motivace k tomu, abych se pokusil ošukat trpaslíka, byla stejná jako u každé jiné zatracené věci: PÍŠU KOMEDIE. navíc jsem byl nebezpečně blízko tomu, abych strávil 48 hodin ve stejném smradlavém pyžamu, když mi v neděli zavolal, jestli bych s ním nechtěl zajít na skleničku, a to je dost nechutné. a byl snědý, plešatý a měl obrovské černé vousy. takže mám dost nevybíravý vkus. život je příliš krátký na to, abyste ztráceli čas jen tím, že se snažíte hulákat na dvojníky garyho dourdana. ale kdybych se měla rozhodnout pro jeden typ, můj typ by byli chlápci s hladkou pleší a úhledně zarostlými vousy. OMG miluju vousy. nejspíš proto, že nesnáším citlivé chlapy a opravdu bych se ráda usadila s někým, kdo vypadá, jako by dokázal holýma rukama rozpůlit jelena a pak si ho opéct na domácím rožni k večeři. a kdyby ho nějaká podivná nehoda učinila němým už od narození, ještě lepší. Chrčící neandrtálec s ježíšovským plnovousem? ano, prosím.
tak jsem se s tímhle chlápkem seznámila na internetu. což je, kdybyste to náhodou nevěděli, kouzelné, nádherné místo, kde se člověk může znovu objevit, aniž by se bál, že ho odhalí lidé, kteří vědí, jak moc je v reálném životě na hovno. a místo na internetu, kde k tomu lhaní dochází nejčastěji, jsou seznamky. na internetu nelžu, protože bych vlastně chtěla mít případně sex v reálném životě, a dovedu si představit, že to bude neuvěřitelně těžké poté, co nesměle představím své skutečné já muži, který doposud viděl jen třetinu obličeje, a to ještě z profilu, ženy, která zaškrtla kolonku „atletický“ typ postavy a popsala se jako veselá a optimistická osobnost. pffft.
Tady venku je spousta metráků, které se maskují jako metráky devět a metry deset, takže když jsem dostala okouzlující a dobře napsanou zprávu od týpka, který SKUTEČNĚ UVEŘEJNIL SVOU VÝŠKU metr devadesát, moje první myšlenka byla: „KONEČNĚ, moje příležitost legálně vykouřit péro člověku, který je příliš malý na to, aby jezdil na horské dráze.“ Protože jestli je 5’2 tolik, kolik je ochoten přiznat na internetu, ZARUČENĚ se jeho skutečná výška pohybuje někde kolem „websterského stojanu.“ ale měl plnovous a směšně dobrý hudební vkus, takže jsem mu odepsala a začali jsme si docela zajímavě dopisovat.
vždycky jsem chtěla být jednou polovinou vtipně vypadajícího páru. mozek mi tančil myšlenkami na všechnu tu zábavu, kterou bychom mohli zažít na večírcích, on balancující na mém klíně s rukou nešikovně strčenou do jeho zadku, zatímco on by zpíval svou héliovou interpretaci „yankee doodle“, zatímco já bych vypila plnou sklenici vody, abych dokázala, že neházím hlasem. TAKOVÁ ZÁBAVA. byli bychom takový hit na společenském okruhu! a kdyby to nevyšlo, byla bych zahalená romantikou a vzrušením, které přináší pravidelný sex s někým záhadným nebo společensky nevkusným. bylo by to jako večeře s vábničkou z Dateline. a vezměte v úvahu všechny praktické výhody! kina jsou zatraceně drahá a já bych ušetřila spoustu peněz za nákup lístků pro jednoho dospělého a jedno vousaté dítě. jistě, můžeme být omezeni v tom, jaké filmy smíme vidět, ale například mně připadal příběh hraček docela okouzlující a překvapivě emocionálně vyspělý. a dětská menu dnes nabízejí úžasnou škálu chutných možností za polovinu ceny běžného lidského jídla. kromě toho, kdo nemá rád kuřecí prsty a smažený sýr?!
obléknout se na první schůzku vždycky představuje výzvu, která obvykle spočívá v tom, že se snažím přijít na to, jak budu schopná dýchat, když mám na sobě elasťáky, které mám natažené od kotníků až ke klíční kosti. pokoušet se v těch zatracených věcech jíst je téměř nemožné, ale předstírat, že mám hladký střed těla, mi tak nějak stojí za ten kompromis, že budu celou noc stát na místě a nebudu se moct ohnout v pase. Rozhodla jsem se vzít si tmavé džíny a ploché boty a přemýšlela jsem, jestli stojí za to použít ten škrabací nástroj, který má každá žena ve sprše, abych si zkusila vydrhnout pár centimetrů mozolů z pat a vypadala tak méně vysoká. ale jsem kurva líná, takže jsem se místo toho rozhodla strávit celý večer pukrlením.
Ráda chodím do baru dřív, abych si po příchodu rande už vybrala místo u východu a naaranžovala se v co nejlepším světle, a navíc mám ráda čas přestat se potit a možná si dát pár drinků. ale měla jsem zpoždění, takže jsem musela běžet na vlak a pak se pěšky propotit až k baru. jakmile jsem tam dorazila, postavila jsem se ven a knížkou si osušila výstřih a podpaží. bylo to zbytečné, protože by byl nejspíš moc malý na to, aby je ucítil, ale v duchu mi to přišlo jako nejslušnější věc. jakmile jsem vešla dovnitř, našla jsem ho u stolu v rohu, odkud bylo vidět na okno, před kterým jsem si před chvílí fandila v podpaží, a vklouzla jsem na židli naproti němu, abych se vyhnula jednomu z těch trapných krátkých objetí s hlavou přitisknutou na bradavkách. ale ne dřív, než jsem si všimla, že když seděl, jeho prsty NEDOSahovaly podlahy.
„myslel jsem, že budeš štíhlejší,“ řekl, když jsem sáhla po koktejlovém menu, a já okamžitě zrušila svůj mentální zákaz vtipů o hobitech. řekla jsem si, že musím odolat nutkání požádat ho, aby mi ukázal most, pod kterým bydlí, a slíbila jsem si, že se zdržím nedobrovolného natahování se k němu, abych mu nakrájela maso, pokud si objednáme večeři. ale pak jsem se podívala dolů na podlahu, kde náhodou šoupal nohama JAKO TŘETÍ ŽÁK. „Štíhlejší než CO?“ zeptala jsem se. „na internetu nelžu.“ a to je pravda, chlape. kurva nelžu. lhaní je fajn, když plánuješ, že nikdy nevyjdeš z domu, aby někdo viděl, jak jsi ve skutečnosti tlustý, ale kamarádi z dopisování ti nemůžou koupit večeři a zalévat kytky, když jsi v nemocnici. mohl bych být, kým bych chtěl, kdybych se chtěl schovávat za obrazovkou počítače, ale nebaví mě chodit do kina sám, takže moje hovna jsem opravdu já. fotky v plné velikosti, které mě zabíjejí, abych se ubránil vystřižení břicha. ale nedělám to, protože ráda podvádím, jen když mi to skutečně něco přinese.
místo odpovědi mi nabídl, že nám donese pití na baru, a já souhlasila, že mu to dovolím, vděčná za příležitost nenápadně si strčit pár ubrousků do promočené podprsenky a procvičit si sání v břiše. nakrčila jsem ale krk, abych viděla, jestli jeho hlava překoná horní okraj baru, protože jsem kretén. vrátil se s mou klubovou sodou a pár panáky pro sebe. „Věřil bys tomu, že jsem musel čekat pět minut, než našel macallan?! chlape, já vždycky tahám za kratší konec.“
jednou jsem měla trapný dětský sex s chlápkem s neuvěřitelně malým penisem. potom, když byl ještě nahý, začal vtipkovat o své „zábavné velikosti tyčinky snickers“. myslela jsem si, že jsem v tom vtipu, tak jsem řekla: „jo, nepoznala jsem, jestli se mě snažíš ošukat, nebo jestli mi dáváš palec nahoru.“ KŘIKY. nevěděla jsem, že nemám nic říkat, a on na mě jen zíral s takovým opovržením, že jsem si okamžitě oblékla kalhoty, nasedla do auta a odjela domů. váhala jsem, jestli si mám takovou nepříjemnou příhodu zopakovat, a tak jsem tam seděla jako pes a mrkala. a pak jsem otevřela svůj obrovský zadek a řekla: „no, je tady rušno a možná mají trochu KRÁTKODOBÉ ruce?“ mrk, šťouch. on na mě zíral.
po pár skleničkách se opravdu uvolnil a já myslela jen na to, jak rychle jeho drobné tělo ten alkohol metabolizovalo. pozval mě k sobě domů, abychom se dívali na televizi, a já souhlasila, protože PROSÍM, ŘEKNI MI DOBRÝ DŮVOD, PROČ JSEM MĚLA ODMÍTNOUT. Když se vrátil od placení účtu, ten malý kretén se na mě vysmekl a řekl: „Hádej, kde bydlím?“
„Oz?“ odvážila jsem se a ušklíbla se, a on se krátce zamračil, než se zakymácel na nohou a pokynul ke dveřím. „mám řídit?“ zeptal jsem se, zatímco šmátral po klíčích od lexusu suv zaparkovaného přes ulici. vypil jsem tři klubové limonády, zatímco tenhle týpek velikosti desetiletého dítěte vypil dospělý ekvivalent kliky whisky. „Jasná věc,“ zamumlal a hodil mi klíčky, zatímco jsem ho povzbudil a pevně ho připoutal do autosedačky. „měli bychom poslouchat veggie tales?“ zeptala jsem se, když jsem auto navedla na lake shore drive, ale on už tvrdě spal.
naštěstí malí opilí lidé bez orientačního smyslu dělají takové věci, jako že si do GPS v autě naprogramují „domů“, takže jsem se řídila pokyny mechanického hlasu, který mě vedl po žluté cihlové silnici k opravdu pěknému městskému domu ve streeterville. píchla jsem ho do žeber, abych ho probudila a on nás mohl pustit do svého krásného domu. „ŽÁDNÉ BOTY,“ přikázal a v předsíni odkopl pánské boty velikosti pět. vystoupila jsem ze svých, dvakrát delších. zajímalo mě, jestli si oblečení kupuje v baby gapu. nabídl nám, že nám udělá nějaké občerstvení, a já se zeptala, jestli nemá keeblerovy měkké sušenky nebo lucky charms. „a co takhle jedovaté jablko?“ stála jsem bosá na vyhřívané dlažbě, kterou zřejmě uklízečka vyčistila, zatímco on vytáhl malinký žebřík a z horní police ledničky vzal pár hrušek a nějaký luxusní sýr. „kde je pan drummond?“ zeptala jsem se a pomohla si sáčkem pekanových ořechů na lince. „přijde willis brzy domů?“
poznáte, že se zmrd vymyká kontrole, když má v ložnici gauč, pokud tedy nebydlí ve studiu nebo jeho gauč NENÍ ložnice, a seděli jsme na jeho gauči v budoáru a koukali na DVD, zatímco se mi snažil vysvětlit, proč blu-ray stojí za to. (pořád to nechápu, ale to je fuk, pořád poslouchám kazety.) to, co se stalo potom, se dá popsat jedině tak, že mi vlezl do klína. vážně, jako by to udělalo dítě. a i když to byl dospělý muž s plnovousem, podívala jsem se dolů a viděla ty drobné ruce, jak se mu snaží rozepnout pásek, a prostě jsem to nedokázala. Jsem zoufalá a všechno, ale nevím, jestli bych se mohla s čistým svědomím milovat s člověkem velikosti panenky My Buddy. taky mi řekl, že jsem tlustá, a ne sexy způsobem, který by mě přiměl jíst víc. vycítil můj odpor a přestal. „nejsem trpaslík a mám normální velikost penisu,“ řekl, a i když ho vytáhl ze slipů bzučícího světlušky (byl žilnatý a normální), stejně jsem se nedokázala přinutit, abych se ho dotkla. nedokázala jsem si představit, jak by to fungovalo, logisticky, když je velký jako jedna moje noha a tak. povzdechl si, slezl ze mě (OH MY FUCKING GOD) a vlezl do postele. A taky, můžou už lidi říkat slovo „trpaslík“ na veřejnosti? nebo je to jedno z těch slov jako „mulat“, kvůli kterému všichni u stolu nepříjemně zírají do talíře a vy si připadáte jako hajzl?
Po pár minutách sezení na gauči jako debil jsem vstala a lehla si vedle něj a uprostřed noci si matně vzpomínám, že jsem cítila, jak se jeho prsty otírají o moje kolena. a to je hnus. probudila jsem se těsně před svítáním, zamrkala a snažila se přijít na to, jak jsem se ocitla v téhle kouzelné chaloupce, ve které mi nohy visely přes okraj postele. najednou jsem dostala chuť na tu správnou kaši. Týpek vedle mě nebyl, takže jsem si představovala, že si někde venku píská, zatímco pracuje a otevírá okna, aby ptáci, veverky a další lesní tvorové mohli vlézt dovnitř a ustlat si, zatímco já jim budu zpívat.
„asi bys měla jít,“ zavolal ze sousedního záchodu v koupelně, když slyšel, jak se v ložnici vrtím. vážně? už sereš s otevřenými dveřmi? OPRAVDU?! očividně se mu nechtělo propadat do a ze spánku bez snů, když vedle mě zase strnule ležel. popadla jsem tašku a poděkovala mu za sodovku za šest dolarů, kterou zaplatil. „snědla jsi hodně pekanových ořechů,“ zněla jeho ostrá odpověď. zrudla jsem a v hanbě za drahé ořechy spěchala dolů po schodech, rychle jsem hodila dveře a doufala, že se můj kočár ještě neproměnil zpátky v dýni. stála jsem na jeho schodišti, marně klapala podpatky a přála si cestu zpátky do kansasu. měla jsem v peněžence čtyři dolary v hotovosti a nechtělo se mi hledat bankomat v luxusní čtvrti, zatímco jsem měla na sobě oblečení z výprodejového regálu v old navy. „Vypadni z mé verandy,“ zavolal z okna v patře. „Nemůžu,“ zavolala jsem zpátky. „Mohl bys mi půjčit dvacet babek, abych se dostal domů? mám trochu, ehm, málo peněz.“ BUM.