Moja motywacja do próby przelecenia karła była taka sama, jak do każdej innej cholernej rzeczy: PISZĘ KOMEDIE. dodatkowo byłam bardzo bliska spędzenia 48 godzin w tej samej śmierdzącej piżamie, kiedy zadzwonił w niedzielę, żeby zapytać, czy nie zechciałabym wstąpić do niego na drinka, a to jest dość obrzydliwe. i był brązowy i łysy i miał gigantyczną czarną brodę.więc mam dość niewybredne gusta. życie jest zbyt krótkie, żeby tracić czas tylko na próby zaczepiania sobowtórów Gary’ego Dourdana. ale jeśli miałabym się zdecydować na jeden typ, moim typem byłby facet z gładką łysą głową i starannie zarośniętą brodą. OMG I LOVE BEARDS. prawdopodobnie dlatego, że nienawidzę wrażliwych kolesi i naprawdę chciałabym ustatkować się z kimś, kto wygląda jakby mógł rozerwać jelenia na pół gołymi rękami przed upieczeniem go na domowej roboty rożnie na moją kolację. a jeśli jakiś dziwny wypadek sprawił, że jest niemy od urodzenia EVEN BETTER. Chrząkający cromag neandertalczyk z brodą Jezusa? Tak, proszę.
Więc poznałem tego małego faceta w internecie. który, na wypadek gdybyś nie wiedział, jest tym magicznym, wspaniałym miejscem, gdzie można wymyślić siebie na nowo bez strachu przed zdemaskowaniem przez ludzi, którzy wiedzą, jak bardzo srający dupek jest do dupy w prawdziwym życiu. Nie kłamię w internecie, ponieważ chciałabym mieć możliwość uprawiania seksu w prawdziwym życiu, a wyobrażam sobie, że staje się to niewiarygodnie trudne po tym, jak nieśmiało przedstawię swoje prawdziwe oblicze mężczyźnie, który do tej pory widział tylko jedną trzecią twarzy, i to z profilu, kobiety, która zaznaczyła pole „atletyczny” typ budowy ciała i opisała się jako osoba o wesołej i radosnej osobowości. pffft.
jest tu wiele 5’7s maskujących się jako 5’9s i 5’10s, więc kiedy otrzymałam uroczą i dobrze skomponowaną wiadomość od kolesia, który PRAWDZIWIE podał swój wzrost na 5’2, moją pierwszą myślą było „W KOŃCU, moja szansa na legalne obciągnięcie kutasa osobie zbyt małej, by jeździć rollercoasterem.”, bo jeśli 5’2 jest tym, do czego chce się przyznać w internecie, to gwarantuję, że jego rzeczywisty wzrost oscyluje gdzieś w okolicach „webster stand-in”.”Ale miał pełną brodę i śmiesznie dobry gust muzyczny, więc odpisałam i zaczęliśmy całkiem interesującą korespondencję.
Zawsze chciałam być jedną z połówek przezabawnie wyglądającej pary. mój mózg tańczył z myślami o całej zabawie, jaką moglibyśmy być na imprezach, on balansujący na moim kolanie z moją ręką wsadzoną niezręcznie w jego tyłek, podczas gdy on śpiewał swoją helową interpretację „yankee doodle”, podczas gdy ja wypijałam pełną szklankę wody, żeby udowodnić, że nie rzucam głosem. Byłoby tak przebojowo w towarzyskim obiegu! a gdyby się nie udało, byłabym owiana romantyzmem i podnieceniem, które towarzyszy regularnemu uprawianiu seksu z kimś tajemniczym lub społecznie niesmacznym. byłoby to jak kolacja z wabikiem z „Dateline”. rozważmy też wszystkie praktyczne korzyści! filmy są cholernie drogie, a ja zaoszczędziłabym mnóstwo pieniędzy, kupując bilety dla jednego dorosłego i jednego brodatego dziecka. Jasne, możemy być ograniczeni w tym, jakie filmy możemy oglądać, ale ja na przykład uważam, że toy story jest urocza i zaskakująco dojrzała emocjonalnie. a menu dla dzieci w dzisiejszych czasach ma zdumiewającą różnorodność pysznych opcji za połowę ceny normalnego ludzkiego posiłku. poza tym, kto nie lubi paluszków z kurczaka i grillowanego sera?!
ubieranie się na pierwsze spotkanie zawsze stanowi wyzwanie, a to wyzwanie zazwyczaj wiąże się z próbą wymyślenia, jak będę mogła oddychać, nosząc spanx, który rozciągnęłam od kostek do obojczyków. próba jedzenia w jednej z tych cholernych rzeczy jest prawie niemożliwa, ale udawanie, że mam gładki brzuch, jest w jakiś sposób całkowicie warte kompromisu, jakim jest stanie w niezgodzie przez całą noc, nie mogąc zgiąć się w pieprzonej talii. Zdecydowałam się założyć ciemne dżinsy i płaskie buty, zastanawiając się, czy warto użyć tego narzędzia do skrobania, które każda kobieta trzyma pod prysznicem, żeby spróbować zedrzeć kilka centymetrów zrogowaciałego naskórka z moich pięt, żebym wydawała się mniej wysoka. ale jestem cholernie leniwa, więc zamiast tego zdecydowałam się spędzić całą noc na składaniu ukłonów.
Lubię dotrzeć do baru wcześnie, tak że kiedy moja randka nadejdzie, już wybrałam miejsce blisko wyjścia i ustawiłam się w najlepszym możliwym świetle, plus lubię mieć czas, aby przestać się pocić i może dostać skok na kilka drinków. Po dotarciu na miejsce stanęłam na zewnątrz i użyłam książki, żeby wysuszyć dekolt i pachy. bezcelowe, bo on prawdopodobnie byłby za niski, żeby je wyczuć, ale w mojej głowie wydawało mi się to najbardziej uprzejmą rzeczą, jaką mogłam zrobić. Po wejściu do środka znalazłam go przy stoliku w rogu, z którego był dobry widok na okno, przed którym właśnie WACHLOWAŁAM SWOJE ARMPITS, i wsunęłam się na krzesło naprzeciwko niego, żeby uniknąć jednego z tych niezręcznych, krótkich uścisków z głową wciśniętą w moje sutki.
„Myślałem, że będziesz szczuplejsza” – tak powiedział, gdy sięgnęłam po menu z koktajlami, a ja natychmiast zniosłam swój mentalny zakaz żartów o hobbitach. Powiedziałam sobie, że muszę oprzeć się chęci poproszenia go o pokazanie mi mostu, pod którym mieszka, i obiecałam, że powstrzymam się przed mimowolnym sięgnięciem po jego mięso, jeśli zamówimy kolację. ale wtedy spojrzałam w dół na podłogę, gdzie tak się złożyło, że on po prostu machał nogami jak trzecioklasista. „Szczuplejszy od KOGO?” zapytałam. „Kłamstwo jest w porządku, jeśli planujesz nigdy nie wychodzić z domu, żeby ktoś mógł zobaczyć, jaki naprawdę jesteś gruby, ale znajomi nie mogą kupować ci obiadów i podlewać roślin, kiedy jesteś w szpitalu. Mógłbym być kimkolwiek zechcę, gdybym miał zamiar ukryć się za ekranem komputera, ale męczy mnie chodzenie do kina samemu, więc moje gówno to naprawdę ja. pełnometrażowe zdjęcia, które zabijają mnie, żebym nie wykadrował sobie brzucha. Ale nie robię tego, bo lubię oszukiwać tylko wtedy, kiedy to ma mi coś dać.
Zamiast odpowiedzieć, zaproponował, że przyniesie nasze drinki przy barze, a ja się zgodziłam, wdzięczna za możliwość niepozornego wsunięcia kilku serwetek do mojego mokrego stanika i przećwiczenia ssania w jelitach. „Dasz wiarę, że musiałem czekać pięć minut, aż znajdzie macallana?! Człowieku, zawsze dostaję krótszy koniec kija.” ZAMARŁEM.
Jednego razu uprawiałem niezręczny, dziecięcy seks z kolesiem z niewiarygodnie małym penisem. Po wszystkim, kiedy był jeszcze nagi, zaczął żartować ze swojego „zabawnego rozmiaru batonika snickers”. Myśląc, że biorę udział w dowcipie, powiedziałem: „Tak, nie mogłem powiedzieć, czy próbujesz mnie przelecieć, czy dajesz mi kciuka w górę”. Nie wiedziałam, że nie powinnam nic mówić, a on tylko gapił się na mnie z taką pogardą, że natychmiast założyłam spodnie, wsiadłam do samochodu i pojechałam do domu. nie chcąc powtarzać tak niewygodnego incydentu, po prostu siedziałam jak pies, mrugając. i wtedy mój wielki tyłek otworzył się i powiedział: „cóż, jest tu tłoczno i może mają trochę KRÓTKIE ręce?” mrugnięcie, szturchnięcie. spojrzał na mnie.
on naprawdę się rozluźnił po kilku drinkach, a ja mogłam tylko myśleć o tym, jak szybko jego malutkie ciało zmetabolizowało ten alkohol. zaprosił mnie do siebie, żebym pooglądała telewizję, a ja się zgodziłam, bo PROSZĘ DAĆ MI DOBRY POWÓD, DLA KTÓREGO POWINNAM BYŁA ODMÓWIĆ. kiedy wrócił po zapłaceniu rachunku, ten mały dupek oblizał się i powiedział „zgadnij gdzie mieszkam?”
„oz?” zaryzykowałam, chichocząc, a on zmarszczył brwi na krótko, zanim zakołysał się na nogach i wskazał drzwi. „Powinienem prowadzić?” zapytałem, podczas gdy on szamotał się z kluczykami do lexusa suv zaparkowanego po drugiej stronie ulicy. Wypiłem trzy club sody, podczas gdy ten koleś wielkości dziesięciolatka spożył dorosły odpowiednik szklanki whisky. „Jasne,” mruknął, rzucając mi kluczyki, podczas gdy ja podniosłem go na duchu i zapiąłem w foteliku samochodowym. „Czy powinniśmy posłuchać veggie tales?” zapytałam, kierując samochód na Lake Shore Drive, ale on już szybko zasnął.
na szczęście wredni pijani ludzie bez poczucia kierunku robią takie rzeczy, jak zaprogramowanie „domu” w samochodowym GPS-ie, więc podążałam za instrukcjami mechanicznego głosu, który prowadził mnie żółtą ceglaną drogą do naprawdę ładnej kamienicy w Streeterville. szturchnęłam go w żebra, żeby się obudził i żeby wpuścił nas do swojego pięknego domu. „Zastanawiałam się, czy kupował swoje ubrania w baby gap. Zaproponował, że przygotuje nam jakieś przekąski, a ja spytałam, czy ma jakieś ciasteczka keebler’s soft batch albo lucky charms. „A co z zatrutym jabłkiem?” Stałam boso na podgrzewanych płytkach podłogowych, które pokojówka oczywiście wyczyściła, podczas gdy on wyciągnął malutką drabinkę i wziął kilka gruszek i jakiś wymyślny ser z górnej półki lodówki. „Gdzie jest pan drummond?” zapytałam, pomagając sobie torbą pekanów na blacie. „Czy Willis niedługo wróci do domu?”
Wiesz, że skurwysyn wymyka się spod kontroli, kiedy ma kanapę w sypialni, chyba że mieszka w studio lub jego kanapa JEST sypialnią, i siedzieliśmy na jego buduarowej kanapie oglądając filmy, podczas gdy on próbował mi wytłumaczyć, dlaczego blu-ray jest tego wart. (nadal tego nie rozumiem, ale co tam, nadal słucham kaset.) to co się stało potem można opisać tylko tak, że wpełzł mi na kolana. poważnie, jak dziecko. i mimo, że był dorosłym mężczyzną z pełną brodą, spojrzałam w dół i zobaczyłam te małe rączki walczące o rozpięcie jego paska i po prostu nie mogłam tego zrobić. Jestem zdesperowana i w ogóle, ale nie wiem, czy mogłabym z czystym sumieniem kochać się z istotą ludzką wielkości lalki My Buddy. na dodatek nazwał mnie grubą i to nie w seksowny sposób, który sprawił, że chciałam więcej jeść. wyczuwając moją odrazę, przestał. „nie jestem karłem i mam normalnej wielkości penisa”, powiedział, i nawet po tym jak wyciągnął go ze swoich majtek Buzz Lightyear (był żylasty i normalny) wciąż nie mogłam się zmusić by go dotknąć. po prostu nie mogłam sobie wyobrazić jak to by działało, logistycznie, z nim będącym wielkości jednej z moich nóg i w ogóle. westchnął i zszedł ze mnie (OH MY FUCKING GOD) i położył się do łóżka. Poza tym, czy ludzie mogą publicznie wypowiadać słowo „karzeł”? czy to jedno z tych słów, jak „mulat”, które sprawia, że wszyscy przy stole gapią się niewygodnie na swoje talerze i sprawiają, że czujesz się jak gówniarz?
Po kilku minutach siedzenia na kanapie jak dupek, wstałam i położyłam się obok niego, a w środku nocy niejasno pamiętam, że czułam, jak jego palce dotykają moich kolan. Obudziłam się tuż przed świtem i zamrugałam, próbując zrozumieć, jak znalazłam się w tym zaczarowanym domku, w którym moje stopy zwisają nad krawędzią łóżka. nagle zachciało mi się odpowiedniej owsianki. Kolesia nie było obok mnie, więc wyobrażałam sobie, że jest gdzieś na zewnątrz, pogwizdując podczas pracy i otwierając okna, żeby ptaki, wiewiórki i inne leśne stworzenia mogły wejść i pościelić łóżko, podczas gdy ja im śpiewałam.
„Powinnaś chyba już iść”, zawołał z sąsiedniej toalety w łazience, kiedy usłyszał, że się poruszyłam w sypialni. naprawdę? sranie przy otwartych drzwiach? NAPRAWDĘ?! on oczywiście nie chciał dryfować w i z paskudnego, bezsennego snu, leżąc sztywno obok mnie ponownie. chwyciłam moją torbę i podziękowałam mu za wartą 6 dolarów sodę klubową, za którą zapłacił. „Stałam na jego schodach, na próżno stukając obcasami i życząc sobie powrotu do Kansas. miałam w portfelu cztery dolary i nie chciałam szukać bankomatu w ekskluzywnej dzielnicy, nosząc ubrania z wyprzedaży w Old Navy. „Zejdź z mojego ganku,” zawołał przez okno na piętrze. „Nie mogę”, oddzwoniłam. „Mógłbyś mi pożyczyć 20 dolców na powrót do domu?” „Jestem trochę, hmm, spłukany”. BUM.