar – alla mina favoritämnen för samtal, men också några av de viktigaste och mest övertygande frågorna i vår tid. När vi nu ska ta reda på var kvinnor och mödrar passar in i arbetslivets, pengarnas och politikens världar behöver vi ett språk som hjälper oss på vägen.
Under tiden har hur du definierar dig själv för världen som ogift mor förgreningar för kvinnor och jämställdhet mellan könen.
Under mina första år som ensamstående mamma kämpade jag med min titel – och min identitet – som ogift mamma.
Ibland om vi var i en grupp med nya människor och det är relevant, hade jag nämnt att jag är skild. Det är ett faktum. Men jag vill inte att min identitet ska vara ”skild”. Skilsmässa är hemskt, även om nettoresultatet är positivt. Jag vill inte tillbringa resten av mitt liv märkt av en gräslig juridisk process. Och jag tänker inte låta skilsmässa definiera min familj.
I början av min tid som ensamstående mamma lekte jag ibland med ”inte gift”. Jag gillar det eftersom det är korrekt. Det är också roligt och härligt tvetydigt, vilket passar mig alldeles utmärkt just nu. ”Är du gift?” frågar den där dömande, irriterande mamman med yogabyxor och jättediamant på skolan, som stirrar upp och ner på dig. ”Nej”, kanske du svarar. ”Jag är inte gift.” Ser du? Låter henne gissa. Är du lesbisk? Ensamstående mamma av eget val? I ett öppet förhållande? Ogift men tillsammans med din superheta skandinaviska pojkvän sedan 12 år tillbaka? En smutsig hora? Hon vet inte. Och det angår inte henne. Så medan hon försöker stjäla din glädje med sin snorkiga fråga, le kallt, hämta ditt barn och gå därifrån med vetskapen om att hon nu kommer att hålla ännu hårdare tyglar på sin man på julshowen.
Intill dess att vi har rett ut detaljerna håller jag fast vid min titel ”ensamstående mamma”. Men inte för hårt. Att slänga iväg ett nonchalant ”jag är ensamstående mamma” kan ju antyda att man tror att man automatiskt förtjänar respekt – en attityd som gör så gott som alla förbannade.
Varför vill gifta mammor kalla sig ”ensamstående mammor”?
Inte en utan tre gånger den senaste veckan har jag fått meddelanden från gifta mammor som vill vara med i mina Facebook-grupper för ensamstående mammor (gå med i Millionaire Single Moms, MEN BARA OM DU ÄR EN VERKLIGEN ENKELMAMMA!).
Här är ett:
Hej Emma! Jag är inte tekniskt sett en ensamstående mamma, men kan du lägga till mig i dina grupper? Min man gör nästan ingenting alls hemma, jag sköter ekonomin, kör runt barnet och har ett heltidsjobb!
Mitt svar?
Uh, nej?
P.S.: Nej. Buh-bye.
Och förresten: Alla ensamstående mammor kan berätta för dig hur vi blir upprörda när en gift mamma kallar sig ”ensamstående mamma” för att:
a) hennes man är bortrest på en golfhelg.
b) arbetar hela tiden.
c) inte gör sin del hemma eller med barnen.
d) har checkat ut ur äktenskapet och får henne att känna sig tjock, gammal och oattraktiv.
Dessa scenarier kan verkligen vara mycket svåra. Smärtsamma, frustrerande, sårande, ensamma, orättvisa och dåliga exempel för barnen.
Jag känner med dig. Jag identifierar mig också med dig. Jag har tidigare varit gift. Det var inte så bra för mig. Mitt äktenskap var verkligen hårt, smärtsamt, frustrerande, ensamt, orättvist och ett dåligt exempel för barnen. Men äktenskapet tog slut. Jag kom ut och hittade ett nytt liv. För mig har singelmödraskapet varit ganska bra. Det är det för många människor, kanske särskilt för kvinnor, av vilka jag har träffat så många som trivs i sin nyvunna självständighet och som tvingas hitta sin väg ekonomiskt, logistiskt, romantiskt och som föräldrar.
Hur är det med dem som ”lever tillsammans men är separerade?”
Om du och din man tekniskt sett fortfarande är gifta, men har åtagit er att separera, eller till och med är juridiskt separerade, men lever tillsammans av ekonomiska eller andra praktiska skäl, så säger jag att du är en ensamstående mamma. Du måste ju trots allt vara medförälder med någon som du inte är romantiskt involverad med och som snart kommer att skiljas (du hoppas väl det, eller hur?).
De flesta mammor, FWIW, rapporterar att detta är ett helvete. Säger Brenda:
”Jag bodde i det äktenskapliga hemmet under skilsmässoprocessen och två månader efter skilsmässan tills jag kunde köpa mitt nya hus. (Säljarmarknaden här och jag var tvungen att gå med på att göra upp på deras önskade datum). Min advokat hävdade att jag var mer tillmötesgående med förlikningsavtalet på grund av boendesituationen. Jag håller inte helt med, jag var rättvis. Jag bad honom att flytta till gästrummet och det gjorde han inte. Jag vägrade med motiveringen att jag hade fler kläder och badrumsgrejer att flytta. Så vi sov rygg mot rygg som vi gjort i åratal i alla fall, ingen egentlig skillnad förutom att det fanns ett slut i sikte.”
Jessica:
”Jag bodde med min i sex månader medan han träffade sin partner. Det var en mardröm. Vi levde definitivt separata liv och gjorde vad vi kunde för att ge varandra vårt utrymme när det var vår tid med barnen (vilket för mig vid den tiden var 90 procent). Om det var upp till honom skulle han ha förblivit så. Jag var faktiskt tvungen att vänta med att flytta ut tills han var borta en helg för att flytta ut eftersom han blev galen så fort jag tog upp det. Saker och ting är betydligt bättre nu när vi bor i separata hus och samföräldraskapet med honom är inte så illa.”
Och Erin:
”Mitt ex och jag separerade i oktober och bodde i samma hus i 2 månader och sedan blev han galen och försökte döda mig. Så jag är ingen stor förespråkare för samboende. Men min situation är förhoppningsvis inte normal!”
För vissa av oss är det bättre än äktenskap att vara ensamstående mamma, och ibland faktiskt häftigt.
Anekdotiskt sett känner jag inte till så många riktigt lyckliga äktenskap, och forskare har funnit samma sak. Per Rebecca Traisters mycket utmärkta bästsäljare All The Single Ladies:
Psykologen Ty Tashiro föreslog i en bok från 2014 att endast tre av tio gifta människor åtnjuter lyckliga och friska äktenskap, och att om man befinner sig i ett olyckligt partnerskap kan det öka risken för att bli sjuk med cirka 35 procent. En annan forskare, John Gottman, har funnit att det kan förkorta ditt liv med fyra år om du befinner dig i en olycklig förening.
En nyligen publicerad Stanford-studie visar att kvinnor tar initiativ till skilsmässa i 69 procent av fallen.
Med andra ord: Gifta mammor som desperat vill umgås med ensamstående mammor: Du är inte ensam i ditt äktenskapliga elände. Du är bra! Normal!
Under tiden håller singelmödraskapet på att förlora sitt stigma, så mycket att alla dessa gifta mammor går runt och visar upp sin falska singelstatus! Den ”traditionella” kärnfamiljen med gifta föräldrar och barn utgör nu den statistiska minoriteten av de amerikanska hushållen, och de hem som leds av en ensamstående mamma utgör majoriteten av den återstående delen. Dessutom, och det är något förvånande, är majoriteten av millenniemammorna ogifta.
Det stämmer: Familjer som leds av en ensamstående mamma är på väg att bli majoriteten.
Statistiskt sett är det ekonomiskt svårare att uppfostra barn utan make/maka. Det kan vara skrämmande, stressigt, socialt isolerande, ensamt, smärtsamt och oroväckande. Men med 10 miljoner ensamstående mödrar i USA känner du förmodligen en eller 20 som trivs och fullt ut utnyttjar de ekonomiska, utbildningsmässiga, sexuella och sociala möjligheter som kvinnor har i det här landet i dag. Det kan se ganska bra ut.
Vi säger:
Hej gifta mamma: Kanske känner du att singelmödraskapet kommer att vara fantastiskt för dig också. Men oavsett hur ledsen du är, hur ensam i ditt äktenskap du känner dig, behöver du inte till 100 procent vara ekonomiskt, romantiskt eller logistiskt oberoende. För det är du inte. För du är gift. För att du inte har tagit risken att gå in i denna familjeangelägenhet utan make/maka.
Det är okej. Det är verkligen okej. Ni är där och vi är här. Jag är okej, du är okej. Men du får inte fördelarna med att beklaga dig med en fantastisk stam av kvinnor som varje dag går upp varje morgon, tjänar sitt levebröd och försörjer en familj ekonomiskt och logistiskt och står inför utsikten till livslång ensamhet samtidigt som de släpar till gymmet och klämmer sig i de där smala jeansen i storlek 6 och trotsar dejtingvärldens underbara och skrämmande värld år 2016 – samtidigt som de kramar och gungar och skriker och uppmuntrar och sjunger för och skrattar med och skäller ut sina barn varje dag.
Och ja, det är vad det innebär att vara en ensamstående mamma i dag: mindre än en fjärdedel av de pappor som inte bor med sina barn är faktiskt involverade, och ungefär lika många mammor får någon form av ekonomiskt stöd från sina barns pappor.
Det stämmer:
Om du tror att du mår riktigt dåligt för att din man inte vill ladda diskmaskinen och klagar när du ber honom hämta din son på hans övernattning i stället för att titta på matchen, och att ni inte har haft sex på flera veckor eller månader och att det får dig att känna dig riktigt dålig, så ber jag om ursäkt för det. Men du kan inte få det på båda sätten. Du får inte den ekonomiska tryggheten av en andra vuxen som bor i ditt hus, eller den psykologiska tryggheten av att veta att om du får ett hjärnaneurysm mitt i natten kommer någon att köra dig till akuten och sedan köra barnen till skolan på morgonen, eller den sociala tryggheten av parmiddagar och att slippa möta din mammas dom för att du har skiljt dig – och samtidigt få umgås med oss.
För att du inte är här med oss.
Du tog inte den risken.
Kanske kommer du att göra det, och kanske kommer du att trivas i ditt nyfunna sololiv. Kanske stannar du, arbetar dig igenom en tuff period i ditt äktenskap och ångrar aldrig någonsin det.
Och kanske stannar du och blir riktigt, riktigt olycklig – oförmögen att dela din olycklighet med dina gifta mammavänner eftersom ni alla antar att de andras Instagram-personligheter är korrekta, och inte accepteras av riktiga singelmammor – mammor som är arga på att du säger att du är en del av klubben. För du är inte där.
Inte ännu.
Värt att läsa: Washington Post: ”Why I Can’t Call Myself a Single Mom”