Meine Motivation für den Versuch, einen Liliputaner zu ficken, war dieselbe wie für jede andere gottverdammte Sache: Ich schreibe Comedy. Außerdem war ich kurz davor, 48 Stunden im selben stinkenden Pyjama zu verbringen, als er am Sonntag anrief, um zu fragen, ob ich mit ihm etwas trinken gehen wolle, und das ist ziemlich ekelhaft. Und er war braun und hatte eine Glatze und einen gigantischen schwarzen Bart.Ich habe also einen ziemlich wahllosen Geschmack. Das Leben ist zu kurz, um seine Zeit damit zu verschwenden, nur Gary-Dourdan-Doppelgänger anzuschreien. Aber wenn ich mich auf einen Typ festlegen müsste, dann wären Typen mit einer glatten Glatze und einem ordentlich buschigen Bart mein Typ. OMG ICH LIEBE BÄRTE. wahrscheinlich, weil ich sensible Typen hasse und mich gerne mit jemandem niederlassen würde, der aussieht, als könnte er ein Reh mit bloßen Händen in zwei Hälften reißen, bevor er es auf einem selbstgebauten Spieß für mein Abendessen röstet. und wenn er durch einen verrückten Unfall seit seiner Geburt stumm geworden wäre, EVEN BESSER. grunzende cromag neandertaler mit einem jesusbart? ja bitte.
ich habe also diesen kleinen kerl im internet kennengelernt. falls du es nicht wusstest, das ist dieser magische, glorreiche ort, an dem man sich neu erfinden kann, ohne fürchten zu müssen, von leuten bloßgestellt zu werden, die wissen, wie sehr man im wirklichen leben ein arschloch ist. Und der Ort, an dem diese Lüge online am häufigsten vorkommt, sind Dating-Websites. Ich lüge nicht im Internet, weil ich eigentlich gerne im echten Leben Sex haben würde, und ich stelle mir vor, dass das unglaublich schwierig wird, nachdem ich mein wahres Ich schüchtern einem Mann vorgestellt habe, der bisher nur ein Drittel des Gesichts gesehen hat, und zwar im Profil einer Frau, die das Kästchen „athletischer“ Körpertyp angekreuzt und sich selbst als fröhliche und optimistische Persönlichkeit beschrieben hat. pffft.
Es gibt hier draußen eine Menge 1,70m, die sich als 1,70m und 1,70m ausgeben, als ich also eine charmante und gut komponierte Nachricht von einem Kerl erhielt, der seine Größe tatsächlich mit 1,70m angab, war mein erster Gedanke: „ENDLICH, meine Gelegenheit, legal den Schwanz einer Person zu lutschen, die zu klein ist, um Achterbahn zu fahren.“, denn wenn 5’2 das ist, was er bereit ist, im Internet zuzugeben, dann liegt seine tatsächliche Größe garantiert irgendwo bei „Webster Stand-in“.“Aber er hatte einen Vollbart und einen lächerlich guten Musikgeschmack, also schrieb ich zurück, und wir begannen eine ziemlich interessante Korrespondenz.
Ich wollte schon immer die eine Hälfte eines urkomisch aussehenden Paares sein. Mein Hirn tanzte bei dem Gedanken an all den Spaß, den wir auf Partys haben könnten, wenn er auf meinem Knie balanciert und meine Hand unbeholfen in seinen Arsch geschoben wird, während er mit seiner Heliumstimme „Yankee Doodle“ singt, während ich ein volles Glas Wasser trinke, um zu beweisen, dass ich meine Stimme nicht verliere. WAS FÜR EIN SPASS! wir wären der absolute hit in der gesellschaft! und wenn das nicht klappen würde, wäre ich von der romantik und aufregung umhüllt, die mit regelmäßigem sex mit jemandem einhergeht, der geheimnisvoll oder gesellschaftlich ungenießbar ist. es wäre wie ein abendessen mit einem dateline-lockvogel. und bedenken sie alle praktischen vorteile! filme sind verdammt teuer, und ich würde viel geld sparen, wenn ich tickets für einen erwachsenen und ein bärtiges kind kaufen würde. Sicher, wir sind vielleicht in der Auswahl der Filme, die wir sehen dürfen, eingeschränkt, aber ich zum Beispiel fand Toy Story ziemlich charmant und überraschend emotional ausgereift. und Kindermenüs haben heutzutage eine erstaunliche Vielfalt an leckeren Optionen zum halben Preis einer normalen Mahlzeit in Menschengröße. außerdem, wer mag keine Hähnchenfinger und gegrillten Käse?!
Sich anzuziehen, um jemanden zum ersten Mal zu treffen, ist immer eine Herausforderung, und diese Herausforderung besteht normalerweise darin, herauszufinden, wie ich atmen kann, während ich eine Spanx trage, die sich von meinen Knöcheln bis zu meinem Schlüsselbein erstreckt. Der Versuch, in diesen verdammten Dingern zu essen, ist fast unmöglich, aber so zu tun, als hätte ich einen glatten Mittelteil, ist irgendwie den Kompromiss wert, die ganze Nacht unbeholfen stillzustehen, unfähig, sich in der verdammten Taille zu beugen. Ich beschloss, dunkle Jeans und flache Schuhe zu tragen, und fragte mich, ob es sich lohnen würde, das Kratzwerkzeug zu benutzen, das jede Frau in der Dusche hat, um zu versuchen, ein paar Zentimeter Hornhaut von meinen Fersen zu schrubben, damit ich weniger groß wirke. Aber ich bin verdammt faul, also beschloss ich stattdessen, den ganzen Abend mit Knicks zu verbringen.
Ich komme gerne früh in die Bar, damit ich, wenn mein Date kommt, schon einen Platz in der Nähe des Ausgangs gefunden und mich im bestmöglichen Licht arrangiert habe, außerdem habe ich gerne Zeit, um mit dem Schwitzen aufzuhören und mir vielleicht ein paar Drinks zu genehmigen. aber ich war spät dran, also musste ich zum Zug rennen und mir dann auf dem Weg zur Bar die Eier abschwitzen. als ich dort ankam, stand ich draußen und fächelte mir mit einem Buch das Dekolleté und die Achselhöhlen trocken. das war zwar sinnlos, da er wahrscheinlich zu klein war, um sie zu riechen, aber ich hielt es für das Höflichste, was man tun konnte. drinnen fand ich ihn an einem tisch in der ecke, der einen freien blick auf das fenster hatte, vor dem ich gerade meine achselhöhlen gefächert hatte, und ich rutschte auf den stuhl ihm gegenüber, um eine dieser unangenehmen umarmungen zu vermeiden, bei denen der kopf in meine brustwarzen gedrückt wird. Aber erst, als ich bemerkte, dass seine Zehen im Sitzen NICHT bis zum Boden reichten.
„Ich dachte, du wärst schlanker“, sagte er, als ich nach der Cocktailkarte griff, und ich hob sofort mein mentales Verbot von Hobbit-Witzen auf. ich sagte mir, dass ich dem Drang widerstehen musste, ihn zu bitten, mir die Brücke zu zeigen, unter der er lebt, und ich versprach, mich zurückzuhalten, unwillkürlich hinüberzugreifen, um sein Fleisch zu zerschneiden, wenn wir Abendessen bestellten. aber dann schaute ich auf den Boden, wo er gerade mit den Füßen schwang wie ein Drittklässler. „Schlanker als WAS?“, fragte ich. „ich lüge das internet nicht an.“ und das ist die wahrheit, mann. ich tue es verdammt noch mal nicht. lügen ist in ordnung, wenn du vorhast, nie das haus zu verlassen, damit jemand sehen kann, wie fett du wirklich bist, aber Brieffreunde können dir kein essen kaufen und deine pflanzen gießen, während du im krankenhaus liegst. ich könnte jeder sein, der ich sein will, wenn ich mich hinter einem computerbildschirm verstecken würde, aber ich habe es satt, allein ins kino zu gehen, also bin ich wirklich ich. bilder in ganzer länge, die mich umbringen, wenn ich mich weigere, meinen bauch auszuschneiden. Aber ich tue es nicht, weil ich nur gerne schummle, wenn es mir tatsächlich etwas bringt.
Anstatt zu antworten, bot er mir an, unsere Drinks an der Bar zu holen, und ich stimmte zu, dankbar für die Gelegenheit, unauffällig ein paar Servietten in meinen klatschnassen BH zu stecken und zu üben, an meinem Bauch zu saugen. ich drehte meinen Hals, um zu sehen, ob sein Kopf die Oberkante der Bar überragte, weil ich ein Arschloch bin. „Kannst du glauben, dass ich fünf Minuten warten musste, bis er den Macallan gefunden hat?! Mann, ich ziehe immer den Kürzeren.“ I FROZE.
Einmal hatte ich peinlichen Baby-Sex mit einem Kerl mit einem unglaublich kleinen Penis. Danach, als er noch nackt war, fing er an, über seinen „Snickers-Riegel in Spaßgröße“ zu scherzen. Ich dachte, dass ich in den Witz eingeweiht war und sagte: „Ja, ich konnte nicht sagen, ob du versuchst, mich zu ficken, oder ob du mir einen Daumen hoch gibst.“ CRICKETS. ich wusste nicht, dass ich nichts sagen sollte, und er starrte mich so verächtlich an, dass ich sofort meine Hose anzog, in mein Auto stieg und nach Hause fuhr. ich zögerte, einen so unangenehmen Vorfall zu wiederholen, und saß einfach da wie ein Hund und blinzelte. und dann öffnete sich mein riesiger Arsch und sagte: „Nun, es ist viel los hier und vielleicht sind sie ein wenig KURZhändig?“ zwinker, stupser. er starrte mich an.
nach ein paar Drinks wurde er wirklich lockerer, und alles, woran ich denken konnte, war, wie schnell sein winziger Körper den Alkohol verstoffwechselt hatte. er lud mich zu sich nach Hause ein, um fernzusehen, und ich stimmte zu, denn BITTE GEBEN SIE MIR EINEN GUTEN GRUND, WARUM ICH NEIN HÄTTE SAGEN SOLLTE. Als er vom Bezahlen der Rechnung zurückkam, grinste dieses kleine Arschloch und sagte: „Rate mal, wo ich wohne?“
„Oz?“, wagte ich kichernd, und er runzelte kurz die Stirn, bevor er auf den Füßen schwankte und zur Tür winkte. „Soll ich fahren?“, fragte ich, während er mit den Schlüsseln zu einem auf der anderen Straßenseite geparkten Lexus Geländewagen herumfuchtelte. Ich hatte drei Club Soda getrunken, während dieser Kerl von der Größe eines Zehnjährigen das erwachsene Äquivalent eines Whiskeys getrunken hatte. „Klar doch“, lallte er und warf mir die Schlüssel zu, während ich ihn hochhob und im Autositz festschnallte. „Sollen wir Veggie Tales hören?“, fragte ich, als ich das Auto auf den Lake Shore Drive lenkte, aber er schlief bereits tief und fest.
Glücklicherweise tun kleine, betrunkene Menschen ohne Orientierungssinn Dinge wie „home“ in das GPS ihres Autos einprogrammieren, also folgte ich den Anweisungen der mechanischen Stimme, die mich die gelbe Ziegelsteinstraße hinunter zu einem wirklich schönen Stadthaus in Streeterville führte. ich stieß ihn in die Rippen, um ihn aufzuwecken und damit er uns in sein schönes Haus ließ. „KEINE SCHUHE“, befahl er und trat im Flur ein Paar Herrenschuhe in Größe fünf aus. ich stieg aus meinen, die doppelt so lang waren. ich fragte mich, ob er seine kleider bei baby gap kaufte. er bot uns an, uns ein paar snacks zu machen, und ich fragte, ob er keebler’s soft batch cookies oder lucky charms hätte. „Wie wär’s mit einem vergifteten Apfel?“ Ich stand barfuß auf dem beheizten Fliesenboden, den offensichtlich ein Hausmädchen geputzt hatte, während er eine winzige Trittleiter herauszog und ein paar Birnen und etwas ausgefallenen Käse aus dem obersten Regal des Kühlschranks holte. „Wo ist Mr. Drummond?“, fragte ich und bediente mich an einer Tüte Pekannüsse auf der Theke. „Kommt Willis bald nach Hause?“
Du weißt, dass ein Motherfucker außer Kontrolle ist, wenn er eine Couch in seinem Schlafzimmer hat, es sei denn, er wohnt in einem Studio oder seine Couch IST sein Schlafzimmer, und wir saßen auf seiner Boudoir-Couch und schauten DVDs, während er versuchte, mir zu erklären, warum Blu-Ray sich lohnt. (ich verstehe es immer noch nicht, aber was soll’s, ich höre immer noch Kassetten.) was dann passierte, kann nur so beschrieben werden, dass er in meinen Schoß kroch. ernsthaft, wie ein Kind es tun würde. und obwohl er ein erwachsener Mann mit einem Vollbart war, schaute ich nach unten und sah diese winzigen Hände, die darum kämpften, seinen Gürtel zu öffnen, und ich konnte es einfach nicht tun. ich bin verzweifelt und alles, aber ich weiß nicht, ob ich mit gutem Gewissen mit einem Menschen von der Größe einer My Buddy Puppe schlafen könnte. außerdem nannte er mich fett und das nicht auf eine sexy Art und Weise, die mich dazu brachte, noch mehr essen zu wollen. er spürte meine Abscheu und hörte auf. „ich bin kein zwerg und habe einen penis von normaler größe“, sagte er, und selbst nachdem er ihn aus seiner buzz lightyear-unterhose gezogen hatte (er war geädert und normal), konnte ich mich immer noch nicht dazu durchringen, ihn anzufassen. ich konnte mir einfach nicht vorstellen, wie das logistisch funktionieren sollte, da er so groß wie eines meiner beine war und so. er seufzte und kletterte von mir herunter (OH MEIN VERDAMMTER GOTT) und stieg ins bett. Darf man das Wort „Zwerg“ überhaupt noch in der Öffentlichkeit sagen? oder ist es eines dieser Wörter wie „Mulatte“, bei dem jeder am Tisch unbehaglich auf seinen Teller starrt und man sich wie ein Scheißkerl fühlt?
Nach ein paar Minuten, in denen ich wie ein Arschloch auf der Couch saß, stand ich auf und legte mich neben ihn, und mitten in der Nacht erinnere ich mich vage daran, dass ich seine Zehen an meinen Kniescheiben spürte. und das ist eklig. ich wachte kurz vor der Morgendämmerung auf, blinzelte und versuchte herauszufinden, wie ich in diesem verwunschenen Häuschen gelandet war, in dem meine Füße über die Bettkante hingen. plötzlich hatte ich Heißhunger auf genau den richtigen Brei. Der Kerl war nicht neben mir, also stellte ich mir vor, er wäre irgendwo draußen und würde pfeifen, während er arbeitete und die Fenster öffnete, damit die Vögel und Streifenhörnchen und andere Waldtiere hereinkommen und das Bett machen konnten, während ich ihnen etwas vorsang.
„Du solltest wohl gehen“, rief er von der Toilette im angrenzenden Badezimmer, als er mich im Schlafzimmer rühren hörte. wirklich? schon bei offener tür scheißen? WIRKLICH?! er wollte offensichtlich nicht wieder in einen unruhigen, traumlosen schlaf fallen, während er steif neben mir lag. ich schnappte mir meine tasche und bedankte mich bei ihm für die 6 Dollar Club Soda, die er bezahlt hatte. „Sie haben eine Menge Pekannüsse gegessen“, war seine scharfe Antwort, und ich errötete und eilte in teurer Nussscham die Treppe hinunter, wobei ich schnell die Tür aufstieß und hoffte, dass sich meine Kutsche noch nicht wieder in einen Kürbis verwandelt hatte. ich stand auf seiner Veranda, klapperte vergeblich mit den Absätzen und wünschte mir den Weg zurück nach Kansas. ich hatte vier Dollar Bargeld in meinem Portemonnaie und wollte nicht in Klamotten aus dem Ausverkauf bei Old Navy in einem gehobenen Viertel nach einem Geldautomaten suchen. „Runter von meiner Veranda“, rief er aus einem Fenster im Obergeschoss. „Ich kann nicht“, rief ich zurück. „Könntest du mir zwanzig Dollar leihen, damit ich nach Hause komme? Ich bin ein bisschen, ähm, knapp bei Kasse.“ BOOM.